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母親の定期訪問に悩む私。どうすればいい？
- 母親の定期的な訪問に悩む私。母との会話が上手くいかず、毎回悲しさや疲労感を感じてしまいます。自分の感情と向き合いながら、どう対処すればいいでしょうか。
- 母親が定期的に訪ねてきて困っています。母との関係性や過去の家庭環境が影響して、母との時間は苦痛になってしまっています。どうやって距離を取りつつ、上手に対応すればいいのでしょうか。
- 母親の訪問による落ち込みと疲労感に悩む私。母が気遣ってくれることは嬉しいけれど、自分の心を守るためにどのような方法があるのか考えています。親孝行と自分の幸せの両立について教えてください。
- lifeistooshort
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
「母と会う度に、悲しい気持ちになりひどく落ち込み、立ち直るのに1ヶ月以上はかかります」 ここまでなるには、それ相応の理由があるんでしょうネ。 今のお母さんは丸くなり穏やかだけど、子供のあなたを傷つけたとか、いろいろな幼児体験を あなたは持ってて、それには母親は、それほど気がついてない？ どっちにしても、あなたの心の中に拘りがあるんですネー 「自分が落ち込んで立ち直れなくなってまで親孝行をする意味があるでしょうか」 これは無いです。 あなたに余裕が無いのに親孝行は無理です。 母親と居ると、息苦しくなる。 同族嫌悪みたいなものかもしれませんネ？ あなたが一人でいる時は、自由な自分が感じられるけど、母親を見たとたん、過去の嫌な自分を 思いだしてしまう。 母親との関係が（子供時代からの続きで）原因なんだから、母親を見ると変になる。 当然だと思います。 会わないほうがいいです。 お母さんには「忙しすぎて時間ないし、私、疲れすぎてるので、しばらく来ないでネ」で いいと思う。 全然、そんなの親不孝じゃないし、反対に、そんな痛々しくなってる子供の心に気がつかない 母親も悪いです。 モノも「自分で買うし、送ってもらっても使わないから」と言えば？ お母さんだって、一人の自立した人間なんだから、あなたがそれほど気を使わなくていいと思います。 人間、親子関係でも、精神衛生に悪い事は、無理してしないほうがいいです。 お互い親子でも、人として魅力があれば、気持ち良く付き合えるんだから、会って、不愉快になると 言うのは、ダメな関係なんですよ。 自分を責めないで、自分の心に素直になって（嫌は嫌、良いは良い）断る時は断ると いつも自分の気分に聞いてみたらいです。 我儘でいいのです。
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- katasi8
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とても、お辛いお気持ちが伝わってきます。 貴方の成長段階で母親から与えられた環境に心から傷付き成長され今は一人で独立され 生活をなさって居られる事をお母さんはとても嬉しく思ってられると思います。 貴方の心にある思いをお母さんも全部とは言いませんが持って居られる様に思います。 色々なことをしてくれようとしたり、物を送ってきたりとあります様に今は貴方の事が可愛くて 過去に辛い思いをさせた事を感じていらっしゃる様に私には伺えます。 でも貴方はとても、それらの事を辛く感じておられます。 お母さんは貴方が辛い思いをされて居るとは察して居られないでしょう。 心は目に見えません。 どうか、心に余裕がある時に穏やかにお話しをされたら如何でしょうか。 心に余裕が無い時は心は伝わらないと思っています。 貴方を苦しめている心の部分をお母さんに話して上げて下さい。 お母さんにも良い様に私は思います。 お元気でご活躍されています貴方にそんな辛い思いは入りません。 何度もに成りますが、心に余裕がある時にお話しをて下さいね。
お礼
ありがとうございます。分かってくださる方がいるだけでお本当にうれしいです。他の方も母に私の気持ちを話してみればというコメントを下さっていますし、話すことも考えてみます。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
58歳の主婦です。 親子であろうと、恋人同士であろうと、夫婦であろうと 「話し合わなければ」相手には こちらの気持ちは伝わりません。 貴女の胸の内を正直に 手紙にしたためて お母さんに読んで もらったら どうでしょうか？ それを読んだ後のお母さんの 行動は それは それで また考えればいいのです。 とにかく 母親に自分の 幼い頃からの 母から受けた数々の嫌な思い出 とか、をお母さんに伝えるのです。 このままお母さんに伝えないままだったら 真の親子関係は築けません。 勇気をだして 自分の思いのたけを伝えましょう。 お母さんもきっと解ってくれると思います。 皆さん 勘違いしてる方が多いのですが、親孝行とは、 貴女が幸せに暮らすことが親孝行です。 別に親に顔を見せてあげることでは有りません。 いくら顔を見せても、それで 嫌な気持ちになったら親孝行にはなりません。
お礼
私が幸せに暮らすことが親孝行ですよね、そして母に真実を伝えることですね、参考になりました。ありがとうございました。
- bukkosairline
- ベストアンサー率11% (10/89)
確かに、ここで突き放すのも一手だけど お母様が亡くなられたら言っておきたかった事が出てくるかも。 言いたいことをはっきり言ってみてはどうでしょう？ 距離を置かれるのも、過去を言われるのも、 お母様は自分がしてきたことが返って来たのだと思います。 いい娘のふりはしなくていいと思います。 正直に言ってみては？
- bontiana
- ベストアンサー率21% (7/32)
あなたは過去の事をまだ受けとめられていないんでしょうね。 理屈では何といえても結局は自分との戦いです。 お母さんと話あえる状況であれば、あなたの感じた悲しさや辛さや今の気持ち等を話あわれてはいかがですか？ あなたは感情を溜め込み過ぎている気がします。 それは優しさからかもしれませんが、心にも限界はありますよ。 お母さんが駄目なら心許せる友人でもいいです。 それも無理ならお母さんへの手紙を書き綴ってみてはいかがですか？ それは出さなくてもいいんです。 書いた後破り捨ててもいいし、保管しておいてもいいです。 自分の気持ちを一度外に出して見つめ直してみてください。 そうすれば、自分の気持ちや希望等新たな感情が芽生えるのではないでしょうか？ 私も同じような状況で、いきなり母親の態度が穏やかになりました。 しかし過去があるので母親とは見れずに友人という気持ちで接しています。 世間のような親子としての仲の良さではありませんが、いい距離を保つ事が出来ています。 たまに過去が激しく思い出されますが、その回数も減りつつあります。 過去は変えられません。 一生ついてきます。 しかし、その事であなたがいつまでも辛い思いをするのはもったいないです！ 親とは縁を切れませんが、あなたが辛くない方法で良い関係が築ける事を祈っています。 お母さんも悪いし、あなたも悪いので悪い人を探すのではなく気持ちを整理して少しづつ前進していってください。 この話もいつかは笑って出来る日が来るので、けっして焦ってはいけませんよ。
お礼
なるほど、そうですね、母に渡さないとしても書き綴ってみて、気持ちの整理をするのもいい方法ですね。私は母はもう60歳を過ぎたし、母さえ楽しく余生を過ごしせたらっ思っていました。でも私だけ我慢すれば・・・ではダメなんですね。ありがとうございました。
- kuhenbamu
- ベストアンサー率55% (5/9)
こんばんは。 親子関係は、親子だけにそれはそれは大変複雑に絡み合っているものですよね。 その絡み方も親子の数だけあり、ほどきかたも同じ方法はひとつとしてない。 だから具体的なお話は出来ないのですが、ただ一つだけ言える事は…… 明日、もしも、もしもですよ、突然お母さまが亡くなられた時に（不謹慎で大変恐縮です）あなた様が後悔しなければそれでいいと思います。 後悔には『プラスの後悔』つまり、『あの時やっとけば良かった』と『マイナスの後悔』つまり『あの時しなければ良かった』です。 お母さまと、ご自身、辛い事も苦しんだ事も全てひっくるめて２人の関係です。 自身後悔のないような関係が築けるといいですね。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
うん？…こういっちゃなんだけど、君は自分が「親孝行」してるという自覚があるの？。 私が見る限り、あなたがしてるのは「自分をいじめてるだけ」のように思える。 孝行するというのは、相手が「喜ぶ」ことと思うけど、お母さんは「君が可愛いから」家に来るのでしょう？。 それは「親として何か子どもにしてあげたい」気持ちであり、自分の気持が子供に届かなくても、それでも「してあげたい！」という「本能」みたいなものだよ。 お母さんもきっと「自責の念」というのはあると思う。 何があったかは知らないけどね、でも「自責の念」が全く無い親なんていないと思う。 不器用な人であるならば、なおさら方法なんて思いつかないし、自分が思うに任せるしか無いんじゃないかな？。 あなたは「相手の気持」…つまり「お母さんの気持ち」を受け入れきれていないんだよ。 受け入れることが苦しいから、受け入れていない…でもそれは「君の問題」なんだよ？…厳しいようだけど、そうなんだ。 お母さんの愛情に応えたければ、君はお母さんに負けないくらいに、お母さんを愛しく思うことだろう。 それはとても難しいことかもしれないし、今までの軋轢を考えると、嫌になるくらいに難しいことかもしれない。 でも「過去の暗闇」を見ながら年を取るのと、なんとか灯りをさがしてジタバタするのと、どっちがいいかな？。 …それを決めなきゃね。 苦しみを超えてからの「優しさ」は、とても大きなものだからさ。 君は望むか望まないかは関係もなく、高い山に登れ、と言われたようなもの。 登り切ることをしなければ、途中で降りるだけになるけど、それでもいい？。 私は山頂を目指して欲しいと思う。 達成できたかな？と思ったとき、自分が親孝行できたかどうかが初めて分かるんでしょうからね。
＞母親が定期的に訪ねてきて困っています。 ポジティブな子どもなら気にはならない、質問者さんはネガティブ傾向ではないですか？ 親なら気になる存在です。 ↓ 母が悪いわけではないのすが、母と会う度に、悲しい気持ちになりひどく落ち込み、立ち直るのに1ヶ月以上はかかります。 定期的に落ち込むのは身が持たないし、時間も無駄にしてしまうので、なるべく距離をとっています。電話もそうです。 事実墜ちる自分が居る・・・自分が悲嘆にくれるなら、戻れば良いではないですか？ ＞理由は色々あります。家庭環境が複雑だったので母と会うのは楽しいことではないこと。 本当に鬱陶しい存在ならこんなに悲嘆にはならないでは？ 逢わないで済むなら清々しますよ・・・・ 嫌いと言う裏返しでは無いですか？本当は好きな親？ ＞母がコミュニケーションがひどく下手で、会話のキャッチボールができず、イライラしてしまうこと。 コミニケーションとは相手があるから成立するです、質問者さんも下手ではないですか？ 「私の記憶にある母は母性的ではない人でしたが、すっかり丸くなり暖かい母親になっていて、私がギャップに追いつけず、母の悪いイメージを今も尚、抱いている自分がひどく冷たい人間に感じること、母親ともともと仲がいい訳ではないので狭い家の空間に何日も一緒に居るとひどく苦痛なこと、1週間働いてやっと週末になったのに、母親と一緒では更に疲労困憊してしまうこと、母が可哀想に感じて涙がでてしまうこと、など等。言い尽くせないほどです。」 なんだ感だと言いながら、親の良いとこ悪い所を見て居る、それが子どもと言う存在です、親も加齢で老いて行きます、昔の元気は無くなります。 何もかも引き受ける意味は何かです・・・ 疲れるのは親のイライラで振り回されるからでは？親は親の都合で生活して行くだけです、何を気遣いをするか・・・（謎です）親の姿態様にさせて居ます。 その時の情動は他者からは判断しかねると言う面です。 ＞出来ることなら、私のことはほうっておいて欲しいのですが、色々なことをしてくれようとしたり、物を送ってきたり。最終的には訪ねてきようとします。私はどうしたらいいでしょうか。自分が落ち込んで立ち直れなくなってまで親孝行をする意味があるでしょうか。 親孝行したいときは親は居ず。。。とも言います。 入院、介護の現場になるのは時間で来ます、そんなのうっとうしいですか？ 介護する親は全面介護になれば、親の翻弄もピークで疲弊した限界まで行く、贅沢な悩みとも感じます。 何故、自分が落ち込む迄孝行に拘るのか？ 何が抑圧させる要因なんです・・・幼少期のトラウマですか？ その面が折り合い付いて居ないと、何度も抑うつ状態になるではないですか？ 一度専門医に診断を受けるべきです、心療内科へ行かれたらどうですか？ 後、カウセリングを受けるべきです。 なんか認知に仕方を変えるなど、自分に味方捉え方を考え無いとジレンマの連鎖で終わるこん後ですけど・・・ そうした苦しみが何故起きて居るのか、それに気が付いて居るか（無意識ではないのか） そうした所を、しっかり覚知して行くべきと思いますよ・・・ 辛いけど、先送りはしないで現実を見る生活は必要です、客観的洞察ですけど・・・
お礼
読んでいて、気持ちが本当に楽になりました。暖かいコメントをいただいて本当にありがたいです。どうもありがとうございました。