母親の呪縛から解き放たれたい

質問

両親が嫌いです。母親とは連絡をとっていますが、こころの底では好きになれません。エゴの塊のような両親でした。自分なりによく耐えたと思っています。母親には悪気はなかったと思いますが、悪意があったかどうかではなく、何をしたか、又はしなかったか、それによって私が被った事実は変えられません。成人してしばらくし、ある時を境に母親は変わりました。丸くなり、私のことをそのまま受け止めてくれるようになり、サポートを全面にしてくれるようになりました。親孝行をしなければならないと、頭では思います。でも時折夢の中に出てくる母親は必ず、私を困らせ苛立たせ、相変わらずの困った母親です。どんなに過去の思い出を忘れて母を好きになろうと思っても、幼少から成人するまでのイメージは変えることができません。
　特に父親に私の悪口を散々に言い、罵らせる様にけしかけていた事実は強烈でした。又、突然私がいない時に私の部屋に入ってきて本棚の中に順番に並べている雑誌のコレクションの真ん中の何冊を抜き取って捨てる、電源を全部落として電化製品の設定を狂わせる、などの意味不明で苛立たせる行為も数知れず・・・。多分、母は突如思い立って、節電しよう、ゴミを捨てようなど思ったようですが、考えが足りず、また先ずは聞いてからという当然の過程もなく、結果的に私が被害を被り、怒っても誤ることもなく、何度でも失敗を繰り返します。いつも涼しい顔をしてすましています。突如思いつきで突進し、考える前に行動を起こすので、人を怒らせることはしばしばある人でしたが、当人は悪気がなく、悪気がないだけに治りません。困ったことに専業主婦なので時間があり、私を干渉することに時間とエネルギーを注いでいました。
会話も成立せず、会話の中で自分の関心のある箇所で話に食いついて来て質問攻めにし、詰問のような会話になります。たとえば、友人の成績が今回よかったなど、言うと、「あなたより良かったってこと？なぜあなたよりいいの？どうなの！！！！！」などワアワアと感情的になります。ボーイフレンドが出来ると、「その人はあなたとどういうつもりで付き合うの？結婚は？お金は？あなたを傷つけることはまさかないでしょうね、どうなのetc・・・・」などワーワーと騒ぎ立てます。母親が騒ぎたてない内容の会話を選ばなければならず、しかも母が興味もある内容なんて、都合よく転がっているものではないので、私はだんだん無口になり、笑わなくなり、表情がなくなりました。
　ちなみに父親は家にほとんどおらず、いる時は家族を罵っている人でした、父親とも思っていないので、彼には何の感情移入もありません。
　学生の私は、経済的に無力なので何も出来ずただひたすら我慢し、家を出る日を待ちにまっていました。その後、自立して家を出てホットしているに、定期的に母親が連絡を取ってきます。相変わらず一方的でイライラする電話で、休日の朝7時とか、出勤する前の慌しい時間などにかけてきます。しかも急用ではなく雑談です。私が仕事が一区切りついて、長期休みがとれることが判明すると、必ず旅行に行きたがります。私の貴重な有給休暇を遠慮なく使おうとします。
　仲の良い親子ではないのに、定期的に母に付き合って家族ごっこを演技しなければなりません。
母にあう度に、イライラし、昔の嫌だった思い出がよみがえります、また、自分が母を好きになれないことに罪悪感を感じます。帰ったあとにはどっと疲労感が漂い、精神的に滅入ってしまいます。
　出来ることならものすごく遠方に住んで会わないようにしたい位です。
　私の周囲のどの友人も母親を好きみたいです。お母さん、お母さんと頼りにし、自分から電話をかけて話をし、辛い事があると母親に聞いてもらってホットするみたいです。
うちの場合は動物的な育児で、餌を与え続けられたという感じです。会話は成立せず、困ったことがある時は決して相談は出来ず、精神的なつながりがありません。
　母親を好きになれない事が本当につらいです、こんなに私は母を嫌いなのに、母は私を好きだからです。特に、最近は本当に優しく、母親らしい人になり、それが私を苦しめます。
　自分が歪んだ母親像をもっているだけなのではないか、と自分を責める気持ちになってしまいます。どうしたら、子供の頃の母のイメージが気にならなくなるでしょうか。親の呪縛から解き放たれたいのですが、どうしたら忘れられるでしょうか。母が変わっても私の夢にでてくる母は相変わらずなので、私の心は嘘がつけません。

回答No.2

ahahnnnn · ベストアンサー

貴女は貴女の感情のままでいいのでは？

無理して　母親と仲良くしなければならない、、、という

「ねばならない」に囚われなくても良いと思います。

母親からの電話は着信拒否をする。

家には帰らない、、、など実行しましょう。

母親には、「私は、お母さんとの距離感はこれくらいが

一番落ち着くし、精神的に穏やかになれるから。これ以上

私に構わないで」と言えばいいのです。

親を好きになれないことに負い目を感じなくてもいいのです。

貴女の人生は「貴女のもの」ですから、貴女の自由でいいのです。

お母さんから離れましょう。

育てて貰った感謝が　母親とベタベタすることではありません。

貴女が、心穏やかに過ごすことが　母親への　親孝行なのです。

幾ら　今の母親が「良い人」であっても『貴女が受けた過去』は消し去ることは

出来ないのですから。

悪気がない、、、という『罪』ほど、相手を傷つけることはありません。

貴女も「悪気がない」ということで、母親から離れましょう。

母親から何かいわれたら「ごめんなさい。悪気は無かったの連絡しなかったわ」で

貫き通しましょう。

許せないことを　無理に赦そうとするから苦しくなるのです。

許せない過去は赦さなくてもいいのです。

もう、社会人ですよね。

住居も携帯も変えてしまったらどうでしょうか？

「住居も携帯も変えます」という　メールを一方的に送るだけで

いいのです。が、しかし、そこは、やはり母親ですから

葉書か何かで「元気にしています。心配しないで」と月に２回くらいは

連絡してあげましょう。

そして、時々、葉書に「私はお母さんと連絡を取らないことで

とても穏やかに過ごしています」と書いてみれば。

そのうち　あきらめるでしょう。

お礼

許せないことを許す必要はない’その言葉にホットしました。自分を責めずに母と距離をもち、どうすれば私が精神的に安定できるかに、重点をおきたいと思います。母が残念がっても私にも悪気はなく、自分をまもるための精一杯の結果なんです。適切なアドバイスを本当にありがとうございました。

回答No.1

2525M

大変ですね。でも世の中に自分の子供を憎いと思って育てる人はいません。お母さんも自分の感情が抑えられず貴女との会話の後は、なにかムズムズし辛かったかも知れません。きっと貴女への期待が大きかったのでしょうね。今は自立している貴女なので、きっと心の何処かで信じて上げようと思い、ガミガミ指導的な事は止めようと安心されたから、貴女はお母さんの態度が優しく感じられるのでは、、、、、、、過去、現在、未来を肌で感じ、お母さんのその時の気持ちを理解出来る様になる第一段階は貴女自身の結婚、もっと判るためには、貴女が子供を持った時です。何歳かわかりませんが、人が物事を理解できる様になるのは、時間がかかります。昔のことわざに「その年になって初めてわかる」と言うことわざがあります。
私も、まだまだこの歳でも、特に人生に対しては勉強中と思い日々過ごしています。
こだわりを薄めて楽な人生を送ってください。

お礼

母の私への期待や感情の吐露、押し付けは過大でした。私は一個人の人間だとは思っておらず、自分のものだという意識があったようです。母が変わったのは、私があの家で精神的に大きな打撃をうけたこと、今もなお問題を抱え続けて苦しんでいることなどにやっと気づいたからだと思います。
　私に母の感情をシェアするように期待し、それがうまくいかないと感情のままに私にぶつかってきました。常に母の以心伝心の都合よい娘像を期待されました。自分の期待や夢などすべてを子供に託してエゴを満足させる歪んだ母親増に心の底からうんざりでした。
私はこれから子供を持ちます。家庭を築くのですが、両親からうけた影響をどうやって断ち切れるかが大きな課題になっています。おそらく子育てをすれば母の気持ちがわかると思いますが、そこでまた感情移入してしまうのを避けたいです。
こだわりを薄めて楽な人生’になるように、母との適切な距離をキープしたいです。アドバイスをどうもありがとうございました。