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こんな親類、あなたならどう付き合いますか？
- 職工と結婚した叔母の言動に困っている私。過去の出来事や嫌な思いをまとめると共に、今後の付き合い方について考えています。
- 叔母が父の入院中に不適切な行動を取ったり、母の病気を精神の病気と関連付ける発言をしたりしている。そのため、職工と叔母との関係に疑問を抱いている私。
- 叔母は私に嫉妬し、結婚した私と私の妻に対して悪口を言っている。私は叔母の言動に腹を立て、今後の付き合い方を考えています。
- yagisanbon
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キャンパスライフ経験者です。 高卒だって、立派な学歴です。だって、義務教育ではないんですよ。 質問者さまは、キャンパスライフと高校教育をどう線引きされているんでしょうか。 たかが単位取っただけで、何か学ばなかったのですか。例えば、人間との関わり方とか。 叔父さん叔母さんに相当恨みをお持ちのようですが、少しは人間成長してくださいね。 ４０歳にもなるのでしょう。 そんな無学な叔父さんを選んだのは、あなたの血縁である叔母さんでしょう。 叔父叔母の恥は自分の恥。慎んで質問なさってください。 少しは学業を積んだのであれば、精神修行も積み、受け流し聞き流す耳を持つ。 いつまでも、引きずらない。 縁を切れとまでいいませんから、距離を置いてお付き合いすればいいだけです。 それともイトコより先に結婚した自慢でしょうか？
お礼
>高卒だって、立派な学歴です >キャンパスライフと高校教育をどう線引き 世間を知らない人間であることのひとつの根拠で 書いただけですが、「線引き」とやらは別に質問の本質ではないでしょう。 揚げ足取りもいいかげんにしてください。 >そんな無学な叔父さんを選んだのは、あなたの血縁である叔母さんでしょう。 叔父叔母の恥は自分の恥。慎んで質問なさってください。 これはひどい差別発言ですな 親戚に殺人犯がいたら、親族は皆恥なのか？ いいかげんな観念論を書くんじゃありません。 今回は親類ですが、ウマの合わない奴、迷惑な奴と どう付き合うか、という質問なのですから いちいち質問の片言隻句に噛みつかずに 質問文の前提で回答すれば良いだけでしょう。 いい歳をして、そのくらい読み取れなくてどうするんですか。
- zanpoko
- ベストアンサー率0% (0/1)
でもその叔母夫婦も若くないんでしょう。 今は無縁社会で、親類の関係も希薄です。 イトコの代になれば、 関わりはほとんどなくなりますよ。 その人達とはなるべく距離を置き 過去のことは親の代のしがらみと思い、 耐えることが親孝行と割り切ること。 もしどうしても耐えられなければ、 血縁者の叔母さんに、 事実と最小限の苦情だけ報告すればいいでしょう。 叔母さんの頭越しに他人に言うと 叔母さんの立場を無視したようになり あなたが逆に悪者になりかねません。 それと、こういう質問には 質問者を貶める回答が必ず入ります。 なぜなら大衆の水準は叔母夫に近い （他人の身になって考えられない）からです。 こういう場の回答は10入ったら 1つか2つ、使えれば儲けものと 思った方がいいでしょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。 >それと、こういう質問には >質問者を貶める回答が必ず入ります。 それは仕方ないと覚悟しています。 法律論や計算式を尋ねているのではなく、意見を求めているのですから。 意見は価値観ですから、何が出てくるかわかりません。 そのへんは「言論の自由」もあれば 私にも取捨選択したり、あまりにもひどい場合には おそれながら反論する権利もあると思います。
- impiousfox
- ベストアンサー率22% (119/537)
無学な者がどんなに非常識なことを言おうとも 柳に風と受け流すのが教養者です そのための教養です 幼稚未成な者がどんなに突拍子もない行動をとろうとも 冷静な対応をして後に残さないのが人格者です そのための優れた人格です それが出来ないのでは同類、同じ穴のなんとやらです
お礼
そうですね。 でも、それだと言った者勝ち、傷つけた者勝ちのようなところがあり、間尺に合いませんね。
- okarayarou
- ベストアンサー率0% (0/2)
親が命を脅かされているあなたに、傷つく言辞をはき出した？ それって悪気があるとかないとか以前の、常識や人格の問題です。 叔母の夫はあなたの言うように、無学で人と関わるのが苦手だから、あなたの理詰めの思考が自分を見透かされるようで合わないのでしょう。たぶん今後も仲良くは出来ません。 叔母は、あなたの母の妹（？）だから、子どもの頃からあなたの母に頭が上がらなかった。 それが、あなたの家が母子家庭になったので、やっと自分が見下せる立場になったと思った。 なのに自分の子どもより先にあなたが結婚した。それで悔しいのです。 もし自分の息子が先に結婚してたら、あなたの結婚を心から祝ってくれたでしょう。 勝手は勝手です。バカにしてます。でも人なんてそんなもん。テメエが一番なんです。 他の親類は、たぶん中立だから、先に悪口言った方が印象は悪くなります。 だから第三者への口外は慎重に。 葬式とか書いてますが、似たもの夫婦だから今は怖い者なしなのであって、たとえば片一方が亡くなると、もう片方もすっかり変わるということはあります。 どちらにしても今はなるべくその人達のことは考えないことです。冠婚葬祭で会っても近づかないとか工夫してね。
お礼
ご回答ありがとうございます >たとえば片一方が亡くなると、もう片方もすっかり変わるということはあります。 耐久レースですね
親類に 夫婦で学校の先生をやっているものがいます。 ３０代後半から 友人知人たちは 教師仲間を除いて ほとんどいなくなってしまいました。 夫婦揃って 上から眼線で 話をするようになってしまったからです。 友人知人は 離れることができますが 親類となると なかなか難しいものが有り 一応 交際しています。 親類が集まった席で 彼らの上から眼線での話が始まると みんな 又始まったというような相づちをして 誰も聞いていません。 一度 そういった鈍感さが話題になって きっと彼らの授業も 生徒たちは 誰も聞いていないのでしょう。 だから 人に無視されていることに 気づかないのでしょう という話になり 「ああいう人がいる学校には 子どもたちを行かせられない」という話にまで 発展してしまいました。 あなたの場合は そのおばさんとの 距離感が短すぎるのが 良くないと思います。 精神的にはたいへんでしょうけれども、大きな実害はないようですから、大きな距離を置いて 小さく 付き合いましょう。 将来ある 葬式のことまで考えてあげるなんて どちらかと言うと 気を入れ過ぎのような気がします。
お礼
ご回答ありがとうございます >あなたの場合は そのおばさんとの 距離感が短すぎるのが 良くないと思います。 精神的にはたいへんでしょうけれども、大きな実害はないようですから、大きな距離を置いて 小さく 付き合いましょう。 まったく仰る通りです。 >将来ある 葬式のことまで考えてあげるなんて どちらかと言うと 気を入れ過ぎのような気がします。 気にくわないから付き合いたくない、 相談相手としても役に立ちそうもない そんな親類とのつながりなんて、 あとは冠婚葬祭しかありませんからね それをどうするかがクリアにさえなれば だいぶ気持ちも楽になるのです。
- taishouan
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