恋愛コンプレックスと思われる人を好きになった

質問

恋愛コンプレックスと思われる人を好きになった

こんにちは。24歳の女性、フリーターです。
恋愛についての相談なのですが、どなたか回答をお願いします。

私の好きな人は大学４年生の男性です（理系の学部です）。
出会いはバイト先の同僚としてですが、彼の方が半年くらい早く入社していて、私はそのあとから入社しました。
働き始めて２年くらいになりますが、話ができるようになったのはここ半年の出来事で、それまでは挨拶を交わし、時々雑談をするくらいの存在でしかありませんでした。

仲良くなったきっかけは、同じ趣味を通じてです。
私は楽器演奏をできることを職場で公言していたのですが、それに対して、彼が、自分も最近始めてみようかと思ってると話しかけてきてくれたことから、好きなアーティストの話になり、お互い趣味が一致することから、よく話すようになりました。

話すうちに、音楽以外にも趣味が高い確率で一致すること、子供時代の話が好きなこと、人や物に対しての価値観の一致、など、どんどん共通点が見つかり、もっと話したい、もっと一緒にいたいという気持ちが膨らんでいきました。

職場では、何を考えているかいまいちわからない、あまり笑わない、冷めてる、と言われている彼ですが、話をしているうちに、そんなことは全くない人なのもわかりました。
冗談を拾いきれないくらい言うし、爆笑するし、信じられないくらい涙もろいし。
ギャップのせいもあるとは思いますが、違う一面をどんどん見せてくれる彼に、私が惹かれて好きになるのはあっという間でした。

だからこそ、普段の人を寄せ付けない感じを放っている理由がわからず、
二人で飲んでいるときに、その訳を聞いてみたら、こういうことを言われました。
箇条書きでまとめると、
・もともとおたく気質なので、一人でいる方が楽だ
・自分の手の内を見せるのは、仲のいい友達でもなんか嫌だ、ましてやちょっと関わる程度のバイト先の人には、最低限の付き合いしかする気はない
・他人に興味が薄いのは、自分が、自分の発言に対する人の反応を全部予想してしまい、それがだいたいわかってしまうから。だから、自分の望む関係の範囲でしか発言しない
・家族間でいろいろ問題があって、自分の事で迷惑をかけたくないと思うあまり、感情を封じ込めるのが得意になってしまった
・恋愛に関しては、見た目だけで本当にいろんな人から告白され続けてきてしまい、自分はこんな性格なのに何がもててるのかわからない、自分が何者なのかわからないと考えてしまって、告白されるのが嫌らしい
・そんなわけで、女性は基本顔だけしか見ない生き物にしか見えず、恋愛至上主義の世の中に嫌気がさしている
・でも、愛を真っ向から否定しているわけではなくて、自分の家族には幸せになってほしいし、そのために自分の身を犠牲にしてもいい。でもどうしたらいいかわからない
・この悩みは本当に、友達にも家族にも、誰にも言えなかった

そう言って、彼は泣いてしまいました。
今までどういう生き方をしてきたか、その話の中では全部は掴み取れませんでしたが、きっと、本当の自分を上手く表現できなすぎて、すごく寂しい思いをしていたんだと思います。
そんな彼に、私は何もしてあげられませんでした。
信用している友達に言ったら、「抱きしめてあげたらよかったのに」と言われましたが、女性の恋愛アピールに対して不信感を持ってる彼に、私はそんなことできそうにもありませんでした。

その後、特に私も彼も態度を変えることはなく、普段通り仕事場ではきっちり仕事をして、週末にはときどき飲みにいって、たわいもない話や人生について話したりしています。
でも私は、ずっとその一件が心に残っていて、彼を守ってあげたいな、とか、無理しなくていいように支えてあげたいな、と思うようになってきています。
でも、彼からしてみたら、女性から好かれることは怖いことでしかないんです。
近づきたいけど、彼を傷つけてしまうのが怖くて、何にも出来ないんです。
男に生まれたらどれだけよかっただろうと苦悩したりもします。

私は、この気持ちをあきらめた方がいいのでしょうか。
というか、諦められるものなら諦めたいんです。友達だけじゃ満足できないと浅ましくも考えてしまう、所詮女の私が嫌で嫌で…
でも、彼には温もりが必要なのも感じるんです。なれることなら、私がなってあげたい。
相反する二つの気持ちで、ずっと苦しんでいます。

長くなってしまいましたが、回答よろしくお願いします。
私としては、彼の気持ちが楽になる答えを見つけたいんです。せっかく打ち明けてくれた、彼のために。

回答No.7

oh-ya-Z · ベストアンサー

こんばんは

41歳のオヤジです。大学4年生とすると彼は22歳ですかねぇ。それにしてもずいぶん達観してますね。(まぁ、質問文からの彼のバックグラウンドではそうなっても仕方ないのかもですが・・・)でも、家族にも友達にも話した事が無い事をあなたに話したという事はポイント高いと思います。恋愛コンプレックスではなく、恋愛が分からないんだと思います。ましてや理系でしょ、自分でこうだと思ったらチョットやそっとじゃ考え変わらないと思います。(いわゆる一国者って奴です。彼はそうでないかもしれませんが・・・ちなみにオヤジは一国者でした。)”今までどういう生き方をしてきたか、その話の中では全部は掴み取れませんでした”⇒当たり前です。彼の数十年間をたった数時間の話しで全部掴み取る事など不可能です。が、”きっと、本当の自分を上手く表現できなすぎて、すごく寂しい思いをしていたんだと思います。”⇒彼の話しからあなたはこう理解し、”彼には温もりが必要なのも感じるんです。なれることなら、私がなってあげたい。”と思ったのですよね。ならばその気持ちに正直になったら良いと思います。あせらず時間を掛けてゆっくりと彼の心を楽にしてあげれば良いと思います。あきらめる必要は無いんじゃないですか？っていうかあきらめちゃ駄目ですよ。そんなに悩むほど好きな彼をあなたから手放しては駄目でしょう。”友達だけじゃ満足できないと浅ましくも考えてしまう、所詮女の私が嫌で嫌で…
”⇒好きなら当然。浅ましくもなんでもないですよ。
と長々となってしまいましたが、今も彼はだいぶ楽になってきているのではないかと思います。先ほども書きましたが、時間を掛けてゆっくりとお付き合いをするのが良いのではないかとオヤジは思います。くじけず頑張って下さい。

お礼

達観してますね、同年代の男の子、他にもたくさん知ってますが、他の子はみんな年相応に遊んでるのに、彼だけは違いますね。

諦めることに関してですが…

もしかしたら、ここまで心を開いてくれた彼にそっぽを向くのは、逆に彼のことを傷つけるんじゃないかと思い始めています。

彼自身が、「人に物を話す時、結果まで考えるから、結局喋らないで終わる。」と言ってる以上、言うからにはかなりの覚悟と勇気が要ったんじゃないでしょうか…
その気持ちにこたえてあげなかったら、さらに人間不信が深まってしまうんじゃないかな、と。

恋愛関係以前に、そういう心のつながりを本当に切望していそう。
あくまでも私の勝手な考えなのですが…
だったら、諦める諦めないの話ではなくて、自分もそばにいてあげたいな、と自然とそんなふうに思えてきました。

友情とか、恋心の違いとか、そんなことよりも。

私は確かに、異性としても彼が好きです。
でも、それを相手にも求めようなんて、今は思いません。
人間として、話し相手として、なんでもいいです。そばにいれる関係でありたいんです。
信じてもいい人間でありたいです。

回答No.9

nicerng

40歳の親父です。
彼が恋愛コンプレックスだとは思いませんので普通に接していれば普通に恋愛できると思います。
言い方は悪いですが、彼が単に幼いのですね。彼の悩みは頭が良いオタク気質のかたがよく思うことですが、高校生あたりで卒業する人が多いと思います。大学4年生で未だにそうだというのは社会に出てからが苦労するかもしれません。

恋愛コンプレックスというより彼が恋愛を理解できていないために予防線を張っているだけでしょう。告白はされていてもまともに付き合ったことはないのではないでしょうか。
あとは、No1のかたが言っているように、ナルシストの気があるようなのでお付き合いすると機嫌次第で左右されることが多々あるかもしれませんね。

結論としては特に「深く考えずにアプローチ」でよろしいかと思います。

お礼

ありがとうございます。

予防線は、かなり入念に貼ってあると思います。
告白され慣れてる上、それがトラウマになってるくらいなので、初期のガードが堅いんですよね。
私とここまで話をしてくれるようになったのも、私が最初のうちは全く恋愛感情ナシに見えたからだったと思いますし…

なんにせよ、まだまだ知らない部分がたくさんあります。
私の方からもまだ何も見せていません。
もう少し、友人として付き合いを深め、どうなるか、どうしたいか考えてみます。

回答No.8

fooler2007

こんにちは

私も彼と似たような考えを持っています。
私もオタクと呼ばれる部類の人間ですし、彼に共感できるところが多々あります。

その上でのお話なのですが、彼は自分の外見だけで告白されるのが嫌だったと言っているのであって、自分を理解してくれた上での告白というのは否定していないと思います。
きっと、そういう方からの告白なら真摯に受け止めてくれると思います。

好きな人と近づきたいと考えるのは悪いことではありませんし、彼もきっとそう思っています。
ですから、誰にも打ち明けたことのない話を、自分のことを理解して欲しいと思っているあなたにしたんだと思いますし、今まで彼に近づいてきた女性とあなたはまったく別物と考えていいと思います。
ただ、彼は今まで恋愛に積極的ではなかったようですから、好意を持った女性に対してどうしたらいいのかわからないのかもしれません。
ですから、あなたの方から告白をしたり、もっと心の距離が近づけるようなイベントを企画してあげたらいいと思います。
きっと彼はあなたの想いに答えてくれると思いますよ。
がんばってください！

長文の上、拙い文章ですみませんでした。
参考になれば幸いです。

お礼

ありがとうございます。

自分から、相手に働きかける。
それしかなさそうですよね。

でも、まだまだそんなタイミングではなさそうです。
もっと信頼されるように、私も心を開かないといけないですね。

回答No.6

noname#206137

彼さんを楽にして差し上げたいですネ。

恋愛コンプレックスではなくて自分で自分の首を絞めている様にも
受け取れ、彼さんが１つ１つの課題を大きく抱え過ぎているので、
その悩みの器を小さくしてあげられるのが今の貴女様なのかも
知れないですね。

今は恋愛対象へ彼さんに向けてはいけない気が致します。
彼は今までに心を見せれる本当の友人に出会っていないのでしょう。
だから何でも悲観的に考えて片付けてしまうのではないかな？
人は周囲から支えられる人が居る事で、嫌な事、失敗、困った事など
にクリア出来たり、許容したりバランスが得られます。
それが家族であったり、友人・恋人・先生、、心を許し合える関係
だからこそ打ち明けられたり信頼して悩みを聞いてもらったり、
励ましてもらえたりといった事が出来るので、そういう部分の
積み重ねが少し歪んで下手なのかも知れませんね。

だけど貴女様に出会えて、涙を見せてしまったのでしょう。
心の奥底に閉じ込めてた感情が貴女様だから話せたのでしょう。
まだ今の関係を続けていく事で、彼は何か「信頼のきっかけ」を
掴めたのなら、彼から貴女様へも好意から恋愛へ変わっていける
かも知れません！

これは彼さんが、今からどれ位どの様にしてどんな風に変化出来るかの
入り口に入れたんだと思います。
貴女様も苦しいかと思いますが、見守る中でいつか彼からの言動で
動かされるものが発見出来ると思いますので、どんどん彼の話を
聞いてあげてください。

お礼

悲観的、確かにそうですね。
結構被害妄想が激しいのかな？と日常会話の中でも思う時があります。
あえて普段から人を突き放してるというか…一匹オオカミというか…

してこなかったから、できないだけなんだと思います。

実際、私はこの前、ちょっと人数多めの飲み会に彼を誘ってみました。
というか、彼が「飲みたい」と言ってたので、いい機会だと思い、話膨らませて私が企画しました。
お酒飲むとそこそこ話せるようになるってことだったので。
そしたら、人の中心でどんどん笑いとってて、普段とのギャップもあって大人気でした（笑）
ちょっと寂しい気もしますが、楽しそうな彼を見てると、幸せです。
もっと自信持って輝けるタイプだと思うので、そうやって自分に自信つけていってくれたらいいな。
結果他の女の子にとられたら、それはそれまでかなぁとも思いますし。

でも、今のところは、彼からの、
「こんなに面白い飲み会ができたのは、○○さんのおかげですね」
って言葉だけで十分です。楽しんでくれたのを伝えてくれて、私の方が嬉しかったです。
これからもこんな感じで接していきたいです。

回答No.5

rowena119

貴女には心を開いたんですね。

お礼

心を開いてくれたんですかね・・・

そうだったとしたら、ちゃんと向き合ってあげたいです。
私は、彼に、ちゃんと人を信じても大丈夫だって教えてあげたいです。
わたしもそう思えなくて、何度も苦しんだので。
結局自分自身で立ち上がりましたが、今でもすごく辛いです。
似たような苦しみを抱えてるからこそ、私は力になってあげたい。
されない苦しみがわかるからこそ、してあげたいんです。好きな人がこんな思いするのは辛い…

なんか語ってしまいすいません。

回答No.4

blazin

貴方は十分に彼にとっての存在感ある対応をしたんだと思う。
今まで誰にも言えないような事を。
異性の貴方に伝えられた事。
それ自体が、彼にとっては大きな出来事であり、自分を煮詰めてしまう、
追い込んでしまう部分をニュートラルに出来たんだと思う。
それだけでも相当大きな彼の力になってる。
彼には「温もり」が必要だと。
そうなんだと思う。
ただ、それは近距離で、直に彼の内側に入り込んで、全てを把握して、
彼に寄り添う事で伝えていく温もりではないんだと思う。
複雑な彼の感覚、彼の歴史を踏まえるなら。
彼にとって「必要な」温もりがある。
そしてその温もりを良いなと感じていける個人的な深さや大きさもある。
貴方が今、ここ半年位のコミュニケーションの中で。
少しずつ彼を感じて、彼を受け止めて、丁寧に向き合う中で築いた信頼感、親近感。
その上にだからこそ、彼は今まで伝えきれなかった部分を曝け出せるような内側からの
発露があった。
それは既に貴方の「温もり」を感じたからなんだよ。
貴方の温もりは既に伝わってる。
心配しなくても、彼にとって温かさを感じる存在になってる。
ただ、問題は貴方も書いているけど、貴方自身も女性であるという事。
彼の回復へのお手伝い、彼の精神的なサポート。
それは貴方が素直にケアしてあげたいという気持ちなんだと思う。
でも、その気持ちを推し進めていく事は。
イコール貴方自身が彼にとっての特別な存在になって、異性関係として成就する事を
念頭に置いてしまう対応にも近接してるんだよね。
支えるなら「彼女として」支えたいと。
彼の為に～という気持ちと、それが自分にとっても意味のある行動になるように～という
部分がリンクしていく必要があるから。
それは、今の彼にとっては苦しい事なんじゃない？
心配しなくても。彼は彼なりに自分自身とも、自分の生い立ちとも、環境とも
折り合いをつけていくんだよ。
今まで何もしてこなかった訳じゃない。
彼も意思ある大人。見えない部分でもがいてるんだよね。
彼の気持ちが楽になる答え。
それは彼自身が、彼のペースで見つけてこそ意味があるんだよ。
打ち明けたという行動が、そのまま答えを貴方に求めている訳では無いんだよ。
打ち明けた事自体に意味がある。
外に出せない気持ちを出せた事。それ自体に意味がある。
出した事で、彼にとっての受け止め方も変わって来るんだと思う。
まだまだ彼は22歳。貴方も24歳。
直ぐに答えを見つけられなくても良いんだよ。
答えは、「彼自身が」見つけるもの。人が見つけるものではない。
貴方はシンプルに。
そういう彼も彼そのものなんだと。
ただ、そう受け止める。
今の貴方と彼にとって一番気持ち良く繋がっていける距離感の中で。
丁寧に足元を固めていけば良いんだと思う。
彼は悩んではいるけど、焦ってない。
そんなに簡単に解決できる問題なら、今までの時間で済ませてる。
彼はこれからも色々な人間関係の中で、出会いの中で、彼なりに自分自身と向き合って。
自分自身と少しずつ仲良くしていく事なるんだと思う。
そのペースは他者には分からないし、動かせない。
貴方に必要な力は丁寧に見守る力なんじゃない？
既に貴方自身が彼にとって存在感を得てきているが故に。
貴方自身の中に「もっともっと」が増えている。
彼に対してもっともっと力になりたい。
自分と彼との関係をもっともっと深めたいと。
気持ちは分かるけど、今一気に増やしていくものではない。
受け止める相手があって成立する気持ち。
自分の達成欲、自己満足と近接しているからこそ。
貴方は慌てないで、急がないで。
彼との関係も大切にしながら。
彼「だけ」を人間関係の中心に据えないで。
貴方もバランスよく、自分自身の日々を前に進めていく必要があるんだと思う。
そういう貴方だからこそ、彼に対して新しい風を吹き込んであげられる。
冷静に繋がっていける貴方が生まれていくんだからね☆

お礼

丁寧な回答ですごくうれしかったです。

彼の答えは彼自身で見つける、…確かにそうですよね。

私ができることなんて、そのことに関しては、確かに何もないんですよね。
でも、ただ、道にまよわないように、元気でいてほしい。
と思ってしまうから、支えてあげたいなんて考えてしまうんですが、きっと余計なお世話なのかもしれませんね。

ただ黙って見守ることをしたことがないので、難しいです。
なんかやりようによっては、ただ突き放しているだけになりそうで…

でも、だからこそ、彼のことばかり考えてちゃダメなんですよね。

ちょっと努力が要りそうですが、頑張ってみます。
異性としてもそうですが、やっぱり彼に対しての「好き」は、人間としての好きが一番大きいです。

回答No.3

taka-aki

女性は恋愛至上主義。
その通り。

彼のためというなら、一生友達でいることです。
女は友情や人生の目標より恋愛におぼれる。
彼はそれがいやなのですから。

ぬくもりは友情で与えればよろしい。

お礼

恋のことばっか、確かに女性はそうですよね。

私もできたら恋愛感情なんかなくなってしまえばいいのに、と思います。

こんなに割り切れなくなったのは初めてです。

回答No.2

papapa0427

うーん。恋愛コンプレックスではないと思います。単純に人嫌いでしょう。

この投稿を見て、あなたの気持ちが伝わってきて思わずいい気持ちになりました。

＞抱きしめてあげたらよかったのに
よい方法かもしれません。たぶん彼はまだ本当の恋愛を知らないと思います。まあいきなり抱きしめるのはどうかと思いますが、スキンシップ程度ならよいと思います。つまり肩を触るとか手を握るとかですね。そういう場面でおかしくない時にさりげなく触ってあげる。というのはいかがでしょう？
彼は人と触れ合うことを怖がっているようにも思えます。たぶん彼の家庭の中で起こった事に何か原因があるかもしれません。

いきなりホテルなんぞは論外でしょう。そうやって子供をあやすようにお付き合いすれば何とかなるような気がします。あなたの努力次第でしょう。といっておきます。

お礼

ありがとうございます。

本当の恋愛を知らないかどうかは…わかりません。
でも、付き合ったことがないわけではなさそうです。
中学時代は、いたらしいです。
あくまでも私の中のイメージだと、中学時代の恋愛なんて、そんな大恋愛な訳がないとは思うのですが、それは人によってさまざまなので、見てきたようには言えません。
なので、想像しても仕方ないから、わからないです。

触れ合うのが怖いのはあるかもしれないですね…
うーん、でも、私も触れたわけではないのでわかりません。

お礼を書いていて、まだまだ私は彼に距離を置いているのかな、と感じました。
知らないことがまだたくさんあります。もっと時間をかけてじっくりと仲良くなれればいいなと思います。

回答No.1

Duce0729

50代男性です。
「恋愛コンプレックス」ではなく、「ナルシスト」なのではないでしょうか？

「恋愛に関しては、見た目だけで本当にいろんな人から告白され続けてきてしまい、自分はこんな性格なのに何がもててるのかわからない、自分が何者なのかわからないと考えてしまって、告白されるのが嫌」－「恋愛コンプレックス」の男が、自分で自分を「もててる」とは言えないと思います。つまり「オレ様のこと知りもしないで告白するなよ」って意味でしょう。

おそらく、彼は「自己愛」が強すぎるのでしょう。だから、他人への接し方をこれまでの人生で、学習できなかったのでしょう。女性が自分を「見た目」で告白するから、自分も女性を「基本顔だけしか見ない生き物にしか見え」なくなっているのでしょう。
「自分の身を犠牲にしてもいい」－この発言にも自分に陶酔する男が見え隠れします。

貴女は彼の「弱み」を図らずも聴くことになってしまったのです。それで貴女の中の母性本能が刺激されているのでしょう。
しかし、「自己愛人間」の男は、貴女が犠牲になる位の覚悟がなければなりません。
まして彼はまだ学生。これから実社会に出て、彼も否応なく「他者」との繋がりが必要なことを学ぶに違いありません。

その時に「本当に自分のことを理解してくれる」女性に、貴女がなっていれば良いのです。
今は、あれこれ悩んでも、状況は変わらないでしょう。
彼はどんな職業につくのでしょうか？
長い目で、見守ってあげるしかないですね。

お礼

ありがとうございます。

ナルシストという視点もあるんですね。
自信がないからではなく、自己愛からそういう発言が出ることもある…
勉強になりました。

彼はどうなんでしょう…
でも、見た目はすごくきちんと整えてるので、それが社会的なマナーとしてやってるのか、自分カッコいいと思ってやってるのか、どちらかでしょうね。（どちらもかもしれませんが）
そう考えると、少なくとも、全く自信のない人ではないような気がしてきました…。

でも、確かに、そんな人だったとしてもも弱いところがあるんですよね…
弱いだけじゃない分、心配です。
職業に関しては、院に進学するのでまだわかりませんが、時間をかけて関わることにしようと思います。