団塊世代の母の更年期とうつ。

質問

団塊世代の母の更年期とうつ。
母（６１才）は、もともとそんなに家庭的ではありませんでしたが、それなりに家事はこなしていました。
４０代の後半からだんだんと食事の支度が億劫になった様子です。
でも、母親という立場から、家族が食事を家で取るかどうかは気にしてくれて、聞きます。
しかし、食べると答えても、レタスひとつ買ってきているだけだったり。。。いわゆる普通の更年期でしょう。。

かといって、自分の更年期や、健康管理、というものには無頓着で、
または現実を受け入れるのを認めない、
なんか疲れやすいのよね～などと自分の弱さを家族に漏らすこともありません。プライドだけはチョモランマ級です。

鍵をかけ忘れる、風呂上がりに何も着ずに長時間のうたた寝、掃除が億劫になりベッドまわりに飲みかけペットボトル数十個。
もともと若い時から慎重さには欠けるタイプ、更年期になりノドの乾きに悩まされ。
台所は、洗い物はすぐにやりますが、食器棚、テーブルの上はもので溢れかえっています。買って来たものは置く、という感じです。
いろいろなこと、家族がカバーしてることにはあまり気付かず。

思い余って注意する父に対してストレスを感じている母です。

父も団塊世代です。特有の日本男性。褒めないし、労わないし、優しい言葉などかけません。

母が「久しぶりに丸の内行ってみたら、ブランドのお店がたくさんあるんだね～」と言うと、
父は「お前には、似合わないからハハハ」

一緒にホームセンターに行き、母が台所のテーブルクロスを買おうとしたところ、
父「そんなもの要らないじゃないか！テーブルの上を掃除してからにしろ！」

悪気はないのですが、こうやって純粋な気持ちを砕き続けるような会話が展開されていたようです。
まあ、日本人にキウィハズバンドになれと言ってもムリなのは分りますよね。。。。

ですから、母の健康を心配して注意しても、母にはストレスと反発心だけです。
私も女性なので、父には嫌気が差しまくっているのだろうと推測できます。

父には、母に優しい言葉がかけられないなら、必要以上に注意しない、など、
自分が変われないなら、相手にも強い変化を求めないなどのバランスを取って欲しかった。

母は受け止めすぎるタイプで、父はすぐ忘れるあっさりタイプです。

ケンカすると、母は居所も明かさず一週間ほど音信不通になります。気持ちは分りますがまるで小娘。
父はその時やっと焦り、私に事態の収拾を依頼します。
そんなことを２年に１回ほどの周期で繰り返します。相変わらず内容は同じことです。父の主張は正しくはありますが、状況にはまったく何の進歩もありません。

原因は、父が母を構うからです。
お互いに無関心を決めるご夫婦は、もう揉め事など殆どありません。
ふつうは年齢からしても揉めるのも疲れるようです。
そう言う意味では、私の両親は年齢にしてはやることが若いねと言われました。

先ほども言いましたが、母は自分の気持ちはこの期に及んでも、私にすら漏らさず、
私は事態が長引いていることに心配になり、母に連絡をしても
私には当たり障りのない返答のみです。
私もそんな母の性格をわかっているので、追いつめるような言葉は吐かないようにしています。

父は、数々の態度を反省、猛省せざるを得ない状態です。
いつも母を限界まで嫌気が差すほど追いつめてから、気付くのです。

だったらもう別居しかないかなとは思いますが、
ここで、気になるのは母の健康と注意散漫さです。

鍵のかけ忘れなどの防犯面や、
今は収まりましたが、睡眠導入剤を飲んでいた時に１、２度ですが幻覚をみている様子があったりしたので、そのような健康面で、とても心配です。

今父は、ひとりでビジネスホテルにいます。
今後どのような話し合いをして、どうしていったらよいか、私も模索しております。
私は電車で１時間のところで一人暮らしをしています。

不倫だとかDVではありませんが、うつ病というか更年期に伴う精神的な問題についてご経験のある方、知識のある方の意見が聞けたらと思います。私自身は独身なので、結婚後の大変さも想像しかできません。
よろしくお願いいたします。

回答No.2

m_mami · ベストアンサー

家も母が更年期障害で、ややしばらく（数年単位）で
不調を繰り返しました。

不調を口にしてくれる方でしたら、更年期外来や婦人科にかかる
ことで、メンタルなお話を聞かせてもらったり、諭してもらったり
もできるのですが、不調を口にされないということですから
難しいですよね。

私の母は本当に外出なんて絶対嫌！って状況の時期もありましたが
近場の婦人科などをチラッとさがしてみると、更年期外来併設の
婦人科があり、がん検診などもしていない様子だったので、
そろそろがん検診の時期、過ぎちゃったんじゃない？行ってきたら？
と言い続けて、行かせました。更年期障害だろうと診断も下り
本人的には医者に言われることで、現実を少しずつ受け入れていった
ように思います。

お父様には、時期がきたら改善されるはずの症状だから、と今は
普通じゃないというのを、少しだけでも理解してもらうべきかな？と
思います。言いたいことがあっても、基本放置でぐっと飲み込んでもらう。
どのような事態になっているかは分かりませんが、仕事以外の時間は
できる限り同じ空間にいたほうがいいんじゃないかな、と私は思います。

人それぞれの状態で違うと思いますから、私の書き込みって何の
アドバイスにもならないかもしれません。
ですが、間違いなく言えるのは、どんなに重い更年期でも必ず落ち着く
ということかと思います。私も神経内科などに連れて行こうかと悩むほど
言動や行動があれ？と思う面もありましたが、今ではすっかり落ち着き
あの頃が嘘のような感じに回復しています。

大変でしょうが、同じ女性だと話も分かったり、話しやすかったりすると
思いますので、お時間が許す限り、お母様の傍で過ごされることを
お勧めしますよ。

長文で、失礼しました。
お大事にしてくださいね。

お礼

長い間お礼せずすみません。

父にはもう、母は普通じゃないんだと言いました。
というのも、他にも性格的にいろいろあるので。

父はそのひと言で、気持ちを切り替えたようです。
「怒る」ということは相手を当てにしている行為ですので、
諦め、現実を受け入れる気持ちになったようです。

「普通じゃない」と言ってやっと考え方を変えるのもどうかと思いますが、
たとえ普通でも受け入れてあげられないものかと、
母を不憫に思いましたけど、
もう、私も疲れました。自分のことでもイロイロと忙しいので
穏やかに過ぎてくれればそれでいいという気持ちです。

父も父で、私は家業を手伝っているのですが、
年配の人間と関わりながら仕事するのに疲れてきました。
特に家族はダメですね。

ここしばらく、家族に関わり過ぎた気がします。
疲れました。

家業の手伝いも辞めました。
就職も難しいですが、悶々悩んでいても始まりません。

何のアドバイスにもならないなどという事はありません。
どうもありがとうございました。

回答No.1

qwe2010

更年期は、病気以上のつらさがある人がいます、元気な人にはわかりません。
体が、とか精神的にとかの理由は要りません、その都度違います。
様子を見ながら、困ってたら助けてあげてください、少しの補助でもしてあげてください。

更年期が過ぎるまで、落ち着くまで。
お父さんにも少しは理解させましょう。

お礼

お礼遅くなりすみません。

父は他人の気持ちなどは理解できない人なので
仕方ないので状況を飲んだのでしょう。

こういう人ですから、これからも無意識に家族を傷つけるのでしょう。

だから、改善策として余計なコトは一切言わないと決めたようです。
理解できないのですからそれ以外に事が荒立たない方法がないのです。

ここしばらく家族と関わって、私もなぜだか傷つきました。
疲れました。

母は格下の人間には決して心は開きません。
困ったなどと私に言うことはありません。

でもツライんでしょう。

今の人は若いって言われるけれど、中身はボロボロだとよく言ってます。
長生きする事は、人々の夢だったのに、世の中は長寿のせいで悲しいことが多いですね。

回答ありがとうございました。