この世に生きるもの全ての存在意義は、次の世代に繋ぐこと。

質問

この世に生きるもの全ての存在意義は、次の世代に繋ぐこと。
それに、尽きると思うのです。
両親に育てられ、結婚し、子を生み育て、その子がまた結婚し子を生す。
その繰り返しで、人類は、この世は、続いて来たと思うのです。

私は、30代後半です。20代後半に
子供が出来ない身体になってしまい、それが原因で
2年前に、夫に愛想を尽かされ別居状態です。
夫からの言葉が、今も耳に残ります。
『おまえは、ただ子供を生むのが怖いだけだろう。』

このまま一人で生きて行き、やがて死を迎えるでしょう。
それが寂しいとか、孤独だとか言うのではなく、
私は、何の為に生まれてきたのか
言わば、次の世代にバトンを渡せない役立たずで
せっかく生んで育ててくれた両親や親戚、地域や社会に
役に立たない自分の存在が申し訳ないと、自問自答の毎日です。

もちろん、子供が生めず、また養子や里子を貰い受ける
生活水準には程遠いので、そんな自問自答に答えは出ず、
せめて周りに迷惑を掛けずに、邪魔にならぬよう
端っこで、ひっそり生きるようにしています。
何が起こってもいいように、身の回りの物は必要最低限にし、
整理整頓は常日頃から心掛け、他人の手を煩わせず人生を終えたい。

夫からの生活費も途絶え食べれなくなったので、働きに出ようと思いましたが、
そこでも役に立たなかったら、私の存在価値なんて無いに等しいですよね。
他人が、人が、怖いです。怖くて、外に出られません。
人と会うことが、怖くて、息が上手く吸えなくなります。
人と会った後は、食べ物をどんどん口に詰込みます。
ショートケーキ8個、食パン一斤、平気で食べ尽くしました。
それでも満腹感がなく、次から次へと食べ物を探します。
そして、膨れ上がったお腹を見て、激しい自己嫌悪に陥ります。
死ぬ勇気もないい腰抜けで、周りに迷惑ばかりかけて、役立たず。
分かっているけど、どうもできずに、毎日時間ばかりが過ぎて行って。

取り留めのない質問内容になってしまい、申し訳ありません。
何かお言葉を頂けたらなぁ、と思いまして。

回答No.5

coffe55

＞この世に生きるもの全ての存在意義は、次の世代に繋ぐこと。それに、尽きると思うのです。

わたしもそのように感じています。
しかし、繋ぐものは新しい生命を誕生させることのみでしょうか？
もしくは、子を育てることのみでしょうか？
何を次世代に繋ぐかは、十人十色。一つとして同じかたちはないです。
自問自答は苦しいですが、それを投げ出さずに取り組んでいらっしゃることは
誰にでもできることではないと思います。

＞働きに出ようと思いましたが、
そこでも役に立たなかったら、私の存在価値なんて無いに等しいですよね。

わたしも、かつてそのように自分自身を感じていました。
人様から見れば小さい目標だったかもしれませんが、わたしは自分が出来る小さな目標を
毎日立て、達成感を感じることで考えが少しづつ変化していきました。

＞人と会うことが、怖くて、息が上手く吸えなくなります。

気持ちがとても敏感になっていらっしゃるように感じました。
わたしもそのような期間がありました。
常に胸が押しつぶされるように感じていたものです。とても苦しいですよね。
呼吸にトラブルがあると睡眠や体の調子にまで影響がありそうです。
わたしは、呼吸をスムーズにできるように、家のなかで呼吸の練習をしていました。
好きな本の朗読や、ゆっくり深呼吸等を繰り返すうちに次第に気持ちが安定するようになりました。

＞死ぬ勇気もないい腰抜けで、周りに迷惑ばかりかけて、役立たず。
＞せめて周りに迷惑を掛けずに、邪魔にならぬよう
端っこで、ひっそり生きるようにしています。
何が起こってもいいように、身の回りの物は必要最低限にし、
整理整頓は常日頃から心掛け、他人の手を煩わせず人生を終えたい。

気持ちがふさぎこみながらも、整理整頓を心掛けていらっしゃるところに感嘆しました。
わたしは、整理整頓がうまくできず、自己嫌悪感に苛まされていたためなのですが…
死ぬ勇気は「本当の勇気」ではないように感じました。

＞分かっているけど、どうもできずに、毎日時間ばかりが過ぎて行って。

自分がかつて言っていたことと、とても似ていて、はっとしてしまいました。
無為に時間が過ぎていくように感じてしまうのですよね…
当時は、夕方になるといつも気持ちが沈んでしまっていました。
そんなときは、感じていることをそのまま日記に書き記して時間をやり過ごしていました。
日記は後で読み返すこともでき、気持ちの整理に活用できました。

最後になりますが、

＞『おまえは、ただ子供を生むのが怖いだけだろう。』
からはまるで「生めるのに怖いから生まないのだろう」言っているように感じてしまいました。身体的理由であるのに…ご主人の言葉は心無いです。読みながら「え！？」と息が詰まりそうになってしまいました。

別居の前の８年間はどのような雰囲気だったのかなと、ふと疑問に思いました。冷たい言葉になりますが、後ろ向きな言動は、自分でも知らないうちに身近な人に負の感情を与えてしまうことがあります。そして、愛想をつかしたご主人が２年間も生活費を出すことがあるのかなと思いました。苦しんでいらっしゃる質問者さんにこんな冷たい言葉しか出てこなく、不快の念を感じさせてしまい大変申し訳ありません。削除等はご判断にお任せいたします。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

お礼

ありがとう。
きめ細やかなアドバイス、やってみます。
文面から、思いやりのある優しいお人柄が伺えます。
私の弱さを聞いてくれて、本当にありがとう。

>『おまえは、ただ子供を生むのが怖いだけだろう。』からはまるで
>「生めるのに怖いから生まないのだろう」言っているように感じてしまいました。
夫は、私が病気だということを認めようとせず、何度か開腹手術をすれば
妊娠・（帝王）出産ができると思っているらしいです。
その開腹手術が怖いんだろうと言っているのだと思います。

>愛想をつかしたご主人が２年間も生活費を出すことがあるのかなと思いました。
月1、2万円程度なので、生活費というか、夫の両親（舅姑）に、
「生活費は払ってあげてるの？」と言われているらしく、渋々感が見られます。
それも無くなってしまいましたが。
後は、結婚前の貯蓄を切り崩しての生活でした。
なので、夫から生活費が、支払われなくなったというよりは
貯蓄が底をついた…と言った方が、より正確です。

そうですね。後ろ向きな言動は、自分にはいいのですが、
周りの人達に対してはいけないと学びました。
だから、何も言わないことにしたら、
「何を考えているのか、分からない」と言われて。
本当に私は、人と関わることが下手で、自分でもうんざりしてしまいます。