夫婦の危機？どうしたら良いのでしょうか
- 夫から「欲望が湧かなくなった」と言われ、結婚生活が続けられない不安がある夫婦の危機について考えます。
- 夫婦の長い付き合いがもたらした性的な違和感と、夫婦間のコミュニケーションの難しさに対して、解決策を模索します。
- 夫の欲望不足と結婚生活における悩みに対するアドバイスをお伝えします。夫婦関係の改善や将来に向けた展望を考えます。
- ベストアンサー
夫婦の危機？どうしたら良いのでしょうか（長文です）
夫は37、私は33です。付き合い始めて13年目、結婚して3年目。子供はいません。同棲期間が長く、今はお互いの仕事の都合で、1年のうち数ヶ月は離れて暮らしています。 夫から「（私に対する）欲望が湧かなくなった」と言われました。 それだけでなく、「この先、欲望がないままの結婚生活を続けていきたくない」とも言われました。 かといって愛しているので、今の段階で離婚は考えてないし、それを避けるために今、何かをかえなくちゃいけないと言われました。 でもお互い何をどうしたらいいのかよく分からず、混乱しています。 いつ頃からか違和感があったそうですが、それが何なのかわからずにいて、先日はっきりと気がついたそうです。 でもそれを取り戻せるのかどうか、自分でも分からないと言います。 私は、夫がその気持ちを取り戻せなければ離婚になってしまうのではないかと不安です。 今までどちらかというと、私のほうが性的に淡白で、夫を拒んでいた時期がありました。 そういった欲望が無くなるのは、付き合いが長ければある程度普通のことだと思っていたので、夫が不満を言っても、私はあまり気にしていませんでした。それどころか冗談めかして風俗を勧めるような無神経なところがありました。 今になって夫に「それはすごくショックで、それから自分の気持ちを隠すようになったのかもしれない」と言われ、反省しています。そのことも今の状況を招く１つのきっかけだったのかもしれません。 夫から求められることはないものの、私から彼の想像を膨らませるような状況を作れば、セックスは可能なようです。しかしだからといって、問題が解決したわけではありません。 時々離れて暮らしていることは、この問題には何の関係も無いそうです。私にとっても、寂しさはもちろんあるものの、一人で落ち着いて物事を考えることができるので、けしてマイナスの面ばかりとは言えないかもしれません。 年齢のせいでもないと思う、と自分では言っていました。 私も彼を絶対に失いたくないので、出来ることがあればやろうと思っています。 セックスしたくなければなくてもいいと思いますが、子供が持てないかもしれないと思うと、焦りの気持ちがあります。夫も子供が欲しいと言いますが、現状では定かでないようです。 「愛情と性欲は別のものだ」と夫も言いますが、妻に対する性欲が無くなることが、彼にとってこんなに大問題だと思っていなかったので、戸惑っています。 私たちは何をどうしたら良いのでしょうか？ 何か助言を頂ければと思います。どうぞよろしくお願いします。
- bonne-nouvelle
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お早うございます。以下のことはあくまでも私の想像の粋内のことですから、該当することがあれば考えてみてください。そうでなければ無視してください。 >>付き合い始めて13年目、結婚して3年目。同棲期間が長く、 なにか、情熱が少ないように感じられます。 >>「（私に対する）欲望が湧かなくなった」「この先、欲望がないままの結婚生活を続けていきたくない」愛しているので、今の段階で離婚は考えてないし、それを避けるために今、何かをかえなくちゃいけない いつ頃からか違和感があったそうですが、それが何なのかわからずにいて、先日はっきりと気がついたそうです。 私のほうが性的に淡白で、夫を拒んでいた時期がありました。そういった欲望が無くなるのは、付き合いが長ければある程度普通のことだと思っていたので、夫が不満を言っても、私はあまり気にしていませんでした。 ご主人は以前は定期的にセックスしたいという欲望はあった。しかし、する前、妻がそのムードに積極的にのってこない。した後、妻がそんなに喜んでくれない。このように妻がセックスにあまり乗り気でない、乗ってこないことに、不満を感じていた。 そんなとき、ご主人は当初は妻を責めたはずです。その後、妻を責めるよりも、自分の何かが変だ、何かが悪い、何かが間違っている、と自分を責めて反省をいつもしていたような気がします。 でも、その解がわからない。いくら考えてもわからないんです。だんだん、夫婦であることに何か違和感を感じ始めました。 こんなことを勝手に想像しました。その解は簡単なことです。 奥さんが、ご主人の好きなところ、愛してるところを神経を鋭敏にして懸命に探し出して、それを１００倍誇張して、「好きよ、愛しているわ」、と素直に表現すればいいのです。これを、いつも、日に何度も、するのです。 そうして心が素直になれば、これまでに全く埋もれてしまった性感も、感じることに敏感になります。皮膚も心も敏感になります。それを、「いい、うれしい」と素直に表現すればいいのです。このあたりまでくれば、ご主人からみたとき、あなたが女であることを感じ、妻であることを感じます。 セックスでは、あなたも要望を素直に言わねばなりません。ご主人があなたに愛撫するときの迷いもなくなり、あなたが気持ちの良さを素直に表現するようになったり、あなたが安心してあえぎ声をだすようになると、ご主人のあなたに対する愛をいっそう募ることとなります。 ご主人は達成感、充実感、安心感に満たされ、あなたは信頼感、尊敬の念、安心感が増し、真の夫婦になります。これがゴールと思ってはいけません。ここから、真に良い夫婦の始まりなのですよ。夫婦がよりよくなる度合いは生涯続きますよ。 夫婦は、真に素直になること、たくさん、たくさんのコミュニケーションですよ。頑張ってください。
その他の回答 (11)
- silolo
- ベストアンサー率18% (36/196)
ぶっちゃけた話、 セックスをさかんに楽しむようになれば解決するわけでしょ。 その種の専門家(実績ある本格的な)の指導を仰いで あなたが性的魅力を得ればよいのです。 33才ならなんとかなるでしょう。
お礼
回答をありがとうございます。 がんばってみます
- midori1949
- ベストアンサー率38% (66/171)
ANo.7です。再度おじゃまいたします。その後、いろいろ考えてみました。これならたぶん大丈夫かなぁということを書いてみます。 １ 出来る限りお風呂は毎日いっしょに入るように努力する。お風呂の中でいろいろなことをお話すること。 ２ 同じ部屋で、同じ布団で、または布団をくっつけて寝ること。どちらか一方が寝入るまで、あなたが夫に身体をくっつけておく。 このとき夫は、「エッ、どうしたの」と思いながらも、心の中では暖かいもの(妻の健気な努力)を感じて涙がホロリと出ているはずです。 でも、あなたたち夫婦はそのような感情を 素直に表現すること になれておられないから、あなたが期待しているような言葉も態度もないかもしれません。意に反して、あなたを傷つける言葉や態度が返ってくるかもしれません。どんなことがあっても、もうしばらく、辛抱して続けましょう。いつか、あなたの気持ちは必ず伝わります。 ３ あなたが夫に身体をくっつけておくことが自然なことなってきたら、夫の股間に手を置きましょう。 このときも、夫は、「エッ、どうしたの」と思いながらも、また心の中では暖かいものを感じて涙がホロリと出ています。夫は妻の手の温もりをジワリと感じて、夫婦である温もり(これは決してHなことではないんです。信頼感とでも言えばいいですかねえ)を感じています。 この頃になると、あなたも「ビックリする? これ、変な感触ねえ。これ、好き」とかいえればいいですが、まだ、無理でしょうね。 素直になれなくても、現状を打破するためにも努力して、いつも、触れてあげましょう。たぶん、あなたは自分の性欲を夫に読み取られることに抵抗があるし、自分はそんなに したい女 ではないと言いたいでしょう。ここでしていることは、そんな下品なことではありません。もっと、もっと崇高なことなんです。二人の究極の信頼を築きたいという思いなのです。 2、3を続けてごらんなさいよ。いい方向に変わるキッカケがつかめると思います。 夫婦にとって性欲は、二人が死ぬまでよりよい夫婦であり続けるためのエネルギーだと思います。妻がオーガズムに至るよいセックスをすると、夫は妻から生きるエネルギーをもらって活き活きとなるし妻に対する信頼感、尊敬の念を抱くこととなり、妻は夫に対する、信頼感、尊敬の念で満たされることとなります。 ただ、私たちは性を卑しいものだと教え込まれ、まじめな夫は自分の性欲を妻に素直に表現できないし、社会の常識により妻は最初から卑しいものだと捉えて、夫の性欲に正面から向き合おうとしません。また妻の身体の中でも、元々あった性欲がなくなったかのように自分で思い込み、自分はあまり したくない、だから上品なのだと思っています。ここに夫婦の亀裂が生じることとなります。 要は、性を表現することが下品であるのは集団の中であり社会の秩序維持のために必要だと思われてきました。したがって、夫婦二人の間では集団の中での常識は通用しない、むしろじゃまなものであるということです。 だから夫婦においては女の人も性を表現しなければ、うまくいくはずがありません。
お礼
再度の回答をありがとうございます。 見ず知らずの方なのに、親身になって頂いてとてもうれしいです… 自分は確かに性について何か後ろ向きのイメージを持っていて、夫の性欲が自分に向けられることに抵抗感のようなものがありました。 それに、夫婦間のセックスを軽く考えすぎていたと思います。 ここに書かれていることは、正しくその答えですね・・・ とても大切なことを教えてもらいました。 正直、夫を拒んでいたときも自分がどうして嫌なのか良く分かっていませんでした。 寝室もお願いして、別々にしてもらってました。（今は一緒にしています） 頂いたアドバイス、実践してみます。 3については、焦らないよう気をつけて時間をかけようと思います。 どうもありがとうございました。
- meganedaisuki
- ベストアンサー率25% (7/28)
深刻に考えられてるようなので女性ですが ひとこと。 お子様も折られないようなので、セックスをエンジョイする・・・ という観点から攻めてはどうでしょう。 マズはご主人の趣味を把握する。 今度下着を新調するんだけど、 あなたの好みはどれかな・・・？ とか・・・ ソフトタッチから せめてはどう？ あなた好みの女になりたいって 昔はやった歌のタイトルじゃないけど 奥さんの きらっと光るところ 見せてあげて下さい。 二人でAｖでも見て あんなことやこんなことしてみたいっと おねだりしてはいかがでしょうか？ 書いてて恥ずかしくなりました。＾＾：
お礼
回答をありがとうございます。 先日、いつもと全然違う感じで試してみました（けっこうな勇気が要りました…） 目新しさからでしょうが、最初は乗り気でなかったものの、一応は興奮してもらえました。 その時に、私が知らない夫の趣味がまだまだあるような気がしました。 今まで特に変化もなかったので、試す余地は多いかもしれません。
【それどころか冗談めかして風俗を勧めるような無神経なところがありました。】・・・逆に貴女が旦那様に言われたら？（深く反省して、心から体で示す） 【1年のうち数ヶ月は離れて暮らしています。】・・・離れて暮す意義と意味は何ですか？ 【一人で落ち着いて物事を考えることができるので、けしてマイナスの面ばかりとは言えないかもしれません。】・・・貴女にとっては・・・ですね！・・・紙切れ一枚の結婚契約書に何故サインをしたのですか？ 【夫から「（私に対する）欲望が湧かなくなった」と言われました。 それだけでなく、「この先、欲望がないままの結婚生活を続けていきたくない」とも言われました。】・・・【1年のうち数ヶ月は離れて暮らしています。】・・・結婚契約書に、サインした意味が有ったのか？と想い【心と体が別々に歩き始めた。】 【「愛情と性欲は別のものだ」と夫も言いますが、妻に対する性欲が無くなることが、彼にとってこんなに大問題だと思っていなかったので、戸惑っています。】・・・【心と体が別々に歩き始めた。】・・・結婚契約書に、サインした意味が有ったのか？ 【私たちは何をどうしたら良いのでしょうか？】・・・一緒に【暮す】事で環境を変える。 【セックスしたくなければなくてもいいと思いますが、子供が持てないかもしれないと思うと、焦りの気持ちがあります。夫も子供が欲しいと言いますが、現状では定かでないようです。】・・・だから一緒に【暮す】事で環境を変え、愛を求め合う時間を作るだけの事です。 【環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る】・・・指を銜えて離婚を待ちますか？
お礼
【心と体が別々に歩き始めた。】という一文に、ドキッとしました。 というのも、No.1さんへのお礼を考えているときに、夫の心と体についての捉え方を、ふと思ったからです。 回答をありがとうございました。 もう一度よくよく考えてみます。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたの以下の文面に何かヒントがあるように思えます。 ＞今までどちらかというと、私のほうが性的に淡白で、 ＞夫を拒んでいた時期がありました。 ＞そういった欲望が無くなるのは、付き合いが長ければある程度 ＞普通のことだと思っていたので、夫が不満を言っても、私はあまり ＞気にしていませんでした。それどころか冗談めかして風俗を勧める ＞ような無神経なところがありました。 男にとって、妻から拒絶されるということは本当に辛いことなのです。 男としてのプライドをズタズタに引き裂かれるような思いです。 あなたが気にもとめないことでも、ご主人にとっては大きな問題 だったのです。 ましてや風俗を勧めるなど、とんでもありませんよ。 ご主人にししたら、自分のことなんてどうでもいいのだと受け留め かねません。 女性には理解できないかもしれませんが、夫婦の営みを何度も 繰り返し断られると、もう二度と言えなくなってしまうのです。 私にも経験がありますが、それは例えようの無い苦しみです。 寂しさ、怒り、悲しみ、悔しなど自分では処理できないほどの 生き地獄です。 ご主人が長い間、こうした問題を一人で抱えて苦悩していたと すれば、今の状態になっても決しておかしくありません。 最悪、他の自分を受け入れてくれる女性にのめり込む恐れが あります。 そこで、あなたがご主人に出来ることは、これまでのあなたの態度 を心から詫びることです。 辛い思いをさせてごめんなさいと、一言でいいので伝えることです。 そうすればきっとご主人は、あなたの心へ帰ってきます。 別居も無くなるでしょう。 ご主人はきっと真面目な方なのでしょうね。 他の女性に走ることもできず、ただただあなたへの性欲を抑える ことで乗り越えようとしてみえます。 どうせ出来ないならば、抱きたいと思わないようになれば苦しまなく ても済みますからね。 これは、あくまでも憶測にすぎませんが、同じ男として想像ができます。 ここまで思わせたあなたの責任です。あなた自身で起こした今なのです。 １００％自分の責任と受け留めていけるかどうかで、今後の展開は 変わってきます。 ただ、気分も乗らないのに無理やり我慢してご主人の相手をしなさい ということではありません。 拒む場合は、ちゃんとその理由をご主人に伝えて理解を求めることが 大事なのです。 （今日は体が辛いからごめんね。今日は気分が乗らなくてごめんね） ただ無理だからでは、通用しません。 あなたが納得しようがしまいがは問題ではなく、とにかく一度ご主人 に心からごめんなさいをしてみてください。
お礼
もしかして…と一瞬頭をよぎったのですが、やはり私が原因だったということがよく分かりました。 自分の馬鹿さ加減に泣けてきました。 夫には心から謝ろうと思います。 男性からの視点は、自分でも思ってもみないものだったので大変参考になりました。 回答をどうもありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
ご主人はホントに真面目で物事をつきつめて考えてしまうのですね。 男って下半身には人格がないとか言いますけど、 ご主人は妻だけに愛と肉欲を捧げるのが夫の道と考えていらっしゃるのかなあ。 でも、うまく心が通じ合ったら解決できそうですよ。 離れている時は、メールじゃなくせっせとお手紙書いたらどうでしょうか。 文通のつもりで続けたら、きっと切れかけの赤い糸がつながるでしょう。
お礼
今回のことで初めて気がついたんですが、夫は思っていることを口に出すまですごく時間がかかるみたいです。もしかしたら、自分の中で考えに考えて、考えがまとまってもそれを言い出すまでに、私の反応を思って逡巡するのかもしれません。 それを思いついて、心の底からびっくりしています。 13年付き合ってきて、もう何でも知ってると思い込んでいました。 夫が特に何も言わないときは、特に意見はないんだと思ってました。 付き合い始めた当初は遠距離恋愛だったので、2週間に一遍くらい手紙を書いてました。 今では考えられないスパンですが、返事が来るまでの時間すら楽しかったのを覚えています。 私は普段、思いついたことをポンポン言い散らかしながら考えるような性格なので、不安に駆られて畳み掛けるようにメールを送ってしまいます。そして夫からのメール（いつもすぐには来ない）にさらに不安になったりします。 なんだか夫には手紙の方が良いような気がすごくしてきました… メールは我慢して、さっそく実践してみます。 アイディアをどうもありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5467)
「私のほうが性的に淡白で夫を拒んでいた時期がありました」とのことですが、男は自分のsexの良さとかあそこの大きさに非常に繊細で、薄いガラス製のワイングラスのようなこわれ易いプライドがあり、ここをつつかれると強烈なショックを受けて限りない悲哀を感じます。 そこで、今さらという感じもしますが、彼とのsexが実はすごく良くて本当はすごく感じたことをうそでもいいから説明することにより彼の自信を回復させてあげましょう。 そして、うまく彼の自信を復活させることができたなら、彼のあなたに対する春の息吹が芽を吹き返す可能性もあるでしょう。
お礼
男性心理ってそういうものなのですね…。 私は自分の都合のことだけしか考えてなかったかもしれません。 今考えると、気持ちよさはもちろん感じていましたが、遠慮というか、何か気持ちを少しせき止めてしまう癖のようなものが自分にはある気がしています。 それがセックスから自分を遠ざけたかもしれません。 もちろん気持ちが良くて感じたことは事実なので、それを伝えて、もう少しその辺のことを話し合ってみようと思います。 回答をどうもありがとうございました。
ごめんなさい。 私の考えです・・・。 私は、主人と付き合う前から、良い人だあな～という感じがありました・・・。 そして、この人が私を認めてくれたら、私は、幸せになれるとも思いました・・・。 一年後、その答えがありました・・・。 そして、今、それが永遠であれば良いなあ～とも思います・・・。 いかがでしょうか・・・？
お礼
今はこうやって胃が痛い思いをしていますけど… それでもやっぱり、夫と結婚して幸せだと思います。 もちろんその中には夫から女性として求められない悲しさとか、 仕事で長期間留守になる寂しさとかが色々混ざっているので、100％幸せかと聞かれれば、そんなことはないかもしれませんが… 回答をありがとうございました。
- miju88
- ベストアンサー率3% (2/59)
私も旦那に対して欲望は全くないです。 結婚して１年になります。婚約したぐらいからセックスレスで、子供を作るために数回しただけかな。 このままじゃいけないと思ってます。 恋人時代のように、旅行したらいいかなぁと思います。 ２人で色々観光して、旅館で美味しいご飯食べて…いつもと違う雰囲気ならいけそうな気がするんです。 そこから何かが変われば…と期待してます。
お礼
もしかしたら「このままじゃいけない」と思った時点が、修復を始めるときなのかもしれませんね。 私の場合、夫から今回このように切り出されるまで気づきもしませんでした。 元々私もそういう欲求があまり無かったんですが、いざ夫からも無くなったと言われると、不思議に執着してしまいます。ただそれは、不安からなのかもしれません。 でも愛情だけは変わらずあるつもりです。 夫と何かするのは好きだし、夫も私と一緒にどこかへ出かけたり、何かをしたりしたいという気持ちはあると言っています。 考えてると何がなんだか分からなくなって、胃が痛いです… ２人で旅行するのも楽しそうですね。機会を作ってみようと思います。 どうもありがとうございました。
- mikan33333
- ベストアンサー率32% (35/108)
妻に対する性欲が無いけど ほかの女性にはすこしなりとも 持てるっていうことですかね・・・。 それならばやっぱりあなたからもう少し距離を縮めることでしょうか。 セックスをしろと言っているのではありません。 二人の会話など、なあなあになっている部分を 新婚や恋人期間の時のように 驚きや喜びを二人で感じる話題を持つなど 二人でいる時間を楽しめるようにすること。 離れて暮らす期間があるのは 確かに一人で物事を振り返るにはいい事です。 でも逆にいえば、離れる期間が必ずあるので 意見のすれ違いがあっても、流して忘れれば 次の再会でまた同じ空気で始まってしまい、 結局は意見の食い違いを二人でどう解決もできないまま 過ごしてしまうことになります。 子供がまだいらっしゃらないということですので 子供の存在でお互いへの愛を再認識することや カスガイとなって愛が勝手に深まることは望めません。 二人で暮らしていくというのは起極端な言い方ですが いつも相手を思いやり、問題がおこれば いつも相手だけを見て乗り越えねばならないのです。 ツーカーはいつの間にかすれ違います。 何をどうすればいいのかわからないと言ってる今は それでも何か話をしていくことが大切だと思います。
お礼
もっと意識して、二人が楽しめることを探してみようと思います。 先日10年ぶりくらいに、昔好きだったビリヤードに行きました。 二人ともおそろしく下手になってて、笑っちゃいました… そういえば、こうやってただ遊びに行くことは長いことしてなかったかもしれません。 二人で出かけても、ただ夕飯を食べに行くとか、何かを買いに行くとか。 そういうのは日常の延長でしかないのかもしれませんね… そんなことを改めて考えたことがありませんでした。 一人でいる時間は本当に集中して考え事ができるので（悲観しがちなんですが）、なるべくいっぱい問題解決のアイディアを出しておいて、夫と一緒の時間にそれについて話合ったり、試してみたりしたいと思います。 アドバイスをどうもありがとうございました。
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- 性の悩み
- 親友夫婦が離婚・・・（長文です）
私の親友（男）が不倫をしていて離婚について相談されました。 私は既婚者ですがこのような経験がないので、ここでみなさんの意見を元に彼にアドバイスしたいと思います(><) よろしくお願いします。 彼は今３４で、奥さんは３１です。 ２人は結婚して２年目ですが、彼に半年前に７、８歳程離れた彼女ができました。 彼曰く、歳は離れているがすごく気持ちは彼女に寄っているみたいで、 今の彼女との子供が欲しいと強く思っているみたいです。 彼女も不倫していることは認識しているみたいですが、彼女も色々理解してくれているようで、とても支えになってくれていると言っています。 話を聞く限りお互い大好きみたいで、私も聞く限りは何も問題なければ素敵なカップルだなぁと思ってしまう場面もあります。 でも状況が状況なので… 奥さんについては、最近彼の顔に化粧が付いてるのに気づいたみたいで指摘してきたそうです。 しかし最近、彼女がメールを送ってきたことに気づいたらしく、 「誰！？」「あなたとはもう会わない！って言って！」「私は別れない」など言われたそうです。 しかし彼は彼女と別れるつもりはなかったそうなので、奥さんには「もう会わない」「切れた」等とウソをついて納得させたそうです。 その後奥さんは彼の様子を伺いつつも、今現在は普通に家事をこなしているそうです。 彼と奥さんの間には子供はいないのですが、今後作る予定もないそうです。 しかし奥さんはというと、やはり欲しいとせがんで来るみたいなんですが、彼は「お前との子供は作らない」と言っているみたいです。 喧嘩するたびに奥さんは「もう離婚だね！」などと言って来る時もあるみたいですが、実際メールがばれた時に「離婚はしない」と言ってきたり、彼はすでに離婚届にサインして奥さんに渡しているみたいなんですが、奥さんは言葉だけでサインはしていないそうです。 彼は離婚できるならしたいと言っていて、やはり性格の相性が良くなく重いと感じているそうです。 しかし奥さんが少しヒステリックな部分もお持ちらしく、最近浮気もバレてしまったので、彼は今はとりあえず今は様子を伺っているそうです。 私が聞く限り彼は奥さんに対して気持ちはなく、どちらかというと疲れているように感じました。 しかし今の彼女に対する気持ちは本気にとれました… できることなら離婚して、今の彼女と結婚したいと言っています。 しかし奥さんの話を聞くと、奥さんも今は下手に出てきているのかなと感じ、奥さんは彼に女としてはキツイ言葉も言われているので、今一緒にいるのは意地になってしまっているのかな…と感じてしまいました。 私自身、このような経験がないので、どのようにアドバイスしていいか困っています… 意見を頂けると幸いですm(__)m
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- その他(結婚)
- 夫婦の危機を乗り越える
私は密かに決心しました。誰かに話したいけれど、誰にも話せないのでここに書きます。どなたか読んでくれたら嬉しいです。 結婚１６年、３人の子どもに恵まれ、外から見たらまあまあ普通の夫婦です。 でも、私は結婚して幸せを感じた事は有りませんでした。大好きで結婚したはずですが、結婚初日から深酒して帰らないし、何の連絡もないし、酔っ払って運転してくるし、月に１０万も飲んでしまうし、「お金の事はうるさく言うな」とか、結婚最初から「いつ仕事をやめるかも知れないから覚悟しとくように」と言われました。 仕事を失う事は有り得る事なので、それは私は本当に覚悟しました。覚悟はしたけれど、将来の事を考えると金銭面はいつも不安で、「働きたい」と、切実に思っていました。 けれども夫は、私が働きたいと言い出す度に怒り出し「家にいるのが嫌だから外に出たいだけ」と思い込み、いくら説明しても怒って大喧嘩になってしまい、説得するのに１３年も掛かってしまいました。その間、私はいくつかの資格を取り、今は見切り発車で働き始めて３年経ちますが、歳も取ってしまったので働く条件はかなり不利になりました。 義母の看病と、子供の喘息で眠れない日が続き、体力の限界でボロボロになってても、夫は飲んで連絡もなく帰らず、帰ってきては喧嘩になりました。 私は毎日、帰るか帰らないのか分からない夫の為にご飯を作って、何の連絡も無く帰らず、心配して夜も眠れず、いらいらして、子育てにいいはず無い。分かってるのに、イライラを抑えられない。 たまに早く帰ってくれば、私はゆっくり話でもしたいのに、オヤスミも言わずにいつの間にか寝てしまう。子どもより先に。 夕食の洗物と、洗濯物の山の中にひとり取り残され、悲しくて、何度涙を流した事か。 勝手な夫です。結婚当初は義母と同居で、私は「嫁」になりましたが、夫は「息子」のままでした。子供が生まれて私は「母」になりましたが、夫は「息子」のままでした。 義母が亡くなり「息子」で居られなくなった夫は、今度は義母の代わりに「姑」になってしまい、家事にうるさくなりました。 義母が生きてる時は、私は嫁として義母に仕えることに抵抗はなかったし、義母が夫を叱ってくれるので気持ちは救われてました。 義母が亡くなり夫婦喧嘩が増えました。私は疲れ果てて、神経症になりました。 もう、夫が帰って来ても「おかえり」の一言が言えなくなってしまい、優しい気持ちで接する事が出来なくなってしまいました。夫の為にご飯を作ったり、洗濯をしたり、家をきれいに掃除する気持ちもなくなり、ただイライラして、夫の言動に腹が立って、抑える事ができなくなりました。 私は、仕事と子育てに忙しく、塾や習い事の送り迎えや、ＰＴＡの仕事や、お弁当作りや、色んな子供関係のつきあいで、ほとんど休みがありません。子供のためと思い必死の毎日ですが、当然わたしのイライラが通じるので、子供たちも兄弟喧嘩ばかりしてギスギスして、無気力で。それはみんな私のせい。分かっているけど、こんな夫婦の状態でニコニコできない。「こんなものだ」と割り切ってしまえばいいのか。でも割り切った時に「仮面夫婦」になってしまう。自分に嘘をついていたら私はきっと病気になってしまう。などと考えどうしたら良いか分からずにいました。 先日、有吉佐和子の「恍惚の人」を読みました。 また、介護の仕事中に、半身不随の男性に「頭拭くの上手だね。旦那さんにもこんな事してあげてんの？」と言われて、妙に嬉しかった事をヒントに、ぼんやりと決心しました。 「私は、プロフェッショナルな主婦になろう」 例えどんな大変な状況でも、いつも子供と夫を幸せな気持ちにするために、最大限の知恵と能力を発揮しよう。状況が大変な方がやりがいがある。私は、頭で理解しないと行動できない人間で、ストイックな事が大好きな人間だから、そんな割り切り方を思いつくと、すごく納得ができた。 夫には秘密です。まだ、夫の言動に「イライラ・・」としてしまう時があります。でも、ぐっとこらえて「主婦のプロ」と思うと、やさしい言葉が出るようになりました。 決心がにぶりそうなので、誰かに聞いて欲しかったです。 読んでくれた方、ありがとうございます。
- 締切済み
- その他(結婚)
- 夫婦仲について
夫婦仲についてお聞きしたいことがあります。 私は結婚して1年半弱、結婚前は4年ほど付き合っていました。子供はいません。 今に始まったことではないのですが、お互い嫌なところが目につき、一緒にいても楽しくないところか辛い方が日々大きくなってきています。喧嘩もしばしばするのですが、話合いをしようとしても妻がいいたいことを言って、こちらが何か言えば「反論するんだね、幼稚だね」と言われ、何も言わなければ「そうやって逃げてばっかり」と言われる始末です。結局すべて自分の思い通りにならないとダメなようです。 ちなみに私にも欠点はあり、イライラするとものにあたってしまうところがあります。これは直すようにしたいと思ってます。 夫婦仲はお互いの欠点を受け入れることができて（もちろん直すべき欠点もありますが）長続きできるものだと考えていますが、正直お互いそれができない状況です。 また、妻の身体の問題でセックスすることができず、付き合ってから今までまともにセックスはしたことがありません。子供もほしいですから結婚する前は徐々に解決していこうと考えていたのですが（病院にいくなど）、今ではその気も失せてしまっています。 みなさん、夫婦仲はどのように持続されているのでしょうか。私たちはもう離婚した方がいいのでしょうか。 教えてください。
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- 夫婦・家族
- セックスレスでも夫婦関係を良くするために
34歳男性です。 32歳妻から事実上のセックスレス宣言を今年に入って言われました。本人はずっと前から考えていたそうです。 ただ、理由は分かります。 私は男性不妊で結婚して6年間、毎日のようにセックスしても子供が出来ず、病院で検査して初めて男性不妊だと分かった次第です。 男の子が2人いますが、いずれも体外受精で授かった子供です。 妻はいまだに6年間無駄にしたと口に出し、本人はセックスがそんなに好きではなく、我慢していたそうです。そんな素振りも気付けなかった私は夫失格だと分かっていますが、妻はセックスを子供を授かるものと言う認識が強く、愛情の確認や性欲の解消とは思えないそうです。 子供が出来たら、私の性欲も収まるかと思いきや、2人目でも収まる様子もないので、言葉に出したそうです。 気持ちは分かりますので、セックスレスでも構いませんが、今まで、ちょっとしたボディタッチやハグ、キスなどで今日セックスしたいな、と思ったりする事が多々あったので、セックス出来ないとなると、そう言った事がしたくても自分としてはセックスを回避する為にしない方がいい、と結論が出ます。そうすると妻とはある程度の物理的な距離、心理的な距離を保たなければ、セックスしたい自分を抑えきれないのです。でも、そうすれば、夫婦間は冷え切るのは明白で、年明けから辛い思いをしています。 妻からこのように告げられ、以前のような愛情は薄れて来ていますが、不倫や浮気をするつもりはないので離婚は避けたいです。 どのように夫婦関係を保てば良いか、またストレス解消法等、教えていただければ幸いです。
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- 夫婦・家族
お礼
思い当たるところがいくつもあります。 まず、情熱が少なくなったことは私もはっきりと自覚していました。 それから夫が以前「こんなにセックスが少ないなんて、何かおかしいよ。一緒に誰か専門家に相談してみないか？」と言ってきたことがありました。 でも私は、たまにはするし、それで普通だと思っていたので、彼がおかしいと感じる方が変だと思っていました。夫もそれ以上は言って来なくなりました。 それから数年たって現在の問題になってしまったんですが、 私が「もしかしたら私が何かいけなかったのかもしれない」と言ったとき、夫は 「いや、君は何も悪くないんだ。たぶん自分が変なんだ。これは僕の問題なんだ」と言ったことから、 自分を責めているのは明らかです。 セックスでも「どんなふうにしたいとか、何でも言って」とよく言っていました。 私は恥ずかしいのとよく分からないのとで、そう言われると困ってしまいましたが… なんだか涙が出てきます… 温かいメッセージをどうもありがとうございました。