30代ですが、心の壁を崩せません。

質問

人との付き合い方で、悩んでいます。
長文になるかと思いますが、ご了承下さい。

30代、女性です。
過去長年に渡っての辛い人間関係から、私は人づきあいが下手でずっと苦労してきました。
自分は常に人から疎まれている。
ということを脳に刷り込まれているんです。

でもこのままじゃ、あまりに辛すぎます。

悩み続け試行錯誤した結果、３０代の最近になって、「私は人と話す時にガードを作っているから、誰も私に心を開いてくれないんだ」と気付きました。

学生時代のある時期ハッキリ覚えているのですが、こんなに人間関係が辛いのなら、自分から壁を作って人と関わらないようにしよう。と決め、ある時シャットダウンをしたんです。
それがいつしか、私の通常の状態になってしまって、壁を作っていることにすら気付かなくなっていました。
だから最近、その自分の作った壁の存在に気付いただけでも、私にとっては進歩だと思うのです。

しかしこの壁のせいで、どんなに人なつっこい人でも、私と話す時だけは、何故か構えたような一歩距離を置いた接し方しかしてくれないんです。
例えばとても大人しい性格のAさんが、その人達と知り合ってたった一日で打ち解けているのを見ると、４年経っても打ち解けていない自分が、本当に悲しくなります。

ガードのせいだと気付いて以来、かなり努力をしています。
サークルに入ったり、飲み会で積極的に話しかけたり…。
常に顔が痛くなるくらい笑顔で、挨拶も積極的にして…。

その頑張りが今度は逆効果になっているのかもしれません。
やっぱり私は何か他の人と違うようなんです…。
年下の女の子も、年上の男性も、同年代の人も皆、私から一歩距離を置いてきます。
でも頑張らなかったら、私はひとりで黙り込んでボーッと俯いてしまったりするんです。
経験上分かりますが、それじゃますますマズイですよね。

もちろん大人なのだから距離感があるのは当たり前ですが、私に対してはその距離感とそれとはちょっと違うんです。
勘違いや考えすぎではありません。

友達は「人それぞれなんだから、あなたは親しくなるまでに時間がかかるだけだよ～」と言ってくれますが、あまりにも他人を受け入れる間口が狭すぎるというか、あまりにも時間がかかりすぎるというか…。

自分の何が悪いのか、いつも考えています。
皆から好かれるとても人懐っこい女性を真似しようとしても、あまりに自分のキャラとかけ離れていて、真似するとかなり引かれてしまいます。

自分を認められないからいけないのだ、ということも物の本にはよく書いてあります。
しかしこの状態は到底認められないとも思うし、でも認めなければいけないとも思うし、考えれば考えるほどパンクしそうです。

とにかく何か楽しいことをどんどん外に出て行動して、交友関係を増やしていけば、この問題は解消できると思いますか？
考えた挙げ句、考えても分からないので、そうするのが良い方法かなと思ったのですが…。

今の私はこれらの問題もあり引き籠もり気味なのです。
だから辛いことがあってもなるべく気にせず、もっと人と関わっていれば、解決するかなと思ったのです。
私のこの考え方を、どう思われますか？
解決の道筋になるでしょうか？

回答No.4

4wisdom

人に対して閉じてしまう自分がいるのを治すのに、じゃぁ外に出たらいいかしら。
と頑張っても改善しないということは、効率の悪い方法を選んでいるからということあります。

トピ主さんの場合は、心を閉じた瞬間のことを覚えていらっしゃるわけなので、自分で退行催眠するような感覚でその時まで時間をさかのぼってご自身の心のケアができるかと思います。
いやだったことを思い出すのには痛みを伴います。痛すぎて一人では危険な場合は専門家のヘルプを利用してください。

一人でできそうであれば：
・心を閉じるきっかけとなった出来事は、今この瞬間にここにはないことを自覚すること。

・傷ついた過去の自分を、成長した今の自分が癒してあげること。「かわいそうだったね」となだめてあげること。
（これは人からやってもらうとより効果があるようですが、打ち明ける相手を選ぶのに注意を要します）

・心を閉じるきっかけとなった出来事は、もうそのときと同じ自分ではないのでこれから先に繰り返される可能性が100%ではないことを自覚すること。つまり、臆病になりすぎなくてよいことを自覚すること。

・焦らないこと

心を閉じることは、自己防衛です。長く続けるほど身にしみこみ癖になり、閉じることで得られる安心感に頼るようになります。
現在ひきこもりがちになっておられるのも、そうしていれば心乱されることなく安心だからですよね。
でも、それにすら罪悪感を感じ、抱えきれないほどの葛藤に陥る。
どうにかしなくては！と更なるプレッシャーを自分におかけになりませんように。
自分のペースでできることできないことを把握する時間として、大事なこもり時期と捉えてください。

最後になりますが、人それぞれ、どう頑張ってもできないものはできないということがあります。
それを無理にできるはずだと過信すれば、肩の荷は重く、常に「できない」という劣等感を抱えなければなりません。
それは大変勿体無い。同じ生きるなら、快適がいい。
その環境づくりには、自分の身の丈を理解することが大事です。そのためには過去のことを振り返って自分というものの分析をするという努力も必要です。そして、これから先どういうことが自分にとって快適なのか、人のそれと比べる必要はないということを自覚しながら、自分を大切にすることを第一に考えて問題の解決に取り組んでいかれるといいと思いますよ。
いい意味での妥協というのも人生には必要だったりしますから。

お礼

身の丈…
未だに分かっていないと思います；
もしかしたら今は自分の身の丈を知るための期間かも知れません。
人と比べたら遅いでしょうけど、他の人と比べる必要はないとですよね。

「心を閉じるきっかけとなった出来事は、今この瞬間にここにはない」
良い言葉ですね。
好きな言葉をメモっているのですが、この言葉も書き留めておこうと思います。

とても理論的な分かりやすいアドバイスを、ありがとうございました＾＾