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※ ChatGPTを利用し、要約された質問です(原文:こんな親類、あなたならどう付き合いますか?)

こんな親類、あなたならどう付き合いますか?

このQ&Aのポイント
  • 職工と結婚した叔母の言動に困っている私。過去の出来事や嫌な思いをまとめると共に、今後の付き合い方について考えています。
  • 叔母が父の入院中に不適切な行動を取ったり、母の病気を精神の病気と関連付ける発言をしたりしている。そのため、職工と叔母との関係に疑問を抱いている私。
  • 叔母は私に嫉妬し、結婚した私と私の妻に対して悪口を言っている。私は叔母の言動に腹を立て、今後の付き合い方を考えています。

質問者が選んだベストアンサー

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回答No.8

ご結婚なされて独立されているのですから、 もう叔母さま夫妻との交流は最小限にして行ってもいいのではないかと思います。 いくら近い親戚とは言え、あなたがお付き合いをして不快と感じるのなら、 普段から積極的に親交を温める必要はないと思います。 あなたのお母様も、これからはあなたが支えてあげればいいのですから、 これ以上、無神経な人たちと付き合う理由も必要もないでしょう。 また、そう言う方達とお付き合いする場合、真っ先に攻撃されるのはあなたの奥様です。 今はあなたの悪口を言うだけで終わっているようですが、 この先、奥様自身の悪口や、板挟みにするような事を平気で言うようになると思います。 ただ、冠婚葬祭など、なにか特別な行事だけはしっかり出席した方がいいと思いますよ。 周りの親戚に対する心証まで悪くしてしまう可能性があります。 あなたは問題の叔母さま夫婦と付き合いたくないだけで、 母方の親戚と一切の交流を断ちたいと思っている訳ではないようなので。 また、お葬式は死人と会話しに行く訳ではないのです。 腹立たしいかと思いますが、「良識ある」大人なら出席した方がいいと思います。 後、余計な事かも知れませんが職工の方のようなタイプの人は学歴に関わらず沢山居る気がします。 私の周囲の高学歴な方々にも沢山いるので。 「無学だから、サラリーマンの人間関係を未経験だから」 と言う事は、あまり言わない方がいいと思います。 差別だと騒ぎ立てる人も多いと思いますので。

yagisanbon
質問者

お礼

ご丁寧なご回答ありがとうございます。 >また、そう言う方達とお付き合いする場合、真っ先に攻撃されるのはあなたの奥様です。 >今はあなたの悪口を言うだけで終わっているようですが、 >この先、奥様自身の悪口や、板挟みにするような事を平気で言うようになると思います。 そうなんです。 叔母夫婦は、別の甥の悪口も散々言っているのですが、 その奥さんもターゲットにされていました。 だからいずれ、私の妻子も同じように言われるのだろうなと思い、 私はそれも嫌なんですね。 母の弟(叔父)や妹(叔母)は、その叔母とみな似たり寄ったりなので 私自身は少なくとも母方の親類とは誰とも付き合わなくてもいいのですが、 やはり母が健在なうちはがまんしておこう、 妻子が責められないよう常識ある態度でいこう、という気持ちでやっております。 ただ、たまに会う冠婚葬祭で、彼らは結構誹謗中傷を言ってきます。 誹謗中傷自体が失礼な上に、場所をわきまえない態度にはホント、困っています。 母の弟や今回の叔母は、やれ自分の子どもがフリーターで家庭を持てない、 やれ離婚したなど、自分の子どもについていろいろ悩みがあるようで、 嫉妬やコンプレックスから私を誹謗しているようです。 世の中広いのに、何でわざわざ自分と血続きの甥に八つ当たりするのか・・・・ >差別だと騒ぎ立てる人も多いと思いますので。 そうですね。無学というのはひとつの結果で、要は、キャンパスライフでも オフィス生活でも何でも良いのですが、 人との関わりを経験していない、つまり人間関係でもまれていない ということを言いたかったのですが 別の方も仰るように、相手を、そしてこういう場で読まれる一部の方を 無用に刺激したり反発させたりすることかもしれません。 気をつけます。

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その他の回答 (8)

noname#121649
noname#121649
回答No.9

キャンパスライフ経験者です。 高卒だって、立派な学歴です。だって、義務教育ではないんですよ。 質問者さまは、キャンパスライフと高校教育をどう線引きされているんでしょうか。 たかが単位取っただけで、何か学ばなかったのですか。例えば、人間との関わり方とか。 叔父さん叔母さんに相当恨みをお持ちのようですが、少しは人間成長してくださいね。 40歳にもなるのでしょう。 そんな無学な叔父さんを選んだのは、あなたの血縁である叔母さんでしょう。 叔父叔母の恥は自分の恥。慎んで質問なさってください。 少しは学業を積んだのであれば、精神修行も積み、受け流し聞き流す耳を持つ。 いつまでも、引きずらない。 縁を切れとまでいいませんから、距離を置いてお付き合いすればいいだけです。 それともイトコより先に結婚した自慢でしょうか?

yagisanbon
質問者

お礼

>高卒だって、立派な学歴です >キャンパスライフと高校教育をどう線引き 世間を知らない人間であることのひとつの根拠で 書いただけですが、「線引き」とやらは別に質問の本質ではないでしょう。 揚げ足取りもいいかげんにしてください。 >そんな無学な叔父さんを選んだのは、あなたの血縁である叔母さんでしょう。 叔父叔母の恥は自分の恥。慎んで質問なさってください。 これはひどい差別発言ですな 親戚に殺人犯がいたら、親族は皆恥なのか? いいかげんな観念論を書くんじゃありません。 今回は親類ですが、ウマの合わない奴、迷惑な奴と どう付き合うか、という質問なのですから いちいち質問の片言隻句に噛みつかずに 質問文の前提で回答すれば良いだけでしょう。 いい歳をして、そのくらい読み取れなくてどうするんですか。

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  • zanpoko
  • ベストアンサー率0% (0/1)
回答No.7

でもその叔母夫婦も若くないんでしょう。 今は無縁社会で、親類の関係も希薄です。 イトコの代になれば、 関わりはほとんどなくなりますよ。 その人達とはなるべく距離を置き 過去のことは親の代のしがらみと思い、 耐えることが親孝行と割り切ること。 もしどうしても耐えられなければ、 血縁者の叔母さんに、 事実と最小限の苦情だけ報告すればいいでしょう。 叔母さんの頭越しに他人に言うと 叔母さんの立場を無視したようになり あなたが逆に悪者になりかねません。 それと、こういう質問には 質問者を貶める回答が必ず入ります。 なぜなら大衆の水準は叔母夫に近い (他人の身になって考えられない)からです。 こういう場の回答は10入ったら 1つか2つ、使えれば儲けものと 思った方がいいでしょう。

yagisanbon
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 >それと、こういう質問には >質問者を貶める回答が必ず入ります。 それは仕方ないと覚悟しています。 法律論や計算式を尋ねているのではなく、意見を求めているのですから。 意見は価値観ですから、何が出てくるかわかりません。 そのへんは「言論の自由」もあれば 私にも取捨選択したり、あまりにもひどい場合には おそれながら反論する権利もあると思います。

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回答No.6

無学な者がどんなに非常識なことを言おうとも 柳に風と受け流すのが教養者です そのための教養です 幼稚未成な者がどんなに突拍子もない行動をとろうとも 冷静な対応をして後に残さないのが人格者です そのための優れた人格です それが出来ないのでは同類、同じ穴のなんとやらです

yagisanbon
質問者

お礼

そうですね。 でも、それだと言った者勝ち、傷つけた者勝ちのようなところがあり、間尺に合いませんね。

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回答No.5

親が命を脅かされているあなたに、傷つく言辞をはき出した? それって悪気があるとかないとか以前の、常識や人格の問題です。 叔母の夫はあなたの言うように、無学で人と関わるのが苦手だから、あなたの理詰めの思考が自分を見透かされるようで合わないのでしょう。たぶん今後も仲良くは出来ません。 叔母は、あなたの母の妹(?)だから、子どもの頃からあなたの母に頭が上がらなかった。 それが、あなたの家が母子家庭になったので、やっと自分が見下せる立場になったと思った。 なのに自分の子どもより先にあなたが結婚した。それで悔しいのです。 もし自分の息子が先に結婚してたら、あなたの結婚を心から祝ってくれたでしょう。 勝手は勝手です。バカにしてます。でも人なんてそんなもん。テメエが一番なんです。 他の親類は、たぶん中立だから、先に悪口言った方が印象は悪くなります。 だから第三者への口外は慎重に。 葬式とか書いてますが、似たもの夫婦だから今は怖い者なしなのであって、たとえば片一方が亡くなると、もう片方もすっかり変わるということはあります。 どちらにしても今はなるべくその人達のことは考えないことです。冠婚葬祭で会っても近づかないとか工夫してね。

yagisanbon
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます >たとえば片一方が亡くなると、もう片方もすっかり変わるということはあります。 耐久レースですね

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noname#212854
noname#212854
回答No.4

 親類に 夫婦で学校の先生をやっているものがいます。  30代後半から 友人知人たちは 教師仲間を除いて ほとんどいなくなってしまいました。  夫婦揃って 上から眼線で 話をするようになってしまったからです。  友人知人は 離れることができますが 親類となると なかなか難しいものが有り 一応 交際しています。  親類が集まった席で 彼らの上から眼線での話が始まると みんな 又始まったというような相づちをして 誰も聞いていません。  一度 そういった鈍感さが話題になって きっと彼らの授業も 生徒たちは 誰も聞いていないのでしょう。 だから 人に無視されていることに 気づかないのでしょう という話になり 「ああいう人がいる学校には 子どもたちを行かせられない」という話にまで 発展してしまいました。  あなたの場合は そのおばさんとの 距離感が短すぎるのが 良くないと思います。  精神的にはたいへんでしょうけれども、大きな実害はないようですから、大きな距離を置いて 小さく 付き合いましょう。  将来ある 葬式のことまで考えてあげるなんて どちらかと言うと 気を入れ過ぎのような気がします。

yagisanbon
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます >あなたの場合は そのおばさんとの 距離感が短すぎるのが 良くないと思います。  精神的にはたいへんでしょうけれども、大きな実害はないようですから、大きな距離を置いて 小さく 付き合いましょう。 まったく仰る通りです。 >将来ある 葬式のことまで考えてあげるなんて どちらかと言うと 気を入れ過ぎのような気がします。 気にくわないから付き合いたくない、 相談相手としても役に立ちそうもない そんな親類とのつながりなんて、 あとは冠婚葬祭しかありませんからね それをどうするかがクリアにさえなれば だいぶ気持ちも楽になるのです。

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回答No.3

「頑張って働けよ!」などと意味不明の回答を書き殴ったNO.1のnandemokaさん。 質問者は誰であれ、切実だから書いているのです。 興奮して質問に噛み合う回答が書けないのなら、初めから書かないことです。 あなたに回答者の資格はありません。 質問者さん。回答者たちの感情的で低次元な態度が雄弁な答えだと思います。 低能な人に対して低能さを責め立てても、興奮させてケンカになるだけなのです。 親類は、相撲で言えば「○○一門」のような仲間ですよね。 仲間に傷つけられたら悲しいですよね。 叔母さんとその夫は、悪気はないのでしょうが、善人とも言えません。 よくわかります。 「職工」はもともと他人です。過剰な期待は諦めるしかありません。 血の繋がった叔母さんは、悪いことはなるべく忘れて 「いい思い出」を大事にしてがまんしましょう。 お母さんにとっては妹さんなのです。 葬式は出た方がいいでしょう。 出ないことで後悔しても先に立ちません。 出て後悔はしないでしょう。 腹の立つ奴だが、見送ってやった、と自分を誇れます。 つまらない人のために後悔をする必要はありません。

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  • goodn1ght
  • ベストアンサー率8% (215/2619)
回答No.2

五十歩百歩

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  • nandemoka
  • ベストアンサー率15% (72/457)
回答No.1

葬式の順番なんて誰にもわかりません。 結婚の順番がそうであるように。 叔母さんは口のききかたを知らないのでしょう。 叔父さんは、悪気があって言った言葉ではないのでしょう。 やさしさなんだと思います。それが相手には伝わってないだけなのでしょう。 >職工は無学で、身内が営む小さな工場ではたらくだけ(サラリーマンの人間関係を未経験)、 趣味も友達も見識もないその人に 叔父さんのこと貶したいのはわかりますが、そういった背景だけで好き嫌い等、 人を決めつけてはなりませんね。 >職工は社会と切れた生活の上、趣味も持たず向学心もないから、社会性に乏しく 他人の身になって考えることが出来なくなったのかもしれませんが 質問者さまは、バカがお嫌いでしょうか。学歴主義なのでしょうか。 まるで小説の一節のようですが、 叔父さんは、「母子家庭の可哀想な子にとやかく言われる筋合いはない」そうです。 「頑張って働けよ!」だそうです。

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