共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。

質問

共働きの家事について、夫の意見に反論できず困っています。
私と夫は正社員で働いています。
仕事の拘束時間は夫の方がやや長いですが、私の方が勤務地から遠い為、帰宅時間はそんなに変わりません。子どもはいませんが、家事はほとんど私がやっています。
夫に家事の分担を頼んでも断られてしまいます。夫の主張としては
自分の方が給料が多い為、その分の家事を私がするのは当たり前ということです。
子どもができた時のことや、老後の為にお互いの給与から一定額を貯金しているのですが、その額は確かに夫の方が多いです。
夫の意見にも一理あるのかなと思いますが現実問題、仕事も家事もいっぱいいっぱいの私にしては今の状態がとても苦しいです。私なりに頑張ってはいますが給与が上がる見込みがないし、スキルアップの為の勉強も家事のおかげでできません。
私の反論内容としては、男女平等が浸透しているとはいえ、雇用に関してはまだまだ女性には不利な状態であること。それは私の個人の力だけではどうにもならないことではないのかと話しましたが、私自身の能力が劣っているだけの甘えだと鼻で笑われてしまいました。
また夫の実家から、子どももそろそろという話も出ています。私の勤め先は中小会社の為、育児休暇などなく、妊娠したら退職しなくてはいけません。それに関しても夫は出産後はできるだけすぐに正社員で働くことを望んでいます。このご時勢正社員というだけでも難しいのに、転職できても今よりさらに給与が減ってしまいそう。また家事に加え、今度は育児もしなくてはいけないかと思うと今からパニックになりそうです。
できれば家事を分担してほしい、あるいは専業か仕事をパートにさせてもらいたいのですが、夫からの「家に入れているお金の額」を主張されると何も言えなくなってしまいます。
ちなみに臨月・出産期間中はさすがに仕事をしなくてもいいそうで、その間の夫だけの金銭的負担は私の出産の肉体的負担と換算してチャラにしてくれるそうです……。
周りに相談もしてみようと思いましたが、周りの共働き夫婦も家事は妻が負担、というところが多いので話しても無駄かなって思っています。共働きが当たり前というとこまではわかりますが、家事・育児に関してはまだ妻の方への負担が多いのではないかと思っています。
夫にどう言えばこの生活のスタイルを変えることができるのでしょうか……。
できれば実際に共働きをされている女性、また男性からご自身の経験等を元にして、答えて下さるととても嬉しいです。

回答No.13

milch_milk · ベストアンサー

30代既婚女性、正社員で共働きです。
はじめまして。

こればっかりは夫婦での決め事ですから、良いとも悪いとも申し上げられません。

ただ、同じ場所に住み財産を共有する以上、お金の取り分をキレイに分けたいという発想は難しいかと思います。
家事を含め、労働をきっちり2等分にするのも無理です。
土台無理なことを仰るのですから、有益な議論とは思えません。

家事をまったく平等に分けたら、実際ものすごくナンセンスです。
洗濯する時に、自分のものだけを選り分けて洗いますかね。
冷蔵庫のきゅうりや茄子まで、これは私の、これは貴方の。
それぞれ醤油2本買います？
たくあんを5cm多く食べたから、32円多く払ってとか？
だったら別々に暮らした方がストレスないだけマシですよね。

生活をお金で計るって、極端な話、そういう結果になりませんかね。

さて、お子さんができておもちゃを欲しがり、夫婦で買ってあげるべきか意見が分かれたらどうしますか？
お子さんの進路でお金がかかるとき、お金のある方が決めるのですか？
子供なんて、成人するまで20年以上収入ないのに、貴方の夫は損得勘定なしにちゃんと育てられますかね。

家族である以上、お金も労働も、キレイに分けるなんて意味ないんです。
だったら家族である必要がない。

そんな夫と同じ土俵で戦おうとするから、勝てないんですよ。

家族の意味ってなんでしょう。
自分が病気をした時、バックアップして働いてくれる家族がいること。
疲れて帰ってきた時、暖かい夕食を作ってくれる家族がいること。
困難に直面した時、話し合い、手分けして解決できること。

喜びを一緒に味わって、苦労をお互いに半分ずつ分かち合う。
家族の意味って、そういうところにあるんじゃないですかね。

私は、質問者様の甘えも少し感じます。
が、質問者様の夫の考え方には大いに疑問を感じます。
彼の論理は片手落ちで、そんなことで自信たっぷりに配偶者を責め立てることができるなんて、ちょっと幼稚なのではないかと思います。

夫が貴方の苦労を分かち合わないのなら、断固として跳ね除ける意思を持ってください。
金銭の量で計るなら、金銭的に一番採算の合わない子供が生まれた時、家族は破綻するでしょう。
貴方が過労を訴えているのに、屁理屈を捏ねて黙って見ていられるなら、その方は家族には向きません。

しかし、そういう発想の方を聞くたびに思いますが、税金とかよく収められますね。
教育や福祉、外国への援助、そういう発想で言えば最も採算の取れない使い方をされるものですよ。
独立国家でも作って、自給自足された方がいいんじゃないでしょうか。

有意義な夫婦喧嘩となるよう、頑張ってください。
応援していますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
「金銭の量で計るなら、金銭的に一番採算の合わない子供が生まれた時、家族は破綻するでしょう」という言葉にはっとしました。
確かにそうですね。私達二人のことだけならともかく子どもにまで数値化した家庭生活を押し付けることはできません。
応援ありがとうございます。
もう少し頑張ってみます。

回答No.12

pochi1972

こんばんは。
ウチも共働きです。
2歳の子供を育てつつフルタイム勤務、忙しくも幸せな毎日です。

結論から言うと、ご主人の希望をかなえてあげるのは無理ですし
今の段階で、ご主人の意識を変えるのも無理だと思います。

仕事、育児、家事を全部一人でやってはいけません。
出産って思った以上に体力を消耗します。
でもね、本当に大変なのは産んだあと。おっぱいって血液なんですよ。
女は自分の身を削って子供に与えていくんです。
でも今、ご主人にそんなこと理詰めで説明してもどうにもなりません。
実際に子供が生まれて、どうにもならない状況に追い込まれてから
ジワジワと攻めるしかないです。
理詰めじゃなくて感情でぶつかっていくのです。
ブチ切れてものに八つ当たりしたり、泣き叫んだりして
「できないものは、できない」って大きな声で主張してください！
「や・・やべぇ」と思わなくちゃ人間変わらないものです。
あなたが冷静に説得してもご主人は変われません。
どうしてもご主人が動かなくちゃならない状況を作ってあげて下さい。

あと、こういうご主人ですから、あなたもなるべく仕事はした方がいいかもしれませんね。
対等に意見を言いやすい状況を自分のために作っておく必要があります。
そのために手っ取り早いのは働くことかなって思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かになるべく仕事はした方がいいかもしれませんね。
私が無収入になったら、本当に何をされても文句は言えないことになりそうで大変恐ろしいです。
感情でぶつかっていくですか。やったことないけど、自分が変わらなくては本当に今のままになってしまうそうですね。

回答No.11

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

あのですね。
あなたの旦那さんは、『俺より稼いでいない妻の話など聴く気はない』のです。
なので、反論しようと何をしようと、あなたが彼より稼がない限り、生活スタイルを変えることはありません。
しかし、あなたが彼より稼いだら、プライドが高くてそんな女とやっていけない彼は、たとえば仕事をやめろとか無理難題を言ってきたり浮気したりとかDVしたりとか、するかもしれません。

そういう金銭至上主義な考え方の男性がいることを否定はしませんが、私は嫌いです。
他の人も書かれていますが、それは思いやりのなさ、優しさのなさと思うからです。

彼の言っていることは、「俺の稼いだ金だ」って発想と根底は一緒ではないでしょうか。
私はそういうことを言う父を憎んで育ちましたので、それは経済DVだと思っていますから、そんな人と結婚はおろか、子供を生むなんて怖くてできません。
子供がいて働けない、体の具合が悪くて働けない、そんな時にそう言われる可能性が高いからです。

仕事をやめざるを得ない事情のあなたに対し、正社員を望む。子供がいて雇ってくれるとこなんて滅多にありません。
今でさえ、時間的負担は変わらないのに、給料の額で家事のほとんどをあなたにさせている。
おそらくは悪阻のときも思いやってはもらえないだろうし、育児も「妻の仕事」と、ほとんど何もしないと思いますよ？
子供の急病であっても、あなたが正社員でも、「会社を休むのはお前」って言いそうじゃありませんか？

なので、
『彼は変わらない』を前提にどうするかではないでしょうか。
家事出産はともかく、育児についてどう考えているか、正社員になれなかったらどうするつもりか。
全部きいた上で、最悪の状況の時に、あなたが旦那さんの態度と言葉に耐えられるかどうかを真剣に検討すべきではないでしょうか。

しかし…。
私は子供ができる前に別れることも選択肢に入れたほうがいいと思います…。
優しい人とおつき合いしたことがないのかと思うほど、ひどいことをされていると、私は思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰っている夫の姿はほとんど全て、その通りです。
夫は絶対に自分のスタイルを変えようとはしないでしょうし、私が身体を壊しても「自己責任」だと見捨てるタイプです。
ただプライドに関してはそんなに拘りがなさそうだし、不利な立場になるのを嫌がるので浮気だけはしないと思います。
私がこの先耐えていけるか、別れることは難しいので、自分の精神面をもっとちゃんと管理していきたいです。

回答No.10

cybaba

あなたに同情しますね…
この質問文を読んでて、これって家庭、夫婦じゃないじゃん！
って突っ込みたくなりました。

奥さんをただの同居人、家政婦としか見てないですよね！
自分の稼ぎも大したこと無いくせに、よくもまあこんなにお金にみみっちい事言えるなあ…

お金の感覚って人それぞれですが、
一生変わる事は無いですよ。
これからの人生やっていけますか？

ドンと構えて頼られる。
夫はそんな存在であって欲しいもんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
お金の感覚は確かに変わらなそうですね。
今後の人生も含め、本当にこの先やっていけるのか、ということをもっと真剣に考えていきたいです。

回答No.9

scr84063

私は共働きの夫の方です。
子供もいて、仕事と育児で滅茶苦茶忙しいですが、家事はほぼ平等に分担しています。

なぜそうなのか理由を考えてみますと、私の妻はどちらかというと仕事人間で、家事は苦手だったからです。
私が率先して家事をやらないとどんどん家が荒れ果てていく状態だったから、やらざるを得ませんでした。

家事が嫌いな人を好きにすることは無理だし、人の性格を変えることはとても難しいことだと思います。
家事と言っても千差万別で、家の隅々までぴかぴかにして花まで飾る人もいれば、死なない程度に必要最低限のことをすればいいという人もいます。
あなたが家事でいっぱいいっぱいというなら、夫に手伝わせることを考えるよりは、少し手抜きをしてそれに伴う不都合は夫に容認させるという方向の方がいいのではないでしょうか。
それで相手が文句を言うなら、後は自分でやってくださいと言うことになります。
逆に、あなたが塵一つ落ちていない家に住みたい人なら、自分で掃除するしかないですね。

食事も「作ってあげる」のではなく、自分が食べたい物を作って、ついでに相手にも食べさせてあげるくらいの感覚でいいと思うし、もし自分がインスタントものでいいと思えばそうすればいいんじゃないですか。
もし相手が手料理が食べたいというなら、「自分で作ってください」ということになります。

私が言うのもなんですが、相手に反論しようとすると対立を深めるばかりなので、上手く相手の不満を受け流しつつ、自分の意見や性格を受け入れさせる方向で考えてはいかがでしょうか。

私は、例え夫婦であっても相手の性格までは踏み込めないし、変えられないし、例えどんなに嫌な性格であってもある程度受け入れるしかないと思っています。

お礼

ご回答ありがとうございます。
旦那様側のご意見嬉しいです。
仰るとおり反論を試みてもそれだけ険悪になるだけなんですよね。
私がもっと仕事が出来る人間、あるいは家事大好きな人だったらこんなことにならなかったのに、と思います。
直接対立するのではなく流しながらいい方向を考える、というのはとても参考になるご意見です。

回答No.8

ueue3131

共稼ぎで、子育てを経験してきた者（女）です。
主人とは給料も同じぐらい（専門職のため）で
労働時間も、共にフルタイム＆残業付きの仕事です。
産休＆育休がある仕事で、今は子育ても一段落し、楽になったところです。

私の場合は、
台所に主人が入ってきて
ウロウロするのが　嬉しくなかったし
こっちが疲れて　休んでいるときに
掃除でもされたら　なおさらプレッシャーに感じてしまう性格なので
主人には、家事をほとんど手伝ってもらわないでいましたが、
特に　不快には思いませんでした。

ただ、子どもが生まれたときは　そうも言ってられなくなりました。
どちらかの母親（おばあちゃん）が近くに住んでいるわけでもなく
買い物に行くにも、お風呂に入れるにも
一人では絶対無理なので　このときばかりは
手伝ってもらいました。
（私は、この頃は産休＆育休でしたが、それでも
一人で子どもを見るのは　無理でした！）

それまで、炊事も洗濯も掃除も、何もできない主人でしたが
オムツを替えたり　子守をしたり
お風呂に入れたり…を頑張ってもらいました。
自分がやらないと　子どもが生きていけない…ということが
主人にも　イヤでも分かったようで
理屈も何も無く　とにかくやってもらいました。

その後、私が仕事に復帰し、1歳の子を保育園に預けて
フルタイムで働かなければならなくなったときも
園への送り迎えや、帰ってから私が夕食を作っている間
一緒に遊ぶ　お風呂に入れる…などは
当然やってもらいました。

今思うと、子育てを一緒にやってもらったから
家庭がうまくいっているように思います。
子どもたちと父親の関係がうまくいっているし
手抜き料理で育てたわりに
子どもたちも　ちゃんといい子に育ってくれているのも
両親が　協力して　育てたからだと思っています。

さて、coco004 さんのご主人ですが　少なくとも
子育てだけは　ちゃんと協力してもらいたいですよね。
将来生まれるお子さんをいい子に育てるために
そして　お父さんを大好きな子に育てるためにです。
先輩のパパなどから　話してもらったり
マタニティースクールに、両親で出かけたりして
講師の先生から　話を聞いたりして、ご主人の考えを
変えていけるといいですね。

家事についてですが
私は　ありとあらゆる　手抜きをしました。
食洗機、洗濯乾燥機の使用　掃除は使い捨て雑巾
週1回　夕食にお弁当を買っていた時期もありました。

つまり、主人が家事をやってくれないなら
機械とお金で　解決するしかない…という　結論だったと思います。
それから、「同じように働いている」＋
「こんな手抜きの家事でも　私が　ほとんどやっている」
…という事実から
夫婦の関係は　常に私の方が　強かったです。（今もそうです）
けんかして　「別れる！」と言ったら、平謝りになるのは主人の方だったし
こっそりためたお金で、ブランド品とかを買いこんでも
主人は何も言わなかったです。

あまり答えにもなっていなくてすみません。一応、
家事は　奥さんが多めでも、
子育ては　2人で…というのを　勧めたつもりです。
また、上手に手抜き…というのも、とても大切かなあと。

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変参考になります。
いい意味で対等な素敵なご夫婦で、とても羨ましいです。
夫がマタニティスクール……想像もできない光景です。
ここにきて私がいい母親になることも想像できないけど、夫が「お父さん」になる姿も全く想像ができないことに気づきました。
手抜きを工夫してみて、子育てについてもっと現実的に考えてみたいです。、

回答No.7

kasubuster

質問者さんの旦那さんは「思い遣りがない」。
この一言に尽きます。
専業主婦をしている友人が二名ほどいますが、その友人たちの旦那さんは正社員としてフルで働いているにもかかわらず家事にも育児にも大変協力的ですよ。
ひょっとしたら奥さんより家事してるかもーってくらいです。
質問者さんの旦那さんは自分がしんどいのは嫌。
でも奥さんがしんどいのは別に構わないってことですよね。

お金を多く入れてるとかそんな問題じゃないと思いますけど^^;
お二人とも同じように働いているのだから、少しでも相手に負担が掛からないようにと気遣うからこその家事分担ですよね。
生涯支え合っていかなければならない夫婦であるのに、稼ぎの少ない方が家事をしろなんて優しさのかけらもないです。
このケースの場合、質問者さんが旦那さんより稼がないと質問者さんの言い分は聞き入れてもらえないでしょうね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに優しさのかけらもないですねー。私にも献身さがないですが。
ご友人の旦那様みたいな人もこの世にはいるんですね。
別世界なお話しです。

回答No.6

kero-gunso

自分の給料だけで妻を養ってるわけでもないのに、えらっそうなご主人ですね！あなたが家にいるときは家政婦だとでも思ってるんじゃないですか？？
私は3人の子持ちですが、
＞ちなみに臨月・出産期間中はさすがに仕事をしなくてもいいそうで、その間の夫だけの金銭的負担は私の出産の肉体的負担と換算してチャラにしてくれるそうです……。
ココに一番むかつきます！何様ですか!!??出産の負担を金銭に換算て、馬鹿にするなと殴ってやりたいですよ。
一応こんなオトコでも質問者さんもどこかに惚れてらっしゃるんでしょうが、正直もっといい人いたんじゃないかな・・・。
助け合う概念もなく、すべてカネ勘定が基本なんて人としての大事なものが欠けてますよ。
お子さんが出来る前に、もう一度よーく考えてみたらどうですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
三人もお子様を育てられているんですね。すごいです。
恋愛結婚ではないので惚れたも何もないのですが、愛情でも思いやりでもなく「助けあい」という概念から話を切り出すのはいいかもしれないと気づきました。
子どもは慎重に考えてみます。

回答No.5

kaho0009

旦那サマの言い分でいうのならば、例えば、収入の比率が
旦那サマ：質問者様＝３：１なのならば、
家事の比率を１：３で分担する、というのが本当の平等だとおもうのです。
それをほとんどされていないのですよね…
なら、旦那サマはずるいです。
だってなんで２人分家事してるのに、それは按分されずに、
それぞれの収入は夫婦の共有財産になっちゃうの？ってやつですよね。

旦那サマのお母様（つまりお姑さま）と仲良くなって旦那サマのご両親からお説教してもらう、
旦那サマの友達に相談して「お前それは拙いよ酷いやつだな」と非難してもらう、
旦那サマが一目置く大人の方（先生、上司、親戚の方など）から注意してもらう、
のは王道の方法ですが、一瞬だけ反省してすぐ忘れるタイプだとキツいですね…。

もし、どうしても旦那サマがてつだってくれないのなら、
バレにくい範囲でガンガン手を抜いて上手に自分の時間をつくるくらいでしょうか…。
（お惣菜や、なになにの素類をつかう、掃除、洗濯する回数を減らすなど）

あと、もし家計管理をまかされているのなら、仕返しに
質問者さま名義の貯金にいれる比率を増やしましょう。
（どうせ夫婦の共有財産ですが、念のため）

立会い出産をお願いするのも手かもしれません。
壮絶なので、子を産む苦しみがよく理解してもらえるかとおもいます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
収入の比率は夫の方が圧倒的なんですよね……。夫も平均ぐらいの年収なのですが、私が異常なワーキングプアで自分の貯金ほとんどゼロでお金を入れているのですが、それでも差があるので、そこを主張するのは難しそうです。第三者に意見を言ってもらうというのもいいですね。ただ悲しいことに義父母は完璧な夫の味方でそれ以外の夫の人間関係を私は全く知らないので無理そうです。
もっと要領よく、手抜きができるように頑張ってみたいです。

回答No.4

LE25

結婚して20年近く経つ男性です。年齢は50歳です。
書き込みを読ませて頂いた限りでは、発想の古いお金に細かいご主人ですね。
お年はと聞きたくなります。

結婚当初から我家では家事全般内は、時間に都合が付く方が済ませる。でやってきました。
子供たちにも将来の為（今流行の、あなたの為だから…）に役割分担させています。

稼いだ金は家に入れろ家事は手伝え、昭和一桁生まれの私の父（他界しましたが）のようです。

相手に感謝する気持ちを持たないご主人は、状況が変わってもご主人の生活スタイル
（育ち方の影響）は変わらないと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
優しいお父様ですね。
感謝の気持ちを夫に求めるのは難しそうです。
変わるとしたら私の方なのでしょうね。
ちなみに夫は30歳前後です。

回答No.3

kawaiimko

質問文読んでいてこれほど腹が立ったことはない
こんな男と、よくもまあ結婚したもんだ

金、カネ、おかね
物事の価値判断の基準が全てオ、カ、ネしかない
こんな男の何所が良くて結婚したの？

こんな思いやりの欠片も無い「金男」と、この先
何十年も暮らしていくの？

ご飯作ってやって、パンツ洗ってやって、
仕事と家事と育児で死ぬほど疲れていても
生活費の負担を考えたら病気になることもできなくて
それでも、この男が欲情したらただでさえ睡眠時間が
足りないのに排泄の相手をしてやって、しかもタダで…

そのうえ、
＞私自身の能力が劣っているだけの甘えだと鼻で笑われてしまいました。
こんな風に無能呼ばわりまでされて…

この男から「愛情」を感じられますか？
貴方はこの男と一緒にいて芯から心が安らぎますか？

この二つが無かったら共働き夫婦なんて続けられませんよ

子供なんてトンデモナイッ！
貴方が本当の馬鹿でないなら今のうちに離婚したほうがいいッ
こんな男と共働きまでして家庭を築く価値ないッ

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに夫からは思いやりも愛情もあまり感じることはできませんね。
ただ私も最近自分のことでいっぱいいっぱいで、目に見えない優しさ？を夫に提供することもできないので、その点に関してはお互い様なのかなあと思っています。
私達はいわゆる「恋愛結婚」ではないので、そこのとこが他の家族より不足してるんでしょうね。
離婚はなかなか出来ない事情があるのですが、子どもに関してはもっと慎重に考えていきたいと思ってます。