悩んでいる友人をなんとかしたい。(長文です)

質問

悩んでいる友人をなんとかしたい。(長文です)
私は高校三年生の女子です。
一年程前から友人が同じグループの子に悪評を広められたりしてだんだんと学校に来なくなりました。
一度は学校を辞めることも考えたようですが、今は学校の相談室にほぼ毎日あまり長くはないですが登校しています。
私は彼女が学校に来た時はできるだけ相談室に会いに行ってお話ししています。たまに電話がかかってきて悩みを聞いたりします。
今回、彼女から電話がかかってきていつもとは違う内容を聞かされたので、前から一度この場で相談したかったことを相談することにしました。

いつもとは違う内容とは、ODしたいというものです。
彼女は今は我慢しているようですが、リストカットをしていました。まだ痕が残っています。
リストカットじゃ痕が残って困るのでODをしようかと思ったそうです。
400錠服用したくて、精神科からもらった薬を溜めているそうです。
もっと少ない量(50錠とか)じゃ駄目なのかと聞いたところ、それ位服用した人の日記とか見てても死ねてないのだから意味がないというようなことを言っていました。
軽く調べてみると、入院したり後遺症が出たりするようで怖いです。それ位で済むのならいいのでしょうけど・・・。
もちろんリストカットだって死の危険はありますが、ODは体の中が傷つくから、(友人は外から傷が見えるのが嫌でODしたいそうですが)後遺症になったりと考えると怖いのです。

彼女には嘔吐癖があります。吐いて酷く辛い時が、彼女曰く"気持ちいい"のだそうです。(最近は吐く体力もないそうですが)
これはリストカットして流れる血を見て生きてる実感が湧くのと似たようなものなのでしょうか。

私と彼女は違う人間です。だから彼女のことを完全に理解することなどできない。私が自傷はやめてと言っても、死なないでと言っても、それを決めることができるのは彼女だけです。
家族ではないし、すぐ近くに住んでいるわけでもない。私の知らないうちに死んでいたら―――などとは考えたくもないですが。
私は、自傷をやめるように言うのは良くないと思っています。事実、彼女がリストカットをしていた時、「切ってもいい」と言いました。それが本当に正しいのかは分かりません。でも自傷している人はそれを否定されたり、止められたりされたくないと思っている、と考えています。

でも、ODしてもいいよ、とは言える気がしないのです。
彼女は病院に運ばれて胃を洗浄されたいそうです。それだけで済むのならいいのですが。
リストカットよりODの方が危険性は高いのでしょうか。

彼女の話を聞いている時、死にたいとか、どうしようなどと言われます。何と答えればいいのでしょうか。
彼女も本当に死にたいわけではないと思うのです。
彼女は寝ている時息苦しくなって起きてしばらく上手く息ができなくなるようなのです。
前は二、三日に一回だったのが今では一日に二、三回になっているらしいのです。この症状は精神的なものからきているのでしょうか。どうすれば治るのでしょうか。
このような症状に見舞われた時、生きるために必死で呼吸をするのですから、やはり本当に死にたいわけではないと思います。
首吊りとか飛び降りとか飛び込みとか、もっと確実に死ねる方法を取らない、リストカットやODの話を私にすることからも言えると思います。

長くなりましたが、質問をまとめると
・友人の悩みをなんとかしたい
・吐いた時なぜ気持ちいいと思うのか
・リストカットよりODの方が危険か
・死にたい、どうしよう、などと言われた時何と声をかけるべきか
・寝てる時に息苦しくて起きて呼吸がしばらく上手くできなくなる症状は何なのか、また解決策はあるか
などが大体の質問になります。
もちろん一番上などは特に完全に解決する方法がないことは分かっておりますので、アドバイスなどあれば幸いです。
質問というよりは相談です。この文を読んで、思ったことなど教えていただければ嬉しいです。
こんなに長い文を読んで下さってありがとうございます。

回答No.7

s0i · ベストアンサー

いちど回答した者です。

〉 どうだろう、言えないかもしれません。
〉 絶対、だなんて確証がないし、確証などなくても言うことに意味があるのかもしれませんが。

絶対、というのは
自分にできる限り精一杯そうしたい、という意味ですから
質問者さんはそう思っていると思いますから、言えると思います。

〉 OD、しないでほしいと言うべきなんでしょうか。
〉 死んでしまったら悲しい、けれど、それを言ってしまったら彼女は私にODしたいと言えなくなる。
〉 吐きだす場所が減ってしまうのではと考えてしまいます。

リスカして「しまった」とあなたに言うことと
OD「したい」とあなたに言うこと、とのあいだには
差もあります。
事前と事後だからです。

〉 自傷について書かれたサイトを見せてくれました。

これは自分の感情について理解してほしい、という一種の訴えです。

〉 実際、彼氏に自傷やめろと言われて落ち込んでいました。

彼氏の「自傷やめろ」というのは、理解してあげる余裕もなく
ただやめろと言われたのではないしょうか。
やめてほしい、と訴えればもっと違かったと思います。

なぜわたしが知ったようなことをたくさん書くのかというと、
おなじ経験をしたことがあるからです。
わたしの友人も高校時代からリスカや過食を繰り返していました。
わたしにはかなりその気もちがわかりました。
というのは、わたしももうすこし軽く、そういう感情を抱えていたからです。
おそらく、境界性人格障害、というものに当てはまると思います。
ただ、病名がわかったところで対処できるものでもなく、
抱えた虚無感や怒りは、とうてい消えるものではありません。
友人がODして入院したときに、わたしは泣いてしまって
「お願いだから、もう絶対しないで」と言ったのですが
それには多少の効果があったのです。
（演じたわけではないのですよ。。ほんとうに大切な友人だったのです）

ずっとそばにいてあげられなくても、本当はそばにいたい、
気持ちだけでもそばにいたい、大事に思っている、ということだけでも
伝えてあげてほしいのです。

頼りになるページです↓
（頼りにならないページもたくさんあるので気をつけてください）
http://kokoro.squares.net/border0.html

お礼

再度の回答、ありがとうございます。

＞絶対、というのは
＞自分にできる限り精一杯そうしたい、という意味ですから
＞質問者さんはそう思っていると思いますから、言えると思います。

そうですね、今度言ってみようと思います。

＞彼氏の「自傷やめろ」というのは、理解してあげる余裕もなく
＞ただやめろと言われたのではないしょうか。
＞やめてほしい、と訴えればもっと違かったと思います。

友人の彼氏は、自分の家が貧しくて、友人よりも(比べてはいけないのでしょうけども)もっと重くて周りにカミングアウトすることも躊躇われる障害をかかえています。
だから、その程度で辛そうにしないでほしいなどと思ってしまうのではないかと思います。
昔のお前の方が良かった、今のお前は好きじゃない、みたいなことも言われているらしく、自傷したり病院に行っているような状態を見聞きしたくないようです。

＞なぜわたしが知ったようなことをたくさん書くのかというと、
＞おなじ経験をしたことがあるからです。
＞わたしの友人も高校時代からリスカや過食を繰り返していました。
＞わたしにはかなりその気もちがわかりました。
＞というのは、わたしももうすこし軽く、そういう感情を抱えていたからです。
＞おそらく、境界性人格障害、というものに当てはまると思います。
＞ただ、病名がわかったところで対処できるものでもなく、
＞抱えた虚無感や怒りは、とうてい消えるものではありません。
＞友人がODして入院したときに、わたしは泣いてしまって
＞「お願いだから、もう絶対しないで」と言ったのですが
＞それには多少の効果があったのです。
＞（演じたわけではないのですよ。。ほんとうに大切な友人だったのです）
＞
＞ずっとそばにいてあげられなくても、本当はそばにいたい、
＞気持ちだけでもそばにいたい、大事に思っている、ということだけでも
＞伝えてあげてほしいのです。

そうだったんですね…。
彼女のことを大切に思っていることを、伝えていきたいと思います。
失礼なことをお聞きしますが、そのご友人はその後良くなられたのでしょうか…。
すみません、気になってしまって。答えたくなかったら答えていただかなくてかまいません。

URLも参考になりました。ありがとうございます。

回答No.6

まつい たかあき（@mamitakun）

weisさん。こんにちは。

お友達の事なのですが、お友達に聞いてみないと解らないことが多いので、
weisさんのお話ではなんともしがたいのですよ。
なぜかって、命がかかっている話になっているからです。

人の命は重いのですが、本人はいたって簡単に絶っちゃう事もあるのです。
本人は初めはゲームのように自分の命をちらつかせながらweisさんの愛情を
受取る事をしてきますが、全然別の絶望が突然襲ってきて、
普段から死の練習はしているので、「えいや」ってそこでおしまい。
本人はその後は責任はないのだけど、
残された人は無念な気持ちが残ってしまうのです。

まずは、自分のご両親にお友達とこういう
関係になっていることを相談してみてください。

お友達に対しては、アドバイスではなく、そういう気持ちなんだね。
と気持ちを理解するようにしてください。
どうしたらいい？と聞かれたら、「わからない」です。
今の情報でお話できるのはそんなところです。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、本気で死のうと思えば、簡単に死ねてしまう。

両親にも話したのですが、その友達にそういう話はするなって言えばいいんじゃないかとか、そんなんじゃその子の親大変だななどと返ってきました。

＞お友達に対しては、アドバイスではなく、そういう気持ちなんだね。
＞と気持ちを理解するようにしてください。
＞どうしたらいい？と聞かれたら、「わからない」です。

なるほど、参考になります。

回答No.5

k_kota

・友人の悩みをなんとかしたい
これは、正しい答えで解決できません。理屈でどうにかなるのであればすでに本人がどうにかしています。
本気で死ぬ人は死にたい、という言葉はいいません。
とりあえず、気持ちを聞いて下さい。話したいように話をさせて、あなたはあなたで無理に感情を理解しようとしない方がいいです。
相談というのは中身ではなく行為に意味があるのです。

・吐いた時なぜ気持ちいいと思うのか
・リストカットよりODの方が危険か
上記は分かりませんが、ODはかなり危険な場合もあります。
とりあえず、そこに向かうことで落ち着いているのだと思うので、
様子を見ながら回復に期待するのが良いかも知れません。
しかし、素人判断の領域を完全に越えている気がします。

・死にたい、どうしよう、などと言われた時何と声をかけるべきか
さっきも書きましたが、与える言葉は最小限にして、最大限話させるべきです。
どうしたの、とかそういうのを適度に間を置いて話すのが私の場合です。
これも素人レベルなのでそれが絶対ではありません。
ただ、問詰めたり、きれいな言葉でまとめようとするのは負担になると思います。

・寝てる時に息苦しくて起きて呼吸がしばらく上手くできなくなる症状は何なのか、また解決策はあるか
これもお医者さんの領域だと思います。

あなたは十分よくやってるのだと思いますが、限界を理解してやらないと、
自分にも相手にも悪影響になるかもしれません。

なんとかできる、というのはちょっと思い上がりだと思います。
可能な範囲でお手伝いする、くらいにした方がいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

＞相談というのは中身ではなく行為に意味があるのです。

そうですね、聞いてもらうだけでも意味があると言いますしね。

＞さっきも書きましたが、与える言葉は最小限にして、最大限話させるべきです。
＞どうしたの、とかそういうのを適度に間を置いて話すのが私の場合です。
＞これも素人レベルなのでそれが絶対ではありません。
＞ただ、問詰めたり、きれいな言葉でまとめようとするのは負担になると思います。

聞き役に徹するんですね。参考になります。

＞なんとかできる、というのはちょっと思い上がりだと思います。

私も「なんとかしたい」の表現には悩みました。
「なんとかしたい」というか「なにかしたい」というか。
それでもできるだけ力になりたいから、全てを自分で解決する方法でもあると思ったのでしょうかね。
思い上がりも甚だしいというのに。

回答No.4

gigamax2

こんばんは。

違うスタンスから意見を言いますね。

そもそも＞友人の悩みをなんとかしたい・についてですが、それはあなたのエゴでしかない事に気が付いた方が良いです。極端な話し本当死にたい人に死なない手立てをする事は余計なお世話なのですから・・・。言っている意味が分かります？度が過ぎれば当人にとってウザイだけになりマイナス効果でしか無いのです。

＞死にたい、どうしよう、などと言われた時何と声をかけるべきか・についてはある程度提言できますが、友達に対して何をしてほしいか？を問うだけです。それは相手を受容し認める事、当然究極は自殺幇助の内容も考えられるでしょうが、その先はあなたの価値観と責任で真摯に応対すれば良いのです。死んで欲しくなかったらあなたはその感情を伝えれば良いのです。一緒に遊びたかったら遊びたいと言えば良いのです。そこから先は相談する側の選択でしか有りません。

あなたの出来る事はこれだけです。この二つの事こそが彼女の心を融解する唯一の方法でしょう。＞吐いた時なぜ気持ちいいと思うのか・＞リストカットよりODの方が危険か・は付随的な枝葉であなたが苦慮しても意味が無い事です。

冷たい回答に感じたならば申し訳ありません。難しい事ではありますがエゴと愛（エバ）を混同せずに対応してください。結局はそれしかないのです・・・。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、友人が相談してきているからといって、相手が何とかしてほしいと思っているわけではないということですね。

やはり私にできることなんて全然ないんですね。
それでも、少しでも彼女の助けになれるのならやれることをやりたいと思います。

人間、エゴなしではいられないと思いますが、愛を忘れずにいたいと思います

回答No.3

Yukinojy0

友人に言っても意味ないかとおもいますが念のため・・・。
あと、私は医者でも何でもないので話半分に聞いてください。

・友人の悩みをなんとかしたい
→その状況下で学校行っても得るものは何も無いので、素直に転校なり退学して家で高等学校卒業程度認定試験の勉強でもしてた方が良いと思います。

・吐いた時なぜ気持ちいいと思うのか
→他人の気持ちなんて分からないしなんとなく心因性のものだと思いますが、他の病気の危険もあるのでとりあえず一回病院で検査受けたほうが良いかもしれません。

・リストカットよりODの方が危険か
→独りでほっといたらどっちも同程度には危険ですね。家族に対して嫌悪感を持ってないなら、子供部屋は潰してできるだけ目が行き届くようにしておくと良いと思います。
切り傷や誤飲した際の応急処置の方法を把握しておくと共に、119番通報したときに現在位置をすぐに言えるようにしておくと救われる命があるかもしれません。

・死にたい、どうしよう、などと言われた時何と声をかけるべきか
→じゃあ死ねよって言ってホントに死なれたらそれはそれで困りますので、とりあえず何で死にたいか聞いてみては？　先入観で壮大な勘違いしてるかもしれませんし。

・寝てる時に息苦しくて起きて呼吸がしばらく上手くできなくなる症状は何なのか、また解決策はあるか
→なんとなーく心因性のものが起因しているとはおもいますが、実は違ってたりしたら大変なので偉いヒトに聞いたほうが良いかも知れません。
http://www.google.com/search?hl=ja&rlz=1B3GGLL_ja___JP370&q=%E5%B0%B1%E5%AF%9D%E3%80%80%E5%91%BC%E5%90%B8%E5%9B%B0%E9%9B%A3%E3%80%80site%3Ago.jp&aq=f&aqi=&aql=&oq=&gs_rfai=

お礼

回答ありがとうございます。

→その状況下で学校行っても得るものは何も無いので、素直に転校なり退学して家で高等学校卒業程度認定試験の勉強でもしてた方が良いと思います。

彼女はこのまま学校に通って卒業するつもりのようです。授業に全く出ていないので時数が足りないのですが、相談室に行ってたり精神科に掛かっているので学校が配慮してくれる可能性もゼロではないそうです。

→独りでほっといたらどっちも同程度には危険ですね。家族に対して嫌悪感を持ってないなら、子供部屋は潰してできるだけ目が行き届くようにしておくと良いと思います。
切り傷や誤飲した際の応急処置の方法を把握しておくと共に、119番通報したときに現在位置をすぐに言えるようにしておくと救われる命があるかもしれません。

部屋については家族ではないのでなんとも・・・
応急処置など、対処できるようにしておくべきですね。ありがとうございます。

→じゃあ死ねよって言ってホントに死なれたらそれはそれで困りますので、とりあえず何で死にたいか聞いてみては？　先入観で壮大な勘違いしてるかもしれませんし。

それはたまに聞くのですが、どうも学校にちゃんと行く(みんなが当たり前にしてる)こともできない自分が嫌とか、そういう理由のようです。

→なんとなーく心因性のものが起因しているとはおもいますが、実は違ってたりしたら大変なので偉いヒトに聞いたほうが良いかも知れません。

これについては、彼女にも病院で聞くように進めました。お医者様に聞く方がいいですよね。

では、回答ありがとうございました

回答No.2

key00001

「命」の問題ですよ。

質問者様が「頑張って」とか「なんとか」とか「努力する」と言うレベルじゃいけません。
命の問題ですから、「確実」とか「絶対」が要求されます。

質問者様の手に負えるコトですか？
質問者様に責任が負えますか？

私は、質問者様の手に負えるコトでは有り得ないと思うし、そもそも手に負えないからココで質問せねばならないのでしょ？
質問者様が責任を負うべきでもないし、そんな責任を質問者様は負ってはいけないと思います。

手に負えないなら、手に負えそうな周囲の大人に委ねましょう。
世の中には専門家も居ますから。
質問者様が専門家を知らなければ、片っ端から周囲の大人に委ねましょう。
まずはご両親や学校の教師です。
特に、ご友人の命を、最も身近で重視するべき人・・即ち、ご友人のご両親の耳に入れるコトを考えるべきではありませんか？

ご友人にしたら、質問者様に裏切られたと思うでしょうね。
質問者様が心配するのもソレでしょ？

でも、それは正しい考えでは無いです。
そう思う間は、ご友人は病気と言うコトです。

病気が完治し、将来、ご友人に好きな人が出来て、生きてる喜びを味わったら、その時は質問者様の行動に心から感謝しますよ。

質問者様が、ご友人に友情を持っているのなら、ご友人がそう言う未来を確実に体験出来るコトを考えるべきでは有りませんか？

周囲の大人に委ねると言うのは、質問者様がご友人に対する責任を放棄するワケじゃないです。
その判断をすることが、質問者様が負うべき責任です。
それ実行する方が、勇気が必要でしょ？
逃げちゃダメなのは、ソッチですよ。
自分で何とか・・と言う方が、逃げです。

補足

そうですね、人の命の責任など背負えないですね。
友人の悩みをなんとかしたいなど、おこがましい考えだったのかもしれません。

質問が言葉足らずだったので、回答者様が誤解されてしまわれたのようなので補足します。
彼女の現状は、彼女のご両親も、(相談室に通っていますから)学校の先生も、(薬を処方してもらってますので)病院にも掛かっています。

なので、回答者様の心配は不要です。
私が周囲の大人に伝える前に、彼女は自分で伝えていますから。

回答No.1

s0i

リストカットとODは違います。
リストカットは血を見ることができ、彼女の場合それが目的にすらなっています。
ODによってどんな体の反応が引き起こされるか、彼女にもわかりません。
よってこの場合、ODの方が危険です。

リスカやODをあなたに相談する友だちは
心配してもらいたい気持ちが強いのです。自覚のあり・なしはともかく。
彼女には恐ろしいくらいの虚無感があると思います。

息苦しくなるのは、過呼吸です。
寝ていないときにもなることがあります。
命には別条ありませんが、本人にはダメージです。

死にたい、というのは本当の気持ちだと思います。
彼女にとっては生きている理由がないのです。
ふつうの人は、生きている理由がなくても生きていますが
彼女にとっては、生きているのが辛いことの連続なのです。

あなたは
わたしは絶対、どこにも行かないし、
死んでほしくない、
と彼女の目を見て言えますか。
言えたら言ってあげてください。
この状態はまだ続くかもしれませんが、
年齢を重ねてよくなっていくことも多いです。

彼女はあなたに迷惑たくさんかけるとおもいます。
でも受け止めてあげてください。
ODはしないでほしいと言ってあげてください。
後遺症どうのではなくて、
彼女がもし死んでしまったら悲しいから、です。

お礼

回答ありがとうございます。
過呼吸かと聞いたら違うと言われました。

＞あなたは
＞わたしは絶対、どこにも行かないし、
＞死んでほしくない、
＞と彼女の目を見て言えますか。

どうだろう、言えないかもしれません。
絶対、だなんて確証がないし、確証などなくても言うことに意味があるのかもしれませんが。

OD、しないでほしいと言うべきなんでしょうか。
死んでしまったら悲しい、けれど、それを言ってしまったら彼女は私にODしたいと言えなくなる。吐きだす場所が減ってしまうのではと考えてしまいます。
彼女は以前、リストカットを打ち明けてくれた時に自傷について書かれたサイトを見せてくれました。
そこには自傷をなぜするのか、自傷してる人への接し方など書いてあり、自傷しちゃだめだって言うのはいけないと書かれていましたから。
わざわざこういうサイトを見せてきたということは言ってほしくないのではと思います。
実際、彼氏に自傷やめろと言われて落ち込んでいました。

ご回答ありがとうございました。