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夫婦っていえるでしょうか?
結婚9年目、子供一人(5歳)の専業主婦です。 主人とはよく喧嘩をしてしまいます。主人の性格は喧嘩をすると自分に否があっても認めず、何年か前に喧嘩した事を「おまえはあのときはこう言った!俺には否は無かった!」とむしかえしてきます。 とにかく謝る事をしてくれません。負けるのがイヤみたいで・・・ 「夫婦喧嘩は犬も食わない」と?言いますが「ごめんね」の一言で済む事でも話しが一年前に喧嘩した事(この時は私に否があった!と言う主人)をむしかえしては「ごめんね」を言いません。 要するに自分(主人)の事になると謝れず私には謝れというタイプです。「謝るなんて情けない」とでも思っているようです。 夫婦喧嘩の原因は主人名義のクレジットカードで毎月2万前後引き落とされてるので明細がわからず主人に聞いただけなんです。 聞けば生命保険やインターネットで個人的に買い物した事が判明しました。私は「解ればいいんだよ!ただなんで毎月買い物してるのか解らなかったから」と正直腹立たしく思いましたが(自分は節約の毎日なので・・・)そこは「毎日仕事してくれるしお小遣いもすくないし・・・と理解しないと」と思っていたのですが。責められてるとでも思ったのかキレ気味で話してきました。先に激怒した方が勝ちのように・・・ 正論を言ってるように・・・ マンションを3年前に買いました。「その時の手続きも全部俺がやった!おまえは何もしていない!」と昨日喧嘩のして話しの成り行きで言われ「あなたが決めて買ったんでしょ!なんで私がなにもしていないって言われないといけないの!(怒)」という感じになりすっかり子育てに夢中になってるせいか「おまえは何もしていない!」言われても納得が出来ず涙がでる思いで投稿させて頂きました。今回もきっと「ごめん」と謝らないと思います。 ちなみにマンションの頭金&引越祝いで私の実家から100万円くれました。返さなくていいと私の両親に言われて。「何もしていない」というのは「お金を出していないくせに!」という感じでした。 「まンションから~」と言うところから支離滅裂ではありますが、どうかご意見宜しくお願いします。専業主婦って主人からしたらなんてことない事のようです。3年前は子育てで追われていたのに・・・ こんなの夫婦って言えるでしょうか?もう9年も一緒に暮らしていますが私の我慢が足りないのでしょうか?
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喧嘩の原因は お金・・・ですよね・・・ 使いみちが はっきりしないのはいけないと思いますので しっかり明細は取っておいて貰いましょう・・・生命保険・・・はどういう類のものか・・・ など・・・家計の管理 把握は必要です。 おそらく ご主人は 奥様やご実家を含めて 金銭的に 不満がおありのご様子・・・ 実家から 100万いただいたのに不満ということは 彼のご実家に 依存されていますか? ただ 世間一般に 子供の家の心配は 男のほうの親が心配するもので 男の実家を差し置いて 女の実家がやりすぎるのも もめごとの 火種にはなります。 ご主人は自分の思った通りにならないことに 頭を下げてまでやりたくない。 しかし 女房がいるんだから その辺上手くやってくれるだろう・・・と思っているのでは ? だから 本当は 頭を下げられないのではなく そのうち あなたに 頭が上がらない・・・となりますので・・・ しっかり 仕事しろよ・・・と心のなかで つぶやいてください。 時々爆発して舐めるんじゃない!とこを 見せるのもコツです。
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- kabako7777
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NO3です。 >他人同士が一緒になるって事=結婚とは大変ですよね 確かに違う人間が一緒になるって事は難しい事かもしれませんが、夫婦とは価値観が似ている物や、自分の器で受け入れあえる物がくっつき、少しずれている所をお互い思いやりで補っておくものだと私は思っているので、歯を食いしばってまでしてついていくものなのでしょうか。我慢、努力しなくてはいけない部分は分かりますが、器が違えばどんだけ努力、我慢しても無理なものは無理なんだと思います。 >被害的な考えだったかもしれません・ しかし、実際に被害を受けているのなら、正に被害者なのではないでしょうか。 旦那さんと話し合って下さい。話し合いが上手くいかなければ、地域の家庭相談員を家に呼んで話を聞いてくれる事も可能です。 また、自分が変われば相手が変わります。 何か思考を少しでもいいのでポジティブな考えを続けていけたら、変わると思います。 例えば、konkon48さんの口調を変えてみる。いい言葉ばかり旦那さんに掛けてみる など。 頑張って下さい。
お礼
何度もアドバイスありがとうございました。 >分が変われば相手が変わります。 何か思考を少しでもいいのでポジティブな考えを続けていけたら、変わると思います。 例えば、konkon48さんの口調を変えてみる。いい言葉ばかり旦那さんに掛けてみる など。 私が変わってみます。何処まで変われるかわかりませんが・・・主人は期待してもこの先変わらないと思いますので・・・
- ikinari41
- ベストアンサー率30% (4/13)
>こんなの夫婦って言えるでしょうか?もう9年も一緒に暮らしていますが私の我慢が足りないのでしょうか? いえ、立派なご夫婦です。 ほとんど回答が出ているようなので、何も付け足すことはないのですが、何か、ほほえましく感じられて・・・・・・。 若い頃を思い出しました。 主人も私も我ばっかりで、何かにつけガタピシやっていました。 男の業、女の業、お互い必死に生きているからこそ、ぶつかってしまうのですね。 自分の気持ちが真面目なだけに、なかなか先に謝れなくて、あっちが謝ってくれたらおさまるのに、と相手に要求ばかりしていました。 双方とも、精一杯なんですよ。 ご主人は、貴女の実家からマンション購入について資金援助してもらったことは、負担に感じているのかも。 感謝しなくてはならないことでも、素直に出せないのは、自分の実家に引け目があるからかもしれません。 男はプライドの生き物ですから。 お金の話題を口にする時は、要注意です。 貴女にその気がなくても、「感謝しろ!」のメッセージとして伝わってしまうのです。 夫婦であっても、妙なもので、負けたくない、という気持ちがあったりします。 なかなか大変ですよ。 うまく乗り越えて行ってください。
お礼
アドバイスありがとうございました。 >男はプライドの生き物・・・ そうですか・・・男ってなんてイヤな生き物・・・面倒くさいって気がします。今回は喧嘩したからでしょうか?(^^; 男の業は仕事=大変・女の業は家事=簡単というぐらいにしかきっと主人は思っていないみたいです。主人は独身時代は一人暮らしが長かったので自分でも家事は出来る仕事出来ないやつはゴミ!という考えの持ち主で結婚してからも共働きでした。仕事もしながら家事全般は私みたいになってしまい・・・当時正直不公平だと思っていました。今は専業主婦ですが。 感謝の気持ち・・・主人には少しもないと思います。私はそんな主人に感謝してもらおうとは思っていません。だって主人は家事は苦な事&大変だとは思っていませんので・・・ 他人同士が一緒になるって事=結婚とは大変ですよね・・・頑張ります。
- kokkochann
- ベストアンサー率17% (70/400)
私のところも、子供が小さいとき あまりうまく行ってなかったです 子供の方に気をとられてたので 夫のことは、完全にほっときっぱなしで・・・ 喧嘩もよくしたし、 それに、私の夫も余り謝ろうとしませんでした それどころか、私に非が明らかにない事でも 謝れといってきたことありました そういう時は、絶対謝らなかったですけど 私は自分に非があれば、ちゃんと謝ってるはず なのにあなたは、どうして謝れないのと、怒ったときが 何度かありますが、 あのときの夫は、多分、子供の方にしか気持ちを向けていない 私にすごい不満を持っていたのだと、今になればわかるのですが 子供の親離れが始まり 今まで夫婦別室だったのも解消し 今は、子供はもう自分の部屋で自分の世界がありますから 夫婦二人でいる時間が多くなり 自然子供のことよりも、夫に思いをかけて生活するようになりました 一緒にいる時間が長くなったわけですから、お互い気分よく過ごしたいし 口調も柔らかく夫がいつも気分よく過ごせるようにとやってるのですが 今、ほとんど、喧嘩ないです。 夫が怒ることもないです。 なんだか夫は、いつも満足げです やっと夫婦として、落ち着いた穏やかな生活できるようになって、思うことは、夫には私がもっと必要だったし、私にももっと夫が必要だったんだと言うことです。そして、子育て中の夫婦仲が悪くなっていった原因は子供にばかり心を向けた私だったのかもと思うようになりました。 貴方のご主人様がそうなのではとは、いえないかもしれないんですけど・・・ ご質問の内容から、ちょっと外れた回答になってしまいますが どうなんでしょう こんなこと見当違いかもしれませんが、旦那さんが、怒りっぽくなったのが、結婚してから、特にお子様ができてからと言うのでしたら 欲求不満かも・・・ もう少し、貴女に、かまって欲しいのでは・・・
お礼
アドバイスありがとうございました。主人も私に否がなくとも謝れ!と言ってきます。散々な思いでがあります。 ご意見頂いて心当たりがあります。そうです・・・「結婚してから・子供の方に気を向けていた」そういえば怒りっぽくなった主人がまさにそうだったかもしれません・・・つき合っていた時期は全く怒った事がなく結婚するまでは「私は旦那に恵まれている!」と幸せに思っていたのに・・・今回質問させて頂いた内容とは別となりますが、喧嘩の原因よりなぜ主人が怒るのか?怒りっぽくなったのかそっちの方に原因があったのでは?と。 ご回答様のような感じにこれからなれるように頑張ります。一時は離婚も考えましたが、生活が出来ないということではないので・・・ もう一度冷静に対処していきます。支離滅裂な文でしたがありがとうございました。
- coco1ban
- ベストアンサー率35% (13/37)
おなじく9年目の会社員です。 どうも書かれている内容をみると「売り言葉に買い言葉」状態に なってしまっているようです。 「売り言葉に買い言葉」になるということは同じレベルで言い 争ってるというように外からは見えます。旦那様がそういうことに 気付く余裕が無いようであれば質問者様が一歩引いて客観的に見て 「あの人の地雷はコレとコレだからこのことは自分が引いて上から 見てみよう!」って思えば案外良い関係が継続すると 思います。(イメージとしては 三蔵法師の手のひらの中の 孫悟空みたいな) 大人になってしまった人間の本質を変えることは本人以外には 出来ないものなので、旦那様の性格を変えようとすることはいくら 長年連れ添った夫婦でも無理です。 本人が自分がこういう性格で「周りの人が嫌だろうな」とか「自分が周りを気にしすぎて辛いな」ってところで 何とかしよう!と思うところがその人を変えるきっかけになると思います。 お金の問題とかもありますがこういったものは細かい話で結局は質問者様の 「旦那様に対するモヤモヤした不満」が形として出たというものなのでその部分が 何とかなると案外気の持ちようであっさり解決するのかもしれません。 人格を否定するような罵りがあるほど関係が崩壊しているよう では無さそうなので、質問者様の対応次第(我慢では無く賢く)で 旦那様はコントロール可能かな?とは思います。
お礼
ご意見ありがとうございました。 >「売り言葉に買い言葉」になるということは同じレベルで言い 争ってるというように外からは見えます。 やっぱりそうですよね(^^; やっぱり私の対応次第なのですね・・・(ーー; >「旦那様に対するモヤモヤした不満」 これもずばり当たっていますね・・・今回のモヤモヤはクレジットで買い物自由にする主人私は自由に買い物出来ず節約の日々・・・ちょっと自分の投稿文を改めて読み返すと愚痴でした・・・(ーー;ご意見頂き誠にありがとうございました。
- kabako7777
- ベストアンサー率15% (15/100)
旦那さんひどいですね。話を蒸し返すのはその喧嘩の話題だと自分が負けるのが分かっているので、話を曲げるのでしょう。 >もう9年も一緒に暮らしていますが私の我慢が足りないのでしょうか? 時代も変わりましたし、そんな事ないと思います。よく9年持ってるなぁ と感心します。 私は謝らない人を何人か知っていて見てきたのですが、その人たちのゆくゆくは悲惨です。謝らない人は歳を重ねていく内にもっと謝らなくなり、卑屈で責任転嫁する様になる可能性があります。その為友人も離れていき、これが行き過ぎると、妄想幻聴など精神病になっていきます。 (知っている謝らない人5人中2人そうなりました。残り3人は友達がほとんどいません。また居ても友達が続かなく、いつも新しい友達といます。) また 私は謝らない人の心理としてカウンセラーに伺った事があるのですが、1つに昔虐待とかで自分が悪いとされたりして、何かトラウマがあり、自分を責め続けているそうです。そこに現実で相手に「謝る」という行為をする頃には心が耐え切れず、爆発して逆切れになるそうです。 konkon48さんの旦那さんはただ「男が謝るのは恥ずかしい」と思っているだけかもしれませんが、いずれにせよ、”謝る”という行為ができない人はよくありません。 一度夫婦でカウンセリングにでも行かれては如何でしょうか。
お礼
アドバイスありがとうございました。 >話を蒸し返すのはその喧嘩の話題だと自分が負けるのが分かっているので、話を曲げるのでしょう まさにそうです!「おまえは(私)すぐに話しのこしをおる!違う話するな!」と言ってもきます・・・ 友達がいない・・・主人ですね・・・たまに主人の友人はどうやってつき合ってるのか聞きたい!と思った事があり「友達っていないの?」と聞いたら「いない!!」の一言でした・・・ 主人の実家はお母さんが早くに他界し(主人が小学校前に)2番目の義母は半年で義父と離婚して、3番目には今の義母(主人からも義母)と複雑な家庭だったそうです。 カウンセリングですね・・・主人はまた激怒すると思いますのでせっかくですが話しをするのをやめます。ちなみにこういう相談サイトをまったく信じない主人なので・・・(他人の意見を聞くなんて信じられない!と言われた事があります。) もう少し私が冷静に考えていきたいと思います。
- hiruminase
- ベストアンサー率0% (0/3)
夫婦生活24年目ですので一応先輩として回答させて頂きます。夫婦は日々妥協の連続で我慢の塊です。が、それは二人共に言える事なのです。今回の内容はお互い様の所が見受けられますがご主人の我慢とか妥協が若干少ない所にも問題が有ります。ご主人が一目置く威厳の有る人から一言、言ってもらうだけで改善はされると思います。次は奥様ですが自分ひとりが被害者的な考えは良くありません。も少し周りを見て考えてください。いい家庭を見ればきりがありません、悲惨な家庭も有ります。幸せは何があれば幸せですか?それは、自分自身なのです。自分が幸せと思わない限りその人に幸せは訪れません。子供を含めて病気せず健康なら幸せですよ!人間欲を言えばきりがありません。頑張って!!
お礼
大先輩様のアドバイスありがとうございました。 「奥様ですが自分ひとりが被害者的な考えは良くありません。も少し周りを見て考えてください。いい家庭を見ればきりがありません、悲惨な家庭も有ります。幸せは何があれば幸せですか?それは、自分自身なのです。自分が幸せと思わない限りその人に幸せは訪れません。子供を含めて病気せず健康なら幸せですよ!人間欲を言えばきりがありません。頑張って!!」この言葉肝に銘じて頑張っていこうと思いました。 そうでした・・・被害的な考えだったかもしれません・・・ ちなみに主人は人に意見されるのがイヤなので実両親に言われても「何故俺が悪い!」というので改善の見込みはなさそうです。 実両親も「言っても聞かないから!」と諦めているみたいで・・・ これも結婚したのだから「夫婦は妥協の連続で我慢の塊」として私が理解しなといけない所なのですね(^^;叱咤激励心より感謝いたします。
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補足
補足させていただきます。 >ただ 世間一般に 子供の家の心配は 男のほうの親が心配するもので 男の実家を差し置いて女の実家がやりすぎるのも もめごとの 火種にはなります。 私もこれは聞いた事があります。ただうちは主人から「おまえ(私)の両親に頭金として50万円でも助かるからって話してほしい。貯金を全部使い果たすより貯金を残せた方がいいし。軌道にのったら返すようにしていく。」という事で話しあって私から実両親に話しました。 その時たまたま私の父が退職金で100万円出せるからと言って(孫も小さいしお金が掛かるし娘(私)に出すのだから」と気持ちよく出してくれました。 主人の実家は義母も主人からすると義母で後妻さん(姑)なので義父は定年していて収入が無く義母の収入(少々)&年金暮らしで・・・ ちなみに義母の実娘がいるのですが「パニック症候群」になり会社に勤められず親のすねかじりになっています。そんな事で大金なんて相談できないですよね・・・それでうちの実家に・・・ 借用書も主人に書くのを拒まれて・・・主人の父は「お金出せなくて親として情けない・・・」と主人に言ったそうです。 細かい事を書き並べましたが。こういう理由でした。