結婚の意味

質問

私の伯母は、不倫暦３５年の独身小梨です。
不倫は今も続行中。
私は小梨主婦です。

正月に妹が実家に帰ったらしく(地方なので遠いです)
「A子伯母さん(不倫伯母)正月、うちにきてたんだよねー。なんかあり得ないんだけど」
A子伯母さんはうちの母と仲がよく、大晦日も母が伯母さんを誘って飲みに連れて行ったりします。
妹　「あの伯母さん、子供もいないし超悲惨なんだけど」
私　「あの伯母さんが選んだ道だからいいんじゃなーい？」
妹は２１歳の独身で、結婚したくないってよく言いいます。
「でもあの伯母さん見ているとやっぱり結婚はしたほうがいいのかなーって思うんだけど」
妹はまだ若いので結婚は考えなくてもいいのですが・・・。

祖父は(伯母の父)不倫のことは知らず、何とか伯母を結婚させようと強引にお見合いをセッティングしましたが、伯母が首を縦に振らず、祖父は大激怒。「女の幸せは結婚だ！結婚しないなら野たれ死ね」と、暴言を吐かれたそうです。伯母も６０歳を超えています。今になって「私、体の自由が利かなくなったらどうなるんだろう？」と母に漏らしていたそうです。

今の人たちは、「結婚することだけが幸せじゃない」と言います。
でも、祖父の時代の人たちは「女の幸せは結婚なくしてはあり得ない」と、強固な信念があります。

独身を貫き通した女性の死に際を知っている人いますか？
祖父は、独身女性の末路を知っているからそういうことを言うのでしょうか？
今の人たちは、８０歳、９０歳を越えた独身女性を見て、「結婚＝幸せじゃない」と言うのでしょうか？

以前、テレビで細木数子が、「女性の皆さん、女の幸せは結婚です。結婚しない人生になってしまったら、この世のものとは思えぬ孤独があなたを襲います。私も独身ですが、今もこの孤独と戦っています。皆さんの想像を絶する孤独感です。結婚して幸せになってください」と言っていたのを思い出しました。

私の伯母は一体どうなってしまうのでしょう？

妹が３０歳になっても結婚する気配がなかったら・・・結婚を勧めようかと思いますが、女の幸せ＝結婚は・・・事実ですか？

回答No.2

uitonoe · ベストアンサー

結婚は幸せうんぬんではないと思います。
皆が独身で子無しだったら将来どうなるのでしょうか？
例えば年を取って病院に行くとしますよね？
その時診てくれるのは誰でしょうか。
今の子供たちですよね。
子供たちを健全な精神を持った大人にするには父親と母親の愛情のもとで
育てるに越したことはないですよね。
そこで家庭というものが発生してくると思うのですが。
そう考えると独身で子供を持たない生き方というのは子供を育てている人がいる上でしか成り立たないと思いませんか？
不妊でもない限り結婚して出産するのが社会への責任だと思います。

お礼

＜＜結婚は幸せうんぬんではないと思います。

人類の存続がかかっている重大事項なんですね・・。
皆が、好き勝手に不倫だなんだで結婚しなかったら・・・
国が崩壊しますね。

回答有難うございました

回答No.11

misako71

＞男の人ってみんなああなんです。

たまたま貴女の周りがそうであって、世の中の男性全てじゃありませんよ。
会社経営者はみんなああなんですって、そう貴女が思うんだったら
それでいいじゃないですか。
貴女の父親の不倫相手も、伯母様も、何を言っても無駄なスケベ会社経営者に引っかかってしまったって事で。

＞夫婦のいざこざ、目の当たりにしたことありますか？

ありますよ。私の両親も離婚問題でモメていた事ありますし
私の祖父は長年祖母じゃなく、愛人と暮らしていました。
祖父が亡くなるまでです。だけど祖母とは戸籍上夫婦でした。
叔父で不倫して奥様ともめて離婚した人もいれば、伯母が男作って
旦那さんと修羅場を踏んだ人もいます。
友人にも結婚したけど、うまくいってない夫婦沢山います。
そういうのを目の当たりにしたことがあるからこそ言えます
女の幸せは結婚だけじゃないって事。
もちろん結婚して幸せな人も沢山います、だけどそうじゃない人もいるんです。
だから幸せかどうかを決めるのは他人じゃなく自分ですよね。
一概に「結婚したら幸せ、しなければ不幸せ」とは言えないと思います。
伯母さんが加害者だの被害者だの姪っ子の貴女が考える必要性ってあるんでしょうか？
３５年も不倫を続けていて、相手の男性と一緒になれない・別れない理由きっとあると思いますよ。

お礼

父が言っていました「男は一皮むけばみんな同じ。気をつけろよ」
私はまだまだ男を理解していないと思います。

結婚って・・・女性のためにあるものだと思います。
伯母の不倫劇を見て、誰が辛い思いをしているのでしょうか？
奥様と伯母ではないでしょうか？結局、泣きを見るのは女です。
男はノーダメージですね。結婚は移り気のおおい男が女に出来る最大の責任です。責任の取れない関係というのはかなり危ういのではないでしょうか。
母が、「姉さんはね、別れるチャンスはいつでもあったのよ。お見合いのときが分岐点だった。でも、自分でこの道を選んだのよ。この先何があっても自分で尻拭いしなくてはならない」といっていました。
同情は無用らしいです。

でも３５年ですよ？向こうの家庭にどれほどの負荷を与えたのか。
そしてこれからも。

不倫の話は私の中でも決着がついているのでもういいです。

本題は、やはり「結婚」です。

夫婦もいつも仲良くってわけにはいきません。
いいときもあれば悪いときもある。何度も離婚の話が出て、悩んで悩んでそれでもまたあの人と頑張ろうってなって・・。

＜＜一概に「結婚したら幸せ、しなければ不幸せ」とは言えないと思います。

私たちより人生を長く生きた祖父や、昔の人が言う「女の幸せは～」は嘘でしょうか。人間、死に際まで幸か不幸かわかりません。
私より沢山の死に立ち会った祖父が言うことだから間違いはないのかなって思っていました。

今度実家に帰ったとき彼に直接聞いてみます。

補足

ああ、二度も回答いただいたのにお礼を書くのを忘れていました。

今回回答いただいた方々は本当にお優しい方ばかりで嬉しいです。
前回も違った内容で伯母の話題を出したら若い不倫女性がきて凄い感情的に罵られ、「不倫されてる奥様って惨めよねー」が締めくくりでした
今のじいやの心配のタネは伯母です。９０歳を超えた老人に心配をかけるなど罪な娘ですね(笑）
回答者様の冷静な文章を見ると本当に真摯な方だなと思います。

回答有難うございました

回答No.10

naganumajyun

早速のレス、ありがとうございます。

まぁお祖父様の言われる女の幸せは、多分ステレオタイプ的な、よく言われるようなことでしかないと思うので、そのことをそれ以上掘り下げようとするのは無駄なような気もします。それよりも、もっと大切なことがあるように思います。余計なことのようにも思いましたが、おせっかいをお許しください。

世の中には、悪意というものが存在しています。他人をからかったり、貶めたり、いたぶったりすることでしか自己実現できないような人間がいて、まとわりつく相手、材料を探し回っているのです。

おそらくあなたは、そんな低レベルの人間、脳内やネットなどの架空の世界でしか他者に語る言葉を持てない人間、ひょっとしたら同僚も家族もいないような人間の言葉に心乱されたり傷ついたりしないでしょうが、そんなものが近くによるだけで不幸になってしまいかねません。
何しろ他人の苦痛、痛み、不幸を何よりも必要としている悪意の存在ですから、そんなものは君子危うきに近寄らずとばかりに、さらっと受け流してしまわれるのが一番だと思います。

しかし、伯母様の相手もお父様も、暇でどうしようもない会社経営者ですか。奇遇ですね。どういった業種か、どんな技術を持っているのか、その片鱗すらうかがえない零細企業経営者（すべては自称にすぎないのですけどね）が絡んできたようですね。相手にすると上にも述べたように、不幸を相手にするってことになりますよ。そんな不幸と悪意に、お友達扱いされないようご注意あれ。

お礼

すいませんね。こんなグダグダな質問に答えていただいて・・。

よく父のゴルフ仲間と飲みに連れて行ってもらったりしますが、社長さんが多いです。皆さん、景気がいいようで、不良オヤジです。
風俗、キャバクラ・・・大好きみたいです。
仕事が終わってまっすぐ家に帰る人なんていません。
「俺からエロをとったらなんにも残らん！！」と豪語するオヤジもいました。
しかし、皆さん、会社をここまで持ってくるのにそうとう苦労されたようです。こんな時代、いつ会社はつぶれてしまうか分かりません。
「俺たちはいつも死ぬ気で戦っている。女房子供、そして雇用している従業員、守らなくてはならない」社長さんがいなければ、私たちは働くところがありません。この人たち、良くも悪くも男だなーと思います。

あ、ちなみに伯母の不倫相手は不景気で会社を潰してしまい、今は自分たちの生活で精一杯。伯母に経済援助なんてできないようです。
女が賢く生きていかないと泣きを見るのは女なんだと思います。

回答No.9

misako71

私の伯母も質問者様の伯母様と全く同じ状況です。
貴女と妹さんは伯母様の事を偏見の目で見てらっしゃいますよね？
どうしてそういう目でしか見れないのかなぁと疑問に思いました。
質問内容見ると「結婚＝幸せ」なのかを聞きたいのかなと思ったけど
貴女のお礼欄見ると、どうも「不倫」という言葉に対して執着をお持ちなようですね。
もしかして貴女自身浮気されてる側じゃないですか？

＞不倫続行中の女性からの爆撃を覚悟していたのですが、なかなか奇襲してきませんね。

この言葉が、なんか執念こもってそうな感じがして。。

貴女の父親も不倫しているとの事、貴女の父親も悪いですよね
なぜに相手の女性とか、伯母さんだけが変な人扱いなんでしょう？

お礼

私は結婚のことを聞きたいのです。
独身を貫くのは不倫が絡んでいることもあるので
一例にしたまでです。

＜＜貴女の父親も不倫しているとの事、貴女の父親も悪いですよね
なぜに相手の女性とか、伯母さんだけが変な人扱いなんでしょう？

男の人ってみんなああなんです。
特に会社経営者は。
父も、伯母の不倫相手も会社経営者です。
何を言っても無駄なんです。
根がスケベな生き物なんで。

回答者様はお父様とお母様に大切に育てられたんだと思います。
夫婦のいざこざ、目の当たりにしたことありますか？
きっとないんじゃないんでしょうか？

＜＜どうしてそういう目でしか見れないのかなぁと疑問に思いました

伯母は被害者でしょうか？絶対に加害者ではないといいきれますか？
男と別れるチャンスはいつでもありました。
伯母がこうして不倫を続けられるのも奥様の我慢の上で成り立っています。それを、見ようともせずに「おばさんは愛する人に出会えて幸せだ」なんて言えません。

＜＜もしかして貴女自身浮気されてる側じゃないですか？
違います。失礼な(笑）
まあでも、一生のうちに一回くらいはされるでしょうね。

あ、よろしければ、質問に答えていってくれません？
せっかくなんで。
回答者様の伯母様を見ても結婚は幸せに結びつきませんか？

＞不倫続行中の女性からの爆撃を覚悟していたのですが、なかなか奇襲してきま

私はよく奇襲されます。ので今もビクビクしています。

じいやの言っている「女の幸せは～」がとっても気になりますので
そちらの意見もよろしくお願いします。

回答No.8

bagnacauda

＃５です。
昼食を食べて戻ったら「お礼」メールがあったので手短に加筆します。

＞不幸な人間を見るのって学ぶことってあります。
自分がいかに幸せで恵まれた人生なのかって再認識できる。
人間は欲深いですから、五体満足でも満足しません。
＜＜「私の伯母は一体どうなってしまうのでしょう？」

伯母は不倫独身を貫いた女の末路のいいサンプルなのですが、死期までまだ長くかかりそうなので今知りたいなーと。

そうだなぁ～、例えば貴方の伯母さんがこれから「幸せ」になってしまったら、貴方は困りませんか？
言い換えれば、貴方の伯母さん観察は、伯母さんの不幸な末路を「必要」としていると感じます。

他人の不幸を必要とする生き方って、不幸とお友達になる方法だとぼくは思います。

不幸を避ける生き方と、幸せを求める生き方は違う。
不幸を見慣れると、不幸でないことが幸せだと勘違いして、悪くすると人の幸せを呪うようになり、結果、不幸を呼び寄せます。

不倫女だって能力が有れば幸せになるし、バカなら不幸になる。
それだけの話なのに、「観察」なんて必要ないと思いますよ。

貴方が困惑しないためにも、これから伯母さんが出来るだけ不幸な末路を送るとイイですね♪

お礼

再度の回答どうもごていねいに有難うございます。

おばさんが幸せになったら(なりようがない気がします)
正直困ります。コレでは、もし自分に娘が生まれて、不倫なんかしても胸を張って「間違っている」と言い切れません。

私の母が別居しているのも、父の女性関係が原因です。
わかります？親の不倫がどれだけ家族を傷つけるかって。

伯母の不倫相手の奥様も伯母の存在を知っています。
辛抱強い方らしく、じっと我慢されているそうです。

父の裏切り以来、夫婦仲は一気に悪くなり、「お父さんとお母さん、離婚したらどうしよう」と妹と悩んでいた時期がありました。
そして最後には別居です。

「不倫していても不幸じゃない、悪くない」では、いけません。
奥さん子供を不幸のどん底に陥れて、なおも自分ひとりが幸せになろうなんておこがましいです。
不幸覚悟の命がけで不倫はしていただきたいです。

不倫ってそういうことですよ。
背徳行為ってよくいいますが、本当にそうです。

回答No.7

f5system

この世には結婚以外に幸福なことがあります。宗教哲学的にはさらにその上に4段階あります。上から宗教的に得られる幸福、人を救済することで得られる幸福、真理を追究したことで得られる幸福、知識を習得することで得られる幸福というものです。結婚は確かにその瞬間だけ、人生では最大の幸福のひとつといえます。それに比べて伯母が不倫で得られる幸福は、五感で得られる幸福のひとつに過ぎないものです。むしろ、業を背負ったまま、生き続けていることの方が心配といえます。自分を向上させることの尊さを認識しないかぎり、難しいのです。

お礼

宗教も結婚するべきっていう教えが多いと思います
カトリックなんかは離婚禁止ですし、どこの流派も離婚を勧めるっていうのはない気がします。人間の歴史と文化に密接に絡み合っていますよね・・結婚って・・。

うーーん。

回答有難うございます

回答No.6

noname#77063

結婚に意味なんかないと思います。
結婚しているかどうかなんて、紙切れにサインしたかどうかだけの事です。

末路の話をするなら、男性のほうが平均寿命は短いのですから、結婚していようといまいと普通は最後は女性は独りです。子供に面倒を見てもらうことを考えるのであれば、結婚というより、子供を産んだかどうかでしょう。

でも、結婚相手は自分で選べるけれど子供は選べない。子供が思った通りに育つ保証はどこにもない。問題を起こした子供の親が言う言葉は「なぜうちの子が」です。逆に自分の人生を不幸にしてしまう可能性すらある。

私は信頼できる人がいるかどうかだと思います。相手が異性なら結婚してもいいけれど、同性だってかまわない、姉妹だってかまわない、年齢も関係ない。特に女性同士なら、役に立たない男性の世話を焼くこともなく、死ぬまで気楽に暮らせるのでは？

もうひとつはやっぱりお金。老後だってお金さえあれば、施設に入るとかいくらでも方法はあります。

お礼

結婚がない国ってないです。
紙切れにサイン、本当にそれだけになったら、サインしない方が楽ですね。苗字が変わるからいろんな手続きがめんどくさいです。

＜＜私は信頼できる人がいるかどうかだと思います
さて、信頼関係ってどう築くのでしょうか。
それを構築するために結婚があるのでしょうか

＜＜役に立たない男性の世話を焼くこともなく
バカとはさみは使いようです。
世話を焼いている振りして働かせましょう。

回答有難うございました

回答No.5

bagnacauda

はじめまして。

「女の幸せは結婚」というよりも、「人間は自分以外に自分以上に大事な存在を作らない限り不幸を避けることは出来ても幸せになれないのだから、男女限らず、結婚して温かい家庭を作ることが最も容易に幸せになる道だ」と考えます。

「結婚の意味」という表題に帰れば、特別な能力を持たない男女でも、自分以上または同等に大切な存在を作る最もオーソドックスな方法だと思います。
一人で生活して不幸になることは免れても、なかなか一人では幸せにはなりにくい。

僕の周囲には、あまり不幸に見える人生を送っている人がいないんですよ。
プラスのオーラというか、前向きに生きている人間ばかりしか近づいてこない。
ですから、老年期にさしかかった不幸な女性の不倫者と知り合いになりようがない。というか、見も知らない方が、「私、この年まで不倫していました。寂しいです。」って告白を引き寄せるには、強烈なマイナスオーラと、異常なまでな劣等感に対するシンパシーがないと無理だと思う。
僕には「縁」がないです。

＞独身を貫き通した女性の死に際を知っている人いますか？
祖父は、独身女性の末路を知っているからそういうことを言うのでしょうか？
今の人たちは、８０歳、９０歳を越えた独身女性を見て、「結婚＝幸せじゃない」と言うのでしょうか？

ど～～かなぁ。
僕の周囲には比較的幸せそうな老人が多いので、逆に周囲に不幸な老人ばかり多い人がいても不思議ではないとは思います。
独身でも、家族以外に大事なもの、仕事や作品を持ちつつ老いた人は男女限らず、それなりの幸せを得ていると感じます。

僕が思うに、老年期に至った人間の幸せの要件は、

●健康な肉体
●良好な人間関係（家族、友人関係）
●経済的な余裕
●社会との接点（仕事、ボランティア等）
●気に入った持ち家、終の棲家

といった所だと思うので、独身でもこの面で満たされている人は、それなりに安定した老後の幸せを感じます。

あまり不幸な人間ばかり見ていると、幸せになる「カン」を損なうような気がします。
というか、忌み嫌っている伯母さんに対して「私の伯母は一体どうなってしまうのでしょう？」という発想って、あまり貴方を幸せな人生に導かない。

貴方自身の幸せになる能力と技術が、これ以上阻害されないように注意した方が良いような気がしました。
不幸な人間には、不幸な人間が寄ってくるし、幸せになる能力って、それに長けた人間からしか学べません。
あまりマイナスオーラに馴染むと、次から次へと不幸な不倫老女が寄ってくるようになるかもしれませんよ。（笑）

お礼

祖父がしきりに言う、「女の幸せは結婚」の根拠って何でしょうか。

私は長男一人っ子に嫁いだせいで将来はお姑の面倒を見ることに。
「はー次男にするべきだったかなー」と私なんかついてなーいって思っていました。しかし、伯母を見ると、神様から「お前は贅沢だ」と怒られているような感じになります。

妹ですら、結婚やだー面どくさーいっていっているのに正月に一人で過ごす伯母を見て「私もいつかは結婚した方がいいのかもね・・。」
と、なんだかいい反面教師です。

不幸な人間を見るのって学ぶことってあります。
自分がいかに幸せで恵まれた人生なのかって再認識できる。
人間は欲深いですから、五体満足でも満足しません。
＜＜「私の伯母は一体どうなってしまうのでしょう？」

伯母は不倫独身を貫いた女の末路のいいサンプルなのですが、死期までまだ長くかかりそうなので今知りたいなーと。

もし、自分の娘なんかが不倫に溺れて結婚しないなんて言い出したらどう筋道を立てて説得しようかと(笑）
「不倫でも前向きに生きていたら幸せになれるのよ。結婚も諦めてしまうほど愛する人に出会えたなんて、こんな素敵なことってないわ！母さん応援する」なーんていう母親もいないと思うんで、どれだけ悲惨な最期を迎えるのかって話せる人間になりたいです。
回答有難うございました

回答No.4

noname#166310

そうかもしれません。
女性は男性より群れたがるものだと思います。

まわりがみな結婚する。
まわりがみな子供がいる。

そんな状況で「話が合わなくなっていく」
そして友達付き合いが継続しにくくなる。

今の時代は女性の30代前半でも3人に1人は独身。
でも30代後半になるとこれが5人に1人になるんですよね。
遅くとも40までには家庭を作らないことには、遊ぶ友達も減っていく。

中高年の女性の一緒に旅行したい相手のナンバーワンは「女友達」です。
それだけ女性の友達付き合いというのは男性よりも密なんじゃないでしょうか。

これは一面のことですが、女性の人生において友達の存在って男性より大きいと思いますので、友達付き合いの変化というか満足度からしてもずっと独身というのは孤独な気がします。

お礼

伯母は多分、友達はいないのではないのでしょうか？

お姑の友人にも独身者がいるそうですが、話が全く合わないって言ってました。

結婚しないと、友人まで失うんですね・・・。
おーコワ。

不倫続行中の女性からの爆撃を覚悟していたのですが、なかなか奇襲してきませんね。

「愛さえあれば結婚しなくったって幸せよ」っていうのを熱く語って欲しいのですが・・・。

回答ありがとうございます

回答No.3

naganumajyun

世の中には様々な事情を抱えた人がいますから、子どもがいないということを一概に非難することはできません。しかし能動的に、まぁ不倫もその範疇（私生児を産み育ててもよいですが）だと思いますが、子どもを産み育てることを選ぶ人を肯定はできません。そういった人の中には、金さえ払えばいいだろう！と言う人もいますが、いくら金を積んでも、自分が否定し、責任を放棄してきた、他人が産み育てた子どもの世話になっていることに違いはないからです。そういった人達も含めて皆がそれなりに暮らせるように、お金という本来実体のないものに実質を保証する努力に寄生しているとしか思えないからです。
年金なんか払ったってたかが知れているから払わない。困ったら生活保護をもらえばいいんだし～と言っていた人がいましたが、そういう人間と同じ穴の狢って感じですね。

だからあなたの伯母さんに対しても、基本的に肯定する気になれません。身近にいたら、特にね。

知人の不倫女性ですが、７０過ぎの人が二人いました。どちらも数十年にわたる不倫相手は先に死んでしまったのですが、そうでなくても孤独なものです。しかしそのうちの一人は、早くから手を打っていました。
できるだけ田舎に帰り、甥や姪と仲良くし、小遣いをあげたり、お土産を欠かさなかったり…進学などでお金が必要なときには黙って援助してあげたりしていたようです。退職後は田舎にマンションを買い、そこで一人暮らしですが、近くに住む親戚、特に若い人達との交際は欠かさないようです。もちろんそれは、相当の退職金と、田舎の賃金相場よりも高額な年金があるからできることです。
そういう努力をして始めて、自分の老後の世話、色々と不自由になったりしたきの諸々を期待できるのだと思います。もちろん、彼女が結婚しなかった理由が不倫にあることは、言っていないそうです。若い頃恋に破れ…田舎にも仕送りをし…まぁそんな話でぼかしてあるそうですよ。

正直言って、実の親の介護でさえ二の足を踏んでしまう人がいるこのご時世です。その伯母さんの下の世話、できますか？まだ、色々お世話になったから～とか、心的に近しく親しみを覚えているから～であれば可能かもしれませんが、いつ果てるともいえない労力、お金の提供はできますか？

伯母さんが孤独であろうが、不安であろうが自業自得です。だから妹さんも、人の振り見て我が振り直せとばかりに、結婚に対して考えなおすのはよいことです。焦らずにゆっくりとそういう目で世間を見渡し、男性を眺めることから始め、よい相手を見つけて欲しいからです。だから、２１才でも早いとは思いませんよ。

伯母さんに、もっと近しい親戚がいるのかどうかわかりませんが、今のところ妹であるお母様でしょうか。特に何もなければ、伯母さんの方が先に具合が悪くなるでしょう。そのときお母様は、肉親の情から、お世話をするでしょうね。しかし老々介護なんてどうなるかわかりません。お母様に伯母さんのことを頼まれたら、どうします？
私なら無理ですね。だって不倫が主たる原因ですからね。

お祖父様が本当に不倫の事実を知らないのかどうかはわかりませんが、そこまで結婚しない娘を見て、薄々感づいていてもおかしくないですよ。長い人生の中で、様々なことを見聞きしていますし、バカじゃないですからね。もしもそういうことを背景にしての、お見合いセッティングであれば、あなたのいう暴言は、私には愛の鞭のように思えます。
しかしそうまでして意固地になるなら、今更弱音や繰り言を言ってはいけませんよね。まぁそういう身勝手、自己中心的な人間だから不倫にしがみついてきたのかもしれませんが。

もしもあなた達が、不倫の事実をお母様と共有しているのなら、伯母さんのことではなく一般論として、不倫は嫌だなぁ～という感じで折を見て繰り返ししておいたらよいと思います。一緒にテレビを見ているときに不倫の話題がでれば、意識的に強めのコメントをしてもよいと思います。そうやって、意識的に、お母様の中から、伯母さんの世話をあなたた達も引き受けてくれるはず～身内なんだから…という想いを薄め、消していくようにした方がよいと思いますよ。まぁ、はっきり言えるならそうした方がよいですけれど、それにしてもお母様にも心の準備がもあるでしょうから、時間をかけて現実を認識させてあげましょう。

さて最後の、『女の幸せ＝結婚』というのは、なかなか難しい考え方だと思います。結婚しても不幸な人はたくさんいますからね。しかし、子どもを産み育てることの喜び（大変さも伴っていますが）、その他の余録、お互い許し合えるそこそこの人との生活などを考えれば、結婚した方が、幸せになる可能性が高いと考えます。

逆に言うと、結婚しないで幸せになるということは、なかなか難しいことだとも思います。若いとき限定の女の幸せだけだったり、女というより人間として身も心も充実していく一生の努力が必要だったりしますからね。何よりも一人の独立した人間としてどうあるべきか？という明確な、厳しさが必要であり、半端な人間には無理なように思います。少なくとも、私には無理。あいまいで、適当で、何となくだいたいこんな感じで～といったことが許される、お互いに補完しあえるような関係…夫婦として、家族としてやっていくことが、私程度の人間には限度だと思います。もちろんそれだって、努力なしでは無理なことは、言うまでもありませんが。

お礼

＜＜できるだけ田舎に帰り、甥や姪と仲良くし

伯母さんの、私を見る目(娘がいたらコレくらいの年かしら・・・)が正直キモいです。妹も、あのまなざしゾッとするって言っていました。
私はお嫁に行った身なので母の実家のことは無関係を貫き通します。
そうでなくても将来はお姑の面倒を見ないと行けないので・・。

うちの母は、不倫サレ妻です。父とは別居しています。
母も哀れといえば哀れですが、伯母と比べると相当マシです。
別居していても、生活費は父が出しています。
子供も三人産みました。孫にも恵まれました。
今は趣味で油絵を描いていて、前衛芸術に目覚め、気持ち悪い絵を描いているそうです。
契約社員で必死こいて働いている伯母と、優雅に暮らしている母・・・。二人の差は「結婚」ですね。

＜＜夫婦として、家族としてやっていくことが、私程度の人間には限度だと思います

私もそうですね。伯母みたいな人生だけは歩みたくないって感じです。

伯母のあの淋しさオーラは半端ないです、ホント・・・。

回答有難うございました

回答No.1

aiANDmayu

やっぱり人それぞれではないでしょうか？
結婚していても幸せじゃない人もたくさんいると思います。

たしかに独身だと一人で誰も知らないまま亡くなっていた…。
なんてことがあるかも。寝たきりになってしまったらどーしよう
と考えると結婚という言葉が頭に浮かぶかもしれないですね。

でも結婚していても相手に先に死なれたりすると孤独を味わうことになりますよね？
そう考えると独身でも６０歳でまだ恋しているのって素敵だと思います。
不倫を肯定しているわけじゃありませんが、
いくつになっても好きでいられる
今の状態が伯母さんにとって幸せならそれがその人にとっての幸せだと思います。

お礼

＜＜でも結婚していても相手に先に死なれたりすると孤独を味わうことになりますよね

男性の場合だと後を追うように死んでしまいますが、女性だとイキイキしますよね・・・。私の姑は旦那様に先立たれていますが、遺族年金が結構出ているらしく、一人での生活に不自由していません。私たちも仕送りせずに済んでいます。
この旦那様には生きている間に苦労させられたらしく、「死んで初めて役に立った」などと言っています。

伯母は、不倫相手から生活の面倒をみてもらってないので、今も働いています。お姑とは雲泥の差です。

伯母に直接「不倫人生でも悔いはないかい？」と聞けたらいいのですが聞けないのでそこは分かりませんが、寂しさオーラを身に纏っています。妹もオーラが見えたそうです・・・。

回答有難うございました