- ベストアンサー
夫婦問題：センセーショナルなタイトル生成
- 夫婦関係が壊れた原因とは？衝撃的な事実が明らかに
- つらい同居生活：夫が求める条件とは？
- 自分を責める妻の心情：修復への思い
- みんなの回答 （3）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
家庭内別居ということですね。 それでも別れたくはないんですね。 だったらそれもアリですよ。つらい事でしょうけど。 私事をお話しますと私の両親がそのような状態で長年夫婦を続けてきました。 父には女性がいたわけではないのですが、私が思春期を迎えようという頃には父は不在の人でした。 仕事が朝早いのを理由に、平日は家に帰って来ず、土曜の夕方に帰ってきて翌日日曜には仕事場に帰って行きそのまま一週間泊まり込むという日常でした。 土曜に帰ってくるのは着替えなど必要なものを揃えるためだけという感じ。 差し障りない夫婦の会話くらいはありましたが、業務連絡みたいなもの。 小さい頃はかまってもくれた父ですが、こちらから話しかけない限り自分から会話する事はなく。 思春期という事もあって私も父に関わりを求めることなど減って行きました。 私たち子供が小さい時には父と母はよくケンカをしていました。 父は声を荒げて母を怒鳴ることがよくあり、一回だけですが母が殴られたところも見たことがあります。 その時は母が家を飛び出してしまって、幼い私と弟は母を追って外に出ました。 母は家の裏に潜んで泣いていたように思います。 私達が来たのを見ると作り笑いを浮かべて「ちょっと隠れてるだけだよ。心配しないで家に入ってなさい。どこにも行かないから」と。 その言葉通り、母はどこにも行かなかったし、それからは家を飛び出す事は一度もありませんでした。 たぶん、父との正常な関係をその頃に諦めたんだと思います。 ただ私達子供のために、母は生活を続けてくれたのです。 そうして、父が家に帰って来なくなりました。家に入れるお金もどんどん金額が減って行きました。 高校生くらいの時、他の家の両親は一緒の寝室に寝るのが普通なのだと知って、やはりうちはおかしいんだとはっきり認識しました。 毎日私達の世話をし、学費のためにパートで働いてくれる母に感謝はするものの、素直にはそれを示せず、一時期は素行不良にもなりました。 父のことが大嫌いで、いっそ早く離婚すればいいのにと本気で思っていました。 そんな居心地の悪い家から早く出たくて仕方ありませんでした。 私が結婚して念願の自立を果たし、弟も就職、結婚したのち、決定的なトラブルが起こって、とうとう父と母は熟年離婚しました。 「あなた達のために耐えてきた。でももういいわね」と母は言いました。 晴れて離婚成立して本当に父と別居、縁が切れると、母は何十年とそれなしでは眠れなかった睡眠導入剤の使用をやめられました。 どんなにか心の負担だったかと思います。 若い頃は母のことを「バカな女だ。真っ当な結婚相手も見極められないで」と思ってきました。 でも、今はやはり私達子供のためにと踏ん張ってきた母に感謝しています。 母は昔の人間です。現代に生きる質問者様のケースに当てはまるとは思いません。 女性としての喜びや楽しみも捨てて、子供のために生きるなんて時代じゃありませんものね。 だけどお互い別れたくない意志があるうちは、たとえ普通の夫婦の関係ではなくても、違う形の関係を作って行くことはできるんじゃないでしょうか。 母も、その決定的なトラブルというのがなければ、老後は父と歩み寄ろうという意志があったようです。 話せば長くなるので割愛しますが、それを許さないほど父が異常な人格だとわかる事実があり、叶わなくなりましたが。 ご主人の言う通りに一年、頑張ってみてはいかがでしょう。 でもお子さんの心に影を落とす事のないよう、極力気をつけてあげてください。 夫婦仲が悪いことで一番傷つくのはお子さんですから。 ご主人に歩み寄る気持ちが芽生えてくれるのを待つしかないかも知れません。
その他の回答 (2)
- utyatopi
- ベストアンサー率49% (1127/2257)
辛いですね…。 夫婦関係は、どちらかが悪いと決まったからといって、解決できるものではないだけに…。一つ一つ夫婦の形は違っていますし、だれもそれが正しいだの、正しくないだの言えないんですよね…。 …修復されたい…との事…。なぜですか？ この点をしっかりされておく事が、これからの修復に不可欠だと思いました。 貴女が＜無理＞をしてご主人の顔色を見て行動されるのであれば、それはまやかしの生活でしかありません…。いずれ、無理が重なって、貴女の心が壊れてしまう…。 愛しているから…ですか？お子さんのためにですか？ きっと、両方なのでしょうね。＜愛している＞人たちの為に、＜自分＞の為に修復したいのですね。 貴女の中にはまだご主人への＜愛＞が見え隠れしています。 お子さんを中心に＜家族＞を取り戻せるように、一生懸命考えてみましょうね！ まず、ご主人の過去を自分の中で昇華できますか？ 貴女が＜無理＞をして自分の気持ちを抑えているだけでは、今までと同じ。いづれ、たまりにたまった叫びが大爆発を起こしてしまいます。 ≪過去は過去なんだ！！！やり直したくて戻ってきたのだから水に流そう！！！過去よりもこれからの方が大事！！！だから過去には心惑わされない！！！≫そう心底思い込みましょう！！！ ≪自分にも子供に一生懸命のあまり、旦那へ優しさが伝わらなかったのかもしれない…。優しさが伝わるように笑顔で接してあげよう≫ ≪しょうがないなぁ…。私の方が傷ついているんだぞ～。でも、言葉には出さないけれど、反省したから戻ってきたんだよなぁ…。可愛いとこあるし、やっぱりここはひとつ、私が愛で大きく包み込んでやるか…。≫ そう思い込んでしまいましょう！！！楽になれると思います。 貴女が＜愛情＞を持てれば、きっと旦那様に伝わりますよ。 貴女が＜愛情＞を持てれば、貴女に＜笑顔＞が増えます。 貴女に＜笑顔＞が増えれば、居心地が良くなります。 その心地良さが、＜家族＞を作っていきます。 今、ご主人の言っている条件は、ご主人のいらつきが言葉になっているだけではないでしょうか…。 その言葉に対して無理をしてしまうと、自分がきつくなってしまいます。 大きな子供を抱えたような気持で、温かく家族を包んであげてください。 そのためにも、ご主人の過去を自分の中で昇華してしまいましょう。 でもね、貴女にご主人への＜愛＞があれば、乗り越えて行けると信じています。 ご自分に無理をせず、自然な＜笑顔＞出せると良いですね！ お子さんに笑いかける笑顔はだれよりも輝いて＜綺麗＞だと思いますよ！
お礼
ありがとうございます どちらかが我慢しないと今の状態は変わりません。主人の方は投げ出した状態ですので とあれば私しかないですよね、自分の方に愛がたくさん残っていても向うは白紙状態です カウンセリングの方にお世話になっております。今の状態は過去にあなたがご主人にしたことが 返ってきている結果だと言われました。普通ならこの状態主人が居なくなっても不思議ではないらしいです。それでも家に帰ってきているご主人をいたわって優しい気持ちになりましょうとアドバイスされました。 別れるようなことがあっても最後まで自分は愛されてたんだと思ってほしいです。 これは自分への試練なんだとも思います。
連絡してくれたら話つくと思いますから
お礼
今日もまた無視でした。根っから明るい私にはできない事です。いくら嫌いでも挨拶くらいしてしまう。 そんな性格も知ってのことだと思います。自分は子供に恥じない母親でいれるようにがんばります！
補足
たくさん書いてくださりありがとうございます。 実は今だに私が夫がつかめてないのです。というのは上のような一緒にテレビも見れないような状態で 顔を見るのも嫌と面と向かっていい、会話も子供を介してというのが多いですが 今日などはお盆休みの最終日で子供が一緒だとアリエッティ一緒に行こうってママを誘っておいでといったそうです。私の方が気を遣って二人でみておいでと子供に言ったら又パパが行きって言うてるよと 誘ってくれました。帰ってくるとまたひとりこもってしまうといった状態ですが、思い切り後ろ向いうて 前むきになる努力をしてるような感じです。絶望的な毎日ですが子供のためにという気持ちは残っている と感じる時もたまにあります。後は食事はまだ私のを食べてくれます。