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彼との車の運転についての悩み
- 彼との車の運転についての悩みをご相談します。私が彼の車で移動することが多く、彼も私の車を運転することはありますが、最近私がお腹の痛みを訴えた時に彼が運転してくれなかったことで少し不満を感じています。
- 彼との車の運転について、最近少し不満があります。私が彼の車で移動することが多く、普段は私が運転していますが、お腹の痛みを訴えた時に彼が運転してくれなかったことがありました。
- 私は彼との車の運転について悩んでいます。私が彼の車で移動することが多く、普段は私が運転していますが、お腹の痛みを訴えた時に彼が運転してくれなかったことがあり、少し不満を感じています。
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質問者が選んだベストアンサー
男視点からの回答です。 ご質問に答えるのなら、答えは単純です。 男性は生理の辛さを理解できません。 したがって彼にとってみればこの度の生理は、前々から予定してたデートを邪魔する要素だとしか思ってないでしょう。 質問者様の辛さを思いやるより、デートを邪魔した生理ムカつく、このタイミングで生理とかタイミング悪すぎ、という思考回路ですね。 （口が悪くてすみません。もちろんこれは極端に言えば、です。） とすると彼からしてみたら、デート邪魔した原因はあなた（質問者様）の方にあるのだから、むしろ楽しめなくてがっかりしてる私（質問者様の彼氏）を気遣ってくれろ、ということに……。 -------------------- 以下では、以上の解答を踏まえた上で、お節介以外の何ものでもないアドヴァイスを書かせていただきます。 余計な口出しでしたら流してください。 上でも述べたように、生理の辛さを本当に理解するのは、男性には無理なのではないかと思います。 単純に言って、その痛みを女性の代わりに経験することができないからです。 もちろん、だからといって、男性が女性と行動を共にする際に、その痛みにまったく無自覚に行動することが許されるわけではない。 だから、問題は、ではどうやって男性に、女性の生理の辛さに配慮した行動をとらせるか、ですね。 工夫のない解答で恐縮ですが、これはたぶん、真剣に話して分かってもらうしかないでしょうね。 ただしここで重要なのは、辛さをどういう言葉で表現するか、という表現「内容」よりも、質問者様がその辛さについてどのように語ろうとしているか、という表現「形式」の方が重要だということです。 なんども書きますが、生理の痛みをどのような言葉に置き換えたところで、その痛みを男性が経験できるわけではないので。 それよりは、質問者様がとにかく辛いらしい、ということを身振りや喋り方のような「形式」から理解させたほうが効率的です。 こうして必死に自分の辛さを言葉にする。伝えようとする。そのときの質問者様の真剣さは、伝わるはずです。 それでも彼氏が理解しようとしなかったり、茶化すようなことを言ってきたりしたら、もうその彼はそういう人なのだと受け入れるか、もしそれが質問者様にとって許しがたいのであれば彼と何らかの距離をおくしかないと思います。 極端と思われるかもしれませんが、真剣に話したところでまったく通じない人がいるのも事実ですから。 ＞「○○（名前）怖い・・・」とだけ返信が というあたりはその彼氏さんの質問者様に対する甘えでもあると思いますが、 それ以前に、人の機嫌を察して臨機応変に対応するとか、相手の気分に配慮して行動するとか、ようするに耐性があんまりないのかなという風に読めますね……。 これはあまりに勝手な推察に過ぎませんが。 だからこそ、こういう機会をうやむやにしないで彼としっかり話をすると良いかもしれません。 頼まれてもないのに勝手なことをごちゃごちゃと並べ立てましたが、ご参考程度に受け止めていただければ。 余計なお世話失礼しました。
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- banana178
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二度目の投稿です。 ＞保険の適用は私のみです。なので近場（家周辺）で私が隣に乗る時以外は彼が運転することはありません。 近場でも貴女が隣に乗っていても彼が事故を起こしたら保険が使えないんだよね？ 近場でも貴女が隣に居ても事故は起こりますよ。 保険を使わずに被害者に対して何千万や億のお金が払えますか？ それとも無視する気？ 生理痛云々で彼を責める前に、貴女の無責任な行動を反省するべきです。 今後保険の適用を変えないのならば、二度と貴女以外の人に運転させないでください。 その人の人生まで奪ってしまうのですよ。 大学生ならそれくらい理解できますよね。
お礼
二度目の回答ありがとうございます。 お礼文を読んで下さったこと、感謝します。 近しい方が保険関係でトラブルに巻き込まれたことがおありなのでしょうか、親身な回答ありがとうございます。 保険についてですが、彼は彼で保険に加入しており、他車保険は適用されます。 ＞近場でも貴女が隣に居ても事故は起こりますよ。 もちろんその通りだと思います。 逆に申し上げれば、保険に入っていたとしても事故が起こるときは起こります。 このことについては双方確認済みで、納得した上での現状であることをどうかご理解ください。 大変申し訳ないのですが、保険に関しては本質問の意図と異なりますので、これ以上の補足・お礼を差し控えさせていただきます。
33歳既婚男性です。 まず、皇帝ビスマルクの言葉に、こんなものがあります。 「賢者は歴史から学び、愚者は経験からしか学ばない。」 これは女性にも男性にも言えることです。 男性はどうやったら女性の生理痛の痛みを理解することができるでしょうか？ 女性はどうやったら男性の金玉蹴られた痛みを理解することができるでしょうか？ 私が考えるに、それは相手の対応が必要不可欠だと思います。 私の妻は生理になっても普段どおりです。生理痛もさほどないように見えますし、 生理だからと傲慢になったりもしません。だからこそ、客観的にそういうものなんだと思うしかないです。 もし、あなたが彼が金玉蹴られても痛がらなかったら、そんなもんなんだ、と思うことでしょう。 一事が万事であるように、普段から見慣れていることが普遍的な事実として受け取るわけです。 つまり、あなたの生理痛がどんなものであったかを彼が知るにはあなたの過去にルーツがあると いうことになります。過去にそれほどのことがなく平然としていたのならそんなもんなんだと思うのが 通常です。今回はたまたま酷かったのかもしれません。それならば、何故そういった表現をしなかったのか、 そこに疑問ありと感じます。 何故、そこに疑問あると感じるか、それはあなたの普段の行動に要因があるのではないか？と思うわけです。 夫婦は顔まで似てくるというように、長く付き合っていると相手と同じ行動をし、感じ方をし、捉え方が似てきます。 ということは、彼があなたにそんな態度を取るのは、あなたも彼にそういった態度を取るからだと理解できます。 私とてそれは同じです。私が妻に関心を示すことは、同様に妻も私に関心を示します。 あなたは彼に関心を示さないでいるがために、自分が苦しくても感心を示されないでいた、 ということが考えられます。 また、彼にやってもらわずとも落ち着けばなんとか自分でもできるという姿勢は、 相手の甘えてもいいよといったことにたいして、自分でなんでもできると制したことにつながり、 そんなら、こんくらいのことなら助け舟を出さなくていいんだね、と相手に理解させたことにつながります。 そんなあなたの過去があったからこそ、彼は大丈夫の一言言わないわけです。 何も彼が欠陥なわけではなく、過去のあなたが大丈夫だと言ってあとで運転しただけに そういうものだと、つまり皇帝ビスマルクの賢者である経験に学んだというわけです。 ですから、時には甘えたいというのであれば、普段から生理の時には甘えるという習慣を つけねばなりません。そうしなければ、ああ、ほっとけばどうにかなるのか、と思われてしまいます。 あなたには酷かもしれませんが、身から出た錆なのです。 甘えと甘えるは違います。 普段から生理の時にはできないと言うのは普遍性があり、甘えることになりますが、 この時だけはできないというのは普段の生理ではできるのにこの時だけはできないのに 対して論拠的証拠が無いだけに甘えを露呈していると言えます。 だから、彼からしてみれば、なんでできるのにやらないの？と映るわけです。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 夫婦はお互いをうつす鏡だといいますものね。きっと恋人同士でもそうなっていくのでしょう。 男性はとても論理的に物事を考えているのですね。 「つらそうにしている人を気遣う」ということは普遍的な事実であると認識していましたので、今回のことを悲しく思ってしまったのだと思います。 ＞今回はたまたま酷かったのかもしれません。それならば、何故そういった表現をしなかったのか、 意図したことではないですが、痛みで涙がとまりませんでした。口でも説明しましたので、伝わっていたと思います。 万事が全て機械のように理解され処理されるとは思えないのですが、そういう一面もあるのだということを心にとめておこうと思います。
- russia12
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ここで回答されてる男性の方々のコメント見てると 私もイライラしてきました・・・ ちょうど良い対比をすると よく睾丸を打ったとき前のめりになっている男性見ますけど なんだか大げさだな、と思います。 その痛みは我々女性には理解できません。 大変申し訳ない、脱線してしまいました。 以下感じたことです。 生理痛が理解できないのは結構として 相手が痛いといっている（それも彼女が）のに それを形でも思いやる対応のできない彼氏さんは子供だなぁと思います。 まあホスピタリティの精神なんて２０そこそこの若い子に求めるのもちょっと難しいのでしょうね。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 読んでほっとしてしまいました。 明快で客観的なご回答ありがとうございます。 そうですね、痛みが理解できるできないではなく、思いやりが欲しかったのです。それだけのことでした。 彼は２０校半になりますが、やはりそこは学生同士ですので、幼い部分がお互いあります。 二人で成長していければと思います。
- goldholmes
- ベストアンサー率23% (45/188)
金玉を蹴り上げられた痛みをあなたが実感出来ないのとおなじく、男に生理痛を理解するのは不可能です。 あきらめましょう。 で、それはおいといて、彼は生理中に女性がイライラするのを理解してなさそうです。 生理中の症状は人によって様々ですので、彼が今まで付き合った彼女は症状が軽いほうだったかも。 なのでまずそれを理解してもらわないと「怖い」ということになっちゃいます。 お腹がいたいからイライラしてると誤解しているかも。 イライラや落ち込みは生理の症状であることを彼に理解してもらいましょう。 大学生くらいだと良く理解していないのかも。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 ＞彼は生理中に女性がイライラするのを理解してなさそうです。 彼とは２年ちょっとの付き合いになるので、そのことは理解しています。 私以外に付き合ったことがないそうなので、普段のんびりしている私がつんつんしてしまい、戸惑っているのかもしれません。 生理痛云々よりも、私はもっとシンプルに、弱っているときに優しくされたかったのだと思います。 私もわがままなお子様ですね。
私も、No.7番さんの意見に賛成です。 生理痛を理解できるかできないかではなく、「具合の悪い彼女を気遣えるかどうか」 だと思います。 世の中には、女性が具合が悪いことを嫌がる男性っています。 どなたかの回答にありましたが、向こうからしたら本当はもっと楽しいはずだったのに ダメになって、女性が「具合が悪くなってごめんね」という態度をとってもらうことに 納得するタイプです。 多分自己中心的なんだと思います。 もちろん、こういうのってお互い様ですから、どちらかが最初に相手を気遣えば もう片方も気付いて思いやれるのかもしれません。 でも、今回のことを読むと彼の態度はやはり冷たいと思います。 ……というか、付き合っている女性の弱っている所を見ても、 何も解決しようとしないところがやはり幼い印象があります。 でも、質問者さん、その彼のこと、好きなんですよね。 こういう彼は、多分本当にどうしたらいいかこういうときの対処の仕方が まだわからないんだと思います。経験のサンプルがないというのかな。 なので、ひとつひとつ、言葉にだして伝えた方がいいと思います。 はっきりと「悪いけど、帰りは運転してくれる？私には無理だから」と言う。 「家まで送ってくれる？」も、相手からの思いやりの言葉をこちらから言わずとも かけて欲しいという気持ちはわかりますが、期待ばかりしていてもがっかりする だけですから、ぜひ具体的に言いましょう。 それで少しずつ、そういう状況に彼も慣れてくるんだと思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 私の心を見透かされたようです。 彼は自己中心的なところもありますが、私のことを私以上に考えてくれる優しい面もあります。 今回の件に関しては、対処法がわからず見て見ぬ振りをしてしまったのだと思います。幼い子どものようですが、きっとそれが今の彼なのですね。 私は変なところで気を使って抱え込むタイプなので、ちゃんと言葉にして彼に伝えたいと思います。 こういう時はこうだから、こうしてね、と。 的確なご回答ありがとうございました。
- kumachu7
- ベストアンサー率27% (112/406)
50歳のおじですが、 ほとんどの回答者が生理痛を理解できません…だから何？って感じですね。 別に生理痛以外だって他人の痛みは理解できるわけがないんです。例えば、偏頭痛が 激しく何もする気になれないことを偏頭痛になったことが無い人にはわからないし、 たとえ経験があったとしても、どれぐらい辛いかは、感じ方が違います。 むしろ他の人の痛みに対して、共感できるか、辛い思いを労わってあげることができるか を焦点にすべきであり、経験が無いから理解できないので、終了じゃ意味がありません。 あなたの彼氏は単なる子供ですね。病気になったとしても、ほっておかれるんじゃないですか。 あなたがちっとも悪いとは思いませんね。むしろ、彼があなたのことを気遣えないほどの お子ちゃまであることにあきれています。まあ、そんな男が私のまわりにいたら、グーパンチ ですね。あまりにも情けなくって。 社会に出て、会社で女性の部下を持ったとしたら、セクハラで訴えられる候補ですよ。 部下が生理痛で休ませて欲しいといってきたら、せせら笑いそうですから。 人の身になって思いやりをもてる男性とお付き合いをしたほうが良いですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 ＞むしろ他の人の痛みに対して、共感できるか、辛い思いを労わってあげることができるか を焦点にすべき 私が皆様に伝えたかったのも、こういうことだったのだと思います。 ただ私も、彼が見に覚えの無いイライラをぶつけられてどう感じるか配慮できなかったのですから、やはり同じなのかもしれませんね。 他者の痛みを自分のことのように考えるのは、難しいです。 ＞あなたの彼氏は単なる子供ですね。病気になったとしても、ほっておかれるんじゃないですか。 風邪などのときはお見舞いに来てくれたりするので、気遣えないというわけではないと思います。 ただ、的外れであったりすることはありますが、優しい人です。 ＞人の身になって思いやりをもてる男性とお付き合いをしたほうが良いですよ。 彼はそういう人だと思っています。ただkumachu7さんにくらべれば、おこちゃまですね。 それは私もなので、二人で成長できたらと思います。
- kiyokato001
- ベストアンサー率13% (479/3484)
男です。 生理痛は男に理解出来ません… 少なくとも私には全く無理です。 質問文を拝見する限りは 「質問者さんはそのとき大変だったんだな」 とは思いますが 私がお付き合いしている女性が 会う約束している当日になって 「どうしても生理で辛いから今日は無しにして欲しい」 と言ってきても 全く理解出来ませんし 「本当か？？？」と思います。 ホントに理解出来ないんです。 この３年で３回ドタキャンされた事が有り 今でもずっと 「待ち合わせ場所まで来て待っていたのに、 顔あわす事もなくドタキャンするほど ホントに辛いのか？」 とずっと信じられません。 嘘をつかれていたかもしれないな、、 それはそれで仕方ないけど… と思っています。 何しろ待ち合わせ場所まで 私は高速をかっ飛ばして２時間もかかるのです。 ドタキャンの日は渋滞で片道３時間以上かかりました。 それを「生理で辛い」なんて言う理由でキャンセル？？ 顔も見せずに？？？ 生理って ホントにそれ程辛いのか？？？ と今でも思っています。 男性からすれば生理って理解出来ませんし ある意味、理解したくないです。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 大変なんだな、ということがわかっても、やはり実感がないということですよね。 個人差も大きいですし、女性同士でも「信じられない」と言われたりするのだからムリは無いのかもしれません。 私はただ、目の前で辛そうにしている人が好きな人ならば、なんらかの気遣いを見せてもらいたかった。それが当然では、と思っていたのかもしれません。 とてもわがままな考えだと思います。 相手もどうしようもないのですから、戸惑っていただけかもしれませんね。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
生理痛は男性には理解できないでしょうね。 それに貴女も今日は生理なので普段よりもイライラしているんだと思います。 それから車の運転に慣れていない人は自分からは運転したいとは思いません。 ところで貴女の車の保険は彼が事故を起こした時でも使えるのですか？ もし貴女以外の運転手が事故を起こした時に使えないのなら、絶対に他の人には運転させない方がいいですよ。 万が一何かあった時には貴女が責任を取らなきゃいけないんだからね。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 そうですね。私もイライラしていたことは自覚しています。 だからこそ申し訳ないという気持ちもあります。 ＞それから車の運転に慣れていない人は自分からは運転したいとは思いません。 彼はまったくのペーパードライバーというわけではなく、運転も上手です。 しかし人の車では勝手が違いますものね。なので普段は私が運転しているのですが、今日くらいは・・と思ってしまいました。わがままでした。 保険の適用は私のみです。 なので近場（家周辺）で私が隣に乗る時以外は彼が運転することはありません。 本当はそれでもしないにこしたことはないですけれど・・。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
実際の痛みはわからずとも、「痛い」というものは理解できるはず。 歯痛でも腹痛でも頭痛でも、痛みは経験しているわけで。 つまりは、彼は「思いやり」が無いって事です。 生理痛がどれだけの痛みか知らなくても、「痛くて動けない」彼女に対する態度では無い。 私には、あなたがなぜ、 >私が悪い点は理解していますし、申し訳ない気持ちも本当です。 こういう気持ちにならなければならないのか、理解が出来ない。 私も男ですが。 自分が知らない痛みだからと、相手を思いやることの出来ない男は軽蔑に値します。 私も交際中の彼女が、生理痛で出張先で動けなくなったと連絡を受けたときは、片道150kmを車を駆って迎えに行きましたよ。そんな状態で駅まで歩いて電車移動、そして着いたらバス移動、なんて日常の行為は到底無理だろうと考えましたからね。 あまり、良い男と交際してないなと思ったのが正直なところ。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 kernel_kazさんはとてもお優しい方なのですね。まっすぐで、とても男気（と申して良いのでしょうか）のある素晴らしい方であると感じます。 私も結局は、ちょっとでも気遣って欲しかっただけなのだと、皆さんの回答を拝見していて考えつきました。 至極単純でお恥ずかしいかぎりです。 私が彼に辛く当たってしまったこと、やはり悪かったと思っています。 思いやりをほしがるばかりで、自らには足りていなかったのだと。 ただ、一つ訂正させてください。 ＞あまり、良い男と交際してないなと思ったのが正直なところ。 彼はとても優しく、私を大切にしてくれます。 ただ少し、こういった配慮に欠ける部分があるだけで根はとても素晴らしい人なんです。 人間不信気味だった私を笑顔にさせてくれた人なんです。 決して思いやりの無い人ではないのだということだけ、伝えさせてください。
- meg68k
- ベストアンサー率33% (1133/3386)
こんばんは。 男性は生理痛のつらさを理解出来ません。 まるで金的をぶつけた時の辛さを女性が理解出来ないのと同様です。 男性ってダメねというのは簡単です、しかし女性も同じような事をし てるんですよ（苦しむ男性をよそ目に大笑いしてる女性とか）、と思 ってみました。 まぁ、多分生理痛の方がきついんでしょうけど、わからないものはわ からないですし、男性には何も出来ないのです。 妻がきつい時にホッカイロの類を買ってきて暖めてやるのが男の優し さと、よくわからない考えを持ってるのでした。
お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 ＞妻がきつい時にホッカイロの類を買ってきて暖めてやるのが男の優し ＞さと、よくわからない考えを持ってるのでした。 とても優しい方なのですね。 多分、そんなちょっとこのとでいいから気にかけてほしかったのだと思います。 でも私も辛く当たってしまったのだから、おあいこですよね。
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お礼
回答ありがとうございます。 つたない文章を読んでいただき感謝しています。 ＞デートを邪魔した生理ムカつく、このタイミングで生理とかタイミング悪すぎ、という思考回路ですね。 彼は頻繁に会える距離に居ますし実際会ってもいるのでこのような考えはないと思うのですが・・・「せっかく会ってもぴりぴりしてる」とは思ったかもしれないですね。申し訳ないことをしてしまいました。 丁寧なアドバイスありがとうございます。 私の小さな悩みに真摯に回答をくださってとても嬉しいです。 彼が私に対して甘えているところは沢山あると思います。 ＞人の機嫌を察して臨機応変に対応するとか、相手の気分に配慮して行動するとか、ようするに耐性があんまりないのかなという風に読めますね……。 と仰るのはまさしくその通りで、私が他者の気分や機嫌に過敏なためすれ違うこともしばしばです。 問題があったときは話し合うことにしていますが、あまり「こうして、ああして」と言うのは違うような気がして「私はこう感じた」ということだけ伝えるようにはしています。 生理痛がひどい、つらい、いらいらするということは理解しているようですが、まだ対応の仕方を測りかねているのかもしれないですね。