損得勘定

質問

損得勘定

私は付き合って7年の彼氏と同棲している会社員です。

会社はお給料をもらえるから、
上司や同僚が喜んでくれるならなんでもします。
いつか自分に返ってくると思い、人のカップラーメンにお湯を入れにいくとかそんなことでも何一つ文句なくできます。
(当たり前ですが)

ところが家のことになると全く違います。
どうして私が彼氏のワイシャツアイロンかけなきゃいけないの？
どうして私があなたより先に起きて朝食やお弁当を用意しなければいけないの？女だから？
私は生活費を半分負担してくれる都合のいい家政婦？
などと常日頃思うことが多く、
やりながらもいつも不満です。
言いませんが、理解ができないんです。

他の人の話を聞くと、かみさんはパンにバターを塗って出してくれる、
コーヒーに砂糖とミルクを入れて出してくれる、
納豆を掻き混ぜて出してくれる、
魚の骨を取ってくれる…
など、自分からやってくれるみたいで、
世の中の奥様方にみんなとは言いませんが、
損得勘定なしでそこまでできる人がいるってことは、旦那を愛しているわけで、

いちいち疑問に思ってしまう私は
彼のことがそこまで好きではないのかと思ってきました。

彼はパンにバターを塗らなかったからっていって怒られたこともありません。

残業で遅くなって夜ご飯を吉野家にしても何も文句言いません。

食器洗いや、洗濯は進んでやってくれます。

ですが、ありがとうと言いつつ、それって私一人の仕事じゃないし、私は専業主婦じゃないし、
どうして私がお礼を言わなきゃいけないの？
っていう気持ちが常にあるので、この先結婚しても、
嫁だから、女だからの意味が全くわからず、ものすごいストレスになる気がして…

家事をやることにいちいち疑問を感じ、
自分のことしか考えてない私は
彼のために別れたほうがいいでしょうか。

回答No.9

aenvgielle · ベストアンサー

彼を好きかどうかとかの問題ではなくて、とにかく損をしたくないっていう考え方が問題じゃないでしょうか。
やってあげるか、やってもらうか、常にそのどちらかでしょうか？
家事なんて自分の分だってどうせするのに。
しかも女なんだからやってよ、っていわれたわけでもないんですよね？
なんでそこまでこだわるのか理解できません。
女だからって押し付けられたらたまらない、って常に警戒してるんでしょうか。
家事なんて気になったほうが、出来るほうが、得意なほうが臨機応変にやればいい。
女だからって思い込んでるのは、彼よりも周りよりもあなた自身ではないですか。

お礼

ありがとうございます。

おっしゃるとおりかも知れません。
私は料理は苦手、アイロンは大嫌い、早起きも苦手、掃除も嫌い、

ですが汚いの気になるのも私、先にお腹が空くのも私、アイロンせずに放置してあるシャツを見て気になるのも私、

彼はやりたくないならやらなくてもいいといいますが
やらなかったら家中ゴミ屋敷になると思います。

結局、ぴったり分担することもできないし、仕方ないですよね。

勝手に、女なんだからおまえがやれよっていわれてないのに言われてるような妄想と、

知り合いなどが、家事なんて女がやるもんだとか言ってるのをよく聞くので
そう思い込んで、なんで私がってなってしまったのかもしれません。

変に意識してるのは自分でしたね。

時々すべてを投げ出して一人になりたくなります。
人のせいばかりにして、最低ですね…

回答No.8

happeanuts

別におかしくないし、そういった考え方で生活なさっているカップルや御夫婦も結構多いと思いますよ。
たとえばワイシャツのアイロン掛けは、安いクリーニング屋さん探して、彼のお金で自分で出しに行ってもらえば良いのです。
土曜日のクリーニング屋さんは、一週間分のワイシャツ出しに来る人で列出来てますから。
中には奥様や彼女さんが生理で汚した服まで出しに来る方さえいます。
私の母の世代の人からしたら驚異です^^;世の中変わりました。
あなたも忙しい中、出来る範囲で尽くしているのですから、自分達が良ければどんな生活スタイルであっても良いと思います。

お礼

ありがとうございます。

温かいお言葉うれしいです。
自分たちがよければそれでいいんですね。
出来損ないのカノジョ、やってあげたいと思えないのはおかしいと思っていました。

クリーニングはお願いしてみようと思います。
生理で汚したものまで・・・そんな方もいるのですね。
ちょっとビックリしました。

回答No.7

neochi

５です。
返信内容に若干疑問があったので

（引用）
＞ドライに家賃も家事もなにもかも分担してやるのも一つの形ですよ。

これはずっと基本そういうスタンスでやっていました。
（引用終わり）

こういうスタンスでずっとやってきた上で更に不満なのですか？
それとも分担内容の比重に不満があるのですか？
これがよくわからないのです。

----------------------------------------------------------
直接は関係ないですが個人的な見解
本文中の
（引用）
かみさんはパンにバターを塗って出してくれる、
コーヒーに砂糖とミルクを入れて出してくれる、
納豆を掻き混ぜて出してくれる、
魚の骨を取ってくれる…
（引用おわり）

は、嫁さんが甘やかしすぎだと思います。
赤ん坊じゃないのでそのくらい自分でやります。

お礼

ありがとうございます。

すみません、私が言いたかったのは、
私はちょっとでも彼のことをやったりするだけで、やらされている感でいっぱいになり
不満に思ってしまうのに、世の中の奥様方は何も疑問に感じず
自ら愛する夫にやっているとすれば、
私はそこまで彼のことが好きじゃないということで、こんなんでいいのかなとか思ってしまったからです。

でもそういう風に思うことがおかしくない、そういう人もいる、のなら
そこまで考えることでもないですよね。

回答No.6

zumichann

疑問を感じるのはおかしくありません。
自分の事は自分でやるのが普通です。自分の事を人にやってもらったらお礼を言うのが当たり前です。
男だから女にやってもらって当たり前と本気で思ってる人はママの庇護の快適さから抜け出してない人だと思います。
社会的性差というのはあるでしょう。
ですが、自覚なく、それに疑問をもつ人に、当てはまらないからおかしいと文句をいうのは大馬鹿のすることだと思います。

でも、逆でもそうですよ。
質問者さん、彼と結婚したとして、一生彼と同じように働いていく覚悟はありますか？
出産、子育てで、家族のことをやる代わりに収入が低くても、部下の責任まで背負うような仕事につかなくてもいいという、彼にはない自由を選ぶ道がありませんか？

男性に対しては、家族を養えるくらいの収入があることが第一で、年齢に応じた出世を望まれ、仕事したくなくても、やりがいが薄くなっても、子育ての方がしたくとも、定年になるまではずっと切れ間なく働かなくてはいけない、妻子あるからにはそれが男の責任、という人生を期待する女性も多いです。

そういう人生よりは家事を多めにやる方がいいな、と思うのであれば、ある程度は気持ちよくやってあげたほうがいいかもしれません。

以上は結婚した場合のことで、同棲中は家事に値段付けて、実際にやる方が利を得る方式の方がいいと思いますが。（他の出費が完全折半の場合）
責任ないのに利を受けるのに当たり前になると男が腐りそうです。

お礼

ありがとうございます。

一生仕事・・
仕事は大好きです。
子供がうまれても仕事復帰することしか考えられません。
でも、彼と同じだけ稼ぐ、部下の全責任を背負って責任のある仕事をする・・・
そこまで立派に仕事をする自信はないかもしれません。

彼にそれだけ求めるということは、自分もそれだけ働くということですよね。
そう考えると、そうですね、ある程度は気持ちよくやったほうがスッキリしますよね。

ちなみに今は生活費も完全折半で、家電製品や雑貨など買うときも完全に折半で買っています。

回答No.5

neochi

最近はいろんな人がいるので、絶対にオカシイとは言いません。

不満があるなら言えばいいんじゃないですか？
でも、彼はあなたがやらないからと言って文句を言うわけじゃないんですよね？
家事を１００％あなたがやれとは言ってないんでしょう？

家のことでもなんでも、二人で分担してやれる関係じゃないと無理なんでしょう？

男だから、女だから、嫁だから、彼女だから、父だから、母だから
色々な立場があって、みんなそれぞれで役割分担して補い合ってるだけです。
古風な形の夫婦や男女関係も、まだまだ健在のようですが
あなたのような意識の方もいるようです。

女だから、嫁だからという意識でやるなら、やらなかったらいいですよ。
自然と彼のためにやってあげたい　って意識じゃないならね。

で、ドライに家賃も家事もなにもかも分担してやるのも一つの形ですよ。

それか、あなたが完全に仕事をやめて、彼に養ってもらったらどうです？
そうなれば、逆にあなたは損得勘定で彼のために色々してあげられるようになるのではないですか？

お礼

ありがとうございます。

仕事にものすごく生きがいを感じていて、
彼に養ってもらうことになれば、大好きな仕事をやめることと、
他人の稼いだお金で生活することに抵抗があるので、
それだけは子供もいないうちに絶対に無理です。

＞ドライに家賃も家事もなにもかも分担してやるのも一つの形ですよ。

これはずっと基本そういうスタンスでやっていました。

しかし彼のためにやってあげたいと思わないのはやはりそこまで好きじゃないんですよね。

彼のことは人間としては好きですし、よくできた人間だと思います。
ですが、この人のために命をささげる、どんなことがあっても助け合う・・・
それははっきり約束できません・・・。

回答No.4

jimmy35

まぁ、人として損得で生きるのも一つとは思いますが、気持ちを頂けると考えるのも反面一つと言っておきます。
あと、生活の現実感を感じながら作業するのと、こだわって徹底的に作業するのとでどちらが効率がいいでしょうか？当然前者ですよね。前者が比較的女性が得意とする考え方、後者が男性の得意とする考え方です。（但し日本国内に限ります。そういう歴史を重ねて、条件反射的に身につけた能力と言えます）

歴史的には女性が家事を行う方が効率的とは言えます。が、現代を振り返ってどうかと言えば、人としての効率性を重視しますから（性の同権を曲解しているように感じますが、それは自分の主観に過ぎません）歴史上のモノの考えと比較すれば、中性的なモノの考えとは言えると思います。そうなれば、あなたのような考えもあってもいいんじゃないかとは思います。

ただ、把握しておいてほしいのは中性的とは言え、そうそう70年弱で千年以上の歴史という名の時間を崩壊できるかというとかなりそれも疑問です。できるロマンの実現のために家庭に何を求めるかという事を考えた時にまだまだ、あなたが「損だ」と考える家庭内の役割分担を求める男性は数が多いと考えた方がいいでしょう。そういう意味でレアケースに近い（レアケースと断言できるほど数が少ないとは思いません）形であなたが考える家庭の役割分担ができる男性を探すか、結婚というモノをあきらめるかという選択にはなるとも思います。
そういう事を考えると、今の彼がどのような家庭環境で育ってきたかをゆっくり知っていく（急にすべてを知ろうとするのは無理というモノです、わからないままに並行して話が進みかねません）必要があると思います。彼の家庭環境が嫁というモノは家庭に収まるべきだと考える家庭ならば、例え彼が反面教師にしようとしても何らかの影響は出てしまうと思います。その場合は仕方がないでしょうし、逆に家庭というより個々の考えを重視してその考えに行動を任せるような家庭で育てば、今の彼のままでいいとは思いますね。育ちとはつまり、「人的環境」の最たるものなんですよ。

お礼

ありがとうございます。

彼の両親は2人で台所に立って、一緒に庭仕事をしたりとかするようなご両親です。
お母さんはずっと外で働いています。

そんな家庭環境でしたので、家事を分担することに抵抗はないみたいですし
文句も言いませんし、ありがとうとお礼を言ってくれる人です。
ですが、それに対して、分担して当たり前と思ってしまいます。

役割分担をしてくれる男性でありながら、今の彼に不満はないはずなのに
バターすら塗ってあげることに疑問を感じてしまう自分は、本当に好きじゃないからだと思ってしまうのです。

回答No.3

hajimehajime

その彼に対してあなたが飽きてるんでしょう、嫌いというのとは違うと思います。
だから彼のために別れて、新しい彼氏を作ってもどうせ飽きるんだから同じ事です。
したがって別れない方がいいでしょうね。
それと家事なんてみんな好きでやってる訳ではないでしょうから気にしなくていいと思います。

お礼

ありがとうございます。

飽きているですか・・・
確かにそうかもしれません・・・。

私四六時中その人のことを考えてしまうほど男性を好きになったことがありません。
どんなにイケメンでもすばらしい人でも、ただそれだけです。
だから仰るとおり彼以外の人と付き合っても同じだと思います。

好きな彼のためならみんな嫌いな家事でもがんばってやっていると思っていました。

回答No.2

yoshi1349

追伸、、その内、彼からさようならを言われると思うけどね。

お礼

ありがとうございます。

そうですね、そのうち振られるかもしれません。

よくこんな女と一緒にいるなとも思います。

回答No.1

yoshi1349

そうもうなら別れなさい、貴女、、少しおかしいです、、考えが。