急いでます。子供ができたら、必ず結婚しなきゃいけないんですか？

質問

急いでます。子供ができたら、必ず結婚しなきゃいけないんですか？

閲覧ありがとうございます。私は今、中２で母親と父違いの妹と一緒に住んでます。

えっと、詳しく書くと長くなるので、簡単に書くと

母は結婚と離婚を繰り返していて、私は物心ついた時から
お父さんがいませんでした。
そして、彼氏をつくったりしていましたが、妹の父親となる人と結婚しました。
だけど、私はその人に体を触られたり、嫌なことをされたり性的虐待を
母は暴力を受けました。

そして、その人から逃げて遠くに引越し今の暮らしに至ります。
最近、妹の父親と離婚が成立しました。

そして、離婚が成立するまでに母にはまた彼氏がいました。
そして今日、母の妊娠を告げられました。
妹が生まれるって時も、すごく動揺したのに、またかって感じたり、すごく動揺したりしました。
今は、だいぶ落ち着きました。

問題は、母が相手の男性と結婚・同居する、ということです。

私は上記に書いたように、性的虐待を受けたり、昔の母の彼氏と相性が合わず怒られてばかりでした。
そのせいか、自然と大人（男）が苦手になり、他人が家にいるなど吐き気がしてたまりません。
今の母の彼氏は一度だけ会いましたが、妹の父親にそっくりで見た途端、吐き気がしました。
結婚は、法律的には必ずしなければいけないのなら、やむ終えませんが
同居は死んでも嫌です。

妹や産まれてくる子のことを考えれば同居はいいと思いますが
それくらいなら死んだほうがマシです。
私だけ別居を考えましたが、妹と会えないのは寂しいので・・。

あと、母は私が性的虐待を受けたことを言ってません。
事の始まりの、私が義父（妹の父親）の男性器を触らさせられたことを当時言ったら、
笑い流されました。
でも、母は認知はしてると思います。
当時、それ以外にも母と義父が性交してるとこに混ぜられ、母が喘いでる隣で寝かせられました。
母がいる時は、ちょいちょい逃げましたが、母がいない時は逃げたら殴られそうで逃げられませんでした。

長くなりましたが、同居をしたくないことを手紙に書いておきました。いちよう・・。
でも上記のことがあり、私はあまり母を信用していません。
母は、私の意見を優先すると言ってましたが、絶対自分たちの意見を通すと思ってます。

まとめると、

・子供ができたら結婚は必然なのか
・同居をやめさせる方法・同居以外の方法を教えてほしい

です。

よろしくお願いします

回答No.12

nemuchu · ベストアンサー

No3です。

・母親の彼氏(継父)に性的虐待をされ、母親にそれを訴えても対処してくれなかった
・大人が性行為をしている横で寝かされ、行為を見せ付けられた
というのは、「母親が加担した虐待」になります。
過去の事でも関係ありません。
上記の理由があるのに母親がまた別の男性の子どもを妊娠し結婚すると言ってるのだけど、絶対に一緒に暮らしたくないと訴えれば、保護して貰えます。

貴女が保護施設で暮らす為の費用については、国や自治体が基本的に支払ってくれ、保護者に一定の収入があれば負担金を請求されますが、
生活保護家庭ならば収入の区分は最低になりますので、貴女の分の児童手当が親に支払われなくなる程度で、別に払う必要はないでしょう。

不登校で保護施設に行ったからといって「じゃあ明日から学校に必ず行きなさい」と強制される事もありません。
ただ、おそらく転校にはなると思います。
(あなたの学校のすぐ近くに保護施設があれば、そこに入れてもらえばいいですが。児童相談所の人に相談してください)
かわいそうですが、アレもだめ、コレもだめではどうにもなりません。
あなたのなかで優先順位を決めて、どうしてもゆずれない事のためには、他の所で我慢をしなくてはなりません。
今回の場合「性的虐待をしてくるかもしれない男と同居する」というのが最も嫌な事ですよね？
それをしない為には、転校や、集団生活を我慢しなければならないかなと思います。

なお、あなたにはショックかもしれないので、言うか迷ったのですが。
もしもお母様がこのまま結婚をせずに子どもを産んだ場合、その子は「私生児」といって、結婚した両親のある子どもよりも法律的な権利・立場が弱い子どもになります。
その為、お腹のお子さんの事を考えるならば、結婚して嫡子(結婚した両親の間の子ども)にしたほうがいいです。
しかしそうなれば、前も言ったように「同居」になりますね。

貴女は一度、相手の男性に会って、
「前のお父さんに、とても嫌な事をされたので、男の人がどうしても怖いんです。前の人とは違うと頭でわかっていても、男の人が近くにいるだけで怖くて怖くて、パニックになってしまいます。
だから、お母さんと結婚するにしても、私が男の人と同居しなくてもいいように考えてもらえませんか？」
などと、訴えてみては？
もしかして、貴女の事も考えてくれる男性だったら、なにか方法を提案してくれるかもしれませんよ。
それで「そんなの無理」などと言われるようなら、きっぱり諦め、児童相談所に相談に行きましょう。

なお、生活保護の母子家庭という事は、あなたが手元にいる事でお母様には国や自治体からそれなりの額「子どもを育てる為のお金」が支給されていて、
あなたが施設にいってしまうと、それが貰えなくなり、金銭的に困るので、あなたを引き止めている可能性もあります。
生活保護需給の母子家庭なのに、子どもをどんどんつくる女性というのは、自治体から貰える養育費を生活費や遊ぶお金にしようとしてわざと妊娠する人もいるので。
ですから、お母様があなたを引き止めるのは、本当に貴女の事を考えてくれているのか？
それとも世間体や支給される養育手当のお金目当てなのか？きちんと見極めてください。

貴女がうまく一人でお母様と話ができないようなら、まずは児童相談所に相談にして、相談所の人を交えて話をしてはいかがですか？
相談をしたら必ず保護施設に入らなければならないという事はありませんので。
どんなに自分のことをきちんと考えていても、あなたはまだ子どもなので、大人にお母様に口先で言いくるめられてしまえば、
「ちがうのに・・・」と思っても、きちんと反論する事ができなかったり、言いたい事をうまく伝えられなかったりするのではありませんか？
児童相談所のスタッフは、そういう時に貴女の言いたい事をうまく伝える手助けをしてくれますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

そうなのですか！ありがとうございます。

確かに、色々な面で生活保護だとお金を払わなくても平気です。
保護施設もそうなんですね。

相談所はそこまで遠くはなかったです。調べたら。
我慢は承知です。集団生活は、苦手ではないので平気です。
確かに、一番嫌なのは男の人と同じ場所に住む、ということです。

立場が弱くなってしますのですか・・。
ショックではないですが、（慣れてしまいました）母がそこまで考えているかは謎です。

話してみるのも考えておきます。

確かに、妹と私でそれなりの額は渡されてると思いますが、
それ目当てではないと、思いたいです。多分・・。
お金目当てなら、叔母の家に行くとかも言わないと思うし・・。
そこは、見極めないと分かりませんね；

まさに、その通りです。
自分で伝えたいことは分かってるのに、少し図星をつかれたりすると
言いくるめられてしまいます。
そして、だんだん考えがまとまらなくなり、伝えたいことがぐちゃぐちゃになってしまい
結局、母の言うとおりにしてしまいます。

相談所に行くことはいいんですが、きちんと話せるか不安でしょうがないです。
電話も、母がいない時にしたいけど、それだと夜になってしまうし・・。
ここ最近はもう、自分の部屋をくれて自分にかかわらないようにしてくれるならいいかな、なんて思ってしまって、ダメだって目を覚ます・・の繰り返しです。
それに、引っ越すまで多分、私の家に来るんですが、私の家は狭くて
区分するような部屋の数がないんです。
だから、顔をあわせたくなくてもあわせてしまうし・・。

それに、母と私の寝るベッドが上下でしか別れてなく、そこに男がはいり
また性交やいちゃついてるのを見せられるのかと思うと
嫌で嫌で仕方ありません。

まぁ、見せられたら性的虐待って言えば？と友達が言ってたんですが・・。
多分、そっちが見てるんでしょみたいな顔されるかもしれません。
まだ、決まってるわけではありませんが。

今、自分のために相談所に行くか
妹たちといたいから、同居を条件（上記の）つきで許すか
迷っています。
さすがに、また今の彼氏が義父と同じような人だったり
性交を見せられ虐待といっても分からないようなら
相談所に行きますが・・・。

また、友達に家出を勧められましたが
その友達は義父と住んでいた団地？に住んでいて
そこまで行くと義父に会う可能性が高くて危ないし、お邪魔だからいいよと断りました。
今の友達の家にもお邪魔するのは、なんとなく悪いし
ネットカフェに行くお金もないし（遊ぶ時のお金などは母もちなので）
それに、私が家出しても心配より怒るだけな気がします。

施設に行くなら叔母の家に行けと言われた時も
メールなので分かりませんが、少しの心配さえしてくれなかったのか疑問に思いました。
私が子供をもっていて今、同じ状況にいるなら
心配もするし、どうにか同居しないように考えます。

なんかよく分からないこと書いてすみません；；
ありがとうございます！

回答No.13

lemon567

>母は虐待はしていません。
立派な虐待をしています。
性交をみせることは、性的虐待になります。
電話が日中できないならば、交番で電話を借りましょう。

上手に話ができるか心配でしたら、このサイトのページを施設のかたにみせたらいいと思います。
十分だとおもいますよ！

自分を大事に！

回答No.11

noname#171468

性虐待まで受けて、何も気が付かない最低の母親ですね・・・心中お察しします。
児童相談所とか、過去の辛い履歴を話さなくてはならないけど、公的支援の養護施設に行きますか？
　同じ様な境遇の子も居ます、再婚相手のトラウマから回避も出来ると思いますよ。
　母親と縁を切る一方法です、親と言っても名ばかりです。
　親も虐待して居るなら尚の事です、スクールカウセラーとか、通報して貰い親と距離をおく事を進めます。
　これはひどいの一言です。

お礼

回答ありがとうございます。遅れて申し訳ありません。

気づいてるのか気づいていないのか、気づきたくないのかは分かりません。
過去のことでも、保護施設に行かせてもらえるのでしょうか？

母は虐待はしていません。少し、短気で、しかる時に叩くのですが（妹を）新しい子がそのしかられかたをされそうで心配です。

私自身、そう思います。
ただ、私が内面をあまり出さないのもあるかな？とも思います。
今は、母の手紙のことについて聞いて、その言葉によります。

ありがとうございました。

補足

失礼します。補足をお借りして母の手紙の感想を原文ままに載せたいと思います。
手紙の文面については、感想から読み取ってください、すみません・・。

↓母の感想

>感想は言いたい事は解ったよ
>それについて
>施設の方がマシって今でさえ規則正しい生活出来てないのに規則だらけの集団生活出来ますか？
>施設だって他人と生活するんだよ？
>急に他人を連れて来るなって言ったけどママは妹連れて出掛けるときに行かない？ってちゃんと誘ってたよね？
>それを＊＊（私）が毛嫌いして行かなかったんでしょ？
>
>
>妹と離れたくないから施設に一緒に行くって行ける訳ないじゃん
>ママが妹の面倒みれないなら別だけどそんな理由で未成年の＊＊の言う事が通ると思うの？
>
>中学生なんだからそぉゆう事位解ると思うんだケド
>
>
>＊＊の事優先に考えて・男作る作らないじゃなくて、ママが言ってる優先って言うのは学校転校しないようにしてあげようとか結婚するなら＊＊が名字変わると嫌がるからその辺のとこ彼と話し合わなきゃとかそぉゆう事を言ってんの
>
>
>いきなり他人つれて来たのは妹のバカ親父だけですけど
>
>
>施設に行くならおばちゃんとこに行きなさい
>ただし、ママよりおばちゃんの方が学校行く行かないはウルサイと思うケド？
>どっちにしても転校ですよ・
>ママは＊＊の「学校行く」って言うのだけは信用してません

です。文面から分かるように、私は今不登校です。
あと、たまに文末に・がついてるのは、携帯から転送して絵文字が文字化けしたものです。
私の返事です↓

そうだけど、同居するなら施設の方がマシです。
私が苦手なのは、大抵ママが連れてくる男です。
？なんのこと？´・ω・｀？
私が言ったのは、義父の時みたいに急に、家に連れてこないでってこと。

確かに、妹は無理かもしれんが
私が相談所に行って話すネタはあります。
男つくるなと言ってない。
ただ私が男嫌いなの知ってるくせに軽々しく同居を言わないでほしい。
それに、手紙にも書いたように、ママはいつまでたっても結局は男をつくって選ぶと思う。

転校は嫌だし、おばちゃん家に行ったらおばちゃんのお金が心配なのでいいです。
そんなん言われたらやる気なくします。
気軽に行けるならとっくに行けてます

↓はまだ返事していません。返事のアドバイスなどありましたら、お願いします。

>まだ連れて来てないですけど・
>
>「ママは結局男を作って選ぶ」・＊＊の言ってる事は男作るなと言ってるのと一緒では？
>
>
>
>子供がお金の事グズグズ言う事必要なし・
>誰もおばちゃんとこに行ったからって＊＊にかかるお金までおばちゃんに頼ろうとなんてしてませんから・
>そこまで親を馬鹿にするな・
>
>
>おばちゃんが言ってましたが今は施設に入っても転校だそぉですよ・
>
>
>逢うのも拒否・一緒に出掛けるのも拒否・急に連れて来るな
>
>
>・じゃあ一体どぉすればいぃんですか？
>
>
>
>話して来る？
>じゃあ自分で話して来なさい・
>役所の人やほっと館の人ともロクに話しない人が何話すんですか？
>
>
>＊＊の言ってる事はお腹の子供に「私みたいに父親なし子になれ」って言ってるのと同じじゃなくて？
>
>
>施設行ったってお金かかるんですよ・
>タダではないんだから

>役所の人やほっと館の人ともロクに話しない人が何話すんですか？
は、不登校で生活保護の人たちが来たときにあんまり話さなかったからでしょう。
人見知りが激しいので・・。

アドバイスお願いします。
あと、わがまま言えば、妹や新しい子とは一緒にいたいですが、男は無理です。

回答No.10

mokkamoca

少し厳しい事を書きますが、あなたの母親は最低ですね。
あなたのいる環境は普通じゃないです。
他に親戚の方はいませんか？
できれば父親と同居はしない方がいいですね。

思春期のあなたのおかれている状況が心配でなりません。

お礼

回答ありがとうございます。遅れてしまい、申し訳ありません。

普通じゃないことはわかってます。だから、今まで友達にも話せませんでした。
親戚は・・叔母ぐらいしか認識していません。たくさん、いるのですが私が認知しているのは叔母だけです。
だけど、叔母も経済的に苦労しており肩身が狭いうんぬんもありますが、もしかしたら母の味方かもしれません。
当然ながら、叔母も性的虐待のことを知りません。一回、義父がかなり性格がおかしい人で、叔母にメールで性的なことをしたと、言ったらしいですが私は「されてない」と答えてしまいました。

実父はまだ信頼できるのですが、何年も会ってなくて妹の存在も知りません。
それに、遠くに住んでるのがネックです・・。

ありがとうございました。

回答No.9

shirobuta3

どうしても、母親と暮らさないとダメなの？

残念だけど、貴女の母親は「母親」じゃない。
「母親」を放棄した「女」です。

「母親」を放棄した「女」と一緒に暮らしても、
絶対に貴女にとっていい事なんてないと思います。

＞当時、それ以外にも母と義父が性交してるとこに混ぜられ、母が喘いでる隣で寝かせられました。

こんなの、有り得ないでしょう。
同じ母親として、貴女の母親は普通じゃないと思う。

貴女の実父は頼れないの？

新しく義父になる予定の男が、前の義父と同人種な可能性は高いと思います。
貴女の母親のようなタイプの女性は、何度同じ目にあっても
同じような男を好きになる、学習能力のない人だと思うから。

母親に手紙を書いても多分無理だよ。
そんなので考えが変るような人なら、貴女がそんなに悩むような事態になってないはず。

娘の事を大切に思ってる母親なら、貴女が性的虐待を受けた時に気付くんじゃないかな。
ほんの少しの変化も見逃さないと思うよ。

もしかしたら、元々はいい母親だったのかもしれないけど、
現状の母親には期待出来ないし、しない方がいい。

子供を保護してくれるようなところに直接相談した方がいいと思う。

色々大変だろうけど、頑張って。

お礼

回答ありがとうございます。お礼遅れてしまってすみません；

なんとなく・・というか、保育園に通ってたくらいの年齢からずっと母と一緒だったので・・。

そうですよね・・・。実父は、離れたところにいて、学校を転校したくないんです・・。
私も、同じ人種の人でなくても母と新しい彼氏が続くとは思えなくて、終わったらまた同じことを繰り返すと、手紙に書きました。

いちよう、このあとそれとなく手紙のことについて聞きますが・・。それでも、ダメなら保護施設とかをやはり選びます。

ありがとうございました。

回答No.8

kano20

妊娠の結果の結婚という方法を、あなたのお母さんが望んでいるように見えます。

生活保護から卒業出来て新しい男性の収入でやっていけるからかもしれません。
同居が嫌なら、それを母親以外の大人に訴えましょう。
母親の両親であるあなたの祖父母は居ませんか？
相談できるのなら祖父母との同居を考えても良いと思います。
居ないのなら役所の児童相談なり、最寄りの保健センターで相談しましょう。
あなたも妹さんも保護して貰えます、未成年ですからね。

辛いとは思いますが、継父からされた事実はちゃんと相談員に話しましょう。
あなたのお母さんは男性に依存するタイプの女性です。
娘がいようが自分は母親よりも「女」でありたい人はたしかにいるのです。

母親が再々婚するなら、妹さんと二人で母親とはちがう生活を確保しましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

母は、つくりたくてつくったんじゃないとは、言ってますが多分、結婚したいからだと思います。
私が"結婚"をかなり嫌がっていたので、子供をつくればいいと思ったんじゃないでしょうか。

生活保護を切りたいとは言ってました。
母方の祖母はなくなってしまいました。祖父はいますが、義父から逃げてかなり離れたところにいます。
そこに叔母もいますが、もしかしたら母に味方するかもしれません。

もう一年くらい経ってるので、話すことはできます。吐き気はしますが・・・。
まさに、私が思ってたことです・・。
あぁ、母は男が常にいないとだめなのか・・と。
私より男なのか・・と。

児童保護施設については、手紙にさっき書いてみました。

回答No.6

haruimihitomi

結婚する、しない　「籍を入れる、入れない」は、ともかく、お母さん　としては、同居しないと　ご飯が、たべられないのでは、又同じ事が起きないとは、限りません。どうでしょう　自分から、児童相談所をたずねてみては、貴方の将来の為にも、一時お母さんから逃げてみては、強い意志表示がだいじでは、

お礼

回答ありがとうございます。

やはりそうですか・・・面と向かっては話ずらいので手紙に書いてみます。

回答No.7

haruimihitomi

結婚する、しない　「籍を入れる、入れない」は、ともかく、お母さん　としては、同居しないと　ご飯が、たべられないのでは、又同じ事が起きないとは、限りません。どうでしょう　自分から、児童相談所をたずねてみては、貴方の将来の為にも、一時お母さんから逃げてみては、強い意志表示がだいじでは、

回答No.5

nemuchu

No3です。
添付URLが間違えていたので、貼りなおします。

なお、結婚してしまったら、夫婦の同居は義務になります。
(夫、妻、双方が「わたしたちは別居でやっていくことにするよ」と納得した上での別居は可能ですが、片方でも「嫌だ」と言えば、片方だけの意思で無理やり別居する事はできません。
その場合は、離婚され慰謝料を請求されても仕方のない事になります。)

お書きのような状況におかれている質問主さんのような若い人が、あなたのような気持ちになるのはとても当然の事で、あなたに悪いところはなにもありません。
ご苦労されている事を、可哀想におもいます。

今は辛くとも、お母様と離れて暮らしたほうが、あなたのためだと思いますよ。

参考URL：

http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/index.html

お礼

またまた回答ありがとうございます。

そうですか・・・。
嬉しいお言葉ありがとうございます。

やはりそうですかね・・手紙に、結婚したら同居は義務になるから、それなら児童保護施設の方がマシだと書いておきます。
いちよう、同居したならば、学校も行かず勉強もせず働かないでやるっと抗議の言葉を手紙に書いています。

回答No.4

noname#210529

単刀直入に言うと、子供ができたら、結婚は必然です。
　親にとっても、子供は必然です。
　ごめんなさい。同居をやめさせる方法はありません。
と思います。。。

お礼

そうですか・・・ありがとうございます。

回答No.3

nemuchu

子どもができたから結婚しなければならないという事はありません。
道徳的には「子どもを作った責任を取るために結婚する」という事はしても、法律ではそのような決まりはありません。

実のお子さんにこんな事を言うのはなんですが。
親だからといって完璧な人間はいませんが、あなたのお母様はそのなかでも特に思慮の足りない、子どもをもってはいけないタイプの女性ですね。
彼氏をつくるにしても、避妊をすればいいのに・・・。

あなたが受けている行為は、虐待です。
暴力は、体を触るなど性行為をするのはもちろん、他人の性行為をみせるのも虐待。

児童相談所に相談してはいかがですか？
昔は、児童保護施設はまるで子どもを捨てる場所のようにいわれ、また最低の待遇を受ける場所とおもわれていましたが、
現代ではそのような事はなく、お小遣いもきちんともらえますし、親兄弟と面会もできますし、勉強をみてもらったりお医者さんの精神的ケアも受けられます。
お書きのような親に育てられるよりも、はるかにまともで人間らしい生活ができますよ。
妹さんも一緒に連れて出ればいいと思います。
もし妹さんは嫌だというなら、貴女だけでも逃げ出す事をオススメします。
その上で、時々会うことはできますから。

学校の先生でもいいです。
貴女だけで悩まず、ぜひ、外部に相談してください。
「こまっているの。助けて！」と声を上げないと、だれも助けてくれません。
外部に向かって声をあげる勇気が大事です。
その点、この掲示板に相談できたことは、とても勇気あるすばらしい行動だと思います。

参考URL：

http://www.pref.toyama.jp/branches/1245/1245.htm

お礼

回答ありがとうございます。

母については、その通りだと思うのでむしろ賛同します・・。

もう、母に対しては呆れていて（昔のことを学習せず）
児童相談所も考えてみますが、性的虐待は昔なのですが平気なのでしょうか？
あと、妹は大好きです。それに生活保護を受けてるので、相談所などには存在的に近いと思います。

外部については、私が母に妊娠を告げられたのが今日でかなり動揺していたら
友達が同居だけは、絶対嫌だって言えって言ってくれました。
お褒めの言葉、ありがとうございます・・。

すごく参考になりました。ありがとうございます。