良い夫なのか、そうではないのか、分かりません。

質問

良い夫なのか、そうではないのか、分かりません。

度々お世話になっております。
実は現在、夫との関わり方について悩んでいます。
夫は、頑固で亭主関白ではないのですが、自分が正しいと思っている事については、頑として譲りません。理論派なので、自分の筋を通すための自分の理論があり、自分の正義には絶対の自信があります。

もうすぐ２歳になる娘がひとりいます。
娘のことは溺愛していて、娘のためなら睡眠不足でも面倒でも、よく世話をしています。
娘の食事も作ってくれますし、お風呂や寝かしつけもやってくれます。
私が友達と飲み会に行くときも、快く行かせてくれますし、その間の娘のことは１００％任せられます。
（現在私が専業主婦なので、夫は家事は基本的にやりません。以前共働きだったときは、分担でした。）
仕事で帰宅が深夜（平均０時）なので、夕飯も食べるときと食べないときがあるため、特別に作らず冷蔵庫にすぐに食べられるものを用意してある程度です。
本当に、よくしてくれる夫だと思いますし、親戚や友人からもうらやましがられるほどです。

頑固で、自分の正義は曲げないといいました。
夫の考える「夫婦のあり方」について、私とは考え方が違う部分もありますが、夫は自分の考えが当然だと思っているので、私は従うしかありません。
おそらく、夫の実家のスタイルが夫のなかでは「当然」なんだと思います。

夫婦の決まりごとは基本的に夫がもともと持っている価値観に従っています。
その上で、夫の発言に傷ついたことがあり、いまでもモヤモヤして許せない気持ちがあります。
発言は以下の通りです。
「キミは対人能力が低い。」（私は社交的な性格です。）
「うちのヨメなんか、エロ本読んでるんだよ」（夫の友人と食事をした時、TLコミックのことです）
「キミの親族を否定はしてないけど、危険視はしてる」
「またモラハラされた！」（何かにつけてすぐに言われます）
「キミの携帯を見た。親父の悪口が書かれていた、そんなに嫌いならもう実家にくるな」
（義父のことが苦手ですが、ショックなことを言われたので、友人に愚痴を言ったメールを読んだ）
「はぁ～～～～～～～～」（私の行動や言動が気に入らないと、大きなため息をつく）
「夫婦なんてお互い様なんだ」（私の気持ちを言おうとすると、すぐにそういわれて、私の気持ちを聞く前に、遮断されてしまう）
「セックスをしないのは、キミだって悪い」（２年半のセックスレス・妊娠前も数ヶ月に１度。誘っても、その気がなく、もう枯れたという。）
「猫はまったく言うことを聞かない」（私が結婚前から飼っていた猫を、蹴ったりします）
「気持ち悪いヤツ、めんどくさい女、ホントブスだね。」（私にではなく、私の友人のことをそういいます。直接ではありません、私にです）

色々ありますが、書ききれないのでこの辺にします。
私の育った環境や経験を否定する。
私の友人のことをバカにするのは、ひとりではなく、ほとんどの友人について言われます。
私は母子家庭なのですが、「母子家庭は遺伝する」といいます。つまり片親での生活を知っているから、うまくいかないと思ったらすぐに離婚を決断できるという意味だそうです。
もし、万が一離婚するようなことがあれば、親権は裁判にしたって絶対渡さないといっています。

書ききれませんが、私の夫が「良い夫」なのか分からなくなりました。
少し前までは、良い夫だと思い込んでいたのですが・・・。
最近、ハタとわれに返ると、どうなのかと・・・。

正直、私や親のことを否定（危険視？）されているのは、許しがたいことです。

やっぱり、いい部分がある以上、このまま気持ちを収めるべきですか？
夫の機嫌がいつ悪くなるか分からないので、毎日顔色を伺って生活しています。
正直、それも疲れました。

離婚したいとか、具体的な気持ちはまだ分かりません。
傷つくことを言われても、やっぱりいい夫なのでしょうか。

回答No.8

sakura1373 · ベストアンサー

理論があるとか、正義とか、だんなさんの言動に、裏付けがあるかもしれません。ご質問者様は、最初の方の文で、頑固な人だって、だんなさんのことをかばっているように見えますが、客観的にだんなさんの言動を見ると、理由云々の前に単に性格に問題のある人に思えるのですが。
内弁慶で、コンプレッックスのある人。外で自信がないから、身内に辛く当たっている。ただ、それだけのことではないでしょうか。自分がマスター（主君）で、身内がスレーブ（奴隷）だということを知らしめたいんです。大げさな表現ではありますが。猫を言うことをきかないって、蹴ったりするのは、自分の言うことは聞くべきだ、と思っているからでしょうし、きみだって悪いとか、お互いさまという表現は、自分を正当化したいからと思えます。そういうやり方でないと気持ちが安定しないんでしょう。
傷つくことを言われて、絶対に、いい夫だとは思えません。一度、徹底抗戦を仕掛けてみたらどうでしょうか。
旦那さんが自分の性格を知るとか、自覚しないとこの問題は解決しません。こういうことで傷ついたと、箇条書きにでもして、手紙を書いて、誠心誠意、悩んでいる気持ちを書いてみるのです。手紙を置いて、実家に帰られたらどうでしょうか。
それでも分かってくれなかったら、離婚を考えてみては。
前に、モト冬樹さんがTVで言って見えました。人間、自分のために自分を変えるってなかなかできないけれど、相手のために自分を変えることはできるって。新婚の彼が言っていたんです。私も、新婚なんで、なるほどなと思いました。私も質問者様のだんなさんほどひどくはありませんが、自己中心的なところがあり、だんなさんを何度か傷つけました。自己中な人って、奥さんとかだんなさんが自分の思うように言動してくれないと、イラっときてすぐ文句言っちゃうんですよね。なので、私もだんなさんのために自分の性格のわるいところを直そうって思っているんです。あなたの旦那さんが、あなたに対する態度を変えようと努力することは、旦那さん自身のためでもあるんですよ。だから、毎日相手の機嫌を伺って、生活するなんておかしいです。喧嘩になってもいいから、抵抗してください。
よい夫だと思い込んでいたけど、気づいたんでしょ。思い立った日が吉日です。人生自分が変えようとしないと変わりませんよ。
将来、娘さんがだんなさんからモラハラにあったら、悩んでないで強く自信をもって、自分を主張できる立派な女性に成長してほしいと思われますでしょう。そう言うふうに育ってほしいなら、母親のあなたが今強くならないといけませんよ。

お礼

回答ありがとうございます。

相手のために自分を変えて、結婚してから今日までやってきました。
でも、夫は私が変わったことは評価しても、自分は変わりません。

置手紙をして、少し出て行こうと思ったことは何度もありますが
私には帰る実家がありません。
一時でも、身をおける場所があればどんなにとも思いますが、ないものは仕方ないです。

夫におびえすぎているのかもしれません。それが返って夫を不愉快にしているのかも・・。

私も、娘の母として、しっかりしなければなりませんよね・・・。

回答No.16

zyurokutea

そもそもまったく理論派ではないと思います。
本当の理論派は常に自分の理論が正しいかどうかに疑いを持っていますので、「聞く耳を持たない」という時点で理論派ではないです。オカルト信者のめちゃくちゃ理論みたいなものです。
ですから、基本的に夫さんは感情的な人間だというところから入った方がいいでしょう。
そういう人間をどうしつけするか、という問題になると思います。
特に感情的な人間であればあるほど、直接的な物言いでは心を変えることは不可能（意固地になってしまう）なので、そうじゃないやり方で、根気強くしつけて行くことになると思います。その結果、夫さんも自分でも気がつかない間に心のありようが変化してた、というのが一番だと思います。
コーチングなどが参考になると思います。
参考URLは会社でのコーチングについての本ですが、コーチング全体を俯瞰するのに最適だと思います。
コーチングは子育てや家族関係などにも使えて、そういう書籍もたくさん出ています。また、習いに行くこともできますので、一度調べてみられてはいかがでしょうか？

参考URL：

http://www.bk1.jp/product/02005631

お礼

回答ありがとうございます。

理論派ではないのでしょうか。私が理論に弱いタイプなので、そんな風に思ったことはありませんでした。自分の正義、筋にたいする理屈を曲げないということなのかもしれませんね。

参考URLありがとうございます、調べてみますね。

回答No.15

46708562933

私は41歳バツイチ男です。簡単に離婚などと考えないで下さい。結婚もですが離婚もパワーがいります。もちろん親権の問題や慰謝料、養育費の問題も出てくるでしょう。
私の場合は私がうつ病で妻が精神的に耐え切れなくなり離婚を合意しました。明確な理由が貴方様には感じられません。夫婦なので当然お互いがすれ違う時期もありますが、よく話し合いされて理解しあう、もしくは耐えあう事が出来る環境を考えましょう。簡単に離婚などと考えては駄目ですよ。子供さんも小さいですし、旦那さんはよく面倒見てくれているようですから・・・
少し考え方を変えて見られてはどうですか？私の場合、夫婦として16年一緒でしたが時にはお互いが理解できない時期も有りました。大抵は時間が解決してくれます。束縛がやや強い旦那さんのように思えますが、貴方様も自由にしてもらえる時間が有るようですので我慢した方が・・・
夫婦なんてお互い我慢比べのところがあります。私もそうでしたが、我が家の場合は妻が我慢し切れなかったんですよね。うつ病の私は最初は恨みましたが今は妻の考えを理解できています。
最終的には幸せって何か考えられた方が良いですよ。家族ってやっぱりいいなと思います。私も別れた妻や子供さえ理解してくれれば復縁も考えています。お互い好きで結婚されたのでしょうから初心を思い出して見てください。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚は具体的に考えていません。
両親も離婚していますし、離婚については大変なことだと思っています。

我慢比べ・・・それって、夫婦であることの価値なのでしょうか・・。
それが我慢しきれたら、何があるのでしょうか・・。

もしかしたら、そう思う私は「結婚」という契約に向かないのかもしれません。
結婚当初から、そういった夫の叱りは続いていますので、初心というのも少し自分では分からない部分もあります。

回答No.14

noname#114477

時間に比例して嫌な思いも増える一方ですよね。
彼は自分自身が一番で、それと自分と血のつながった人間のことだけが大事そうです。
心を踏みにじるようなことを平気で言って、手を出していないだけで同じことです。
暴力です。精神的な。

いい夫・・・ではないと思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、自分がどうしたらいいのか
どうしたら夫が怒らないのか、考えているだけで疲れてきました。。

回答No.13

8-kiyo

良い夫か悪い夫か、はっきり白黒つける必要がありますか？
人間なんて「良いところ」も「悪いところ」もあって当たり前。「良いところ」しかない人も「悪いところ」しかない人も、この世の中に一人もいないと思います。

あなたのように、「育児は率先して取り組んでくれるけど・・・性格に問題ありで一緒に居ると傷つくし、疲れる。」という人もいるし

「本当に優しくて、いつも感謝やねぎらいの言葉をさりげなくかけて嬉しいのだけど・・・ほんの少しでもいいから家事や育児に参加して欲しいわ。」という人もいます。

わたしの推測に過ぎませんが、もしかするとあなたは夫に対して、今は育児の協力よりも「優しさ」「穏やかさ」を求めていらっしゃるのではないでしょうか？
他の人に「何言ってるのよ贅沢ね。育児にそこまで協力的な人なんてなかなかいないわよ！」なんて言われてモヤモヤしてませんか？「違う。育児に協力的なら暴言は許されるの？」っていう疑問はありませんか？

もしそうだとしたらあなたは間違っていません。すぐにでも夫にはっきり伝えるべきです。
あなたが冒頭で「頑固な亭主関白ではない」とおっしゃっていましたが・・・あなたの夫の最低な暴言の数々に比べたら「頑固な亭主関白」の方がはるかにマシではないでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

白黒はっきりつけたいのではなく、私がこれまで
なぜか、素晴らしい夫だと思い込んでいて、最近になって「あれ？」という疑問が
出てきたもので、一般的なご意見を伺いたかったのです。

後半に書いている暴言は、ふつうのことなのか、やはり暴言なのか。

＞違う。育児に協力的なら暴言は許されるの？

そう思います。

頑固な亭主関白のほうがマシ。そうですねその通りだと思います。

回答No.12

noname#154154

なんとなく、雑誌や本に書いてあるような
すばらしい夫。ではあるけれど
心が寂しい人間。なんでしょうね。
だからあなたは満たされないのではないでしょうか・・。

わたしだったら、友人や親戚にうらやましがられなくてもいいから
自分が納得できる人と一緒にいたいと思っています。
これは一度失敗した経験からなんですが。

専業主婦になったのはあなたの希望ですか？
なんとなく、モラハラの人って相手を自立していない状況にさせたがるような気がして。
旦那さんはこの先も変われないと思います。
あなたが合わせて我慢するか、離婚するか。
でも大きな問題（ギャンブルとか浮気とか）はないからそこまでする必要はないとも思います。

あなたは離婚しても充分やっていける経済力はお持ちなんでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

専業主婦になったのは、夫の希望ではありません。
私の希望でもなく、出産ができない会社だったので退職して現在に至るという感じです。

復帰を目指して、就職活動もしています。

暴言がなければ、気が合う人なので、考えてしまっています。

回答No.11

ko1214

はじめまして。
私も貴女と同じく夫の言葉の暴力に悩まされていた女です。
私は、数年前に離婚しました。
夫婦は信頼関係！と思い、お互い気持ちを確かめるために別居した時期もあります。
数年後、数十年後の自分がこの状況を受け止めながら一緒にいられるのか・・・それとも一から人生をやり直す覚悟があるのかをよく考えたり、時には知人に気持ちを聞いてもらったり。
うちは結果が上記の通りでしたが。
元夫は外面が良く、自分を多大評価します。友人、知人、夫の親戚に私のことを褒めてもらうと、悔しさを抑えきらず向きになって私の悪口を言います。まるでライバルみたいに。普通は自分のパートナーが褒められると嬉しいものだと思いますが。さらに子供の面倒(触れ合い)は一切みません。私が許せなかったのが、自分や自分の身内の人格を否定する言葉や何事にも非常識と周囲の前でもレッテルを貼られてしまうことでした。
別居をするまでは、どうすればこの気持ちを相手ともめずにわかってもらえるのかを考えていましたが、本人の自覚が無い限り無理だと思いました。
調停をして調停員にありのままを報告しました。私は客観的な第三者の反応が見たかったのですが、やはり感慨深い反応でした。少しでも自分の方が悪いと言われれば、反省しないとなと思ったのですが。
子供については、小さいうちは母親に親権がいくはずです。(虐待や育児放棄をしなければ)

私は離婚をしてしまいましたが、決して離婚を勧めているのではありません。
子供にとって父親はかけがえの無い存在なのは確かです。
しかし、その前に夫婦とは何なのか、子供を不快にさせる夫婦にだけはならないよう願っています。お互いの欠点が許せる間柄になれるよう、頑張ってください。

お礼

回答ありがとうございます。

離婚されたんですね。
私はまだ離婚という言葉は、具体的ではなく
しかし、人生この先４０年のことを考えると、いつかそんな選択肢がでてくるのではと思っています。

私は母子家庭でしたが、やはり父親がいたほうがいいとは思っています。
でも、私が家庭で笑顔になれないのなら、よほどいい影響がないですよね。

ありがとうございます。

回答No.10

akiko0828

良い夫か悪い夫なのかが問題よりお互い愛し合っているのかが問題かと思います。
世の中には質問者さんの旦那さんよりもっとひどいひともいるかと思うけどそれでも何だかんだいって愛があれば大丈夫、というか。
良し悪しではなく愛があるかどうか今一度見つめてみてはいかがでしょうか。
文面からだと旦那さんはあなたを見下してる、妻という所有物のように考えている？
自分なら愛情を感じないかな。当人じゃないのでわかりませんが。

お礼

回答ありがとうございます。

愛があるか、それこそが今の疑問です。
普段の仲は良いのですが、愛しているのか、わかりません。

いつでも、上目線であることは結婚当初から変わりません。
結婚してから、私を否定して、自分の理想に直させる・・・。

理想に直されて、素直に直す努力をしている私が、妻としてよいのだと思っていたのですが
最近では、それが不快なのだと、気付いたんです。

回答No.9

shirobuta3

質問の答えになってなくて申し訳ないのですが、とりあえず旦那さんに言われた事を日記のようなものに書き残しておく事をお勧めします。

○月○日、今日夫に～と言われて大変傷付いた的に。

録音しておくのが最良ですが、難しいようなら日記でもいいと思います。

あと旦那さんは、勝手にメールを見たりするような人みたいなので、書き残しているものが見付からないように注意して下さいね。
お友達に預けておくのもいいかもしれません。

貴女の質問を読んで、気になったのは、離婚になった時に裁判をしてでも親権は渡さないという、旦那の発言です。

他人が貴女の旦那に善悪を付けても、結局は貴女自身の気持ち次第です。
我慢して生活するにしても、耐えられず離婚するにしても、貴女の人生ですから。

そんな中で、親権を旦那に取られたらと思うと離婚出来ない…離婚を言い出されるのが怖くて意見が言えない…などという事にならないよう、裁判になっても貴女の有利になるようにしておく必要はあると思います。

何事もなく夫婦関係を継続出来れば、無駄骨ですが別にそれはそれでいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、少し前から夫の発言で許せない発言についてはメモをしています。

まだ離婚などを考える段階なのかもわからず、一般的な意見をお聞きしたく質問しました。

よく考えて行動するにしても、それなりに残しておくことは大事ですね。

回答No.7

QEY

こんにちは。
文だけ読むと、ご主人様の方がよほどモラハラをしているように見えます。
仮に不満が爆発して離婚されたとしても、周囲も納得するレベルに見えます。

でもまだ離婚までは考えておられないとのこと、仲良くされている部分も多いのかなとも推察いたします。
その都度こまめに傷ついていることを伝えてみるのはどうですか？
我慢して受け流そうとせずに軽くでも小さくでも、言葉にしていくのはどうでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね、仲の良い夫婦だと思います。
本当に普段は仲が良いのです。

でもそれは、夫婦としての愛情なのか、私には今は分かりません。
傷ついていることを、諦めずに伝えてみるのも、方法かもしれませんね。

言葉にしてみたいと思います。

回答No.6

tamiemon96

・　とっても良い旦那さんではないでしょうか。

・　この世の中に、あなたはもう一人はいません。
　　ですから、あなたとまったく同じ考え方の人もいません。

・　口では理解のあることを言って、
　　実生活では何もしてくれない旦那さんも、たくさんいます。
　　　子供のことを安心して任せられる。
　　　あなたの息抜きに、飲み会に行くのも気持ちよくＯＫしてくれる。
　　　（これ、当然、経済的にも適度な余裕があると推察します）
　　　食事についても、うるさいことを言わない。
　　　子育てに積極的に参加してくれる
　　十分だと思いますよ。

・　旦那さんは、会社では、周囲の方々に攻撃的な態度をとるのでしょうか。

・　あなたが気になっている態度は、あなただから見せられる態度だと思いますが。

・　あなたが、自分の味方である、と心から信じていて、だから取れる態度ではないかと。

・　頑固で、意見を曲げないのも、みんなのために良かれと思って頑張っている裏返しです。

・　それに、お子さんも、これからどんどん成長していきます。家族の環境も変わっていきます。

・　私と家内も以前は、かなり言い合いをしました。一晩中、ということも幾度もありました。

・　私は、お宅の旦那さんと似ているかもしてません。

・　でも、結婚して１１年になりますが、お互いに、徐々に角も取れてきます。

・　ただ、夜のほうは、旦那さんもっと頑張ってもいいかな・・

・　私は、毎日必ず１回は、妻に「ありがとう」か「愛してるよ」を言うようにしています。
　　（軽いのりで、ですが）

・　そして、妻に感謝している自分を確認しています。

・　毎日、何かしらの時に、笑って「ありがとう」といってみてはいかがですか。
　　いわれて嫌な人はいないですよ。

・　どんなシュチエーションでもいいと思います。
　　例えば、居間で二人でテレビをみていて、唐突に「ありがとう」もいいんじゃないでしょうか。
　「はぁ」と聞き返されたら、
　「こうやって、ボケっとテレビを見てられるのも、実は、幸せなんだよね。うん、ありがとう」

ちょっと話が脱線して来ました。

実行がともなっている旦那さんですから、表現は徐々に変わっていくと思いますよ。
北風と太陽のつもりで、暖かく見守ってはいかがでしょうか。

お礼

回答ありがとうございます。

夫は外ではとても社交的で、礼儀正しい人です。

感謝の気持ちは、私も常に伝えているつもりなのです。
意見をお互いに言い合って、お互いの気持ちをもっと知りたいと思うのですが
「お互い様だ」といって、話がきられてしまうので、それ以上の話し合いにはなりません。

私は、結婚してからずっと夫がいうように性格を変えてきましたし、自分を否定してきました。
夫はそれがすばらしいことだといいます。
でも、それは、夫にとって都合がよくなっただけだと、最近わかりました。

夫の味方であることを信じてほしいと、最近話しました。
私は夫のことを否定しないし、敵にはならないことを信じてくれないといいました。
「君の人間に対応するスキルの低さと、人間性を混合していたかもしれない。」
と謝ってくれましたが、その言葉にもとても傷つきました。

先日も、私を信用していないといわれたところです。。。

北風と太陽みたいに、なれたらいいですね、がんばります