私の過去の浮気が原因で、夫にひとりになりたいと言われ、今、夫と別居中で

質問

私の過去の浮気が原因で、夫にひとりになりたいと言われ、今、夫と別居中ですが、夫は生活費をちゃんと入れてくれます。仕事もちゃんと行ってるみたいです。
話するとき別居前は、夫は辛さ怒りで感情的になってたのですが、別居２ヶ月目に一度、夫から別れを考えてると言ってきました（夫はその時してた仕事を退職を決意）。私は夫婦再生したいと伝えました。
別居３ヶ月経った今、話しするときは夫は優しく、私の体も心配をしてくれます。夫は新しく就職。

その後、まだちゃんと話し合いをしていませんが、夫の気持ちも変わってきてるのでしょうか？

回答No.15

MP40

貴女から罪悪感というものが感じられません。
浮気をするなら、発覚したら離婚を覚悟していないと駄目です。
貴女からは、バレたら謝ればいいくらいの思いしか感じられません。
浮気をしている時、ばれたら離婚されるという事が頭をよぎらなかったのですか?
覚悟はあったのですか?
貴女は世の中甘く見すぎです。

回答No.14

macaron_mocoron

私も他の回答された方と同様に旦那様の心中は計りかねますが、

ただ質問や他の方へのお礼を拝見して、あなたは再構築を希望されているにもかかわらず、償いが足りていないように感じます。

口やその場の態度だけで謝罪されても到底、不信感をぬぐい去ることはできません。

一度、あなた自らペナルティーを科し、それを実行することで罪を償い、けじめを付けた後、改めて再構築を御願いしては如何でしょうか？

例えば、「一度離婚し慰謝料の支払いが終わった後、改めて再構築を希望する」などです。

この場合、以下のような内容を自らに課す必要があります。

1.世間一般の慰謝料とすること

2.一人で自立した生活を行い、自ら労働して得た収入から月々の慰謝料を支払うこと

3.慰謝料が完済するまで直接の連絡を絶つこと

4.慰謝料が完済するまで他の男性とのプライベートな接触を持たないこと

5.支払期間中に旦那様にお相手ができた場合、再構築を断念すること

＊期間中は日記や家計簿をつけておくと尚良いです。（ウソ厳禁！！）

もし直感的に、この内容では無理と思うのであれば、あなたの旦那様への思いは「その程度のもの」とも言えます。

ここに挙げた方法は方法は、あくまで一例です。

あなたや旦那様にとって、他にもっと良い方法があるかもしれません。

一度、冷静に将来のこと、夫婦間のことを見つめ直されては如何でしょうか？

再構築だけが選択肢ではないはずです。

最後に、質問内容に「過去の浮気」とありますが、いくら浮気相手と別れたからと言っても、この問題の決着が付くまでは「現在」であると思います。

間違っても旦那様に「過去の浮気」などと言わないようお気をつけ下さい。

回答No.13

mayju

私が考える修復方法…ですか…

あなたの求める答えではないと思いますが…

あなたが今、私の回答でショックを受けた数倍
ご主人はショックを受けたでしょう…

あなたが
ご自分の今が辛いと考えているうちは修復は望めないのでは。

自分の感情を押し殺して、ただひたすらご主人の身になって、ご主人がもういいと言うまで謝罪の気持ちを持つなら…ありかもしれないですね。

但し、ご主人がそれを望むなら…です。
ご主人が別れを望むなら、受け入れるべきではないでしょうか

回答No.12

harada55

奥さんに浮気をされ、生活費をきちんと入れている旦那さん
かわいそうですね。
旦那さんが別れたいと言っているのなら、夫婦再生とか都合のいい事考えず
旦那さんの意見を尊重してあげるのが浮気した側の優しさじゃないでしょうか？
気持ちは変わる事ないと思います。
早く解放させてあげ、浮気をしない素敵な女性との未来を与えてあげてはいかがでしょうか。
離婚を言われ、ずるずる引きずるのは、往生際が悪いと思いますよ。

回答No.11

mayju

なんだか、あなたの希望って
二人で乗り越えるとか…身勝手ですよね。
乗り越えるのはご主人ですよ。

そんな考えでいるなら、
修復は望めないのでは…

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに夫が乗り越えなければならないようにというのも分かります。

ただ身勝手と言われてしまうと正直私はショックです。

mayjuさんが考える修復方法、アドバイスをいただければ嬉しいです。

回答No.10

nandemoka

元々、やさしい人なのでしょう。

やさしさゆえ、どれだけひどいことをしてきた相手に対してでも、気遣いぐらいしますよ。

旦那さんも、あなたの浮気後、浮気したこともあり許せるようになったか疑問です。

新しい相手でも見つけて、もう離婚も円満に進むと考えてのやさしさかもしれませんね。

夫婦再生だなんて、あなたの身勝手です。

あなたは、旦那様が帰ってくるだけで幸せに感じるのかもしれませんが、

旦那さんにとって一生幸せはないでしょうね。

あなたも浮気するならば、離婚覚悟で臨むことですね。夫と離婚してそやつと一緒になりたいと思うのであれば、浮気すべきです。

お礼

ご意見ありがとうございます。
最後のほう理解しにくい部分がありますが厳しいご意見ありがとうございます。
私は今後浮気する気は全くありません。私は好きで浮気したわけでもないので、浮気の相手というものの恋愛対象では全くなかったため、気持ちもその方に一切動いてはいません。

夫が浮気と判断したので私はなんともいえないのです。信じてももらえなかったので。

夫婦再生という言い方の問題でしょうか…

修復は私なりの強い希望です

回答No.9

-yo-shi-

嫁の浮気で離婚したものです。

すべての清算が済んで２年ぐらい経ちます。前の嫁の事を思い出すことは殆どありませんが、思い出す度にその時の気持ちがよみがえります。
ですから、たった３ヶ月で気持ちの変化？整理なんて出来ないと思います。

私の場合は、離婚を決断するまでは時間は掛かりませんでしたが、向き合って話するまで半年ぐらいか掛かりました。話する気にもなれない！というのが理由です。

＞話しするときは夫は優しく、私の体も心配をしてくれます

旦那さんの本心はわかりませんが、離婚への決断が出来たからこその心境の変化だと私は思います。
また、転職したのも新たなスタートとしての環境の変化を求めたのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
転職もその通りだと思います。
たった３ヶ月…それで許すなんて一生かかるのは分かってます。

ただもっと深く話し合えてないのがこれからの課題と思ってるんです。
夫が深く話してくれず離婚したとしても、次も失敗していくことだと思います。もちろん私自身も。

回答No.8

fuurinnmama

知人で同じケースの方がいますが、２０年たっても

まだ心から許せずに、苦しんでいますよ。

１回だからいいとかの問題ではないでしょう。

特に男性は、女性以上に傷つくと思いますが。

謝っても、やり直しは無理だと思います。

お礼

ありがとうございます。
それだけ苦しいのを聞きますと、きっとその夫婦どちらもが苦しいのだろうと感じております。

私はやり直しは望んでません。直すことなどできないので、これをきっかけに乗り越えて２人で新しい幸せをつかみたいのです。

回答No.7

peri1005

正直なところですが２ヶ月目に別れ話をされてきたわけですよね。
それから１ヶ月くらいではその気持ちに変わりはないのではないでしょうか。
自分の怒りが落ち着いてきただけだと思います。

対応は変わっても根本的には貴女の裏切りを許したとは思えないのです。
話し合いをされるとしても、平静になっている状態であるならば今まで以上に辛らつに言われるかもしれません。

戻ってきて欲しいのならば、ひたすら謝罪していくしかないでしょうね。現段階では互いに言いたいことを言い切っているわけではないと考えるからです。相手が戻りたいと言ってこなければ元に戻ることはないものと考えます。

信用を取り戻すのはそう簡単ではありません。

回答No.6

246z-goo

あなたの過去の浮気ってどれくらい前の事なのか
書かれていないので分かりませんが　いつ頃のことなのでしょうか？

今更ながら言わせて頂きますが
ご主人はあなたの過去の浮気で
もの凄く心に深い傷を負っていると思われます。

もう終わった事なのに まだ？なんて思ってはいないでしょうね？
あなた自身が過去の事と簡単に片付けてしまっているかもしれませんが
ご主人にとっては昨日の事のように
まだ傷口がパッカリ開いているような状態だと思われます。

世間ではＤＶがニュースなどで扱われていますが
浮気はＤＶと同じです。もの凄い衝撃で殴られのと同じで
それも後ろを向いている時に突然殴られたようなものです。
裏切りとはそういうものです。
後ろを向いている時に切りつけるというところから来ている言葉です。

ご主人は普段　きっと優しい方なんでしょう。
優しい人だけに自分の優しさが許せなくなっているのかもしれません。

怒っている内は怒る事でその怒りをあなたにぶつけ　
悪かったところを反省させ償わせる為だと思いますが
3ヶ月経ってあなたに優しく接してくれているという事は
もうかなりのところ別れを強く決意しているような気がします。

救いとすればあなたが再構築を願っているということです。
浮気してラリって相手のところに行ってしまったなんて事になったら
いくらあなたが謝罪しても償いがなされて無いみたいなものですから
心をどこに持って行って分かりませんし
自分自身をどう納得させるかが分りませんよね。

それからすれば　あなた自身はご主人に謝罪して
償おうとしていたのでしょうから　まだマシなような気がします。
しかし謝罪も償いも一生していく覚悟でいなければなりません。
ご主人の頭の中は常にその事が頭から離れずにあるからです。
別れを考えているという事は　あなたの浮気という事実から逃れたい為だと思います。
あなたと一緒に居ることで一生その事で悩まされ続けなければなりませんから
その事から開放されたいのだと思います。

あなたが再構築を望むのであれば
あなた自身も相当の覚悟で臨まなければなりません。
その事で罵倒されしつこく何度も反省させられても文句や口答えせず
何度も何度も謝り続け　償いをさせてもらえるように
何度も何度もお願いするしかないでしょう。

サレた側はホントに辛いです。ほんとに…。

補足

ありがとうございます。
浮気は一年前。
もちろんこの問題が起こってから反省はし続けてます。こんな自分ではダメだ、どうしたら夫に愛してもらえるだろう、毎日考えて、悩み。夫と幸せを感じたときも沢山ありました。

もう過去のこと!!なんて思いたくても思えません。夫を傷つけてしまい、私も罪悪感、自己嫌悪の日々で自分自身の心にも傷つけてしまいました。

夫もこの一年間で浮気しているのも発覚しましたが、私は夫を信じ、愛していきたい願いでいっぱいです。夫の浮気は責めないつもりでいます。

ただこの問題でお互いの知らなかった部分が分かってきたように思え、私はこの問題に感謝しまた夫婦として新しくスタートしていきたい気持ちが強いです。

もちろん謝り償い続けます。