義両親との関係性の悩み、うつ状態が悪化しています

質問

• 義両親との関係性が変わり、うつ状態になってしまった嫁です。
• 義両親の金遣いの荒さや贅沢な暮らしに怒りを感じています。
• 義母が娘に会いたい衝動を抑えられず、夫婦の希望を無視してコンタクトを取ろうとしています。

回答No.4

noname#189285

実は長々と回答を書きましたが、何となく腑に落ちなかったので、投稿前に念のため、既出の回答に対するお礼や補足が付いていないか確認し、それを読ませて頂き納得が出来ました。

簡素にアドバイス的なことだけ書きます。

まず、義両親に対する不平不満の類と、人間的におかしいと思える部分は、分けて考えるのが良いと思います。

＞週に3日以上の外食やパチンコ、競馬、旅行

こういう類は「こんな厳しい時に」と不満もあるでしょうが、基本的には個人の自由であり、「悪気は無かった」と言われればそれまでと思います。

＞義父の兄弟やその他親戚からも、夫は「家は無くならないのに両親を助けず家に戻ってこない息子」として色々言われていました

こういう行為、すなわち当事者の問題を易々と第三者に伝える行為は看過出来ないと思います。相手がこうだと信頼関係は築けません。「悪気は無かった」で済ませられる問題では無いでしょう。

以上のようなことは分けて考え対処するのが肝要であると思います。

あと、第三者的に見れば、旦那さんは非常に甘いと思います。普通に考えて、社会に出て数年経って普通に「大人の会話や駆け引き」が出来る人であれば、完全解決は何でも難しいですが(相手がある話なので)、最低でも「保育所の運動会に現れ堂々と保護者席に座る義母」のような「度が過ぎた状況」は起こり得ないと思います。逆に言えば、旦那さんの対処が十分なのに今の状況なのが本当であれば、残念ながら義両親というのは「縁を切る」対象と考えなければならないかも知れません。

旦那さんが質問者様の思いを義母に素直に伝え続けて、それで状況が好転しない、というのを延々と続けているのは、率直に言って子供の使いに過ぎないと思います。

息子と言うのは母親に思い入れがあることが多いですし(私もそうです)、自分の妻と母親の対立は望みませんが、もし対立してしまった場合は、自分の心を鬼にして母親を叱責してでも(それが本心では不本意であっても)、妻の身を守るのは、「夫」という立場の人間の最も基本的な行動だと個人的には思います。

繰り返しますが「素直に実直に伝える」だけでは解決しないことのほうが多いです。また「怒る」というのも駄目です。こんな程度で複雑な問題が解決するのなら誰も苦労しません。「何故分かってくれないのだ」と怒るのは何の役にも立ちません。自分の心の中に怒りがあろうと無かろうと場合によっては相手を叱責し、言い諭すのが大事だと思います。

自分にとって本意か不本意かに関わらず、状況を好転させる為や、将来の幸せを考えて、最善の行動を取らないと問題と言うのは解決しない訳であり、当たり前ながら今回の問題において、これを行えるのは旦那さんしか居ません。

今の状況で旦那さんのことまで疑いの目で見るのは辛いと思いますが、もし本当に旦那さんに甘さがあるのであれば、それを指摘し改善させることが出来るのは質問者様しか居ない訳であり、その過程を踏まないと、問題は何も解決しないと思います。

もしかしたら旦那さんにも何も落ち度はなく、本当に「義両親の非常識の度合いが過ぎている」というのが事の真相かも知れませんが、それならそれで、それを踏まえた対処をしないといけないでしょうから、そういう部分も踏まえて旦那さんと話し合うことをお勧めしたいです。

単に何となく話し合うのではなく、問題を整理し議論するという意味です。そしてもし質問者様から客観的に見れば旦那さんにも多少の甘さがあるのかな？という部分があればそれも議題に乗せて正直に話し合わないといけない、という意味です。

その際には、家業を手伝っていたこと自体が、旦那さんにとって甘さが無かったのか(努力して勉強し学校を出て就職するより家業を継いだほうが楽とか、そういう安直な考えが無かったか)も是非検証して下さい。ここで旦那さん(や質問者様)に全くの甘さが無かったとご夫婦で結論付けられるのであれば、質問文前半で述べられているような不平不満を義両親に抱いて良いのですが、ここに僅かであっても旦那さんに甘さがあるのであれば、質問文前半の不平不満を抱き続ける行為はご夫婦にとって好ましいことでは無いでしょう(と思います)。

＞代弁していただけませんか、義両親にこのページを見てもらいます

率直に言って、旦那さんが普通に「しっかりした人」なら、こんなセリフは出て来ないのが一般的だと思わざるを得ません。

以上、好き勝手書いたので気に障ったら申し訳ありません。

お礼

好き勝手、書いていただけるのは本当にうれしいです。
顔が見えないお会いしたことのない方にこんなにドンとぶつかっていただけるなんて。
本当にうれしいです。
義両親にもこういうふうにドンとぶつかってきてほしいです。

そして自信がありませんので、はっきりおっしゃって下さるとありがたいです。
質問を読んで下さったこと、本当に感謝します。

補足

ご丁寧な回答を本当にありがとうございます！！
書いていただいていること、私たち夫婦が考えていることとほぼ同じで、勇気が出ます。同時に説明不足が多々あることをお許しください。
まず、義両親に私の思いを伝えているというよりは、私たちが家を出ることになってから毎日のように話し合っている内容を伝えているという感じです。
主人が義両親にかなりキツめに話すこともあります。

主人は、私の言葉を率直に話すと伝わらないし、言わされてると思われるから自分の言葉で自分の思いを伝えてる、と言っています。

私たち夫婦はとても若いです。なので経験も浅く、最初はおっしゃっているような子供の使いをしたり、両親への情を拭えないでいましたが、今は違うのです。
主人は自分の言葉で義両親に思いを伝え、夫として私を守ろうとして私が不憫でならない、すまないといって涙を流すようになりました。

家業もそう、おっしゃられるとおり、初めは主人は甘く、楽だから就職したと思います。私はそれが分かっていたので、主人に外で働いてほしいといい、外で就職したことがあります。
就職して１カ月後に義両親に連れ戻されていました。悔しかったです。
そして、義両親に対してなんて弱いの、と思いました。

＞＞代弁していただけませんか、義両親にこのページを見てもらいます

＞率直に言って、旦那さんが普通に「しっかりした人」なら、こんなセリフは出て来ないのが一般的だと思わざるを得ません。

そのとおりです。ただ、主人は本当に考え方が変わりました。が、義両親にとっては「ガキがえらそうに」となるようです。本当に本当に困って今回質問させていただいている次第です。
主人は義両親に小さい頃から失敗作と言われバカにされていました。

運動会の少し前にも運動会には来ないでほしい旨を真剣に伝えていました。
「わかった」と言ったはずの義母は当日運動会に現れました。
主人は、なんで、と本当に落胆していました。

主人は自分を責めています。でも、昔の主人なら私も責めたいのですが、今は本当になんとかしようと頑張っています。

しかし、あがいてもあがいても登ってこられないのです。
なので第三者の意見を義両親が見てくれたら何か変わるかもしれない、と主人と一緒に今回相談させていただいています。

＞繰り返しますが「素直に実直に伝える」だけでは解決しないことのほうが多いです。また「怒る」というのも駄目です。こんな程度で複雑な問題が解決するのなら誰も苦労しません。「何故分かってくれないのだ」と怒るのは何の役にも立ちません。自分の心の中に怒りがあろうと無かろうと場合によっては相手を叱責し、言い諭すのが大事だと思います

本当にそう思います。そして実行しているつもりですが、聞く耳をもっていただけないのが現状です。主人が社会人経験も浅く口下手、というのが痛いところです。

ここで助けを求めようと思ったのは藁にもすがる思いなんです。

義両親の行動に関しては「なんで？」という言葉しか浮かびません。。。