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結婚生活、片目どころか両目がつぶれそうです
- 結婚生活での夫の言動に嫌気が差している
- 夫は人の気持ちを想像することができず、自分勝手な人
- 夫の言葉に上手く対応することができず、不満が溜まっている
- 110088masa
- お礼率100% (9/9)
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
旦那様は軽いモラハラだと思います。そして原因は年齢を重ねることにより少し落ち込むことが多い、更年期のような鬱的な心の症状で心の裏側が出て来てしまったのだと思います。 何故、そう思うのかというと、お兄さんのことでも最近の出来ごとではなく、随分、昔のことですね。それを今更、蒸し返すように悪口を突然、言い出すというのが鬱的傾向ではないかと私は思えてなりません。 質問者さまはとても真面目で潔癖な気性の方で今、ご主人の言われることを額面どおり、受け取り、まともに向かい合って苦しんでおられると思います。 上手くスルーすることが出来なくなったというのも感情的になりご主人が多分に病的な心理状態になっておられることを受け止めておられないからではないかと思えます。 義理のお父様には悪気はなく医師はえらいものだという誤った思い込みがある為に言われたひとことで気にされる必要はないものと思われます。ただ、間違った価値観、持つ必のなかった劣等感というものは幼少時代に刷り込まれたもので今、心が疲れ気味になられてそれが出てきてしまったのではないかと思います。 ご主人は性格の弱い面がおありかもしれませんが、そもそも、夫婦とは尊敬し合うものだという受け取り方に拘ると益々、追い込まれていくものではないかと思います。 男性でも女性でもどんな性格の方でもそんなに全面的に尊敬出来るひとなどこの世にはいません。 離婚を選ばれてそして次に尊敬出来る人に巡り合えたとしても又、その人の心が疲れてきたら似たような症状が心から出てくるものと思われます。人というものはそれ程、弱い生き物であると思えます。 何故、ご主人が最近、酷いことを言われるようになられたのか、その原因を考えてみようというスタンスに身をおいてみてみてください。ひょっとしたらご主人の会社のことで悩みがあるかもしれません。 私の亡父は私が20歳の時に脳内出血の手術をして一命は取り留めましたが全く別人の性格になって後の30年を生きました。尊敬うんぬんなどと母も私も言えなくなり、コンプレックスの強くなった性格を病気のせいだと受け取るまでには長い苦しみがありました。でも、そのお陰で私は少しは冷静にものが考えられるようになったのではないかと思います。 夫婦とは尊敬し合うのではなく如何に労わりあえるか理解するか譲れるかということがポイントになるように思えます。 兎に角、すべてのご主人の言動を真に受けて苦しむ前に何故、性格の弱い面が前に出てきたのだろうということに着眼してみてください。 質問者さまの苦しみが少しでも軽くなりますようにと思います。
その他の回答 (8)
- Stebbins88
- ベストアンサー率0% (0/1)
男ですけど、回答していいですか？ 旦那さんはちょっと自分に自信がなさ過ぎだと感じます。 他人を軽々しく侮辱する事で自分の精神状態を安心させようと しているように見えます(質問文章を読む限りですけどね)。 私の知り合いに非常によく似た人がいましたが、周囲の評判は 芳しくありませんでした。 私が最後に会ったのは数年前でしたけれど、支離滅裂な言葉で 何が何でも自分は高い位置にいるのだという事を周囲に納得させ ようと躍起になっている感じでしたね。 仕事の面においての例ですが、自分よりも成果を上げている同僚に 対して「俺の方が優れた人物なのは当然だから、アイツは俺よりも 仕事が出来るはずがないに決まっている。つまり俺は偉いという事だ」 というような事を真顔で言ってました。。 何事につけてもそんな調子でした。 まあ、こういう感じの男性の場合、物事全て自分の自尊心を満足させる 為の詭弁が第一になるようです。 相手と話し合って互いに理解する事よりも、まずは自分の思い込みを 正当化するのが優先事項になるようです。 ・・・いや、あなたの旦那さんはここまでひどくはないと思いますけどね。 ただ、自分の属している世界以外は敵とみなす態度は ちょっとおびえ過ぎと思いますね。 その裏返しで、見下すような態度をして体裁を保ってるのかなあ？と感じます。 いずれにせよ、コミュニケーションの無い関係は辛いと思います。 貴方がだんなさんと一緒に生活している以上、旦那さんは貴方のいう事にも きちんと聞く態度は持たなければならないと私は思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 男性目線はとてもありがたいです。 本当に軽々しく他人様を侮辱します。 年数を重ねる程磨きがかかり、その度に私の嫌悪感は蓄積されるばかりです。 ＞ちょっとおびえ過ぎと思いますね。 ＞その裏返しで、見下すような態度をして体裁を保ってるのかなあ？と感じます。 その通りかもしれません。 夫は神経質で几帳面です。そして粘着質で一歩間違えばストーカーになるタイプです。 束縛も強く妻にはできるだけ家にいてもらいたいそうです。 会社の評判はそれほど悪くないと思います。（社内結婚だったので） でも体裁を重んじる夫なのでストレスが多いのかも知れませんね。 聞く態度は持ってもらいたいです。 テレビ観ながら聞き流し、無言ですからねー 多分、なにも考えてないと思いますよー ありがとうございます。
- LE25
- ベストアンサー率25% (17/66)
ご主人は暇であなたとの会話の接点が、身内の事しか無いのでしょう。 夫婦お互いの責め合い（夫婦喧嘩）だったら収まりますが、お互いの身内の事は 後々もめる元ですから、普通は言わないです。 そんな事も分からない人が居るのですね。 ご主人は健康なら外に出て働いてもらいましょう。 働きたくない人ならポイした方が良いかも？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お互いの身内の事は後々もめる元ですから、普通は言わないです。 そうですよね。 タブーだと思います。 そんなことがわからない夫だからガッカリすることも多いんです。 ありがとうございました。
- 8ry0ox8
- ベストアンサー率11% (38/332)
こんちゃ！！ ある意味うんうんと頷きながら読みました！ ４０を前にして人間って粗というかなんというか、 鮮度が落ちて灰汁が浮いてくるのか、 もしかしたら腐りかけなのかなー。って思います。 ウチの旦那も若い頃（２０代）は可愛かったし従順でいいやつだったんだけど・・ 年々頑固になるし・・ 社会性でコーティングされてた部分が剥げてきちゃって、 元々の性格が露出してきちゃってませんか？ でもって、それはお互い様だったりもします。 前は言われても笑って流せたことが 無性にムカッってきて喧嘩になったりしてます。 そういう時期かもしれません。 ３０代後半で自分の人生を省みてやり直したい衝動に駆られる人って、 割と多いんじゃないでしょうか。 意味もなく旦那が嫌いになる。とか、そういうこと言うヒトもいるし 男女共に、浮気したりするヒトも多いし、浮気願望も増えます。 （一般論ですよ） 女性は４０近くなってくると、遺伝子から ☆子孫を作るように☆って信号が特に出てくるらしいです。 遺伝子はたくさん自分の複製を作りたがっています。 だから夫を気に食わないモノって思い込まされてるのかも知れません。 あなたがどうしても子供が欲しいヒトで、なおかつ今更旦那さんと作りたくないなら さっさと離婚して新しい男性と再婚するのはお勧めです。 そこまでの決意でもないなら、その感情は今だけかもしれないので ちょっとあなたの心の内を静観してみてもいいのでは？ 今すぐ答えを出さなくてもいいと思います。 ムカつくことがあったら我慢しないで 自分の思いを旦那さんにぶちまけちゃってもいいんじゃないですか？ あなたの家族をけなされたら、 小さい男だな！ くらい言っても罰は当たらないと思います。 それが過ぎれば（４０代後半くらい？） 遺伝子も複製作るのを諦めてまた穏やかになるかもしれません。 今が一番、あらゆることに惑わされる情緒不安定なお年頃かも知れません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞人間って粗というかなんというか、鮮度が落ちて灰汁が浮いてくるのか、 そうなんです！！ まさにそんな感じなんです！ 結婚後１年くらいから夫の心無い軽口に面くらい、真剣に悩みました。 こんな人間がいるだなーって。 やめて欲しいとお願いすると夫からは偽善者扱いされましたねー。 しばらくしてから私も多少慣れました。 これが一般人の本音かも知れない。綺麗事だけは子供を育てるときに 子供を傷つけるかもって。（子供はいませんけど） あくまで夫は普通のごく一般的な男性だと思っていました。 けど、歳を重ねるほどひどく雑になって頑固になって。 人間は歳月と共に経験を重ねて人間性が円熟していくものだと思っていましたが・・・。 ＞それはお互い様だったりもします。 そうですね。 優しさとか寛容さ。お互い様よねっ気持ちを忘れていました。 私も傲慢に言い過ぎたかも知れません。 ＞ムカつくことがあったら我慢しないで ＞自分の思いを旦那さんにぶちまけちゃってもいいんじゃないですか？ 半分くらいぶちまけます。 全部だとほとんど喧嘩になって生活になりませんから（苦笑） けど、このまま諦めて暮らしたくない。 お互い様って気持ちをもって夫に接したいと思います。 ＞今が一番、あらゆることに惑わされる情緒不安定なお年頃かも知れません。 そうですね。 若い頃とは違った惑わいがありますねー ありがとうございました。
- bbkuma
- ベストアンサー率25% (115/449)
こんにちは。 世の奥様方は大なり小なり夫に不平不満を持っています。 それをうまくスルーできるかどうかが、結婚生活の継続の分かれ目だと思います。 個人的な感想ですが、質問者様はいま暇なのですよ。 子供もいなくて、仕事もしていない、人間関係の中心が夫になってしまうので、 嫌なことがスルーできないのですよ。仕事を再開するか、夢中になれる趣味等で 人間関係の関心を外に向けてください。そうすればおのずと夫の言動なんて 気にならなくなります。
お礼
こんにちは。ご回答ありがとうございます。 ＞質問者様はいま暇なのですよ。 ＞人間関係の中心が夫になってしまうので そうですね。確かに現在ゆっくりさせてもらっています。 元々盆休みなど長期休暇の時には必ず手ひどい喧嘩をするので 一緒にいる時間が長かったり、夫との距離が短くなると駄目みたいです。 ちょうど良い距離を保てるように工夫するのも 精神衛生上必要ですね。 ありがとうございます。
- nama777
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旦那さんの言い分も聞いてみないとわかりませんが、一読した限りでは、相当モラハラですね。少なくとも軽くモラハラというレベルではない。 お兄さんのケースに関して言えば、飲酒運転で送ると言われたなら、断って自腹でタクシー呼ぶのが普通です。ちゃっかり送ってもらっておきながら後で悪口をいうのは人として相当低い。法的には、飲酒運転は運転者も同乗者も同罪です。 推測するに、飲酒運転というのは後づけの理由であり、本音はあなたの家族をダシにしてスッとしたかったのでしょう。理由は何でもよかった可能性があります。旦那さんは不満というかストレスの多い人なのでしょう。なぜなら普通の人は数年前にあったきりの人間を思い出して怒ったりしませんから。 結論としてあなたの憤りは間違ってないと思います。 その上で、１点指摘ですが、 ＞私は夫の言う言葉に上手くスルーすることができません。 問題はここにありそうです。なぜ上手にスルーできないといけませんか？ 一般に何かカチンと来ることを言われたら、その場でしっかり怒るのは人間関係の基本です。それによって相手も非に気づき、次に生きます。 想像するに、旦那さんも悪いが、あなたも物解りがよすぎるのではないでしょうか。 目の前で自分の親の悪口を言われたら、その場で席を立って帰ってくるのが普通です。あと実家へ帰るとか、その日の夕食を作らないとか、嫁は旦那の奴隷でないので、そういった抗議行動を根気よくやるのが普通で、その積み重ねが健全な夫婦関係につながります。 ＞「数年前に一度会ったきりの私の兄にそこまで言う？」 ＞「あなただってただのサラリーマンじゃない。兄は自営業だけど兄と比べてどこまで それ、口に出して言いました？ 言わなきゃ伝わりません。 生理的に嫌いになるの、離婚して一人になるのは、その後の話です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 すごく文章がお上手ですね。 すいません、感心してる場合ではないですが、私にはこんなにわかり易くスラスラな文章はかけません。 それからすごく的を得ているのにもびっくりしました。 ＞本音はあなたの家族をダシにしてスッとしたかったのでしょう。 母は離婚、低収入な上、大雑把な性格。兄は高卒なので時々話しの引き合いに出して 「常識がない」といいます。 私も夫の少し神経質で体裁主義の価値観を考えると相容れないんだろうなと感じて いましたので強くは抗議しませんでした。 ＞「数年前に一度会ったきりの私の兄にそこまで言う？」 ＞「あなただってただのサラリーマンじゃない。兄は自営業だけど兄と比べてどこまで 説明不足ですいません。兄のことは後日に抗議しました。 当日は「確かに悪いことしたし、文句は言えない」と何も言えませんでしたが、 １週間後くらいの別の喧嘩時におんぶにだっこで抗議してしまいました。 私も卑怯ですね。 夫は会社から温厚だと思われているし、見た目も物腰もノビ太君のように優しそうな印象です。 夫以外の男性の本音はわからないので、男性とはこんなものなのかと思っていました。 ＞言わなきゃ伝わりません。 そうですね。 これからは小出しではなくすべて伝えようかな。 文句しか言わない妻になりそうですが、いっそ良いのかもしれません。 ありがとうございました。
- mintmiko
- ベストアンサー率21% (128/605)
ストレスがたまっているようですね。 まず、そのストレスを発散できるような場所ありますか？ あと、旦那様の偏見的発言を聞いたときに理由を言わず 『私、あなたのそういう発言には同感できないから、私の前でそういうこと言わないで欲しい。』 どうしてほしいか、言葉に出してはっきり伝える。 それを無視したら、もう、無視してしまいましょう。 気持ちを無視されるということを、相手に気がつかせましょう。 それでも気がつかないなら、そのときは。。。 と、若年の私は思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 はい。ストレス溜まってます（笑） 発散しても最近は夫との喧嘩が多いので夫のいる週末はストレス倍増です。 どうして欲しいかは「オイコラ」と感じた時に伝えていますが、よくわからないのか黙ってやり過ごして聞き流されてしまいます。 普段の夫はすごくおしゃべりですが。。。 そして同様のことでまた険悪になり、その繰り返しです。 夫の価値観は私が不満に思っても彼のものなのでしょう。 ＞『私、あなたのそういう発言には同感できないから、私の前でそういうこと言わないで欲しい。』 これはいいですね。 思ってても言わなきゃ思ってないことと同じですものね。（後ろ向き？） 早速、使ってみます。 使う機会はいっぱいありそうです。 ありがとうございました。
- ahahnnnn
- ベストアンサー率12% (172/1337)
＞今の生活より経済的に困窮しても一人になることを選びそうで怖いです。 なんで離婚を恐れているのですか？ 夫婦は「互いに尊敬しあってこそ」 夫婦です。 相手が 尊敬に値しない、、、と思ったら離婚なさればいいのでは？ 幸い、お子さんもおられないようですから。 価値観が同じでない人との生活はきついですよ。 世の多くの人は「子供」のために、自分の人生を犠牲にして 踏みとどまりますが、幸か不幸か 貴女にはお子さんがいらっしゃらない。 自分の 人生を歩まれたら如何ですか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞夫婦は「互いに尊敬しあってこそ」 夫婦です まさにその通りだと思います。 だからこそ多くのご夫婦は添い遂げることが出来るのだと思います。 別の道は 「相手と同じ空気を吸うのも耐えられない」とまで思ったら。
- vein12
- ベストアンサー率22% (2/9)
110088masaさん こんにちは 辛い思いをされているんですね。 お子さんがいらっしゃらないとのことで、ご主人やご家族があなたの頼りであり味方であってほしいのに、ご家族のことを悪く言うのはとても悲しいことだと思います。 一度きりの人生です。 あなたが辛い思いをされてることをご主人に伝えてみて、それでも分かってもらえないようなら、新たな道もあると思います。 いいアドバイスはできませんが・・・がんばってくださいね！
お礼
回答ありがとうございます。初質問のつたない文面だったのに優しい言葉をかけていただき、暖かい気持ちになれました。 夫には私が辛い気持ちの時やこれは人としてやばいでしょうって時にはなるべく伝えています。 普通に言っても「？」顔されるか黙り込みを決め込んでやりすごそうとするので（普段はすごくおしゃべりです） なるべく丁寧に伝えます。 「私の話も最初は全否定ではなく、演技でいいからまず受け入れて欲しい。そこから話し合おう」 「呆れるし、腹が立つから失礼なことは私の前では言わないで欲しい」 でもやっぱり同じことなんです。夫の価値観は彼のものなんだなぁって。。。。 夫は自分のカテゴリーの人には優しいです。 でもそれ以外は基本敵らしいです。。。 私の家族も本当はかなり見下げてるんですよ。はっきりとは言いませんが、言動の端々でわかります。 回答ありがとうございました。 男性の本質は薄情で自分だけが大好きで女性には母のように世話をされるものなのでしょうか？ 夫も私を子飼いにはしても尊敬はしていないと思います。 それでしたら私は新たな道の道のりに男性は不要となりそうです。 まぁ、すばらしい男性にはすばらしい女性がついているものですしね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 丁寧で親身な回答に心が慰められました。 ＞鬱的傾向ではないかと私は思えてなりません。 ドキッとしました。 実は義父が鬱病のため早期退職しています。（今は７０代です） 近状の義父の調子はよいので私は特に鬱病を意識したことはないのですが 普段から夫は神経質で几帳面なところなど自分が義父と資質が似ていることを気にしています。 自分もいつか鬱になるのではないか心配しているようです。 ＞男性でも女性でもどんな性格の方でもそんなに全面的に尊敬出来るひとなどこの世にはいません。 ありがとうございます。 とても励まされました。 夫はオヤジになって本性が露になっただけと決め付けていました。 そうですね。私も夫も弱い生き物ですよね。 夫の言動に抗議しつつ、これをチャンスに夫の抱えるストレスに着眼したいです。 お父様、大変でしたね。 お母様の深い愛情と忍耐に頭が下がります。 私には真似ができないと思いました。 ＞質問者さまの苦しみが少しでも軽くなりますようにと思います。 嬉しいお言葉ありがとうございます。 丁寧な回答に感謝します。