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別れ話をするつもりですが、どうすればいいでしょうか？
- 彼との意見の相違や価値観の問題から、私は彼への不満を感じています。
- 彼はいつもすぐに謝るが、私の不満に対しては何も変わらないと感じます。
- どうやって彼との別れ話を進めたらいいのか迷っています。自分自身の反省も必要だと感じます。
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質問者が選んだベストアンサー
>今日別れ話をします２ >私は彼を好きなので流されてしまいそうで怖いです。 １を知らないのに回答しちゃいますけど…（笑） 未練があるのですね… パート２まであると言う事は、質問者様は彼が大好きで、別れたいのではなく、彼に悪い点を直して欲しいという事なのですね… …と勝手な推測はさておきご質問に対する回答 質問者様が結婚そのものを考えているいないは別にして、質問者様から見ての彼の欠点は、将来結婚して、円満な家庭を築くにあたり、悪影響を及ぼしそうですか？ 悪影響があるのであれば、流されてはいけません即刻別れるべきです。 何故、こういう風に聞くかというと、出来ちゃった結婚の危険性や、質問者様が本当に結婚を考え始めた時点でまだ流されて付き合っていれば、それだけ質問者様にとっての重荷になると思うからです。 後で書く、“良いところ”が多くても別れるべきです。 悪影響がなさそうであれば、彼の良い(好きな)ところ、悪い(嫌いな)ところを書き出してみて下さい。 どっちが多いですか？ “良いところ”が多いなら、別れないで下さい。彼の悪いところは、質問者様がカバーしてあげるとか、カバー出来ない、許せないとしても、良いところを良く見てあげて下さい。悪いところが彼の全てではないのですから… “悪いところ”が多いなら、やはりズバっと別れる事です。良いところなど考えてはいけません。このサイトに同じ件でもう質問すべきでもありません。何故なら（他の回答者様ごめんなさい）我々の無責任な回答に、質問者様が流されてしまいますから。 別れる時は、ズバっと理由を言って別れる事です。『あなたの礼儀の無さにはついていけない！』とか… 下手にオブラートに包もうとか、彼に納得してもらおうとか考えない事です。 間違って、お腹を撃ってしまうと相手だけでなく、質問者様も苦しみます。脳天直撃してあげて下さい。脱毛テープを思いっきりハガすのと同じ要領です。 パート１も知らずに、また偉そうに書いてすいません。失礼ですが迷っているのかなと思い、背中を押すことが出来ればと思い書きました。
その他の回答 (6)
彼は大人に成り切れていないようですね。彼の言い分からそれが分かります。 素直になれずイライラするというのは５歳児と同じ。一生懸命考えても努力してるけどどうしていいのか分からないのですから。つまり、謝るということ以外は教えてもらって育っていないということです。 教えられず分からないままに成長しているから、お礼のタイミングが分からないから言えないし、メールでの人間関係の作り方しか学んでこなかったからそれていいと思っているし、親からは無視されて育ってきた（謝ること以外は教わらなかったのですから）から無視していいと思っているし、謝ることができているから、それ以外は人がしたり店員の態度などに関しては悪くないのです。 好きで付き合うなら貴女が母親役も引き受けなければならないということです。対等に話し合う以前に、教えることができないといけないのです。ただ注意するだけではいつまでも同じということです。 貴女に非はないけれど、見方によっては彼がまだお子チャマだと知らなかったことです。それを原因とするなら、貴女がする努力と立て直すのにしなければならないのは母親役だということです。 もう４日ですから、その後の展開が分かりませんが、今からでも遅いということはない。自分が好きを優先して母親役を引き受けるか、好きだけど母親役なんて真っ平御免ならきっぱり別れて大人の男性と出会うことですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 正にその通りです。 今は別れたばかりで、もしかしたら戻るかも…なんて考えたりもします、ですが同時に戻るとしたら《自分が育てる》くらいの覚悟を持たないと無理と思います。私も幼いのでかなり難しいと思います。 二年間以上の付き合いでしたし、彼の幼さに救われてきた面もあったので、今は複雑な思いですがゆっくり気持ちを整理していきたいと思います。 救われました、ありがとうございました。
補足
皆さんご回答くださっているのにお礼を差し上げておらず申し訳ありません。自分の気持ちを整理してご報告してから締め切らせて頂きたいと思っています。 勝手な事を言いますが…どうかお許しください。
- gadd3
- ベストアンサー率46% (211/451)
＞でも素直になれずイライラしてしまうと言います。 僕はこの彼のきもち、すごくよくわかります。 自分も同じだから。 俺ってちいせえ、と思いつつ、もで、イライラしてしまいます。 ただ、一日中不機嫌、ということはありませんが・・・。 そんなダメ人間なので、直す努力はしています。 でもたまに、切れてしまうこともあります。 でも少しずつ改善されています。 自分で言うのもなんですが・・・。 直すようにしたのは、自分自身、ダメだと思ったのと、 ヨメにかなり注意されたからです。 子どもたちにも、よくない影響があるとも思ったし。 ・腹が立ったときにそれを瞬時に忘れ去る技術をもつ。 ・イライラしたときに、別の自分をたてて、 そっちから「イライラしても何も変わらんぜ。 イライラを通せば、人は離れていくぞ。」 と言い聞かせます。 ・イライラを我慢すれば成長になって楽しいはず。 その楽しさがあるから、やっぱ、我慢しよう。 我慢したからといって、がまんが無駄になることは 絶対にない。 毎回我慢しても、その我慢は必ず報われる、 と信じる。 ・イライラしてても、してない演技くらいやろうと思えばできる。 俺なら。できるんだ。できたら誰かに話ししてほめてもらおう。 ・何でもいいから体を動かすと、日の光を浴びると イライラがおさまってくるときが多い。 そんな感じで、イライラをなんとかねじふせてます。 最近は、少しずつ、改善されていると実感できてます。 彼も、こんな感じでイライラを自分で抑えることが できると、楽しくなってきていいとは思うんですが・・・。 でも、難しいかもしれないですね。 ちょっとした意識改革も必要だから。 ポイントとしましては、 「そのイライラを直してくれないならもう別れます。 あなたがイライラしてる間、私はちっともたのしくない。 すきだから、イライラしててほしくない。 ずっと好きでいたい。 直してくれるというなら、私にも悪いところはあると思うから 一緒に確認しあって少しずつ、直していきたい。 ゆっくりでいいから。」 と言う感じで、別れると少し脅す。 その他のポイントとしましては、 「あなたは直さなくてい」ということです。 もしあなたが直すにしても、彼の成果が出てからでないといけません。 同時にやると、文句の言い合いに発展してしまって、 それこそ下手をすると別れることになってしまうといけないので・・・。
お礼
お忙しい中ありがとうございます。 ご回答者様はすごく努力されたのですね。私の彼もイライラを我慢しようと毎回頑張ってるのかもしれません。 でも、何故イライラを我慢するのでしょう…？後から話を聞くと誤解の時もあるので、言ってくれればいいのにって思います。男性と女性の違いなんでしょうか。 ありがとうございました。
補足
皆様、元旦でお忙しい中本当に丁寧にお返事を下さって、心から感謝しております。 実は本日は雪の影響で来週話し合うことになりました。 揺るがないようにしっかり意思を固めます。 叱咤激励本当にありがとうございました。 またご報告します。
- macha1789
- ベストアンサー率28% (15/53)
別れ話をする前に、いま質問された事を彼氏にもう一度ぶつけてみてはいかがですか？ だって・・好きなんですよね？ 好きなのに別れちゃうんですか？ 誰だって彼氏の行動で・・イヤって思う部分ありますよ。 それが自分にとって地雷なのかどうかです。 それに流されるくらいなら別れ話はしない方がいいですよ。 自分の中でゆるぎない気持ちになってからでないと後悔します。ぜったいに。 彼の行動は質問者さんが気がついた時にちょっと言ってあげれば改善される事のように 思います。 後は質問者さんがあきらめるか・・ですけどね。 気持ちだけでつながっている他人ですら（彼氏彼女って） 別れる前に彼のいいところを箇条書きで書いてみてはいかがですか？ 案外こんないい面をもっているじゃん！！って思えれば別れる必要がないし 彼のいいところが全く思いつかなければ、これこそ揺るぎない気持ちになるのでは？ いかがでしょうか？
お礼
お忙しい中ご意見ありがとうございます。 悪い所は誰でもありますよね。それは分かるんです…彼の事だけでなく、私の心は狭いように感じます。今良い所悪い所書き出してみました。 確かに、悪いところは彼の努力で改善はできる気がします。 しかし、〔以下は先のご回答者様へのお返事抜粋〕今回の旅行で私が三万円程旅館代を支払った後、別の場所で彼が食事代(2000円)を支払ってくれたのを見て、ありがとう(^^)と言ったら〔これ俺が払うの！？〕と呆れ笑いされました。彼の思いやりというのか、そういうものが全くない気がして、自分が馬鹿みたいで悲しくなりました。 今回の旅行はプレゼントとしてでしたので、食事代も支払って欲しかったのかもしれません。帰りにお金のことはいいけど、旅行や交通費を私が負担するのを当然のように振る舞われたのが悲しかった、と伝えたら『プレゼントって言ってたから、どこまでお金出していいのか分からなかった』と言われました。ならばなぜ私がありがとう、と言っているのにわざわざ言い返したのか理解できませんでした。なんだか言い訳がましく聞こえたのでそれ以上聞きませんでした。 上記の事は、前述のように説明しましたが彼はよくわからないそうです。 私も説明上手ではないので分かりにくいのかもしれませんが、理解しようとしてくれない彼にイライラしてしまいます。(本人はそんなつもりはないようですが、私には努力してないように見えます)今回のような事は何度もあり、私の小さな器ではもう無理なようです。
補足
1月21日追記 皆様本当にありがとうございました。気持ちに整理がついたのでご報告致します。 あのあと彼にもう一度チャンスをくれ、と言われました。 気持ちは揺らぎませんでした。彼とは円満に別れました。 皆様には長々と甘えてしまい、お詫びと感謝申し上げます。 本当にありがとうございました。
- chirin580
- ベストアンサー率38% (218/567)
拝読する限り、性格の違いのように感じます。 質問者様が価値観の違い、と思うのなら、確かに謝ってもらっても、ポイントが違うように思います。 すぐ相手が謝るのであれば、話し合いにはなりませんが、質問者様に合わせようという改善の余地がまだあるように思います。 一番手っ取り早いのは決断されているとおり、別れてもっと自分の価値観に合う相手を探すことです。 まだ、お互いが努力できる余地があるなら、彼を躾け直すってこともできそうです。 お礼を言うタイミングが分からないのなら、質問者様が、いちいち要求して教えるとか、実際にあった事例で、この時に言ってほしいと忘れないうちに毎回諭すとかもあります。 お店の人に対する態度や親に対しては、彼がその立場にいたらどう思うか、とか見ている私が不愉快だからこうしてほしい（もちろん彼の譲れる範囲で）と言ってみるとか。 その間に質問者様が疲れてしまうかもしれませんが。。。 私自身は質問者様に非があるようには思えませんでした。 あまりに価値観の違う相手と付き合うのは疲れますし、実際、私も価値観の相違を理由に振り切って別れたこともあります。 自分の中で、この人とこの先付き合っても、この溝は一生埋められないから、好きでも仕方ない、今の方がまだ傷が浅い、と思えれば流されないで済みます。 暫く辛いのは致し方ないし直後では後悔もするでしょうが、その後、価値観の合う相手と付き合ったときに、やっぱり間違っていなかったと思うんじゃないでしょうか。
お礼
お忙しい中ご意見ありがとうございます。 回答者様も、価値観の違いで別れを決断された経験がおありなのですね。安心しました。 彼は年上ですがかなり甘えてきます。実は私が不満を伝える時、いつも泣きます。そんな彼なので最近は不満が言いにくく、ストレスが溜まりイライラする自分がいます。 彼を育ててあげる思いやりも、そばで見守ってあげる優しさも、今の私にはないです。 迷いはありますが、流されずに伝えていきます。 本当にありがとうございました。
- chieno-wa
- ベストアンサー率30% (67/218)
私だったらそんな彼氏イヤです。 まず旅費を女である自分が全部払うっていうのがイヤですね。 理由があってお金がない、でもどうしてもこちらが旅行に行きたいから、旅費を出すから一緒に行こうっていうのならわかるのですが。 それにそういう場合でもお礼がないなんて有り得ません。 あなたの悪かったところについては、私は悪いなんて全然思いませんよ。 外での待ち合わせに遅れるのだったら問題だと思いますけど、それは遅れないんですよね。 彼氏の家に何時に行くと言っていて10分程度毎回遅れたとしても普通気にしないと思いますけど・・・。 30分以上が毎回だとイラッとするかもしれないですけど。 10分なんて大したことないですよ。 彼氏は自分の家で待ってるんですから。 誕生日を間違えたのは、まぁ悪いと言えば悪いですが、間違えたものはしょうがない・・・ 悪気ないんですからね～・・・。 私は別れるのは賛成です。 でも彼氏が嫌だと言って、もしあなたが流されてしまってやり直すことになったとしたら・・・。 言い方は悪いですが、彼氏を子供として見て、一から教育したらどうでしょうか。 厳しくじゃなくて優しくですね。 「これはおかしい」と思うことは、その場で言う。 お礼が必要な場面では 「こういう時はなんて言うのかな＾＾？」 それが嫌味に聞こえるような彼氏なら 「こういう時はありがとうって言うんだよ＾＾」 とストレートに優しい言い方。 お金の面では、例えば完全に割り勘とあらかじめ決めておくとか。 彼氏が金銭的にキツイのなら、あらかじめいくらなら出せるか聞いておく。 優しいお母さんのように、いちから色々教えてあげたらどうでしょうか。 まぁ・・・私だったら無理なんですけどね・・・性格上・・・。
お礼
お忙しい中ご意見ありがとうございます。 そうなんです。金銭感覚も差を感じます。私は付き合い初め、彼はファストフードも割り勘なので、自分はお互い交互に払うスタンスが良いと伝えたのですが変わりません。実は、旅行で彼が食事代(2000円)を支払ってくれたのを見て、ありがとう(^^)と言ったら〔これ俺が払うの！？〕と呆れ笑いされました。彼の思いやりというのか、そういうものが全くない気がして、自分が馬鹿みたいで悲しくなりました。 今回の旅行はプレゼントとしてでしたので、食事代も支払って欲しかったのかもしれません。帰りに悲しかった、と伝えたら『プレゼントって言ってたから、どこまでお金出していいのか分からなかった』と言われました。ならどうして私がありがとう、って言った時にあんな風に言い返したのか理解できませんでした。なんだか言い訳がましく聞こえたのでそれ以上聞きませんでした。 これが結構大きかったかもしれません。彼はそんなつもりは本当に毛頭ないようですが、彼の言う言葉は全部言い訳なのかもと思い信頼感が一気になくなった気がします。 実は…彼を一から教育しようと頑張っていたのですが、なんだか今回の旅行でやる気がなくなりました…。 別れる方向で考えていきます… 本当にありがとうございました。
- isakkun
- ベストアンサー率31% (26/83)
こう言ってはあれですが、どっちもどっちという気がします。 どっちにもそれなりに原因があるし、思いやりというか優しさが足りない気がします。 彼氏さんは少々「当然のことである」という思いが強い気がします。 お店の店員に態度が悪いのは「こっちは金を払っているんだから客が悪くないのは当然である」 家族には「家族で親なんだから無礼なのは当然である」 質問者さんのことに関しては「彼女なんだから当然のことである」 そう思いすぎていると思います。 相手を尊敬する気持ちを忘れています。 質問者さんは、その場で見つけたら指摘してもいいのでは？ その場その場で、「今の態度は悪いよ。」「どうして無視するの。」「お礼、言って欲しいな」などちゃんと言ってみるのはどうですか？ それでもダメでやっぱり離れたいなら、その時は好きでも顔が見たくないぐらい嫌いになる前に別れてしまうのが良いのでは？ 本当に別れたいなら、自分の意志をしっかりもってください
お礼
ありがとうございます。 私もお互い様と思います。彼はそれが分からないのです。俺も悪い、お前も悪い、だからこうしてほしい、こうしたいetc…建設的な会話ができないのです。昔はその都度言っていましたが、最近は言っていません。遠距離恋愛なのでそれも関係しているかもしれません。 お互いの思いやりの無さは問題ですよね。この半年彼といるとイライラします。お互いの為には別れるべきですね。 ありがとうございます。
お礼
お忙しい中ご意見ありがとうございます。 勇気を頂きました。背中を押して頂きました。 実は彼とは一度結婚を考えました。しかし家事や手伝いをしてもお礼はない、その時伝えると謝るし反省しますがしばらく経つと戻る。大事にされてないように感じるんです。自分の仕事を辞めてまで知らない土地で彼と頑張ることが想像できなくなりました。 でもこれって結婚すれば皆が経験することな気もします。 もう少し考えたいと思います。 実は今日は雪の関係で中止になり話し合いは来週末になりました。 ゆっくり考えたいと思います。ありがとうございます！！
補足
追記 皆様本当にありがとうございました。 予定より早めに都合がつき、今日彼と話をしました。簡潔に、ハッキリ言いました。好きだけどお互い幼すぎたのかなと思います。 今はやっぱり辛いです。 でも自分で出した答えなので後悔はありません。彼には幸せになって欲しいです。皆様本当にありがとうございました。