母を好きになれず辛い。忘れる方法はある？

質問

母は、常に自分の感情をワーワーと吐露する人です。どんなシチュエーションでも、どんな内容であっても、私が疲れている時でも、体調が悪いときでも、配慮やデリカシーに欠け、先ずは自分の感情をワ～ワ～と吐露します。例えば・・・
・食卓について夕食を食べ始めた瞬間：矢継ぎ早に質問攻めが始まる。答えないとワ～ワ～と騒ぐ。
・知らない道を地図をみながら一緒に歩いている時のこと：「私達、迷っているんじゃないでしょうね。この先、遠くに行って迷子になるんじゃないでしょうね、どうなの！わ～わ～・・・。」
・思春期のころ、顔も真っ青になる程の腹痛でトイレに閉じこもっていたときのこと：「「ちょっと！！まさか生理になったんじゃないでしょうね。どうなの～～！！トイレの扉をガンガンと叩く」
・ボーイフレンドができて、付き合い始めたばかりの頃のこと：「この先、あなた達の関係はどうなるの。彼はどういうつもりで、あなたと付き合ってるの。この先、あなたが傷つけられるなんてことは絶対に起こらないでしょうね。どうなのよ～～～！！←まだ歳若く日も浅いカップルにもう結論を聞く母。結婚の有無を問いただそうと焦っているかのような母」
・出産予定日近くになると毎日のように電話やメールで「いつ生まれるの。まだなの。どうなの！！」
・休みの日の朝７時：用もないのに電話で起こされ質問攻め。どんな食事を食べているか、何時に寝て何時に起きているか、など緊急性のかけらもない事柄について。（急用でなければ朝の７時にかけないでほしいと頼むが１０年以上も続く。）
　母が上記のような感情の吐露をする相手は、母の兄弟と親、それに子供（私、姉）です。いずれも一番近い存在の人で、何をしても縁が切れることはない相手です。配偶者や親戚、友人などには、もう少し気を使っているようです。おそらく、何を言ってもいいという甘えがある人にはそうなるのだと思います。
しかし、父や儀母に対して気を使っているしおらしい様子を知っているだけに、私達にはワ～ワ～と疎ましく騒ぐ様子を見せられると、彼女の二面性に呆れるばかりです。
　母は何をしてもいい相手と思っているかもしれませんが、私は心底うんざりしてしまい、愛想が尽きてしまいました。母と過ごす時間は苦痛でしかありません。
また、ありとあらゆる場面においてデリカシーに欠け、娘や兄弟のような近い存在に対して怒りの感情をぶつけては涼しい顔をしていますが、悪気がないので治りません。母は悪い人ではなく、意地悪さもないです。ただ単に自分の感情のコントロールがつかないようです。でも、言っていいこと、悪いことの判断ができないとなると、家族の中心にいる母親としては致命的だと思うのです。
　殊に、私が一番小さく、母親といる時間も長かったので常に格好の餌になりました。又、母は私を自分の所有物と思っていたようでした。物心つかない頃から両親の不仲についても母が作り上げた自分中心のストーリーを毎日のように聞かされて育ちました。母の話は下のような内容です。
・夫が働いてはいけないというので、働くことができない、自立できない、離婚もできない→（後に知った事実はこうです）夫は働いてはいけないなどといったことはなく、彼女が専業主婦を強く望んでいた
・母親に強制的に結婚させられた、乗り気ではないが断れなかった。母親に心配をかけるし、子供もいるので離婚はできない→（事実はこうです）本人がまんざらでもないので、結婚した。離婚は体裁が悪いし生活できないのでしたくない。
・最初から乗り気の結婚ではなく、他にいい話もあった。（他にいい話があったのなら、待っていたはず）

おそらく悪気はなく、ちょうど良いストレス解消の相手だったのだと思いますが、私はカウンセラーではなく幼い子供でした。小さい子供なので純粋で母のずるさも見抜けずに本気で母親を心配し、力になろうと思って必死でした。しかし、ただのストレス解消のために利用されたことに後に気づき、母に対する不信感は言いようもない程です。
私が思春期を通して受けたダメージは想像以上に大きく人間不信に繋がりました。何よりも母親に対して不信感が消えることはありません。今でも母と会うのが苦痛でどんなに努力しても母を好きになれません。母と会わなければならない日は深いため息がでて、我慢大会の１日になります。頭では親孝行をしようと思いますが、私の気持ちは嘘をつくことができないようで、夢の中に母が出てくると母を疎ましがっています。
　しかも、母は私の気持ちに気づかないのか、定期的に会おうとし、一緒に旅行や外出をしたがります。母に私がどんな気持ちか話せばスッキリすると思うのですが、母が年老いたので、傷つけずに距離だけとりたいです。しかし同じ圏内に住むので３ヶ月に１回位は会わなければなりません。３ヶ月に１回であっても、精神的にひどく疲労し、自分が立ち直るのに時間を要します。立ち直るのに３ヶ月位はかかるので、本当に時間が勿体無いと感じてしまします。前向きに建設的に生きたいのに、母が定期的にやってきては後ろに引っ張られる感じです。
私は母に自分の気持ちを話すべきでしょうか。毎回断るよりも、向こうから距離をとってもらうほうが楽なように思います。また、どうしたら母に対する感情を忘れることができるでしょうか。忘れられないことが苦しいです。

回答No.1

kurashinotetyo · ベストアンサー

忘れるのは無理でしょう、だって貴女のお母さんはお母さんしかいませんもん。
でも辛かったでしょうね、甘えていたい時もあったでしょうに
お母さんの口からは毒しか出てこない・・。
お母さんなりに貴女を愛してはいるのでしょうが、愛し方を間違えてらっしゃるのでしょうね。
年齢的にももう気づくのは無理でしょうか？
同じ県内に住まわざるおえませんか？滅多に来られないところへはいけませんか？
北海道から関東など、それぐらい離れない事には難しい気がしますよ。
ただ、お母さんもいつまでも居る存在ではありません、直接いうのが心苦しいのであれば
お手紙で思いを綴ってみてはいかがでしょうか？
お母さんのような方の場合、傷つくよりも貴女を責める気がしますよ
それでも変わらないのであれば、もう離れるしかないでしょう。
子供の本当の気持ちを知らせてあげるのも、大事な事と私は思いますが。
本当に優しい人は強いのです、貴女は弱いだけのような気がしますよ。
ぶつかり合っていいじゃないですか、片方が我慢すればいづれつぶれるのは
自然のこと、両方我慢すれば支えあえると思いますよ。
ぶつかって、知って、支えあう。親子なんですから。

お礼

私が思い切り怒れないのは、母が近年になり急に優しく丸くなったからです。いつも優しい笑顔になり、私のことを真剣に考えているのがわかるからです。感情の吐露も減りましたが相変わらず何らかの形で吐露はあります。辛いのは、母が今更かわっても私の感情の持って行き場を失い、どんなに嫌だったかを示す機会さえないことです。今更優しくされてもダメージはダメージで、常にそこにあり、なかったことにすることはできません。回答者さんのおっしゃるとおり、母は明らかに愛し方を間違えていました。
私は記憶喪失にでもならない限り、自分の心に嘘をつくことはできません。できるだけ距離をとる方向で考えてみたいと思います。どうもありがとうございました。

回答No.4

initialt

ずばり、今の母親の言動を許していては、忘れるのは無理です。

なぜなら、貴方が自分の母親にはっきりと言うということ（母親を傷つける）を

躊躇しているからです。

母親に嫌なことは嫌だとはっきり言い、距離をあける、場合によってはほぼ絶縁関係に

なっても構わない、というほどの強い意志でのぞみ、対決しない限り、

貴方の中には、消化しようのない母親への怒りがどんどん蓄積されることでしょう。

もともと、悪いのは貴方ではなく、母親なのです。

なので罪悪感など考えずに毅然とした態度をとってください。

貴方の母親のようなタイプの人は、どうせ何を言ったって他人の意見は

聞かないと思いますし、反省もしないでしょう。

母親への怒りを本人に直接ぶつけるとともに、その後は無視して相手にしないことを

お勧めします。

そして、同じように母親から害を受けている身内と一緒に母親の悪口を言って憂さ晴らし

をしたり、身内同士の結束をかためて母親を阻害する、孤立させることです。

さすがに、甘えの対象である身内から総スカンを食らえば馬鹿な母親でも少しは

反省するかもしれません。

いや、反省し改善させなければ、周りの人がみんなノイローゼーにさせられて

しまいますね。

お礼

消化しようのない怒り・・まさにそんな感じです。何をいっても糠に釘。悪いと思っていない。改善なし。私が優しくするのは、精一杯の理性で親孝行をしなければならない’と自分自身に言い聞かせているからであって、母を好きになるのは無理です。でも、もう自分自身の我慢が限界で苦しいので今後は感情をぶつけて、嫌がっていることを隠さずに出したいです。コメントをありがとうございました。

回答No.3

sakuratea-k

辛いですね…。
私の母も、身内と不仲、父とは別居状態が私の思春期時期に続き、身内の悪口、噂話、自殺をほのめかしたり、小学生の私に将来はああしろこうしろ…とプレッシャーの日々。
他人の悪口を聞かされる日々に疲れてしまい、人間不信というか、うまく言えませんが、どちらかというと考え込んで、抱え込む性格になってしまったようです。

お母さんの外出の希望をかなえている所からすると、どこかで嫌われたくない、何か言われるのが怖い、母に逆らってまたうるさく言われるのが面倒とか、断ることのリスクから抜け出せていない感じでしょうか？

お母さんに距離をとってもらうには、こちらからアクションを起こさない限り無理だと思います。
気づけないわけではなく、出来ないのだと思います。
お母さんはおそらく旦那さんが心のうちをあまり理解してくれなかったことがあるのでは？
どこかで寂しい思いをしたので、気の許せる人に、思いをそのままぶつけてしまっているのではと思います。そして、心配性なのかな？

確実なのは十分に離れたところへ住むことですが（私はそうしました）、まずはお母さんの言うことに振り回されないよう、話は半分聞いて後は流す、よくないと思うことは自分の意見を言う。を実行されてはどうでしょうか？
お母さんに十分1人で考えて行動できていることを見せれば、改善されるかも？

私は母に振り回される家庭が嫌で、全寮制の専門学校を出て、寮のある職場で働きました。
離れてみて、自分は母に振り回されたけれど、だからといって母のせいでこのような性格になったと断言も出来ないな…と考えるようになりました。

今は母の悪いところ、母の良いところをなるべく理解して接して、言い過ぎているところなどは『それは人それぞれだから、そういう感じ方もあるんじゃないの？』と言って加熱しないようにしています。
身内なだけに、辛いとは思いますが、自分にあった距離のとり方がみつかると良いですね。

お礼

母の希望をのんで時折会うのは、どうしても断れない理由でのこと。嫌われたくないとかは全くありません。母が祖母の介護をして身体を壊してしまい、誰かが母を療養に連れ出さなければならなかった、その‘誰か’は結局私しかおらず、選択肢がなかったのです。もしくは母が姉から預かったお祝いを持ってくるというのに、断る理由がなかった、などです。でも何かに理由をつけて今後も会わなければいけないのは辛いです。3回に２回は断っていますが、どうしても断れないタイミングで断れない理由が発生します。やはり家族なのでそれは法事のようなものでしょうがないです。　今後は私が逆に感情を吐露してみるのも手かと思います。嫌がっていることだけは伝わるかもしれませんね。少しでも会う機会が減ればと思います。

回答No.2

orehaotona

ムカついたり嫌な気分になっているのは心がボロボロ見たいな感じです。
いいことを考えてください、母を許してあげてください。心を安らかにして母と仲良くしているところを想像してから寝るようにしてください。起きた時、寝る前などのぼんやりしてるときは願い事がかないやすいそうです。

マーフィーの法則を知ってください。ためになる考え方を教えてくれます。

お礼

マーフィーの法則ですね。試してみます、ありがとうございました。