避妊具が破れた・・。

質問

避妊具が破れた・・。

はじめまして。
先日、彼と性行為を行って、終わった際に何かおかしいなと思ったら
避妊具が破れていました。
話し合った結果、万が一の為に私がアフターピルを処方してもらう、ということに
なり事なきを得ました。
お互いまだ若いし妊娠は望んでいないのでそれでよかったんですが・・。

その際に彼が
「いやー焦った」と言い、アフターピルを飲むことをひたすら進めてきたことに
引っ掛かりを覚えています。

今妊娠したところで困るのは自分達ですが、そんなに必死にならなくても・・と。
遊ばれているという言い方はあれですが、彼は真剣に付き合っているつもりは
ないのかな、なんて思ってしまいました。
前は「もし出来たらちゃんと責任とる」なんて言ってたのに、いざとなったら
こうなのか・・と思ってしまったんですが、この捉え方はおかしいですか？
傍から見て、結局、彼は私とは結婚して子供をつくるという視野には入れていないということでしょうか？

まだ子供は欲しくないので自分の気持ちが矛盾しているのはわかっていますがなんだかショックです。

それから前のように彼のことを好き！と思えなくなってしまって関係もぎくしゃくしてしまってます・・。

回答No.7

k-ayako

「もし出来たらちゃんと責任とる」

これは避妊に失敗しちゃったときのことでしょ？

今回はアフターピルの処方をしてもらう・・・これも言ってみれば「避妊の１つ」よね？

もしこれもダメで実は今回のが原因で生理がこない・・・やっぱり妊娠していた・・・となったときに「彼は責任を取る」んですよ。

彼もあなたも望まない妊娠・・・焦るのは当たり前だし、アフターピル処方してもらうのも当たり前の行動。彼にとっては「コンドームで避妊」と同じレベルの「避妊対策」ってことではないですか？

あなたとの子供がほしくないわけでも、結婚して子供を作りたくないわけでもない、今の二人のことを考えれば彼の発言と行動はもっとも適したものだと思いますよ。

あなたは妊娠もしていないのに「彼はあたしの妊娠を望んでいないの？」って思っているんです。

二人がこれからも幸せでプランとおりに結婚、妊娠、出産をしていくためには「今は子供は作っちゃダメ」なわけで彼の言っていることも行動も正しいのですよ。

あなただってコンドーム破れて「えっ？本当？？」って焦らなかった？？

あなたが「妊娠したくないからアフターピル飲む」って言ったときに彼が「え、俺の子、ほしくないんだ」って思っていたと思いますか？

彼が「アフターピルなんていいよ、できたらできたでいいじゃん、二人の子供なんだからしっかり育てようぜ」って言ってもらいたかったのかな？

彼の「できたら責任を取る」はそういうことではないですよね？

彼はあなたのこと、すごく大切にしていると思いますよ。

回答No.6

kiyokato_001

びっくりしました。

質問者さんは私の彼女なのかと思いました。

私（男）は先日、性行為を行って、終わった際に何かおかしいなと思ったら
避妊具が破れていました。

万が一の為に私がアフターピルを処方してもらう、ということに
なりました。

私は子供を授かった場合には
産んで欲しいと伝えましたが
「それだけはイヤです」とのことでした。

そこで私が一番に考えたのは
彼女に中絶させたくないと言うことでした。
身体に相当な負担をかけますし
精神的にも傷を負わせてしまいます。

ですから夜遅かったのですが
そこら中の病院に連絡して
遠かったですが急いで病院へ行き
処方して貰いました。

とにかく私は彼女のことが大好きで大好きで、
本当に彼女の事が大切で仕方がないので
本当に必死で病院を探して飛んでいきました。

ですから
きっと、
彼は質問者さんのことを
大変に良く思ってくれていると思いますよ。

回答No.5

noname#178935

ちょっと我が侭じゃないかな。
例えばこの質問文をあなたの彼氏さんが読んだとしたら、あなたと同じ事を思うかも知れないよ。あなたと同じようにまだ子供は儲けられないという事情とは矛盾しつつも「ああ、俺との子供は欲しくないのか」とね。

落ち着いて考えることね。
ではその場面で、彼は何と言えば良かったのか。彼はどういう道を選べば良かったのか。他に現実的な方法があったのか。
私は他に方法はなかったと思う。だから彼氏さんの判断は正しかったと思う。
彼氏さんはかつて「もし出来たらちゃんと責任とる」と言ったかも知れない。じゃあそれを貫くことが正しかったの？
新たな命を宿し生み出すということは、その命に対しこれから先何十年も責任を負うということだよ。それが今すぐできたのかな。心構えだけじゃない、経済的な問題も関わる。そうした物心両面が揃っていないのに新たな命を生み出すことは、あまりに無責任じゃないかしら？それともその場でプロポーズでもすればあなたの心は満たされたの？

あのね、こういう状況において比較的冷静に、かつ結果として正しい判断を下す能力において、男性は私たち女よりもはるかに高いものを持っている。一次的な避妊に失敗し緊急避妊をするとしたらタイムリミットがある。そのリミット内にあなた方は、結婚をし子供を産むという話し合いの決着は多分得られなかったと思うし、実際条件も揃わなかったと思う。彼氏さんはそれをわかっていたからあなたにアフターピルの服用を奨めた、それだけのことよ。
真剣に付き合っていないから？とんでもないよ。真剣だからこそ、この先もあなたとの関係を続けたいからこそ、この判断でしょう。そんな風に受け取ってしまうなんて、彼氏さんが可哀想だよ。どうして彼の気持ちや真剣さを素直に受け取ってあげられないのかと言えば、あなたに一方的な被害者意識があるからなの。
とかく望まぬ妊娠などと言うと一方的に男性の側が攻められがち。このサイトでも一方的に男性を責める回答が目立つ。でもそのセックスが強要されたものではない限りは、それは2人の合意の結果なの。気持ちはわかるよ。こういうことがあって、実際具体的に何かが起こるのは私たち女の体の方だからね。けれどだからと言って男性の側にばかり責めを負わせるのは大間違いだよ。
それでそうした被害者意識みたいなものを持つから、何もかもが悪いことに思えてしまう。結果として「彼は私とは結婚して子供をつくるという視野には入れていない」なんてところまで考えが飛躍してしまう。

再度の引用だけど、彼氏さんは「もし出来たらちゃんと責任とる」と言ったそうね。その気概や良しです。
ではあなたは？あなたは彼に「もし出来たらちゃんと責任とる」と言えるかな。
結局そういうこと。それが合意のセックスの結果なら、その責任とやらは女であるあなたにもあるということは心しておいた方がいいよ。

あとね、他人にしてもらう避妊方法でそのように考えてしまうなら、自分でする避妊方法をとることを考えるべきね。
私には10年お付き合いしている恋人がいて、その人と人生で初めてのセックスをした17歳の時から避妊とその失敗のことは頭のどこかで考えていて、私はその責任をもっと大きく負いたいと考えた。だから私はピルという避妊方法を選んだの。あれは本当は10代の患者には避妊用としては処方されない。でも私は親に相談し、産科の先生にも自分の考えを話して、高3の時にピルによる避妊に切り替えた。これで私が負う責めが大きくなったと思った。当時の私にそれは重かったけど、意識は確実に変わったよ。

回答No.4

kononakare

貴女と彼氏に。
ひとこと。

ゴムしていても、外で出せ♪
避妊は徹底しろよ、甘えんな♪

ひとこと。だなんて。
・・・長文失礼しました。

回答No.3

takabo1026

あなたがたの年齢がわからないので何とも言えませんが、10代だったら当然の反応です。
20代で学生じゃないとしたら、彼はあまり真剣でないのかもしれません。
僕も高校時代に同様の経験をしましたが、その時の彼女のことを一生の伴侶としたいと考えていたので、別にあせりもしませんでした。（妊娠はしませんでしたが、してたらしてたで問題だったんだろうなぁ。）

回答No.2

hmcke213

きちんと将来を考えていればこそ、焦るんだと思いますよ。
将来きちんと家族を築きたいと希望があればこそ、結婚前の妊娠については神経質になるのが当然かと。
どうでも良い関係だったら、最悪中絶して関係を終わらせれば良い話ですから。

でも、あなただったら「避妊に失敗しちゃったけど、出来ちゃったら結婚しよう」と言われていても引くんじゃないですか？
文章からは彼との関係の構築よりも、彼があなたを思う思いの強さだけを重要視しているように感じました。

回答No.1

dai-ym

出来たら責任を持つのと、今出来ても大変なだけだから出来ないように最善の努力をするのは別の話ですよ。
ある意味、ちゃんと考えているから、適当な対応をしていないともいえます。

今回の対応でわかることは、今は子供を望んでないだけで、将来どうかはわかりません。