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自宅介護でストレス溜め込むのはいかがなものか・・・
自宅介護でストレス溜め込むのはいかがなものか・・・ 私は、結婚して相手方の両親と同居していますが、 実家の実母のことで気がかりなことがあります。 実母も結婚当初から義両親と同居だったため、 私は嫁入り前まではその拡大家族で生まれ育ちました。 数年前、祖父が認知症を発症しました。 さらにガンも発覚し、長期入院で大手術を受けたりして、 ますます認知症も悪化して、今は退院して自宅介護です。 入院中は、実母と叔母が代わる代わる世話してましたが 退院後は、実母が自宅介護ということでほとんど世話しています。 祖母は腰が悪いので、家事などは少々しかできません。 実母は、実娘の私から見ても、性格のよくない点があり、 腹黒いところがあります。イヤミを言うとか、嫌な気持ちを態度に表すとか、 他人に気がついて欲しい事があっても絶対にお願いはしないとか。 （それで表情に不機嫌さを表したり後々散々に文句を言ったりする） そしてストレスは溜めに溜めて、たまにキレて爆発したりする性格です。 こないだ私が娘を連れて実家に帰省している最中に、 祖父はとても弱っていてあまり食べられないので 母が食べやすそうなものを用意しておいたのですが、 祖父が寝床から「うどんが食べたい」と言ったそうで、 祖母が母に「じいちゃんはうどんがいいんだって、買ってきてくれる？」と言いました。 そしたら母が、「うどんは１時間煮ないとじいちゃん食べられないよ、 今からじゃ無理！薬の時間が遅れちゃう！そうめんにして！」と言いました。 （私は、きっと祖父はやわらかいうどんがいいんだろうな・・・と感じました。） そしてやはり祖母は「スーパーにゆでてある細いうどんあるから買ってきて」と言いました。 すると、母は明らかに不機嫌な顔でバサッとかばんを取って無言で買いに行きました。 後から理由を聞いたら、「だって私は大量の洗い物をしていて、それを ばあちゃんは見てるのに自分では行かずに私に行けっての？気遣いがない！」と。 私は、「だったら一言、『それじゃぁ今私洗い物たくさんあるから、 その間におばあちゃん買ってきてくれる？』って言えば良かったじゃん」って言いました。 そしたら「いやだね、普通気がつくでしょ？こっちは忙しいって見えてるんだから。 嫁さんが忙しそうにしてるなら自分で行こうって気がつくのが普通！」と・・・。 祖母だって歩くのも一苦労なくらい腰が悪いんです。 だからきっと、母がサ～っと買いに行ったほうがよっぽど早いと思ったのだと思います。 私が「でも、おばあちゃんにお願いすれば、ストレス溜めこまないで済むよ。」と言ったら、 「お願い？なんで私がお願いしなきゃいけないの？老老介護だってある世の中、 ぜんぶ私におんぶに抱っこっておかしいでしょ？」ってな具合です。 母の、[気がついて欲しい部分を絶対に言わない]っていう性格はとても損だと思います。 自分で自分のストレスを膨大にするだけだと思います。私が助言しても全く耳を貸しません。 さらに私が、「こんなストレスを今後何十年も続けるなんて無理だよ！」と言うと、 「何十年もなんてないよ（暗に、すぐ終わるって言いたげに。）」なんて意地悪く言うので 裏ではこのとおり、なんて腹黒いのか・・・と、この発言は非常に不愉快でした。 こいうのって、一般的に言われている、自宅介護の破綻の予感がしました。 （今のところは、表面上は平静を装って難なくこなしているようにしていますが。） こういうストレスが一番の大敵だと良く聞きます。 私がどう助言しても耳を貸さずにガンコに変な意地を張る母・・・。 こういう状況の実家が破綻しないためにはどういう方法があるかと悩んでいます。 私は育児もあるし実家に近くもないので、たまにしかいけませんが、 離れていても、母は母。どんな性格であっても大切な親ですし 実家の家族全体もとても大事なので、今後がとても心配です。 プロのサービスを利用するなりに切り替えた方が良さそうでしょうか・・・？
- popota79
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質問者が選んだベストアンサー
う～ん、第三者の私から見ればお母様よく頑張っておられると思いますよ。 ケアマネージャーをしていて、色々な環境下におられる要介護状態の高齢者の方と日常的に関わっています。 お母様が本当に腹黒い？性格の悪い人なら・・・・ 「うどんが食べたい」に対して、「今から言わないでよ。無理。」といって本当にしない。 「スーパーのうどんを買ってきて」に対して「今から買いに行けません。」といって行かない。 と、思います。 私がお母様がよく頑張っておられると評価したいのは、「うどんが食べたい」に対してうどんは無理だけど「そうめん」と麺類でお応えしようとしているところ。そして「薬の時間に遅れちゃう」は、それだけ真面目にご祖父さまのことを看ておられる（体調管理をされておられる）ということだと思います。そしてお母様が不機嫌そうであっても最終的には要求に応えておられますし。 お母様の立場に立てば、質問者様に言われたそのあとの言葉のどれも理解ができる気がします。生活の中に介護が組み込まれるということは、それほどの負担があるということなのです。在宅介護をされていらっしゃる方は、どうしてもどこかでストレスを抱えることになると思います。介護者の方の性格などによって、ストレスの出方は違ってくると思います。「そんなストレスの抱え方しない方が」とおっしゃるのは、お母様のこれまでの生活を否定するとともに、お母様の性格（性格は表裏一体と認識くださいね）をそのまま否定することにもなりかねません。つまり質問者様はお母様に対して、「あなたの性格なんとかしたら」って言ってしまっているのです。 質問者様だってそんな言い方されたら、困るでしょうし、腹が立ちませんか？お母様もそうだと思います。一生懸命やっているのに、味方になってくれるはずの実の娘からやっていることを否定され、考え方も否定され・・・。そのような状況では、心理的に多少卑屈な考えがでてきても当然という理解もできます。 上記にお答えしたこと、少しでもお考えいただいた上でお母様のこと、ご祖父さまご祖母様のこれからのことをお考えいただけると質問者様がこれからどうしていったらよいのか、わかっていただけるかもしれません。 長文失礼しました。
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- bbkuma
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前の回答を読んで理解されたと思いますが、キツイ言い方しますが、 冷たい娘さんですね。 お母様は大変良くやっておられます。 どうしてお母さんを非難する前に、お母さん大変だね、といたわってあげれないのでしょうか？ 実の娘にも味方になってもらえないのもストレスの一因です。 どうして祖母をかばう気持ちがあるのなら、お母さんをいたわってあげれないのでしょうか？ （あなたにとっては良い祖母でも、お母さんにとっては姑です。親として、わが子に姑の味方をされるほど悲しいことはありません。あなたも同居しているのならわかりませんか？） もう、介護サービスを利用されてはどうですか？ お父様の話が出てきませんでしたが、あなたとお父様で段取りされて 「今度の○曜日からデイサービスはじめるよ。」 くらいまで決められてはどうですか？質問文を読む限り、サービスを利用するにしても お母様に「利用すればいいのに、」と言う程度でおまかせな感じです。 言うだけなら誰にでも出来ます。 実際はどんなお母様かはわかりませんが、質問文を読んだ限りではあまりにもお母様がかわいそうに思いました。
お礼
回答ありがとうございます。 辛口コメントでも、素直に受け取ります。感謝します。 母へ、「大変だね、よく頑張っている」これは常々言っており、 いつもグチは私が聞き、嫁姑問題のうっぷんをはらしてあげてますが それを書かなかったので誤解を生みました。 父は母についていくタイプで、ほとんど母が主導です。 質問文もすでに長文でしたが、母の性格について、過去のイザコザは書ききれません。 でも読んだ方が、私が冷たい娘で、母がかわいそうと思われたということは 私の反省すべき点であります。介護はそれだけ奥深いものだと感じます。 遠くから見てるだけで実際に手を出せないならあれこれ口出したり、 ましてや考えを批判するようなことはすべきでないのでしょうね。 全てを暖かく包んで頑張りを褒めて労わり、それで疲れ果てそうであれば サービス利用の提案をして手配しようと思います。
- hitorima
- ベストアンサー率25% (19/76)
初めまして… 介護福祉士をしてます… 私は現在 特別養護老人ホームに勤めていますが… 他人の介護をするだけでもかなりのストレスです… 在宅介護をしている御家族の方々は凄いと思いますよ… 家族だからこそストレスが溜まりやすく… お母様も相当のストレスだと思います… お母様の性格もあるとは思いますが… 介護は本当に大変です… 自分の時間がなくなり… 精神的に落ち着く時間すらないかなと… 介護されている側にもストレスはあります… 特に認知症を発症していると自分は悪い事をしていないのに… 色々な事を抑制される… 怒られる意味すら理解出来ない訳ですから… 公的サービスを利用して双方のストレス軽減をされてはいかがですか…？ 認知症があるならば介護保険の申請をして介護度を認定してもらう… 介護度にもよりますが… 使用日数の範囲内で介護施設へショートステイ(短期入所)をさせてみる… 1泊から利用出来ます… 後は日中にディサービスの利用… バスの送迎もあるし日中の食事などの心配もなく… 入浴もしてくれます… ただ認知症はあっても自我がある人は拒否もあり慣れるまで大変かも知れません… 後は御家族の方が世間体を気にして意地で介護をしようとする方もいます… 貴女のお母様の場合… 周りから言われる事を気にしそうな気がしますが…汗 ただ 介護している方が精神的苦痛で心労になり… 倒れてしまったら駄目ですし… 貴女は離れているから… 一緒に生活していないから客観的な意見になるのではないでしょうか…
お礼
回答ありがとうございます。 そうですね、ショートステイ、デイサービス、様々ありますよね。 本人の希望や家族の気持ちですよね。 介護者の苦労、客観的では解かりかねない深いものですよね。
- takuranke
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多分、在宅支援を利用すれば今度はその人たちに、同じような態度をとるでしょう、 それが続くと来てくれる人がいなくなり、本当の意味で質の悪い方しか来なくなる可能性があります。 なので、できれば祖父母様を、介護付きの高齢者住宅や、夫婦で入れるグループホーム等に入れるのが一番だと思います。 まあ、嫁姑の問題は子どもにはわからないんですけどね、良いおばあちゃんでも、良い姑（嫁から見て）というわけではないです。
お礼
回答ありがとうございました。 入居タイプのホーム等はまだ敷居が高いのですが 参考情報として考えてみます。 嫁姑問題は深いですよね。
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- 介護疲れ。祖父を引き離さないと母が死ぬ。
介護される側：祖父（78歳） 実家に独り暮らし 介護認定は申請中 介護する側：母(52歳)・母の妹(49歳) ------------------------------------------------------ ・祖母が２年前に他界してから、祖父の面倒を母と母の妹が交互に見ています。 主に昼夜の食事です。 ・祖父は元々気性が荒く、母姉妹が幼少のころから酒を飲んでは暴れ、自分の金にめざとく、宗教にはまるなど、母姉妹は何ひとつしてもらったことがありません。 祖母が苦労して母姉妹を育てたこともあり、祖父のことを父とは思っていません。 私(孫)も祖母には大変かわいがってもらいましたが、祖父にはこれといってなにかしてもらった記憶がありません。 ・祖母はストレスのせいで心臓その他を悪くし急死しました。 母姉妹は祖父が殺したも同然だと思っています。 ・その後、母姉妹が介護を始めましたが、祖父は「ありがとう」の一言もなく、食事は「こんなもの食えるか」「いつも具がいっしょだ」「おまえたち(母姉妹)は意思の疎通がとれてない」と暴言ばかり言ってきます。 ・母の妹は、包丁をつきつけられたこともあります。 実家にある包丁を全部取り上げたところ、今度はハサミを持ち出したそうです。 ・一度1週間ほど入院した際に、看護師に「おまえらは金をもらってるんだから呼んだらすぐ来い」などの暴言を吐いていたそうです。 その後退院してから言動がさらに悪化し、明らかに怒るようなことは言っていないのに目を吊り上げて憤慨し、怒鳴ります。 （主治医は認知症が始まったのかもしれないと言っています） ・介護認定を申請し結果待ちですが、審査に来た時に祖父が見栄を張ったため、要介護にはならないと思います。（要支援１ぐらいではと予想しています） ・母は元々体が弱く、祖父の当番の日は家で倒れています。 （本当に立ち上がれないぐらいぐったりしています） 母の妹の方が多めに介護をしていますが、上記の包丁の一件以来、祖父がまたなにかしやしないかと気が気でない感じです。 ------------------------------------------------------ そんな今日、仕事から帰ると母が家で痣だらけ血だらけで泣いていました。 どうやら祖父に早く昼食を持っていかないと怒られるため、急いで自転車をこいでいたら事故にあったとのこと。 それでも祖父に怒られるからと必死に祖父の家に行くと、「大丈夫か」の言葉もなく「車だったら死んでたなｗ」「事故とかそんなの言い訳だ」と言い放ったそうです。 現在、母は体の外も中も傷だらけでボロボロです。 今までは私は家の家事を手伝ったり、休みの日の介護を担当したり、母の話を親身に聞いて励ましてきましたが、今回の件で私も我慢ならなくなりました。 すぐ入れる老人ホームがあるなら、祖父を今すぐぶち込みたいです。 こんな表現をすると、「身内に対してなんてことを言うんだ」と思われる方もいると思います。 しかし、このままでは母と母の妹の方が先に死んでしまいます。 調べたところ、そのような相談はケアマネージャーにするようなのですが、介護保険の結果が出るまでの１ヶ月さえ待っていられるかわかりません。 包丁～の件を介護認定の審査の方へ話してみたのですが、その場合すぐに相談できるところはないと言われたそうです。 この場合、どこに助けを求めればよいのでしょうか？ どのような解決策があるのでしょうか？ 些細なことでもかまいません。教えてください。
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- 自宅介護の負担を少しでも軽くするには？
以前、「80代の祖母が90代の祖父を介護で限界。どうすれば？」という 相談をさせていただいた者です。 http://okwave.jp/qa4083573.html あの後、特養ホームなどを調べ、入居させる方向で動いていたのですが、 祖母が「やはり可愛そう」と言ったため、入居はなくなり、月に10日ほど 泊まりで預けることができるようになり、一時期は祖母の愚痴も落ち着いていたようです。 元々、下の世話に祖母が苦痛を訴えていて、ヘルパーさんは家事はしますが、 祖母はきれい好きで他人がやった掃除など気に入らず、どちらかというと 祖母の世話をしてくれる人が必要と感じます。 前にも書いたのですが、兄弟達は1名を除き定年しているものの、それぞれ 仕事は持っていますし、生活費にもそれほど余裕は無いと思います。 祖母としては、少しでも兄弟達に祖父（父親）の面倒をみてほしいと 思っているようです。 泊まりで預けるのは、あと10日追加できるようで、希望すれば家にいるのは 月に10日となり、祖母の負担も軽くなりますし、兄弟達もその10日間で 祖父母宅を訪問すれば良いので、みんなが楽になるとは思いますが、 祖母とすればその10日も辛いような感じのようで、子供達にあたってしまい、 中には訪問回数を減らしてしまう兄弟もいるようです。 私としては、介護はプロに任せたいので、少し調べてみましたが 身体介護や訪問介護という言葉が合うような気がします。 費用については全くわからなかったのですが、やはり時間は限られて いるような気がします。 民間であれば長時間も可能なのだと思いますが、費用面が心配です。 また、下の世話ですが、普段オムツをしていますが、夜になると 脱いで寝てしまうらしく、布団にもらしてしまうため、毎日シーツを 洗うことになり、祖母の負担になっているそうです。 使い捨ての防水シーツなどを購入したほうが良いのではないかと思いますが、 何かデメリットはあるでしょうか。 このくらいの金銭負担なら、私も祖母を助けられるかな、と思っています。 他に何かアイデアがありましたら、アドバイスいただきたいです。 ※祖父は、介護3のようです。（祖母は介護1のようですが、ケガが治り、 祖母の分としてヘルパーさんなどは依頼していないようです。
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お礼
回答ありがとうございます。 読ませていただき、自分の気持ちがスーッとしました。 質問文が長文になってしまい、その周りの状況まで細かく書けませんでしたが もちろん私は日ごろは、母の見方をしており、頑張りを褒めて労わっているつもりです。 しかしその他の部分で意見の衝突が多く、性格の一部分をどうも好けないところがあります。 今回の介護の件では、普段の性格がどうこうとか、 そんなことを非難する場合ではなかったです。ただストレスを軽減しようという思いでしたが いつのまにか性格の非難になってしまったことが悔やまれます。 とても頑張っている母、ストレスは溜めてしまってはいますが、 それについて言及するより、心から見方をして労わりの言葉を掛けようと思います。 そして本当に疲れ果てそうならば他人によるサービスの利用を提案しようと思います。