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なぜ壁を破れない？心に居場所がない感じ
- 23歳女性です。ずっと、心に居場所がない感じで悩んでいます。何かを抑圧した感じ、醜さを抑えているがために？、気になって何にも集中できない感じです。心の支えになるものがなく、気もそぞろで、適当に生きてしまっています。
- 一方で何かをどんどん溜め込み、体を壊したりいきなり爆発しないかとの不安もあります。不完全燃焼で心から何かをすることができず、見かけだけ整えている自分をケチくさく感じ、自分に対して穢らわしいイメージを抱いてしまっています。
- 誰もに見捨てられるんじゃないかと思うような無感情の冷めた見方をしながら、それを隠して表面的にしか人と話せません。つまらない、というかもったいない人生を送ってきたなあと思います。いい人ぶらなきゃいけないからかなあとも思います。むしろそうした醜いところをぶつけてしまえれば、人間的な感情が出てくるんじゃないかとも思いますが、いつも想像するだけで今までの人生でそんなことはできなかったし、これからも困難な気がします。醜いところを自分で認識する前に抑圧してしまっている感じです。こういう人間は、人間として、何か大切な課程を経ていないんでしょうか。人と本音でぶつかり合うとか。それとも、出すことが躊躇されるくらい性格の悪いところを抱えているんでしょうか…。
- noname54738
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質問者が選んだベストアンサー
＃２です。お礼ありがとうございます。 >それすら人目が気になって行けない状態です。 誰の目でしょうか。 人は必要な情報しか受け取りません。 街を歩いている人全ての顔を覚えている人なんていません。 ご自身も 自分が興味がある情報しか 頭に入っていないはずです。 動かない言い訳に具体的でもない他者を使うのは 「ただ今動きたくないだけ」 「誰かが動かしてくれないかな」 ということなんじゃないですかね。 何とかしたいという気持ちだけがものすごくあって でもそれに向けて具体的に動きたいとはまだ 思ってらっしゃらないんじゃないでしょうか。 >あと出ても何も得られないんじゃないかと… 得るために動くわけではなくて 動いた結果動かない場合なかった経験ができる ということです。 最初から効果を期待して動くと それが得られなかったとき「やっぱり無駄だった」 みたいなことになり進歩がありません。 全て、自分が動かないこと、人が何もしてくれないことの 言い訳になれば、 今までとなんら変わりはないのではないでしょうか。 誰もなにもしてくれません。 自分で作った固い殻に自分で閉じこもっているのですから それを破るのも自分にほかならないのです。 週末断食をしてみるとか 修行体験してみるとか 自分の根幹の部分と向き合ってみる体験を したらいいのではないかと思います。 情報過多だったり 身体が満たされていれば それは当たり前のことで意識もしませんが 失うと その大切さがわかります。 瞑想でもいいです。 恐れずに自分と向き合ってください。
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なにか自分の奥底で自分の汚らわしいもの、嫌なものを、否認している。 その奥底の否認により、その否認の反作用として強い人間的な芯を保持している。 結果、外からみたら抑圧的なかたくなさが透けて見える。 そうやって、自己の本質を隠蔽し続けて、守って、逃げて。 周囲の人もそれをあえて触れない様に適当に距離を置いてくれている。 そういう人は結構扱いやすい面があるので、仕事ではそこそこ重宝します。 抑圧的で能力は低いけど褒めてやったら犬みたいに動くし、ちょっと脅したら本気でへこんでるのでやりやすい。 いつまで本質を隠蔽し続けるのですか？他人はみんなわかって接しているし、 その奥底の強いところも、その否認トリガーをはずしたらただの拒み上手でペース守ってるだけだとバレてしまう。 少しずつでも良いから自己の本質をだして認めて上げましょう。 あえてそれを傷つける奴も沢山居ますが、傷こそが自分を強くするのだと信じて、信頼出来る環境に依拠しましょう。
お礼
けっこう痛いことを仰います（笑） でも、皆わかってるんだなんて教えてくださってありがとうございます。 そうかもしれません。狭い人間だな、なんて思いつつ接してくれてるのでしょうか。 他人と向かい合って喋りたい、気づいてほしい、と思うのですが、 醜いところをも出そうとしても頭真っ白というか考えてることすらわからなくなります。 頭が先に抑圧してしまうようなのでどうしたらよいかわかりません。なぜ自分がこんなに抑圧が強いんだろうと疑問に思います。
- iikagenotona
- ベストアンサー率34% (33/97)
一所懸命になれなくて、一歩引いて仕事も、人間関係も、生活も、している感じですかね。 表面だけ取り繕い、適当に流してる？ それを自分で解っているから、自分が許せないのかな？ ＞いい人ぶらなきゃいけないからかなあとも思います＜ 良い人ぶるのではなく、良い人になるべく生きてる間、それを修業をしてるのですよ。 最初から、聖人君子などおりません。 ＞醜いところを自分で認識する前に抑圧してしまっている感じです＜ 大丈夫、認識してるし、解っているじゃないですか。 過ちを認め、それを直すのに、なにを躊躇する事があろうか。 人を心から「愛」した事はお有りでしょうか？ 恋愛も友情も肉親への愛も、この人の為にと、無償の愛を捧げる事は出来ますか？ また、同様に自分を愛せますか？ 愛せるのなら、何も問題はありません。 愛せないのなら、人を愛す事を努力してみましょう。 貴女が普通に会社で仕事して、生きて生活している事で、「社会」で役に立っている事は認識できますでしょうか？ しかしあまりにも当たり前すぎて、直接、貴女にお礼を言う人はおりません。 同様に、人に気づいてもらう事は、非常に難しいのです。 遣り甲斐は、人から認めてもらう事で更にＵＰします。 休日にでも、何かボランティアされたらいかがでしょうか？ 人の為に役立つ、役に立っている実感を心で感じてみてはいかがでしょう。 あとは、自分の「良心」に従って行動して下さい。 但し、一面的な見方ではなく、多面的、多角的に俯瞰しながら全体を見て、判断する事。 近視眼的ではいけません。 何故を最低三回繰り返し（出来れば５回）、深く追求し物事の「真理」を考えて下さい。 対外的には「明朗快活」でいる事をお勧めします。 例え演技であっても、常に明朗快活でいようと思うと、本当に「明朗快活」になりますよ。 そう心に決めるのです。 全ては貴女の心が決定します。 そんな自分を愛しましょう。
お礼
はい、表面だけ取り繕い、適当に流しています。。本当にひどい状態だと思います。 社会で役に立っているという実感、本当にほしいです。 でも何か才能が目立つ職業につけるわけでなければ、確かに皆がんばっているのですから、自分だけが役に立っていると言ってもらえることはないですよね。 自分がもっとがんばらないと、人を本気で愛せない気がします。私は頭で考えて先にはあぁ～ってなるのでがんばるのが難しいです。あの人はもっと吸収力がよくて、同じ時間で何倍ものことを得ちゃうんだなあとか。 もっと心で何かを感じてくださいということですよね。ありがとうございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
心身のバランスが取れていないと思います。 頭にばかり血が行っています。 動いてください。 旅に出るとか、歩くとか走るとか 自然の中に身をおいて音や光を感じるとか。 五感があります。 使ってください。フルに。
お礼
ありがとうございます。 実は旅には出てみたいのですが、それすら人目が気になって行けない状態です。 あと出ても何も得られないんじゃないかと… 身体を使えという視点のご指摘、ありがとうございます。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
熱中できることはありますか？ 趣味でも、仕事でも、何か無心になってしてしまうことはありますか？ あと、なりたい自分の将来像ははっきりしていますか？ 自分の意見をはっきりさせていますか？ 人とコミュニケーションをとるというスキルは、もちろん、外面的なものから入ると思います。 『目線』『声色』『声の大きさ』『聞く姿勢、態度、合図地のうち方。』 そして、総合的なことから、相手の内面をさらけ出せる状態を作り、そして、自分自身の本音をそこにかぶせながら話をする。 自分の意見をもつということは、いろんな情報や、状況を受け止めて、理解して、その上で考え、自分の言葉で表現するということです。 多くの本を読む。 街に出たとき、いろいろな人を観察する。 なりたい自分の姿を想像する。 目標をはっきりさせることだと私は思いますが。 素敵な人というのは、自分自身を磨いていて、周りにおのずと認められる人です。 それは、周りに媚を売る人ではないですよね。 もちろん人としての最低限のマナーは必要です。 それ以上のことで、認められたいなら、 自分が熱中できるもの、それを見つけて、極めることだと私は思います。 それは、どんなことでもいい。 たとえ、他人から馬鹿にされることでも、自分が好きだからいいのです。 自分の人生を豊かにするためのものです。
お礼
将来の夢はあるのですが、それが叶うのが難しいという不安もあります。もっともそれは、 自分のなりたい像というより他人に羨まれる像なのかもしれません。 熱中できることは今はありません。でも、回答者さんが言われるような、他人から馬鹿にされてもできる自分の好きなこと、が見つかれば素敵だなと思います。 疑問なのですが、皆本当に自分の好きなことをやっているのでしょうか？ 本当に好きなことをやっている人の姿勢を見れたら、私も幸せです。
お礼
再度の回答ありがとうございます。 ＞何とかしたいという気持ちだけがものすごくあって でもそれに向けて具体的に動きたいとはまだ 思ってらっしゃらないんじゃないでしょうか。 と仰られました。 私も自分を変えようと、瞑想をしたり、海外の大自然に行ったり、ボランティアをしてみたりしてきました。 でもここまでしても、（と自分では思ってしまうのですが、）いつも心に膜が張った感じで晴れることがないです。 変化をつけて今日はここへ行ってみようとかやっても、心には感じないまま即物的に終わってしまいます。 とても頭の働きが強くできているみたいで、それは一体私のせいなんだろうかとも思ってしまいます。 しかし、気づいてほしい、寂しい、助けて、と思う心と、傲慢で甘えた心も確かに感じます。この矛盾自体が訳がわからないし苦しいです。 しかし回答者さんが、書いてくださったように感じたのであれば、そうかもしれなくて、こんなに色々やってきたけど、それでもやっぱり甘いところがあるんじゃないかと思い直したいと思います。 ありがとうございました。