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夫婦の危機？どうしたら良いのでしょうか
- 夫から「欲望が湧かなくなった」と言われ、結婚生活が続けられない不安がある夫婦の危機について考えます。
- 夫婦の長い付き合いがもたらした性的な違和感と、夫婦間のコミュニケーションの難しさに対して、解決策を模索します。
- 夫の欲望不足と結婚生活における悩みに対するアドバイスをお伝えします。夫婦関係の改善や将来に向けた展望を考えます。
- bonne-nouvelle
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
お早うございます。以下のことはあくまでも私の想像の粋内のことですから、該当することがあれば考えてみてください。そうでなければ無視してください。 >>付き合い始めて13年目、結婚して3年目。同棲期間が長く、 なにか、情熱が少ないように感じられます。 >>「（私に対する）欲望が湧かなくなった」「この先、欲望がないままの結婚生活を続けていきたくない」愛しているので、今の段階で離婚は考えてないし、それを避けるために今、何かをかえなくちゃいけない いつ頃からか違和感があったそうですが、それが何なのかわからずにいて、先日はっきりと気がついたそうです。 私のほうが性的に淡白で、夫を拒んでいた時期がありました。そういった欲望が無くなるのは、付き合いが長ければある程度普通のことだと思っていたので、夫が不満を言っても、私はあまり気にしていませんでした。 ご主人は以前は定期的にセックスしたいという欲望はあった。しかし、する前、妻がそのムードに積極的にのってこない。した後、妻がそんなに喜んでくれない。このように妻がセックスにあまり乗り気でない、乗ってこないことに、不満を感じていた。 そんなとき、ご主人は当初は妻を責めたはずです。その後、妻を責めるよりも、自分の何かが変だ、何かが悪い、何かが間違っている、と自分を責めて反省をいつもしていたような気がします。 でも、その解がわからない。いくら考えてもわからないんです。だんだん、夫婦であることに何か違和感を感じ始めました。 こんなことを勝手に想像しました。その解は簡単なことです。 奥さんが、ご主人の好きなところ、愛してるところを神経を鋭敏にして懸命に探し出して、それを１００倍誇張して、「好きよ、愛しているわ」、と素直に表現すればいいのです。これを、いつも、日に何度も、するのです。 そうして心が素直になれば、これまでに全く埋もれてしまった性感も、感じることに敏感になります。皮膚も心も敏感になります。それを、「いい、うれしい」と素直に表現すればいいのです。このあたりまでくれば、ご主人からみたとき、あなたが女であることを感じ、妻であることを感じます。 セックスでは、あなたも要望を素直に言わねばなりません。ご主人があなたに愛撫するときの迷いもなくなり、あなたが気持ちの良さを素直に表現するようになったり、あなたが安心してあえぎ声をだすようになると、ご主人のあなたに対する愛をいっそう募ることとなります。 ご主人は達成感、充実感、安心感に満たされ、あなたは信頼感、尊敬の念、安心感が増し、真の夫婦になります。これがゴールと思ってはいけません。ここから、真に良い夫婦の始まりなのですよ。夫婦がよりよくなる度合いは生涯続きますよ。 夫婦は、真に素直になること、たくさん、たくさんのコミュニケーションですよ。頑張ってください。
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- silolo
- ベストアンサー率18% (36/196)
ぶっちゃけた話、 セックスをさかんに楽しむようになれば解決するわけでしょ。 その種の専門家(実績ある本格的な)の指導を仰いで あなたが性的魅力を得ればよいのです。 33才ならなんとかなるでしょう。
お礼
回答をありがとうございます。 がんばってみます
- midori1949
- ベストアンサー率38% (66/171)
ANo.7です。再度おじゃまいたします。その後、いろいろ考えてみました。これならたぶん大丈夫かなぁということを書いてみます。 １ 出来る限りお風呂は毎日いっしょに入るように努力する。お風呂の中でいろいろなことをお話すること。 ２ 同じ部屋で、同じ布団で、または布団をくっつけて寝ること。どちらか一方が寝入るまで、あなたが夫に身体をくっつけておく。 このとき夫は、「エッ、どうしたの」と思いながらも、心の中では暖かいもの(妻の健気な努力)を感じて涙がホロリと出ているはずです。 でも、あなたたち夫婦はそのような感情を 素直に表現すること になれておられないから、あなたが期待しているような言葉も態度もないかもしれません。意に反して、あなたを傷つける言葉や態度が返ってくるかもしれません。どんなことがあっても、もうしばらく、辛抱して続けましょう。いつか、あなたの気持ちは必ず伝わります。 ３ あなたが夫に身体をくっつけておくことが自然なことなってきたら、夫の股間に手を置きましょう。 このときも、夫は、「エッ、どうしたの」と思いながらも、また心の中では暖かいものを感じて涙がホロリと出ています。夫は妻の手の温もりをジワリと感じて、夫婦である温もり(これは決してHなことではないんです。信頼感とでも言えばいいですかねえ)を感じています。 この頃になると、あなたも「ビックリする? これ、変な感触ねえ。これ、好き」とかいえればいいですが、まだ、無理でしょうね。 素直になれなくても、現状を打破するためにも努力して、いつも、触れてあげましょう。たぶん、あなたは自分の性欲を夫に読み取られることに抵抗があるし、自分はそんなに したい女 ではないと言いたいでしょう。ここでしていることは、そんな下品なことではありません。もっと、もっと崇高なことなんです。二人の究極の信頼を築きたいという思いなのです。 2、3を続けてごらんなさいよ。いい方向に変わるキッカケがつかめると思います。 夫婦にとって性欲は、二人が死ぬまでよりよい夫婦であり続けるためのエネルギーだと思います。妻がオーガズムに至るよいセックスをすると、夫は妻から生きるエネルギーをもらって活き活きとなるし妻に対する信頼感、尊敬の念を抱くこととなり、妻は夫に対する、信頼感、尊敬の念で満たされることとなります。 ただ、私たちは性を卑しいものだと教え込まれ、まじめな夫は自分の性欲を妻に素直に表現できないし、社会の常識により妻は最初から卑しいものだと捉えて、夫の性欲に正面から向き合おうとしません。また妻の身体の中でも、元々あった性欲がなくなったかのように自分で思い込み、自分はあまり したくない、だから上品なのだと思っています。ここに夫婦の亀裂が生じることとなります。 要は、性を表現することが下品であるのは集団の中であり社会の秩序維持のために必要だと思われてきました。したがって、夫婦二人の間では集団の中での常識は通用しない、むしろじゃまなものであるということです。 だから夫婦においては女の人も性を表現しなければ、うまくいくはずがありません。
お礼
再度の回答をありがとうございます。 見ず知らずの方なのに、親身になって頂いてとてもうれしいです… 自分は確かに性について何か後ろ向きのイメージを持っていて、夫の性欲が自分に向けられることに抵抗感のようなものがありました。 それに、夫婦間のセックスを軽く考えすぎていたと思います。 ここに書かれていることは、正しくその答えですね・・・ とても大切なことを教えてもらいました。 正直、夫を拒んでいたときも自分がどうして嫌なのか良く分かっていませんでした。 寝室もお願いして、別々にしてもらってました。（今は一緒にしています） 頂いたアドバイス、実践してみます。 3については、焦らないよう気をつけて時間をかけようと思います。 どうもありがとうございました。
- meganedaisuki
- ベストアンサー率25% (7/28)
深刻に考えられてるようなので女性ですが ひとこと。 お子様も折られないようなので、セックスをエンジョイする・・・ という観点から攻めてはどうでしょう。 マズはご主人の趣味を把握する。 今度下着を新調するんだけど、 あなたの好みはどれかな・・・？ とか・・・ ソフトタッチから せめてはどう？ あなた好みの女になりたいって 昔はやった歌のタイトルじゃないけど 奥さんの きらっと光るところ 見せてあげて下さい。 二人でAｖでも見て あんなことやこんなことしてみたいっと おねだりしてはいかがでしょうか？ 書いてて恥ずかしくなりました。＾＾：
お礼
回答をありがとうございます。 先日、いつもと全然違う感じで試してみました（けっこうな勇気が要りました…） 目新しさからでしょうが、最初は乗り気でなかったものの、一応は興奮してもらえました。 その時に、私が知らない夫の趣味がまだまだあるような気がしました。 今まで特に変化もなかったので、試す余地は多いかもしれません。
【それどころか冗談めかして風俗を勧めるような無神経なところがありました。】・・・逆に貴女が旦那様に言われたら？（深く反省して、心から体で示す） 【1年のうち数ヶ月は離れて暮らしています。】・・・離れて暮す意義と意味は何ですか？ 【一人で落ち着いて物事を考えることができるので、けしてマイナスの面ばかりとは言えないかもしれません。】・・・貴女にとっては・・・ですね！・・・紙切れ一枚の結婚契約書に何故サインをしたのですか？ 【夫から「（私に対する）欲望が湧かなくなった」と言われました。 それだけでなく、「この先、欲望がないままの結婚生活を続けていきたくない」とも言われました。】・・・【1年のうち数ヶ月は離れて暮らしています。】・・・結婚契約書に、サインした意味が有ったのか？と想い【心と体が別々に歩き始めた。】 【「愛情と性欲は別のものだ」と夫も言いますが、妻に対する性欲が無くなることが、彼にとってこんなに大問題だと思っていなかったので、戸惑っています。】・・・【心と体が別々に歩き始めた。】・・・結婚契約書に、サインした意味が有ったのか？ 【私たちは何をどうしたら良いのでしょうか？】・・・一緒に【暮す】事で環境を変える。 【セックスしたくなければなくてもいいと思いますが、子供が持てないかもしれないと思うと、焦りの気持ちがあります。夫も子供が欲しいと言いますが、現状では定かでないようです。】・・・だから一緒に【暮す】事で環境を変え、愛を求め合う時間を作るだけの事です。 【環境は人を作る、人は環境を変える事が出来る】・・・指を銜えて離婚を待ちますか？
お礼
【心と体が別々に歩き始めた。】という一文に、ドキッとしました。 というのも、No.1さんへのお礼を考えているときに、夫の心と体についての捉え方を、ふと思ったからです。 回答をありがとうございました。 もう一度よくよく考えてみます。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 あなたの以下の文面に何かヒントがあるように思えます。 ＞今までどちらかというと、私のほうが性的に淡白で、 ＞夫を拒んでいた時期がありました。 ＞そういった欲望が無くなるのは、付き合いが長ければある程度 ＞普通のことだと思っていたので、夫が不満を言っても、私はあまり ＞気にしていませんでした。それどころか冗談めかして風俗を勧める ＞ような無神経なところがありました。 男にとって、妻から拒絶されるということは本当に辛いことなのです。 男としてのプライドをズタズタに引き裂かれるような思いです。 あなたが気にもとめないことでも、ご主人にとっては大きな問題 だったのです。 ましてや風俗を勧めるなど、とんでもありませんよ。 ご主人にししたら、自分のことなんてどうでもいいのだと受け留め かねません。 女性には理解できないかもしれませんが、夫婦の営みを何度も 繰り返し断られると、もう二度と言えなくなってしまうのです。 私にも経験がありますが、それは例えようの無い苦しみです。 寂しさ、怒り、悲しみ、悔しなど自分では処理できないほどの 生き地獄です。 ご主人が長い間、こうした問題を一人で抱えて苦悩していたと すれば、今の状態になっても決しておかしくありません。 最悪、他の自分を受け入れてくれる女性にのめり込む恐れが あります。 そこで、あなたがご主人に出来ることは、これまでのあなたの態度 を心から詫びることです。 辛い思いをさせてごめんなさいと、一言でいいので伝えることです。 そうすればきっとご主人は、あなたの心へ帰ってきます。 別居も無くなるでしょう。 ご主人はきっと真面目な方なのでしょうね。 他の女性に走ることもできず、ただただあなたへの性欲を抑える ことで乗り越えようとしてみえます。 どうせ出来ないならば、抱きたいと思わないようになれば苦しまなく ても済みますからね。 これは、あくまでも憶測にすぎませんが、同じ男として想像ができます。 ここまで思わせたあなたの責任です。あなた自身で起こした今なのです。 １００％自分の責任と受け留めていけるかどうかで、今後の展開は 変わってきます。 ただ、気分も乗らないのに無理やり我慢してご主人の相手をしなさい ということではありません。 拒む場合は、ちゃんとその理由をご主人に伝えて理解を求めることが 大事なのです。 （今日は体が辛いからごめんね。今日は気分が乗らなくてごめんね） ただ無理だからでは、通用しません。 あなたが納得しようがしまいがは問題ではなく、とにかく一度ご主人 に心からごめんなさいをしてみてください。
お礼
もしかして…と一瞬頭をよぎったのですが、やはり私が原因だったということがよく分かりました。 自分の馬鹿さ加減に泣けてきました。 夫には心から謝ろうと思います。 男性からの視点は、自分でも思ってもみないものだったので大変参考になりました。 回答をどうもありがとうございました。
- ekopon
- ベストアンサー率10% (111/1076)
ご主人はホントに真面目で物事をつきつめて考えてしまうのですね。 男って下半身には人格がないとか言いますけど、 ご主人は妻だけに愛と肉欲を捧げるのが夫の道と考えていらっしゃるのかなあ。 でも、うまく心が通じ合ったら解決できそうですよ。 離れている時は、メールじゃなくせっせとお手紙書いたらどうでしょうか。 文通のつもりで続けたら、きっと切れかけの赤い糸がつながるでしょう。
お礼
今回のことで初めて気がついたんですが、夫は思っていることを口に出すまですごく時間がかかるみたいです。もしかしたら、自分の中で考えに考えて、考えがまとまってもそれを言い出すまでに、私の反応を思って逡巡するのかもしれません。 それを思いついて、心の底からびっくりしています。 13年付き合ってきて、もう何でも知ってると思い込んでいました。 夫が特に何も言わないときは、特に意見はないんだと思ってました。 付き合い始めた当初は遠距離恋愛だったので、2週間に一遍くらい手紙を書いてました。 今では考えられないスパンですが、返事が来るまでの時間すら楽しかったのを覚えています。 私は普段、思いついたことをポンポン言い散らかしながら考えるような性格なので、不安に駆られて畳み掛けるようにメールを送ってしまいます。そして夫からのメール（いつもすぐには来ない）にさらに不安になったりします。 なんだか夫には手紙の方が良いような気がすごくしてきました… メールは我慢して、さっそく実践してみます。 アイディアをどうもありがとうございました。
- borg121
- ベストアンサー率6% (363/5466)
「私のほうが性的に淡白で夫を拒んでいた時期がありました」とのことですが、男は自分のsexの良さとかあそこの大きさに非常に繊細で、薄いガラス製のワイングラスのようなこわれ易いプライドがあり、ここをつつかれると強烈なショックを受けて限りない悲哀を感じます。 そこで、今さらという感じもしますが、彼とのsexが実はすごく良くて本当はすごく感じたことをうそでもいいから説明することにより彼の自信を回復させてあげましょう。 そして、うまく彼の自信を復活させることができたなら、彼のあなたに対する春の息吹が芽を吹き返す可能性もあるでしょう。
お礼
男性心理ってそういうものなのですね…。 私は自分の都合のことだけしか考えてなかったかもしれません。 今考えると、気持ちよさはもちろん感じていましたが、遠慮というか、何か気持ちを少しせき止めてしまう癖のようなものが自分にはある気がしています。 それがセックスから自分を遠ざけたかもしれません。 もちろん気持ちが良くて感じたことは事実なので、それを伝えて、もう少しその辺のことを話し合ってみようと思います。 回答をどうもありがとうございました。
ごめんなさい。 私の考えです・・・。 私は、主人と付き合う前から、良い人だあな～という感じがありました・・・。 そして、この人が私を認めてくれたら、私は、幸せになれるとも思いました・・・。 一年後、その答えがありました・・・。 そして、今、それが永遠であれば良いなあ～とも思います・・・。 いかがでしょうか・・・？
お礼
今はこうやって胃が痛い思いをしていますけど… それでもやっぱり、夫と結婚して幸せだと思います。 もちろんその中には夫から女性として求められない悲しさとか、 仕事で長期間留守になる寂しさとかが色々混ざっているので、100％幸せかと聞かれれば、そんなことはないかもしれませんが… 回答をありがとうございました。
- miju88
- ベストアンサー率3% (2/59)
私も旦那に対して欲望は全くないです。 結婚して１年になります。婚約したぐらいからセックスレスで、子供を作るために数回しただけかな。 このままじゃいけないと思ってます。 恋人時代のように、旅行したらいいかなぁと思います。 ２人で色々観光して、旅館で美味しいご飯食べて…いつもと違う雰囲気ならいけそうな気がするんです。 そこから何かが変われば…と期待してます。
お礼
もしかしたら「このままじゃいけない」と思った時点が、修復を始めるときなのかもしれませんね。 私の場合、夫から今回このように切り出されるまで気づきもしませんでした。 元々私もそういう欲求があまり無かったんですが、いざ夫からも無くなったと言われると、不思議に執着してしまいます。ただそれは、不安からなのかもしれません。 でも愛情だけは変わらずあるつもりです。 夫と何かするのは好きだし、夫も私と一緒にどこかへ出かけたり、何かをしたりしたいという気持ちはあると言っています。 考えてると何がなんだか分からなくなって、胃が痛いです… ２人で旅行するのも楽しそうですね。機会を作ってみようと思います。 どうもありがとうございました。
- mikan33333
- ベストアンサー率32% (35/108)
妻に対する性欲が無いけど ほかの女性にはすこしなりとも 持てるっていうことですかね・・・。 それならばやっぱりあなたからもう少し距離を縮めることでしょうか。 セックスをしろと言っているのではありません。 二人の会話など、なあなあになっている部分を 新婚や恋人期間の時のように 驚きや喜びを二人で感じる話題を持つなど 二人でいる時間を楽しめるようにすること。 離れて暮らす期間があるのは 確かに一人で物事を振り返るにはいい事です。 でも逆にいえば、離れる期間が必ずあるので 意見のすれ違いがあっても、流して忘れれば 次の再会でまた同じ空気で始まってしまい、 結局は意見の食い違いを二人でどう解決もできないまま 過ごしてしまうことになります。 子供がまだいらっしゃらないということですので 子供の存在でお互いへの愛を再認識することや カスガイとなって愛が勝手に深まることは望めません。 二人で暮らしていくというのは起極端な言い方ですが いつも相手を思いやり、問題がおこれば いつも相手だけを見て乗り越えねばならないのです。 ツーカーはいつの間にかすれ違います。 何をどうすればいいのかわからないと言ってる今は それでも何か話をしていくことが大切だと思います。
お礼
もっと意識して、二人が楽しめることを探してみようと思います。 先日10年ぶりくらいに、昔好きだったビリヤードに行きました。 二人ともおそろしく下手になってて、笑っちゃいました… そういえば、こうやってただ遊びに行くことは長いことしてなかったかもしれません。 二人で出かけても、ただ夕飯を食べに行くとか、何かを買いに行くとか。 そういうのは日常の延長でしかないのかもしれませんね… そんなことを改めて考えたことがありませんでした。 一人でいる時間は本当に集中して考え事ができるので（悲観しがちなんですが）、なるべくいっぱい問題解決のアイディアを出しておいて、夫と一緒の時間にそれについて話合ったり、試してみたりしたいと思います。 アドバイスをどうもありがとうございました。
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お礼
思い当たるところがいくつもあります。 まず、情熱が少なくなったことは私もはっきりと自覚していました。 それから夫が以前「こんなにセックスが少ないなんて、何かおかしいよ。一緒に誰か専門家に相談してみないか？」と言ってきたことがありました。 でも私は、たまにはするし、それで普通だと思っていたので、彼がおかしいと感じる方が変だと思っていました。夫もそれ以上は言って来なくなりました。 それから数年たって現在の問題になってしまったんですが、 私が「もしかしたら私が何かいけなかったのかもしれない」と言ったとき、夫は 「いや、君は何も悪くないんだ。たぶん自分が変なんだ。これは僕の問題なんだ」と言ったことから、 自分を責めているのは明らかです。 セックスでも「どんなふうにしたいとか、何でも言って」とよく言っていました。 私は恥ずかしいのとよく分からないのとで、そう言われると困ってしまいましたが… なんだか涙が出てきます… 温かいメッセージをどうもありがとうございました。