婚約中の彼氏が居ます。

質問

婚約中の彼氏が居ます。

彼氏はスグに「じゃー別れたら。切れば？」と別れをチラつかせて来ます。
それを言うと私が嫌がるのを分かっているから言うんだと思うんですが、婚約までしてる相手に何で平気でそんな事を言えるのか理解出来ません。
そんなに軽々しく言う言葉でもないと思いますし・・・。

ケンカの内容は、これからの事などで揉めたりお互い感情的になると言いたい事を言ってしまうので小さいケンカが大きくなってしまうコトが多いんです。
私は、最後までキチンと話しをしたい性格なので、その日にある程度までは、その事を話して起きたいんです。
でも、彼氏はめんどくさくなると携帯の電源を切ったり、「別れたら？他の男行けば、お前の代わりぐらいなんぼでも居るし」など平気で言って来ます。

おまけに自分で収集付かなくなると「おかんと話せば？おかんに言えば、おかんに変わろうか？」と言います。
正直、お母さんと仲が決して良い方ではないと言う事を彼氏は知ってるからか、嫌がる事を平気で言います。
逆に私が「じゃー私の親と話せば」と言うと「何でそんな事せなアカンねん」と言う感じです。

今までもそのようなケンカがあり、昨日も同じようなケンカがになったのですが、別れを引き合いに出され電源を切られました。

私も、もうムリだと思って居るので両親に話しました。
両親は、「あんただけの話しじゃちゃんとした部分が理解出来ないし相手にも言い分があるやろうから一度逢って話しがしたい。婚約もしててじゃー別れます。そうですか。」とはなれないと言います。

親の言い分も分かりますが話す事に意味があると思いません。
相手も別れるつもりでいると思うので話した所で、どうなるのかな？と…。
確かに婚約破棄になるので当然なのかな？と思う部分もあるのですが…。

自分でも、もうどうしていいのか、どうしたいのか分かりません。

アドバイスお願いします。

回答No.14

gigaton2992 · ベストアンサー

すみません、第三者なので好き勝手に言いますが
彼のことは本当に好きですか？
文面を拝見すると、婚約で縛られているように見受けられます。
まずはご本人がその彼とこの先ずっと一緒にいたいか
考えてみてはいかがでしょうか。

どういう理由であれ、嫌がることを頻繁に言ってくるのは
普通じゃないと思いますよ。
それでも彼が好きならご両親を交えてじっくり話すといいと思います。

回答No.13

emily-55

正式な婚約状態（結納等済み）ではないので
婚約か微妙なラインですが
婚約指輪を頂いている以上、ご両親も含めて
お話し合いを持たれた方がいいと思います

個人的な予測ですが・・・
彼のお母さんはあなたとの結婚に反対なのですよね？
でしたら、事あるごとにお母さんが彼に
「結婚やめろ」と吹きこんでいるのでは？と思うのです

私自身、以前プロポーズされながら別れてしまった彼がいるのですが
その彼の話を冷静に聞いたところ、私と結婚したいという気持ち
がありながら、母親があまりにも嫌だと言うので
板ばさみ状態になり、自分の気持ちに自信がなくなり
もうどうしていいか判らなくて混乱している
その上、私への気遣いなど持てないと

付き合っている時は彼は優しく、楽しかったのですが
結婚話が持ち上がり、母親が口を出し始めてから
彼は私に八つ当たりしたり、上から物を言って押さえつけたり
するようになりました

彼は「どんなに母親に言われても、俺は彼女を守る」という
強い意志がないのではないですか？
そうなると無理やり結婚しても、事あるごとに全て彼の母親が
口出ししてくることは目に見えています
そしてその度に「母親に代わろうか？」と言われますよ
質問者様は耐えられますか？

これから結婚しようと言う相手に、押さえつけるようなことを言ったり
強く出て脅したりするような人は相手と結婚したいという
強い意志はないのです、残念ながら

ですが、その彼の未熟さを責めてはいけません
しょうがないんです、それを含めて「彼」なんです
でもそんな彼と将来を共にするか否かの選択権は
質問者様にあります
それを見捨てたとしても何ら問題はありません

今は辛く悲しいでしょうが、
「こんなはずじゃなかった」と思う前に
どうか冷静に考えてくださいね
（※そんな彼でもいい、一生虐げられてもついていくという
意思があるのなら止めません）

ちなみに私はその彼と別れた後、別の男性と結婚しましたが
「家族に反対されたとしても、結婚する
　自分の結婚や家族について、自分の意思が通らないのは変」
という夫ですので、安心して結婚しました
幸い、義両親・義弟妹ともとてもいい人なので
トントン話が進み、幸せに暮らしています
今の彼を辞めても、その後の人生が全てダメになるということは
全くないのですから、気持ちを強く持って！

回答No.12

obasan-des

貴女は、奴隷になるのが好きですか？

好きならば、彼とそのまま結婚なさるのが良いと思います。

奴隷になるなんてとんでもない！という、普通の神経の女性であれば、今、おやめになることをお勧め致します。
まだ婚約中なのですから、今がチャンスです。

こうやってここに質問を立てたのは、「その男と結婚するのはやめなさい」という神様の声ですよ、きっと。
いえ、真面目な話です。

>「別れたら？他の男行けば、お前の代わりぐらいなんぼでも居るし」など平気で言って来ます。

こういうことを言う男は、ダメです。
はっきり申し上げます。
ダメなんですよ。

それが、単なる強がりだとしても、本音だとしても、どちらにしろダメです。

その人との結婚は、やめておいたほうが良いでしょう。
結婚してしまうと、離婚にはその10倍のエネルギーが要ります。
又、子供が出来てしまってからでは、オイソレとは離婚できません。
どんなに奴隷扱いされても、泣きながら我慢するしかなくなります。

そうしたいですか？
もし、それでも彼が好きでたまらなくて、どうしても結婚したいということでしたら、せめて子供を作らないことをお勧め致します。
承知の上で結婚した貴女と違い、子供は何の罪もないのに生まれながらに苦しまなくてはなりません。

早めのご決断をお勧め致します。
尚、そういう男に限って、本当に貴女が別れようとすると、何だかんだ言って追いかけてくるものです。脅しをかけてもきますよ。
ですから、それに屈しないように意思を強く持って下さいね。

回答No.11

borg121

ご質問の内容からすると、彼氏は明らかに「俺様はお前と結婚してやるから、せいぜい有難がれ。」と思っています。

　こんな考えの相手と結婚したら一体どうなるでしょうか？

　結末は目に見えています。

回答No.10

alksxios

第三者に分かる形での話し合いを持つことですね

まぁ、これをやると本格的に別れることになりますが
それを覚悟しているぞ、と見せることですね

録音する中での話し合い
弁護士などの明らかに第三者の人に立会いのもとで話し合うなどなど

とにかく婚約していて、それを解消というならば
慰謝料などがありますので、徹底的に
(婚約指を渡されている、という時点で婚約の証明があります)

大半がこういうときの話し合いだと、いつもと態度が違うものですが
話し合い内容の証拠が残るので、トピ主の主張が強く出せるでしょう
繰り返しやられると、相手の方が根を上げるでしょうね
同時に相手にも周囲の人間にも、
実質両者の関係が破綻していることを知らしめることにもなります

今の両者の関係は破綻しているようなので、結婚に進むのはお勧めできませんね

結婚してからの離婚よりは、労力も精神的疲労も少なくてすみます

相手からの婚約解消の提言を引き出す　
もしくは、慰謝料なしのイーブンでの婚約解消に持ち込めれば、と

回答No.9

noname#178935

同じく婚約中の女です。
質問文を拝見し、失礼ながら恒常的にこんな状態があるのによく婚約したな、と思ってしまいました。
あるいはあなた方の交際自体が然程長くないのかも知れません。であれば、婚約したこと自体が早計であったということになります。

あなたの婚約者さんには確かに問題があるのかも知れない。ではあなたには問題はないのかな？
思うにあなた方は、何か意見がぶつかり合うと互いに言いたいことを言い合うだけ、何としても自分の考えを押し通そうとし合うだけでなのではないですか？
そうだとしたらその原因自体は婚約者さんだけではなく、あなたにもあるわけです。まあ自己主張が強い者どうしだと概してこうなりますが、申し訳ないんですが質問文面からあなたにそういう面を感じてしまったわけです。

そもそもが出自からして違う男女が一緒になろうとしているわけですから、当然あれこれ違うもの合わないものは出てきます。しかしそうした違う個性の中に価値を見出し人格を認め合うのが恋愛の礎なのであるわけですが、残念ながらあなた方にはそれができていないように思います。自分を前に出してるだけじゃダメなんです。自分の凸凹な部分、相手の凸凹な部分、それなりのお付き合いがあるならそれらは上手く噛み合っていて然るべきですよ。それと質問文を見ていて思いましたが、あなたには相手への感謝がないですね。

そもそも原因は何なのでしょうか。
「これからの事で揉める」とありますが、まだ心配しなくて良いことを心配しているから相手がそんな態度になってしまうのかも知れませんし、あなたの方があまりに正解を求めようとするので相手は疲れてしまうのかも知れません。
婚約中って、ここまででいちばん幸せな期間のはずですよ。なぜぶつかり合ってしまうんだろうか？相手ばかりを責めるのではなく、落ち着いてその原因を探り、あなたに顧みるべき点があるならそれを直すことに注力べきではないのですか？あなたの親御さんが仰ることは、多分にそういうことを含んでいると思いますよ。

回答No.8

tarutosan

あぁ～…それは外から見ると婚約とは言いませんね。
再び失礼します。

実際にははっきりしたことが無くても結婚する場合は多いでしょうが、その状況で破談にするならただの恋人です。

そのまま別れましょう。
婚約してないので、質問者さんの親御さんへの顔合わせは不要です。
このまま別れることに気が咎めるなら、了承した旨をメールでもしておけばOKです。見るか見ないかは向こうの自由なので。

質問者さんにできる事はありません。
こういう男に限って後からガタガタ言ってくるでしょうが、そうしたら会話を携帯などで録音して「婚約までしたのに、勝手なワガママで音信不通になる人なんて知りません。別れたいと言ったのはあなただよね。慰謝料は貰いますから」とでも言ってやりましょう。
十分証拠になります。カタがつかなかったら正式に訴えられます。
まぁ、根性無しなだめんずがそこまでして女に執着するとも思えませんが。

次回もだめんずに引っ掛からないようにして下さい。
質問者さん自身、そのような男が好きな傾向があるかもしれませんので。

回答No.7

noname#120435

No.2です。

お礼の返事、ありがとうございました。

ほっとーに、個人的で感情的になって、申し訳ないのですが、
腹立つ一家ですね!!!!!!!!

父親はいないのでしょうか？

信じられない、母親です。（男も男だが）

父親に婚約破棄なりました。話し合いの場を作って下さいと伝えてみては？

何が、「今は無理」だ！アホか！
今話さないで、いつ話す気なんでしょーね！

回答No.6

vivi1017

質問文を読みましたが、もう無理でしょう。

結婚したあとの苦労が、嫌なくらいに目に見えて明らかですよ。
しかも、義母になられる方とも、あまり良い関係を築けてないんですよね。

あなたの今の判断は正しい（婚約破棄）と思います。

回答No.5

kaduki2720

大変失礼ながら、私も彼氏さんは大人になりきれていない、子供っぽい男性なんだと思います。
「お互い感情的になると言いたい事を言ってしまう」まではともかく（この点では彼氏さんだけではなく質問者さまも若干大人になりきれていない部分があると思います。彼氏さんほどではありませんが）、その後すぐ別れをちらつかせたりするところなんて、子供が何かから逃げるために論点を摩り替える行動そのものです。

また、はっきり申し上げて、質問者さまは彼氏さんになめられているのでしょう。
「婚約まで同意しているし、何を言っても丸く治まる方向に持っていってくれるに違いない」と甘えの気持ちの表れでもあります。

ここまではまだ良いとしても（この時点で既に一家を構える心構えの出来ていない、精神的に非常に幼い方であるのですが）、「婚約」というお互いの両親・親族を交えて話がまとまっているのをいいことに、ご自分のお母さまにまでご登場願っていますね。
これもまさしく、自分で手に負えなくなった問題に親を介入させて丸く治めようとする、子供の言動そのものです。
いったいどの時点で彼氏さんの心の成長は止まってしまっているのでしょうかw

ここまで付け上がらせてしまったのは、質問者さまにも原因の一旦はあるかもしれません。
恐らく今までのケンカでも、「自分さえ我慢すれば…」ということから謝ってしまったり、うやむやにしてしまったりしてしまったことがあったのではありませんか？
次に別れや婚約解消を口にしたら、「望むところです」とばかりにくるりと背中を向けてやる、その後しばらく音信不通になってやるくらいの「荒療治」が必要です。
恐らく本当に別れる気なんてないのでしょうから（質問者さまは彼氏さんが別れる気持ちでいると思っていらっしゃるようですが、私にはそうは思えません。単なる甘えと思います）、必死になって止めにかかってくるのではないでしょうか。

ご両親のお話に関しては、私も質問者さまのお考えに納得です。
確かに結婚は家と家の結びつきですが、それ以前に当事者二人の気持ちがあってこそのものです。例えどんな理由があろうと、どちらかの気持ちに嫌気がさしている（この場合は質問者さまですね）時点で、相手の気持ちなんて聞いてもしかたがありません。
とは言え親御さんが「相手の気持ちを聞いてみたい」というのなら、彼氏さんに質問者さまの親御さんに会ってほしいということを伝えるくらいはした方がよろしいと思います。
彼氏さんが拒絶したならば、その通りに親御さんにおっしゃればよろしいと思います。質問者さまはやるべきことをきっちりおやりになったのだから、後は親御さんがご判断なさるべきことです。

仮に婚約段階のゴタゴタが収まって、めでたくご結婚の運びとなったとしても、このような子供っぽい面は日常のそこかしこに出てくることが予想されます。余程の意識改革でもあれば別ですが。。。
子供を引き取って育てる、あるいは意識改革をさせてやるくらいのご覚悟がなければ、現時点ではこのお話は先送りするべき問題なのかな、とは思います。
質問者さまにとってベストな方向にお話が進みますように、僭越ながらお祈りしております。

お礼

ありがとうございます。

私も最初は言いたい事をガマンして何でも私が悪いと言っていました。
でも、最近私が、思った事やケンカをした時に言い返すと腹が立つみたいで別れるみたいに言う事で黙らせようとしてるんだと思います。

結婚してからが大変ですよね。
私も本当にこの人は一家の主になれるのか…不安になります。
まず自分の行動を見て欲しいなって思います。

回答No.4

gawain001

客観的に見て、貴女の書込みのみを見た感じですが、
こりゃダメ男ですな。
言っていい事と悪い事の区別がついてない（すぐ別れをちらつかせる）＝ガキ。
オカンと話せば～云々＝ガキ
基本的に自分は何しても（言っても）OKだけど、貴女はダメ。
こりゃ完全にガキの思考ですよ。
この男性と結婚して子供できたら、子供の人数+1人の子供（この彼の事ね）の面倒を見ないといけなくなるんですよねぇ…。考えただけで恐ろしい…。
婚約してるとの事ですが、どの段階まで行ってます？
式の日取りや結納までいってると話しはややこしくなりますね…。
でも、貴女自身もうやっていけない、と思ってるのでしたら、今からでも少しずつ彼の言動や行動を日記につけたり、できればボイスレコーダー等で録音してちゃんと「理由は彼にある事」の証拠を貯めていったほうがいいかもしれませんねぇ…。
その上で、ご両親+彼+彼の両親で話し合うのがいいかと…。
まぁ、素人考えですが…。

お礼

ありがとうございます。

お母さんを出せばビビると思ってるんだと思います。
ごちゃごちゃにしたいのは誰？？と思ってしまいます。

まだ式の段取りなど全く決まってないです。

それ以前に、彼氏が親に結婚の挨拶も来ていません。
これだと婚約中とは言わないんですかね…。
もうプロポーズを受けて3ヶ月です。
なので彼自身何を考えているのか全く分かりません。