産後、一人で頑張るか義両親の家でお世話になるか

質問

実家に里帰りできないため、産前産後は義両親（夫の親）の家でお世話になろうかと思うのですがなかなか決心できません。

みなさんだったら
・飛行機を使って4，5時間かかる義両親の家に２～３カ月お世話になる
（夫は仕事があるし自分の家に残ります）

・誰にも手伝いに来てもらわないで自分の家で産後を乗り切る。

どっちを選びますか？
産後の体調次第なのでしょうが、初めての出産で産後の自分の体調や精神状態が全く予想できません。
夫は義両親の家にいくことをすすめています。

回答No.11

shaoru828 · ベストアンサー

こんにちは。
私は自分の実家の母が要介護な状態であり、
夫のご両親から良かったらうちの方で産んだらいいよといわれ、夫の勧めもあり、
新幹線で３時間程度の夫の実家に出産前１ヶ月から産後１ヶ月までお世話になりました。

私は大変かもしれないけど地元で産むつもりでしたが、せっかくの申し出だし、
夫のご両親とも仲良くさせてもらっていたので、お世話になりましたが、
義理の母はフルタイムでお仕事をされ、義理の父も退職後、午後のみの仕事をしているので、
完全にお世話になるというよりも、精神的に頼れたので、結果的には良かったと思っていますが、
一番は義理のご両親と長くいてストレスがたまらないかどうかだと思います。

特に産後は睡眠不足や慣れない育児による疲れやストレスでイライラします。
実際心配性の義父の心配にちょっとイラっとしたことがあります。
でも、おおらかな義母の「大丈夫」という言葉にホッとしました。
また、初孫ではありませんでしたが、生まれてすぐに孫の顔を見ることが出来、
義父母ともに大変喜んでもらえました。

ということで、義理のご両親との仲が良く、ご主人が勧められるのでしたら、
義両親のところで出産されてもいいと思いますが、気が乗らないのでしたら、
自分の家で出産された方がいいと思います。
産後の体調や赤ちゃんのこと、育児のことでわからないことがあれば、
市町村に相談できる窓口があると思いますので、
気軽に電話で相談されたらいいと思います。
（希望すれば自宅に保健師や助産師の資格を持った方が訪問してくれると思います。）

あと、里帰りすると父親の自覚ができにくいのではないかと私も心配していましたが、
経済的なことを心配して子供を持つことに最初は積極できでなく、
子供が男の子と知ってかなりショックを受けていたうちの旦那は、
出産には間に合わなかったものの、仕事が終わり次第、
高速道路を休まず４時間かけて駆けつけてくれ、
仕事の関係で２日程度しか一緒にいれませんでしたが、帰る頃には名残惜しそうにしていましたし、
家に帰るのを心待ちにしてくれ、正直子供の世話は期待していませんでしたが、
時にはおむつ替えをしてくれていますので、時間は多少かかるかもしれませんが、
生まれてくればかわいがってくれるのではないかなーと思います。

まだ時間があるのでしたら、よく考えた上で、ご主人とも相談し、一番いい方法を選んで、
元気なお子さんを産んで下さい。

お礼

自宅でという意見も多いですが結局義実家で産前産後を過ごしました。

夫婦二人で乗り切れた人も多いでしょうけど、義父母の助けを借りれてよかったです。
私がお風呂入ってる間抱っこしていてくれたり、赤ちゃん見てるから散歩にでも行っておいでと言ってもらったりしてとても助けられました。

また里帰り中離れていた夫も（数日間会いに来てくれましたが）今は毎日赤ちゃんをお風呂に入れてくれています。

ミルクを足すかどうかで義父母がケンカになったり、まったくストレス感じなかったわけではないですが
私の場合は義実家のお世話になって正解だったのかなと思います。

補足

実際に旦那さんのご両親にお世話になった方からの貴重なご意見ありがとうございます。

いくら仲が良くても２カ月という長期間お世話になるとなれば心配や不安もあったかと思いますが
義両親家に行く前に不安に思ってたことと、
実際２カ月過ごしてみて一番大変だったこと、辛かったことはなんですか？（やはり産後のストレスでしょうか？）

もしよかったらまた教えてください。

回答No.12

go_and_goes

こんにちは。
２ヶ月娘の初ママです。

「決心できない」理由がわからないのでなんともいえませんが。

義両親ととても仲がいいのであれば、お世話になるのもいいかもしれませんよ。

義両親さんと何でも話せる関係なのであれば、
ストレスがたまったときや精神状態が限界の時も大丈夫なのではないでしょうか。

私は初めての育児ですし実家に里帰りしたのですが、
母が出かけてしまって娘と二人きりの時間は不安でしかたがありませんでした。

すぐに慣れましたが、だれか一人でもそばにいてくれると安心しますよ。

ただ、義両親の家であなたが気を使わなければいけないような関係なのであればやめたほうがいいと思います。

産後は思った以上に精神状態はきついです。

お礼

出産後なかなかパソコンを開くこともできずお礼が遅くなり申し訳ありません。

決心できないのは旦那抜きで長期間義両親と暮らすことへの不安からなどでした。

結局義実家でお世話になり産前産後を過ごしました。
なんでも話せるような関係ではなかったけど、初めての育児に精神的にまいってしまったので義両親にはとても助けられました。
私の場合義実家里帰りで正解だったと思います。

ありがとうございました。

回答No.10

dakedakepuru

初産ですよね。

義両親との関係にもよるのでは？
遠慮無く「アレ取ってコレ取って」とタメ口で言える関係で、赤ちゃんを義両親に取られてばかりでも「私が母親なんで私が世話しますのでやめてください」ってキッパリ言えて、母乳を上げてるところを見られても構わない、一日中パジャマ姿でも気にしないわっていう精神的図太さを持ってるのであれば別に義実家でもいいと思いますけど、
いくら義両親が「いい人」でもこればかりは話が別ですからねぇ…。

そもそも２～３ヶ月も父親不在の状況で過ごして、ご主人に父親の自覚が芽ばえるか？と言えばノーでしょうね。
独身気分で遊び呆けて、あなたとお子さんが帰って来たらげんなりするのがオチじゃないですか？

私も義両親との関係は悪い方ではないですけど、主人がいないのであれば義実家にいる意味が無いし、
まずそこでお世話になるって選択肢はないですね。

お礼

さすがにタメ口は聞けないですね。パジャマ姿は平気ですが。

産前産後の時期に夫と離れて父親の自覚が芽生えるかは心配ですが、
私がいない間は夫は自分で家事をすることになるので遊び呆けてはいられないと思います。

ありがとうございました。

回答No.9

takakita

男の意見ですが参考になれば。

色々許されるのであれば、
義理の母親を自宅に呼ぶのはどうですか？
余計に気を使いますかね？（汗）
本来なら、ご質問者様のお母様がベストですが
できないとなればこれしかないと思います。

理由としては、

・一人は基本的に危険。

・夫にも出産の大変さを分かってもらう。
　そして、父親としての自覚を植えつける。
　おなかが大きくなっていく姿を一緒に見ているのと
　そうでないかは大きな違い。

・出産する病院や今後通うであろう小児科は　
　自宅から通えるほうがいいと思います。
　何か母子にあった場合に連携が出来やすいからです。

・病院で出産なら、同時期に出産したママと友達になれる。
　１歳児検診などで会う機会がありますし。

男の立場としては確かに母子は大事ですが、
できるだけ仕事に集中したい。
だけど、一人で自宅にいさせるのは何かがあった時大変。

義両親にお願いするのは間違いだと思う。
これから自分たちで育てる意気込みは必要です。
その苦労を一緒に経験できる夫婦がいい親になると思います。

ご参考になれば幸いです。

お礼

男性からのご意見ありがとうございます。

義母が来てくれるのが一番いいですが、仕事を長期間休んでもらうことになるのも悪いかなぁと思い（予定日通りに産まれるわけではないから時期もはっきりしないですし）それはあまり考えてません。
夫が「子供と離れたくない」って考えなら別ですが…。

＞男の立場としては確かに母子は大事ですが、
できるだけ仕事に集中したい。
だけど、一人で自宅にいさせるのは何かがあった時大変。

夫も一人になるのが心配だからと主張してます。
「一人のとき突然陣痛がきたらどうするの？」とか（義実家だったら義母がすぐ駆けつけられます）
ドラマで見るみたいにいきなり陣痛がきて「うっ！」と倒れこむようなことって普通はないと思うのですが
、まだ経験したこともないのにそういうことが絶対無いと言えるかと言われると反論できません。

ありがとうございました。

回答No.8

papanda26

なかなか決心できないなら自宅がいいのかもですねぇ。

義両親さん宅が環境がいい（タバコを吸う人がいない、不潔じゃない、酒飲みがいない）
義母さんと仲が悪くない
義母さんが世話焼きじゃない（世話焼きな場合は、自分が世話されるの好き）
義両親、自分どちらにも神経質なタイプがいない
自分の性格的に人の好き嫌いが少ない（割となんでも許せる）
自分の性格的に授乳・寝起き姿・洗濯物を義両親に見られてもあんまり気にならない。
自分と違う意見の人がいても、うまく流せる。

この条件にあてはまっていれば義両親さんの所に行ってもいいかもですね。
私は人手はあればあるほど有難いってタイプなので、里帰り派ですがｗ
お風呂とか入れてくれる人いると本当助かりますよ～
ただ、２～３ヶ月も帰ってるとパパ教育ができないのが問題ですよね。
かといって１ヶ月で飛行機で長時間…不可能ではないですけど勇気入りますしね。。

その辺は夫婦関係にもよるかもですね～
旦那さまに手伝いを期待してない、手伝わないと思う、それでいいというタイプなら里帰りでもＯＫ。
いやいや、手伝わせるでしょってタイプなら自宅で強制的にパパ修行させる、ですね～。

お礼

＞義両親さん宅が環境がいい（タバコを吸う人がいない、不潔じゃない、酒飲みがいない）
＞自分の性格的に授乳・寝起き姿・洗濯物を義両親に見られてもあんまり気にならない

この二つはだいたいOKです。さすがに義父の前で授乳はできませんが、他の部屋に移動するくらいはできます。

２、３カ月は産前産後あわせてです。産後は１ヶ月検診終えたら帰ってこようと思います。
（ちなみに義姉は産後３週間で飛行機で帰ってきました）

＞お風呂とか入れてくれる人いると本当助かりますよ～
沐浴は義父がはりきってやってくれるのではないかと思います。
そのへんはちょっと期待していたり…

ご回答ありがとうございました。

回答No.7

okiren

タイトル見て、そっこう自宅でしょ！って思ったら、やはり皆さん自宅と回答してますよね。

第一に、ベビーを外出させられない、という点をのぞいて、それほど大変ではないです。
（個人差はありますが、初産とのことで他に世話の必要な子供やペットがいないと仮定すると、まず大丈夫でしょう）
生協などを利用しましょう。

第二に、一人で乗り切るのではなく、旦那様と二人で！です。
肝に銘じてください。最初が肝心だと思います。
旦那様が実家へ行けと言っているのは、あなたへの配慮ではなく、完全に「逃げ」のように聞こえます。
できるだけ、赤ちゃんのことはわからない振りをしてでも、旦那様にふってやらせた方が良いと思います。

もちろん、産後の体調は人によります。
でも、実は体力的なものより、精神的なものの方が辛い気がします。
その点で自分の実家でも苦労することは多いようです。
（私も２人目のときに上の子の面倒を見てもらうため、里帰り出産だったのですが、祖母と言い争いになり大泣きしたり、父とも喧嘩しました。また、人が多い分、家事量も多く、案外大変でした。あ、普段はちょー仲の良い家族ですけどね。）

なので、個人的には、初産（入院中の上の子供の面倒を見る人が必要などの理由が無い場合）、里帰り出産や義実家の滞在はお勧めしません。
絶対気を使いますから！
しかも、旦那様がしょっちゅう来られる距離じゃないですよね？
育児の主役の一人であるパパを蚊帳の外に出さないようにしてくださいね。
あなた自身も自宅の方がゆっくりできると思います。

お礼

こんなに自宅派の意見が多いとは思わずちょっと意外でした。
今は子供やペットはおりません。

旦那の意見は
・陣痛が起ったとき家で一人だと心配
・初めてでよくわからないから、孫の世話を経験してる義父母に任せたほうが安心
（今年義姉が里帰り出産したばかりです）

ということです。二人目のときは自宅で過ごしてもいいと言っています。
とにかく一人目は勝手がわからないからということらしいです。
自分から蚊帳の外に出ようとしてる感じですよね。

ありがとうございました。

回答No.6

akiyamakun

自宅で頑張ります。
お医者様には、普通分娩でも、帝王切開でも、特に問題がなければ、出産後２週間はゆっくりしてね。と、言われます。というわけで、その間だけ、ご主人に理解してもらって手抜きすればＯＫです。最近ではネットスーパーも充実してるので、外出も不要です。

お礼

産後２週間のうち１週間くらいは病院で過ごすでしょうから、あと一週間ゆっくりできればいいんですよね。夫も１週間くらいなら休みがとれると思うのですが…

まずは夫の理解を得ることですね（それが大変なのですが）
ありがとうございました。

回答No.5

ahah14

気を使うならやめといたほうがいいと思います。確かに産後は大変ですが、さらに気を毎日使うのはキツイです。行政サービスで産後ヘルパーなどもあるので、自宅で使えるサービスや助けを使って頑張ってください。

お礼

義両親のお世話になれば身体はゆっくり休めるけど気を使って疲れるかもしれない
自宅で過ごせば気楽だけど、身体はしんどい
結局精神的な疲れと身体の疲れどっちをとるかなんですよね。

HPを見た限りでは私の住んでる市では産後ヘルパーなどのサービスは無いようです…
夫の同意を得られたらもっと探してみます。

ありがとうございました。

回答No.4

matikosann

１人で・・・と書いてありますが
ご主人は何も手伝ってくださらないのでしょうか？？

産後鬱・・・多かれ少なかれ
かなりの方がなるとのこと。
２０人に１人とか。

義両親と仲がよいのであればいいですが
そうでなければかなりキツイですよ。
自分の両親ですらイライラすると友人は言っていました。

ましてや、自分のあまり知らない土地では。

他の方も言っていますが
今はネットスーパーとかもありますし
自分の家で産後乗り切る方がいいのでは？？

あたしも１人目生んだ時は
自分の感情がよくわからなくてかなり困りましたが
何とか過ごせました。
たまたま近所に数ヶ月違いの子どもが多かったこともあり
公園でママ友をたくさん作れたのも大きかったかな。

５月に２人目が生まれましたが
近所の助けをかりながら過ごしています。

いつ出産かはわかりませんが
できれば今から市などの母親教室などに行って
話し相手となるママ友を作っておくのが良いかと思います。

お礼

実際自宅で過ごすことになったら夫にも手伝ってもらおうと思いますが、
夫は自分の親に任せる気満々なので一人でと書いてみました。

義両親とは仲が悪いわけではないですが、実の親子のように仲良しってわけでもないです。

＞自分の家で産後乗り切る方がいいのでは？？
そのためには夫の同意、協力が必要ですが、説得するのにも疲れてきました…

母親教室は今住んでるところのに通えたらいいなぁと思います。

ありがとうございました。

回答No.3

noname#158730

現在の住まいに、何か問題でもあるのでしょうか？
＊産院が遠い、タクシーが簡単に呼べない
＊買い物できるお店がとても遠い、車も無し
＊自宅でインターネットができない
＊現在の体調、精神状態がとても悪い
といった、とてつもない田舎？とか？
私は、子どもは皆自分一人でしたよ。
だけど、周囲に助けてもらえました。
近所のお店が、いつでも、惣菜、日用品、等、配達してくれました。
そういったお店を事前に探しておきましたよ。
今はネットでも、宅配業は多いですし、
使えるものは何でも使ってよいのだし。
しかし、義両親と、仲が良いなら、それも良いのではないですか？
孫の誕生が自分達の近くで、って、祖父母にとって
こんな嬉しいことはないですよね。
しかし・・・お父さんは？出産前後の大変さを直に見ることで、
父親としても成長できるものだと思いますけどね。
どちらにしても、準備をしっかりしておけば、良いことですよね。
義両親のお宅でお世話になるからと、
産院、お店、何もかもお任せってわけにはいかないのでは？

お礼

現在の住まいにとくに問題はありません。

義両親にはすでに孫が一人おりますが、義父は特に親馬鹿ならぬ“ジジ馬鹿”です。
義両親の元で産めば、義父は喜んで沐浴などしてくれると思います。

＞しかし・・・お父さんは？出産前後の大変さを直に見ることで、
父親としても成長できるものだと思いますけどね

そうなんですよね、一番お腹の大きいときの姿や出産前後の大変さは夫に見てもらいたいです。

どちらか決まればそれに向けてできるだけの準備をしたいですが、
自分の気持ちが中途半端なためどちらにも動けず…
両方の場合に備えて準備だけは進めたほうがよいでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.2

shakerider

産後の体調は個人差が大きいですが、体力の消耗は非常に大きいので、
母子ともに健康上は順調だとしても、１人で乗り切るのは大変です。
実家に里帰りできない事情があるにしても、どなたでもよいので助けが
ないとしんどいと思います。
数時間おきの授乳やおむつ替えでフラフラになると思います。
買い物と食事は必要ですが、体調が良かったとしても思うように外出も
できません。最初の１ヶ月くらいはほとんど外に出られないと思った
ほうが良いです。
ただ、一人でがんばると書かれていますが、夫と２人で乗り切るという
意味ですよね？
旦那さんの協力次第ですが、ご夫婦だけで乗り切ることは十分可能です。
買い物や食事の用意、掃除などを旦那さんができれば、ですけど。
食料品の宅配（生協など）も利用しましょう。
仕事の関係などで、旦那さんの協力が困難というのであれば、義理の
ご両親のお世話になることをおすすめします（ただし関係が良好で
あればの話です。ストレスが大きいようならおすすめしません）。

お礼

夫は義両親家の世話なることを望んでますので、自宅がいいと自分の意見を通すなら一人で頑張るしかないのかと、あえてそう書いてみました。
（実際自宅で過ごすことになれば絶対夫にも手伝ってもらうことになるでしょうが）

夫は一人暮らし経験もあるのである程度家事もできると思います。
産前産後の時期に急な出張が入ることが絶対ないとは言えませんが、仕事の関係よりも本人に協力の意思がないというか、夫婦二人で乗り切ろうという考えは全くないというか…

回答ありがとうございました。