夫に避けられています。原因がわかりません。

質問

数ヵ月前から 夫の実家に同居しています。 元々おしゃべりではない夫ですが、 ここ最近家にいる時にほとんど夫婦で会話をしなくなりました。
二人(子どもも一緒ですが)で散歩などに出掛ける時はよくしゃべるのですが。
最近は夫よりも義父母との方が会話が多いです。
夫も義父母との方が気を遣わず話しており、私とは一切話しません。
私とは部屋ですれ違ったり、同じ部屋に一緒にいても無言で気まずい雰囲気が流れます。

話しかけると何もしていないのに、 怒ってる時が最近よくあります。前まではそんなことはありませんでした。
以前は私が感情的だと夫から指摘されましたが、今は逆に 夫の方が感情的のように思えます。

明らかに避けられている感じが伝わるのですが、何が原因かわからずにいます。

ちなみに、夫はそのような件の『話し合い』を嫌がるタイプなので、原因などは本人から聞いていません。
本当は聞けば一番早いのですが…。

何か良い方法(家でもおしゃべりでき るようになる)はないでしょうか。

回答No.9

kandglose

この間最新の回答(No.8)をした者ですが、何かアクシデントでも起こったのでしょうか。

http://oshiete.goo.ne.jp/search_cse/?&MT=acci0815+%E6%95%99%E3%81%88%E3%81%A6goo&mt_opt=a&qatype=qa&st=all&sr=norm&tf=all&good=0&dc=10&type=html&code=utf8&pg_cse=0

この期に及んで、誰にも返答が来ない状況は、これまで比較的高い返答実績を持ち
長年この掲示板に親しんでこられた質問者さんにしては珍しく思え、
回答にご不満があって返答を寄越さないのかな、と上記サイトで検索をかけてみたら
結構現状の窮状に繋がっているかもしれない要因があるようですね。

例えば、今年６月のエピソード
http://okwave.jp/qa/q7561025.html
この件は旦那さんと、話し合いの末決着を見たのでしょうか？
もしかして有耶無耶のまま、数ヶ月前に旦那側実家同居に踏み切られたのでしょうか。
ここのベストアンサーみたいな他力本願での証明による解決法では、
納得して貰えないように思います。自信があるなら自力で科学的根拠や分析に基づく潔白証明、
また日記や過去のメール発信内容を携帯電話会社に依頼し取り寄せたデータによる潔白証明を
行った方が良いのかもしれません。

この他、以下の質問にもあるように、結婚前の異性とのつきあいの多さにも
旦那さんが感情的になっていることはありませんか。
http://okwave.jp/qa/q4483168.html　(No.3,4回答)
http://okwave.jp/qa/q3835412.html
http://okwave.jp/qa/q4995761.html
年齢差があり、加えて旦那さんの結婚前の異性とのつきあいが無い又は少なかった場合
なかなか消化できないことも起こるかと思われます。
上記の科学的かつ確実な潔白証明で、まとめてケリをつける以外無いように思えます。

一方、
＞最近は夫よりも義父母との方が会話が多いです。
＞夫も義父母との方が気を遣わず話しており、私とは一切話しません。
これを私はNo.8で、『妊娠による神経過敏』と分析しましたが、
もしかしたら、↓下記にあるように
http://okwave.jp/qa/q2716149.html
この症状がまだ心身内でくすぶっているんじゃないか、と思えました。
…いずれにしても、産婦人科医又は心療内科の先生にお見せになり、
これまでの既往症の治療経過もお話して、症状の原因を掴み適切な治療を行って下さい。

No.8で挙げた例と合わせ、様々な角度で原因をあぶり出し、治せるものは治して下さい。

回答No.8

kandglose

No.4です。回答してからご返答がないので、プロフィールを見てみましたら
…驚きました。お二人目を妊娠されていらっしゃったのですね。
おめでとうございます。ご出産はいつ頃でしょうか。
ウチは一人娘しかいないので、羨ましい限りです。
返答を催促したようで申し訳ありません。どうぞお身体を大切にしご無理をなさらないよう
日々お過ごしください。

妊娠している状態ですと、事情も変わってきますね。
私の妻もそうでしたが、妊娠中は特に不快に思う事象について、過敏なくらいに
物事に敏感になるそうです。
男である私は絶対経験できないことで、書籍等から得た知識を頼りに話すことになりますが
妊娠の初期症状としてホルモンバランスを崩し、マタニティブルーになったり
ヒステリックになったりして攻撃的になるおかあさんが結構いらっしゃるみたいですね。

思うに、普段は大したことのない反応でも神経過敏になることによりオーバーに
感じられることから、例えば普段なら聞き流せる旦那の親子間での会話でも
＞最近は夫よりも義父母との方が会話が多いです。
と感じられたり、それを『話し合い』にして真面目に取り扱って欲しいと重い雰囲気だとか
感情が先立った口調などでもちかけられたりすると、元々おしゃべりではない
旦那さんとしては余りに鬱陶しいことから
＞私とは部屋ですれ違ったり、同じ部屋に一緒にいても無言で気まずい雰囲気が流れます。
＞話しかけると何もしていないのに、 怒ってる時が最近よくあります。
　前まではそんなことはありませんでした。
＞以前は私が感情的だと夫から指摘されましたが、今は逆に夫の方が感情的のように思えます。
とつれない態度や、突き放した態度になってしまうものとお見受けします。

解決方法としては、妊娠中の特別な事情で神経過敏ぎみであるかも、と旦那さんに伝えた上で
夫婦揃って、産婦人科か心療内科のカウンセリングを受けられることをおすすめします。
旦那さんにとっても、妊娠中の質問者さんの特殊事情をより理解するいい機会になると
見込めますし、質問者さんにとっても旦那さんとのコミュニケーションを一気に密にし
同時に平穏無事に妊娠期間中を過ごすための最善の対策を得ることができます。
http://nini12.seesaa.net/category/4604442-1.html　（参考URL）

一度、散歩に旦那さんと出かけた時にでも、こともなげに話を切り出されてはいかがでしょうか。

なお、産前産後のホルモンバランスの乱れを侮ってはなりません。
一旦かかると攻撃的になり、一番好きなはずである旦那さんを排除しようとしたり、仲間外れに
しようとしたりして、その後産前の状態に戻ったものの旦那さんから愛想を尽かされ離婚に至った
奥さんや、寸前で離婚を思いとどまったものの結局夫婦間の信頼は取り戻せず仮面夫婦のまま
過ごした方々もごまんといらっしゃいます。
重々ご理解いただき、現れてくる症状に合ったカウンセリングや治療を受け、リスクの高い
マタニティライフを乗り切って下さい。

心安らかな日々を取り戻せることを祈ってます。
もし体調が許せば、ご返事いただけると幸いです。

回答No.7

forever520

４０代既婚者男です。

このようなケースの場合、ほとんどの人はあなたのような状態に
陥ります。
それはつまり、そうなった原因、理由を探すことです。
相手に直接聞くことが出来ない以上、あなたの妄想の世界であれこれ
考えてしまうという事です。
要は、あなたが妄想する事の全ては、あなたが頭で考える可能性
という事実では無い世界なのです。
あなたがいくら頭をひねって考えたところで、ご主人の心の中の事は
絶対に分からないのです。

ではどうすればいいのか？
事実のみ、そのままあなたが受け容れればいいのです。
どうして？何で？そんな事は必要ありません。
ご主人が、あなたを無視している。ご主人が何でか分からないけど
怒っている。それが事実なのです。
そして、そうした事実をまずはあなたの中で、何も考えず、そうなんだ
と受け容れるのです。
そして次に、あなたの心に今起きている感情を見ます。
「寂しい、悲しい、悔しい、むかつくなど」もし寂しいと感じる感情が
出てきていたなら、その寂しいという感情としばらく一緒にいてください。
何もしないで、ただただ寂しさという感情を味わうのです。

そうすると、あなたが過去に今回と同じような寂しさを感じる出来事が
あったことを思い出すかもしれません。
もしあなたがこれまでにも、何度も何度も同じパターンを繰り返して
いたなら、そこに抜け出せるカギが存在します。
幼い頃、両親から受けた傷、お友達から受けた傷、社会に出てから
受けた傷など、そうした癒されないまま残った傷が、今回ご主人を
通して体験しているという事なのです。
人はそうやって、何度でも同じ体験を通して、癒すチャンスを与えられ
るようなものなのです。

恐らく今回の傷は、あなたの中でもかなり大きな傷で、正直見たく
ないし、出来れば逃げたいと思うような事だと思います。
でもそうやって逃げても、苦しみからは逃げられません。
むしろ更に大きな苦しみとなって、またいつかあなたの元へやって
きます。

苦しみとは、逃げたり、見ないようにしたりするのでは無く、
あえて向き合うこと、見ることで消えます。
子供の頃、お父さんに寂しいって言えなかった自分がいたならば、
寂しいと言ったらいけないと思っていたんだな、我慢しなきゃいけない
と思っていたんだな。って自分自身を慰めてあげるのです。
そして、寂しいって言ってもいいんだよ。我慢しなくてもいいんだよ
って言葉を自分にかけてあげることで、解放されます。
だから、ご主人に対して、
(1)「何で無視するの？あなたがおかしいよ。ひどいよ。」
(2)「私は、あなたに無視されているように感じて、悲しかったよ。
　　すごく寂しいんだよ」
以上のような言葉のうち、(1)だとご主人を責めているので、ご主人も
怒りが出て反撃してきます。
でも、(2)の場合は、あなた自身の気持ちをそのままストレートに
伝えているだけなので、ご主人を責めることもありませんから、
ご主人の心に入りやすいのです。

いいですか、今あなたに起きていることは、あなたの内面で起きて
いることなのです。
あなたのそうした心の癒されないまま残る傷を、ご主人を通して
投影しているのです。
つまり、全てあなたに原因があって、あなたに１００％責任がある
ということなのです。
多くの人は、ここを勘違いして全て相手が悪いとなってしまうので
トラブルが生じるのです。
あなたに起きる事象は全て、自己責任なのです。
ご主人を責めたところで、離婚になるだけですが、自分自身と向き合う
ことが出来たなら、必ず乗り越えられます。
あなたの意識が変われば、驚くほどに周りも変化します。

勇気を出して、あなたの心を開いて、素直な言葉でご主人と話を
するのです。
いいですか、何があっても相手を責める言葉は必要ありません。
あなたの心で起きている感情を、実況中継すればいいのです。
そして人は自分でも気付かないうちに、誰かを傷つけているものです。
ご主人との話し合いの中で、ご主人があの時のお前の言葉に傷ついた
というような事が出てくれば、その時は素直に、「ごめんなさい」を
するのです。
それがご主人の身勝手なことであっても、何であろうと、まずはご主人を
傷つけたという事実のみ受け入れ、そこには素直に謝るのです。
もしこれが出来たなら、ご主人だけでは無く、様々な人間関係の
トラブルは解消されますよ。
辛いでしょうけど、乗り越えてみてください。

回答No.6

noname#190131

No.3さん及びNo.4さんに同意します。
もし浮気だったら、子供さんやその祖父母である義父母さんをも裏切ることから、後ろめたさで義父母さんに対しても寡黙になるか会話がぎこちなくなるでしょう。
感情的になる要因と言っても、照れくささもあるでしょうし、独身時代何らかの妄想癖があったり、物思いに耽って他人から干渉されたくない感情も十分ありえると思いますよ。

楽観的な性格ならNo.3さんのような態度でもいいでしょうし、つらくて早々に改善したいのなら、やんわりながら確実に避けたがる態度のわけを徐々に聞き出し、夫婦互いに改善していけばいいんじゃないですか。
只何かと男性はプライドが高いですから、無理やり尋問したら意固地になってますます避けたがる態度に走ることを、同性としての経験から忠告申し上げます。

回答No.5

inon

「本当は聞けば一番早いのですが…。」

解決はこれしかないんですよ。嫌がっても無理してでも聞き出してください。
言葉にしないと何も始まらない、放っておけば傷口が広がるばかりですよ。
貴方に不満があるかもしれませんし、誤解があるかもしれませんし、浮気かもしれませんし

「話しかけると何もしていないのに、 怒ってる時が最近よくあります。」
これは、絶対に貴方に言いたいことがあるはずです。

何だろうと気をもんでいるのも疲れるでしょう。膿は速いうちに出し切った方が治りも早い。
頑張ってください。

回答No.4

kandglose

これは恐らく「実家依存症」の一種の現れ方だと思います。
私は結婚7年、両実家近居婚（特に妻実家とは目と鼻の先）ですが、結婚当初
私が妻共々私の実家に帰って夕食を共にした際、帰宅の車中で妻から指摘された
症状（？）に似ていることから、回答するものです。

＞最近は夫よりも義父母との方が会話が多いです。
＞夫も義父母との方が気を遣わず話しており、私とは一切話しません。
私が妻にかつて車中で「実家で○○くん（私の下の名前）が、政治の事をお義父さんや
お義母さんと話している時の方が生き生きしているように話してる」と泣きながら
訴えてきた時のことを思い出します。
私もはっとしたのですが、結婚するまで30数年間、両親と夕食中団欒する時はほぼ
決まってその時その時の政治談議であり、習慣になっていました。
結婚に際し、両実家とは別居になるため新居では妻と２人暮らし、話を合わせるため
緊張感を持って話題をすりあわせることを結婚当初していましたが、私の実家に戻ると
つい独身時代の団欒の癖が売らず知らずの内に惰性で出てきていたのです。
尚、現居住地で妻と政治談議になってしまうと、意見の相違からお互いの性格上白熱し
罵りあいになってしまうことから、結婚当初からできる限りこの手の話題は避けてます。
一方、現在では娘も生まれたことから、私の実家での話題の中心はもっぱら娘や
弟の息子（同じ時期くらいに誕生）であり、独身時代に戻ったような話はしていません。

＞話しかけると何もしていないのに、 怒ってる時が最近よくあります。
＞前まではそんなことはありませんでした。以前は私が感情的だと夫から指摘されましたが、
＞今は逆に 夫の方が感情的のように思えます。
これも、旦那さんが実家（=ホームグラウンド）に戻り、先祖がえりならぬ『独身時代がえり』
している現れだと思います。気が大きくなって、独身時代に実家で取っていた素の態度が
表面化しているものでしょう。これも妻から車中指摘された私の体験談ですが「（旦那が）
夕食後団欒に参加せず隣の居間でぐったりと寝ている。私ばかり義両親と相手してて疲れた」と
怒られた覚えがあります。私が独身時代、慢性的疲労で食後居間で寝ていた癖が結婚後も
実家内で出てしまったためです。

＞明らかに避けられている感じが伝わるのですが、何が原因かわからずにいます。
＞ちなみに、夫はそのような件の『話し合い』を嫌がるタイプなので、原因などは
＞本人から聞いていません。
きっと、うすうす妻(=質問者さん)が何らかの不満を抱いていることに感づいているものの
鬱陶しい『話し合い』を嫌がるタイプゆえに、「再別居」を切り出されるものと危惧し
根本的原因を解決する努力を放棄または無期限先送りにしているように見えます。
子供さん共々自らの実家に同居で入り、両親も大喜びしているだろうと考えると
話題にするのに二の足を踏むのもわかる気がします。

＞何か良い方法(家でもおしゃべりでき るようになる)はないでしょうか。
とりあえずは、週末の昼にでもファミレスなどに誘い、その席で上記の件で別居時代と違う
旦那さんに対する違和感と改善要望をお願いしてみてはいかがでしょうか。
なかなか改善するのは難しいかと思いますが、焦らずに、とりあえずは１ヶ月に１回の割合で
あまりしつこいと思われずに、しかし適時に、心がけて現状改善してもらえるように
団欒中などの態度改善を促すべく、お願いしてみましょう。

このままでは、夫婦としてもたないという観測も申し添えて。

回答No.3

tazukoeiji

私は同居27年です。
今までは　別居だったのですよね？
だったらきっと　「父親、主人」としての顔。と義両親がいる前での「息子」の顔。
あなたはまだ　ごちゃ～っとなってるだけだと思いますよ。
無視したりしているのではなくて　「妻と仲良くしているのが照れくさい」んだと・・・。

ちなみにうちの旦那様もそうです。
だからわざと　“いつもふたりでいる時”のように　歩いている時に私から手を繋いだりしますよ。
照れくさそうにしますけど嫌がったことはありません。
「仲がいいことは恥ずかしがる事ではないんだ」と分かるまで　まだ少し時間が必要だと思いますよ。

回答No.2

inokotira

すねるタイプの旦那さんはやっかいですね・・
あなたの言う通り、正面切ってなぜというとますます意固地になるように思います。

義父母はご健在なのですね。
では旦那さんが驚くほど、義父母ともっと仲良くしてみせて、
義父母に、「旦那が私を無視するんです・・」とさりげなく相談してはどうでしょうか

そのうちにきっと義父母から夫に伝わるでしょう。
その態度を見てはいかがでしょうか。

回答No.1

noname#179044

解決策を欲するより、問題の原点を見極めるほうが先なんじゃないすかね。

しかも、第三者じゃ予測しか出来ないけど
起点になるのは同居したころから、なんですよね。

浮気か仕事がうまくいかないか（そもそも同居の理由は何？）
あなたはうまくいってるつもりだが義父母はそうは思ってない…など
ただの想像で良いなら理由はたくさん挙げられそうです。

元は義父母＋旦那　の構成で出来上がっていた空間で生活するとなると
こまごまとした差異はあると思うんです。
そういうのを義父母が何気なしに旦那に話してたりするかもしれません。

何に対して怒ってるかわからないなら
今は無理にかまわずそっとしておいて上げるのも手だと思いますが。
そしてその間に色々観察してみては？

会話がなかったら死ぬってわけでもないでしょう？

…というか、会話することが目的として先に立ちすぎて
仕事がうまくいってないのかも…とか健康的になにか…とか
そういう心配があなたから一切感じられないほうが
問題だと思えるのですが。