妻への不満

質問

妻への不満
最近妻の私に対しての態度や家事について不満を持っています。
一生続くようなら離婚も考えてしまうくらい悩んでいます。でも決してそんな大したことではなく、日々の積み重ねで不満が蓄積しています。できれば子持ち専業主婦の方にご相談に乗って頂きたいです。
妻30代、私20代、子供1才3ヶ月の3人家族です。

妻は毎日育児をやってくれ、非常に感謝しています。
ただ、ほぼ料理をしてくれません。思い返すと月に１～３回くらいです。その時もスーパーの惣菜を買ってパックのまま出されるか缶詰（ビン詰）とかです。料理らしい料理は味噌汁１杯ありません。平日は毎日３食ともコンビニの弁当かおにぎりです。ちなみに妻自身はつまみを買ってビールを飲んでいます。
結婚前は作ってくれたし、私も大喜びで食べて感謝も口に出していました。

もちろん子供が生まれてすぐの時は本当に大変でしたし、家事は私ができる限りやらないとと思っていました。でも、最近は夜泣きも無いし母乳も終わったし、そこまで大変なのか疑問に思ってしまいます。
私は仕事が終わる時間が遅い時も多いのですが、８時を過ぎると家は真っ暗でご飯も材料もありません。
早く帰った時でも当然のように料理などなく、逆に「疲れてるしマッサージして！」とか「早くお風呂洗ってよ！」と言われます。
最初は子育て本当に大変だし…と労ってましたが、逆に私が疲れていても特に関係ありません。

ちなみに私は…
　・風呂掃除 [毎日帰宅後]
　・食器洗い [毎日帰宅後]
　・育児 [休日と平日帰宅後]
　・買い物、料理 [休日]
　・家全部（トイレや玄関など全部）の掃除 [週１～２回]
をやってます。
妻は…
　・育児 [平日]
　・洗濯 [２日に１回]
をやっています。
育児は大変とはいえ洗濯以外はほぼ私です。私は仕事もしてるし健康のことも考え、せめて週１～２回くらいは妻に料理を作ってほしいなぁと思い、何度か話しました。
でも「育児で疲れている」とか「体調が悪い」などの理由で結局私が買い物して料理している状態です。

周りの女友達はまだ結婚していない人が多く、あまり参考になりません。
でもたまに行くスポーツジムで会う主婦の方に結婚生活のことを詳しく聞かれると「あなたの奥さんそんなに家事しないの？」とびっくりされます。
妻は育児はしてくれるし、洗濯は妻がしてくれてますよ。…と答えても「専業主婦だったら料理くらいはしてもらわないといけないよ！」と言われます。私も内心、毎日とは言いませんが週１～２日くらいはして欲しいと思っています。

また、一番の不満なのですが妻の態度で疑問に思うことがあります。
本人も社会人経験はあるのですが「男は外で働いていりゃいいんだから気楽だよね」と口癖のように言います。私の仕事は本当に胃を痛めるくらいストレスも多く、真夜中まで続いたりすることもあるので毎日クタクタです。
逆に妻は友達と遊びに出かけたり（妻の実家が近いのですぐ子供を預けられます）、毎日録画してるドラマをみたり漫画を読んだりする時間はあります。なので、平然と男は楽と言われるとカチンときます。基本的に旦那は仕事が楽で自分は大変というスタンスを崩しません。
しかも別に働くな（家にいてくれ等）と言ったことはないし、「子育て大変なら子供は保育園に預けて仕事探したら？」と聞くと「今不景気だし、仕事なんて無い」と探してもいないのにはぐらかされます。

ただ、あまり強く言えない理由もあります。
(1)私は『専業主婦というものをしたことがない』ということ。私も家事・育児はやってるつもりですが、実際毎日毎日やったことはないので、あまり文句は言えません。
(2)妻の周りには何人か『年収が多く(1000万くらい？)、毎日定時で帰り、料理をするのが得意』というすばらしい旦那様がおられるとのこと。よくこのことを引き合いに出されます。
確かに私は年収5～600万くらいでそんなに多くはないし、定時で帰れるのは時々だし、料理は下手だし…と、なんだか自信がなくなってきます。

当たり前ですが、もともと仲良くて結婚したのに、最近の状況から妻に対しての信頼感が薄れてきています。仕事と家事で精神的に疲れています。
もちろん夫婦の在り方なんて決まりはないし、環境によることは理解しています。ただ頭では理解していてもずっとモヤモヤした気持ちを抱えています。
「本当に子持ちの主婦はそこまで大変なのか」、「たまには料理して欲しいと思うのは私のワガママなのか」、「お互いのことを尊重し合えないのか」と毎日悩んでいます。
本当に個人的な意見で結構ですので、アドバイスや経験談を頂けないでしょうか。

ご回答お待ちしています！！

回答No.18

yumemin

36歳専業主婦、3歳と2歳の超元気な息子たちの母親です。
私は、転勤族で、2～3年ごとに転勤があります。
今住んでいるところも、前住んでいたところも、私たち夫婦の実家からは車で3～4時間かかるところです。
周りに頼る人や知り合いも全くいません。
育児は、はっきり言って、めちゃくちゃ大変です。
常に、ストレスがあります。
椅子に座っていても、子供たちがひざに乗ってきたり、テレビをつけると、アンパンマンしか見せてくれないので、自分の好きなテレビ番組なんて、全くみれません。
子供たちは、ちゃんと椅子に座って食べさせていますが、私は、いつもキッチンで3分くらいで立ち食いです。
子供たちとマクドナルドに行っても、私は、座らずに、立って子供たちの口をふいたり、食べこぼしを拾い続けてます。
旦那は、いつも帰宅が21時以降になるので、それまでに、子供は寝かしつけてます。
もちろん、お風呂も私一人で全部しています。
主人が休日の日も、私がしています。
主人は気が向いたときだけ、掃除をしたり子供たちをお風呂に入れてくれます。
料理は、毎日お弁当を作らなくてはいけないのですが、仕事が週に５日に対して、お弁当は3日か4日は作ってます。
主人は朝ご飯は和食派なので、ご飯、味噌汁、ベーコンエッグ、付け合わせの野菜は必須です。
はっきり言って、めっちゃしんどいですし、大変ですし、毎日頭痛や立ちくらみもしています。
でも、専業主婦なので頑張ってます。
夜ご飯は、魚料理がメインです。
肉はカレーや焼き肉でカルビ以外は、あまり使いません。
魚料理は、焼き魚、煮魚、刺身などが多いです。
私は、はっきり言って、料理は苦手で、独身時代、全く自炊をしたことがない人でした。
でも、インターネットで献立を調べて、私みたいなダメな人間でもできる料理を探して、
いろいろな野菜を食べれるような献立を毎日チェックしています。
毎日、献立をネットで調べて、それをメモして、食材をスーパーへ買いに行きます。
あと、子供たちは二人ともまだ幼稚園に行っていないので、雨の日以外は、毎日公園へ連れていってます。
とにかく元気で走り回って、言うことを全くきかない息子たちなので、買い物や公園も大変です。
おかげで、膝を痛め、2か月前、手術しました。
手術日も誰も頼る人がいないので大変でした。
主人が何とか3日だけ仕事を休み、私は安静することなく、手術後即、退院するにいたりました。
全身麻酔の手術でしたが、半月板の手術だったので、わりと回復は早かったのが幸いでした。
マンションは階段のみの4階に住んでいるので、子供たちを連れて松葉づえの時は、かなり苦労しました。

uuulllさんの奥様は、とても恵まれていると思います。
実家も近くて、おまけに、子供も一人。
ご主人も協力的ですし。。。
とってもうらやましいです。
料理は慣れです。
私も最初は全くできず、時間もかかるし、面倒くさいと思っていたのですが、
意外と、簡単に早く、しかも安くできる料理もたくさんあることに気づきました。
最初は大変だけど、毎日すると1か月で慣れます。
スーパーで食材を買うのも楽しくなります。

ちなみに今、主人は単身赴任で居ません。
約4カ月いないので、1週間くらい実家に帰ってゆっくりしたいと思います。
11月には国家試験を受ける予定なので、勉強もしなくてはならず、実家へもあまり入り浸れないのが残念です。

頑張ってください。

回答No.17

joch

育児休業中の期間限定専業主婦歴１年半の２５歳です。

質問者さんは、よくやっています。
よくやっていますが、不満と言っておられる奥様の態度と同じく、自分のほうが多くやっているだろ、という態度が見え隠れします。
だから、奥様とお互いさまです。
「育児」とあっさりと簡単に書いていますが、育児の中にはどれだけ多くのことが含まれると思いますか？
毎日行きたくもない土埃の舞う公園に出かけ、会いたくもないママ友に愛想を振りまき、爪の中を砂で汚しながら中腰で子供を追いかけること。追いついたと思ったら我が子はどこかの子のことを突き飛ばしていたりして、自分が悪いわけでもないのに、平謝りに謝ること。でも突き飛ばしたのは、あんたんちの子がうちの子の砂場道具を勝手に取ろうとしたからなのよ、なんてレベルが低すぎてとても言えない。ふと気がつくと、首の後ろや指の関節は日焼けで汚くなり踵は角質化している。
午後の２時間を取り出してみましたが、これは一例です。
質問者さんの文からは、「俺がこれだけやってて、お前のしている家事なんてほとんどないだろ」というメッセージを強く受けます。
かちんときちゃいます。家事はそれだけじゃない、と言い返したくなります。

男は外で～のくだり、育児中の女性なら、誰もが一度は思うことです。だって、奥様と子供のためだけに仕事しているわけではないですよね。自分のやりがいやキャリアのために残業を引き受けている部分だってあるはずですから。
質問者さんが専業主婦になることが一生ないのと同じように、奥様だって男性と同じような責任ある（ストレスのたまる）仕事をすることは一生ないでしょう。
所詮、わかりあえないということです。
女性なら考えて当然のことですが、ただ多くの女性は、普通口に出しません。
ある程度（ずる）賢い女性ならば、男はたてておいたほうが面倒くさくないことを知っているので、「外で働いてきて大変でしょう、感謝しているわ」と言っておいているんです。
だから、「うちの妻は素直なんだなぁ（言いかえればちょっとバカ）」と聞き流しておきましょうよ。

立場が違うのですから、わかりあえるはずないんです。
「俺はこれだけやっている」「お前はこれだけするべきだ」という言い方では何も解決しません。
～～してほしい、大変だとは思うがやってもらえないか、と頼む態度で臨んでみましょう。
素直な奥様なら、きっと乗っかってきてくれますよ。

回答No.16

milkmilk2005

３０歳　専業主婦　子供2歳。

奥様、怠けすぎですよ～
料理しないなんてありえません!!
じゃあ日中なにしてんの？ってカンジです。

教育は大変だと思いますが
（叱ったりするととてもエネルギーを使うから）
でもまだ１才のお子さんですよね??
何がそんなに大変なんでしょう？

旦那サンが優しすぎて、奥様が調子に乗ってるんですよ。
だから一度、ビシッっと言わないと!!

「1000万稼いで、帰宅も早くて、料理もできる別の男を探したら？」

って言ってみてください。

返す言葉もないと思います。
（実際、私も夫に言われて閉口してしまったので）

優しすぎる旦那さんも苦労しますね。。
でも奥さんをダメダメにしてるのは旦那サンかもしれませんよ??
優しくするのが本当の優しさじゃないですよ。
奥さんの為にも、もっと厳しくいかないと!!

私はめったに怒らない夫から叱られるとキュンキュンしますよ（笑）

がんばってください!!

回答No.15

okkinaa

５０歳代男性です。

結婚当初の我が家と似てますね。

妻が最初に出した料理。
トマトの切ったのと竹輪の切ったのとキャベツ炒めで味噌汁無しです。
食卓には醤油皿無しなのでちくわはそのまま食えということでした。
キャベツ炒めは味付け無しで胡椒もふってませんでした。
どうやら食卓に載っているマヨネーズをかけて食べるらしい。

まあ、笑い話のようですが、
我妻は味無しでも食べれるタイプなんですね。

どうやって改善したかというと、何もしてません。
子供が離乳食になってからは必然的に何か食べさせなければいけないので、
料理の本を見て作るようになりました。
まあ、やれやれですけどね。

さて、こんなのでは改善案にはなってませんよね。

文中の家事負担量からいって平均的夫以上ですので、
いっそのことレジスタンスでも起せばどうですか。

私は給料袋を渡さないというのを１回やりました。
妻が夫婦喧嘩をした翌日に弁当作りをさぼったからです。
「俺は夫婦喧嘩をした後でも働くという義務は遂行している、義務の放棄はするな」とね。
効果はありました。
それ以後は義務の放棄はなくなりました。

小出しの不満や注文は言い合いになって効果が出にくいんですね。
いきなりドカンとやると効果はあると思います。

ただし、こういうのは相手次第ですので実行は自己責任でお願いします。

回答No.14

sunny991

男性５９歳です。
このような質問を聞くと非常に腹が立つのですが・・・
正直貴男は「尻に引かれてる」状態ですね。

おそらく奥様が何かと家庭の仕事を頼むのは言えばやってくれると言う観念があるのではないでしょうか

つまり
貴男の行動意識がはっきりしないから奥様は言ってみてどう反応するかを確認してクリアすればこれも出来るだろうと貴男を操ってるような気がしますけど・・・

会話も手段ですが先ず貴男自身を奥様に惚れさせる事です
そして貴男も奥様に惚れる事です。

家庭を離れれば男には敵だらけ、その敵に貴男を惚れさせる事です
その為には仕事を与えられた時間で全うする事が基本ですが。
その努力を視ている奥様は貴男を立派な男だと判断し信頼も出来れば奥様はしっかり自分の家事をやり遂げると思いますが・・・

互いに家事や苦情だけを考えず家庭内のこれからの目標を自然とご夫婦で築ければ幸いですね。

因みに婚歴３５年ですがいろんな事がありましたよ
でも妻と二人で子供を育てて現在はそれなりの苦労はしてますが
私も倒産と自己破産するしか道は在りませんが妻の行動には交際して居たときの意志は全く変わっていません
そんな妻に感謝です。

頑張ってください。

回答No.13

N3090

４歳（保育園）、２歳（家庭保育）の母で、専業主婦です。
（在宅で、月に６～７時間程度の家業手伝いはしています。）

料理に関しては、得手不得手、好き嫌いがあるので一概には言えませんが、
専業主婦であれば、やっぱり奥様がすべきではないかなあと思います。

料理って、１日３度、３６５日休みなしにしないといけませんし、
作るだけではなく、買い物と後片付けもありますから、確かに負担です。
でもそれは、まともに作っていればの話で、弁当や惣菜なら、買い物だって大した量ではないですし、
後片付けだって大したことありません。
（後片付けって、皿やお茶碗より、フライパンやボールや鍋等、調理器具の片付けが面倒です、私は。）

なので、まともに作っているのなら、育児と家事とを両立するのは大変かもしれませんし、
時間も足りなかったり疲れたりするのもわかりますが・・・。

家事の中で一番負担の大きい料理をしないのなら、そこまで疲れるかな～なんて思います。
奥様の体質にもよりますが・・・私は、わりと頑丈なんで（＾＾；

ちなみに我が家の場合・・・

旦那は２交代勤務ですが残業は無いため、午前中や夕方４時以降は家に居たりしますけど・・・
・料理はまったくしません
・お風呂掃除は、夜に在宅の時はしてくれます。
・食事の後片付けもしません
・掃除、片付け、洗濯もしません
・洗濯物干しは頼めばしてくれます
・洗濯物をたたむことはしません
・家の周りの草むしりはしてくれます
・ゴミ出ししません
・育児には非常に協力的です
・年収は・・・３００万円台前半でございます（T_T）

「しません」ばっかりでフェアじゃないですね（＾＾；；
家の中の力仕事なんかはすべてやってくれますし、
休日の外出は９割は旦那が運転してくれます。

育児に関しては、ウンチのおむつ替えも嫌がりませんし、
自分が会社でお風呂に入ってきていても、私が疲れているからと頼めば
子ども達をお風呂に入れてくれます。
そして、今まさに、子ども達と一緒に遊びに出かけてくれていて、
私はこうしてネットを楽しんでおります（笑）。

私の考えとしては、専業主婦である以上、家事は自分の仕事。
但し、育児に関して言えば、２人の子なんだから、２人の責任で行う・・・です。

男性は、家に帰れば休めるのだからいいなあと思うことは確かにあります。
でもそれは、定時で帰宅でき、帰れば食事の支度ができていて、子ども達が寝ればリビングでゲームをしている私の旦那だから思うことです。
残業をして帰ってきて、自分の時間より寝てしまいたいくらい疲れている旦那だったら、そんなことは思いません。

お子さんの食事は完璧というのなら、料理ができないわけじゃないですよね。

やっぱり、ちょっと舐められていると思います。
たぶん、質問者様は優しいんですよね。
皆さんおっしゃるように、一度声を荒げて怒鳴りつけたほうがいいと思います。

質問文を読む限りでは、料理を作る時間は十分あると思います。
お子さんだってまだ１人、１歳３か月なら、お昼寝だってするでしょうし、おんぶだって可能ですし・・・。
質問者様、十分いい旦那様ですよ。
自信を持って、奥様を教育してください。

「子持ちの主婦はそこまで大変か」
→旦那様が不満に感じないくらい家事をこなしていれば、確かに大変です。
でも、一番負担の大きい料理をしないなら、正直大変ではないです。

「たまには料理してほしいと思うのはワガママか」
→毎日３食、趣向をこらしたメニューを手作りでと言われたら怒りますが、
決してワガママではありません。

「お互いのことを尊重しあえないのか」
→奥様がよその旦那様を引き合いにだしたら、質問者様も、よその奥様を引き合いにだしては？
質問者様は優しいから、そんな不毛なことを奥様に言ったことないのでは？
奥様が反論してきたら、よそはよそ、自分達を尊重しようという話にもっていけないですかね？

ただ、奥様が料理をするようになったら、それを当たり前だと思わないであげてくださいね。
専業主婦で健康な奥様なら、疲れている旦那様が家事を手伝わなければいけないとは思いませんが、
感謝やねぎらいの言葉は忘れないでほしいと思います。
専業主婦にとっては、家族からの温かい言葉だけが報酬なので。

回答No.12

henmiguei

大変な家族思いのパパですね

おっと、違うよ貴方は他の方が仰っている様に

やり過ぎパパだ！

なんでも遣ってくれる、文句を言わない、こんなパパに

奥さんは甘えて怠け根性が出てしまったのです

但し今から怠け根性をたたき直すのは至難の業です

一旦贅沢を覚えた猫や犬は

元の食生活にもどりにくい（オット奥さんを犬猫に例えてしまった、ごめんなさい）

気の緩んだ人間を元に引き戻すのは大変です

今度は気が引き締まった奥さんに戻すために

今まで以上の努力が必要かもしれません

昔の奥さんに戻ってもらう為には

新婚当時の気分に浸れる時間を作って徐々に引き戻す他ないでしょう。

回答No.11

thomas1061

皆さん書かれていますが、あなたはやりすぎですよ。

夫の以前の結婚生活のようです。
わたしの夫はバツ１で、以前はあなたのような状態だったみたいです。
帰ったらご飯を作り子供に食べさせ、お風呂に入れ寝かせつけ。

朝はご飯を作って子供に食べさせると、出勤と合わせて子供を保育園に・・・。

奥さんは専業主婦です。

それでも、帰りが遅い！収入が少なくて足りない！など文句を言われ続け、体重が激減して周囲が相当心配したようです。

でも、わたしは元奥さんとも仲良しになったので、第三者として冷静に考えると夫にもいけないところがあったんです。

“優しすぎて甘やかしていたところ”
“自分の気持ちをハッキリ言わなかったところ”
“いずれ分かってくれると、向き合うことから逃げていたところ”

これは優しさじゃないんですよ。
夫婦、時には厳しさも大切です。向き合って喧嘩したり話し合うことも必要だとおもいます。

結局、元奥さんとは離婚しました。
その後すぐ、奥さんには彼氏ができました・・・というか、わたしは結婚してた時から居たとおもいます。
すごくガッチリした強そうな彼でした。
女って、甘やかされるだけじゃストレスなのかもしれませんね。

でも、もしかしたら奥さん育児ノイローゼとか産後鬱みたいなものは考えられませんか？
本当に起き上がれないくらいキツイのかも・・・。

切れて怒鳴りつけるのも良しですし、一度深刻な顔をして精神科に連れて行ってあげてはどうですか？
鬱なんじゃないか？って。
お前と子供のことが心配だから、一度看てもらおうって。

友達や会社の人にも、産後の奥さんの状態を聞いてみたけど、お前みたいに疲れて何もできないって人はいなかったよ。
もしかしたら鬱かもしれないから、病院に行こうって。

絶対に、あなたのことは話してないと言ってくださいね。
ただ、奥さんはどうだったか聞いただけだと。

奥さんに、今の状態はおかしいということを教えてあげた方がいいです。

そして、ちゃんと話し合ってみてくださいね。
もしかしたら、奥さんにも何か不安や不満があるかもしれません。
思いやりをもって、ちゃんと話し合って・・・でもケジメをつけるためにも、このまま続くようなら離婚も考えているくらいの強さで。

食事のことは、あなたが我慢するだけならいいですが、お子さんが心配です。
是非、逃げずに向き合ってくださいね。

回答No.10

renyu373kiki

生後３ヶ月の子供をもつ専業主婦です。実母も、義母も他界しており、出産前後は夫だけが支えでした。
産後1カ月は私の身体の回復が良くなかったこともあり、私の身の回りの世話もしてくれましたが、最初１ヶ月だけでしたよ。

勿論私の身体が回復したからですが、ゴミ捨てと風呂掃除と時々の掃除機かけぐらいです。
話聞いていて正直羨ましかったです。仰るとおり育児はしんどいです。でも、そんなに何もかもできないほどじゃないですよ。

今は私が専業主婦なので全くですが、共働きのときは分担する、というふうでなく、一緒にやる、というふうにしてました。
一緒にやれば早く終わるし、会話にも繋がるし。

一緒にやろう、やって欲しいと伝えてみて。
頼んだりキレたりもいいと思います。
それでだめなら端的にではなく離婚を匂わせてみては。
奥さんにとって一番怖いこと、困ることは、あなたを失うことじゃないでしょうか。
「自分も限界だし、このままの生活が続くならこの先一緒に人生を過ごしていくのは無理だ」
「だったら年収が高く家事もしてくれる人とやり直せばいい。自分は一人の方がいい」とか。
仮病もいいかもしれませんよ。

私も実はほんのちょっと前まで、ずっと夫に不満だったんです。
家事全部ってわけじゃないですけど、帰宅後の主人に洗濯物干してって頼んでやってもらえなかったらヒステリックに泣き喚いてました。生後２ヶ月の子供主人におしつけて数時間家出したり。
もちろん頼んで、私は座ってるとかではなく、その間授乳して夕飯作ってってしてましたよ。
洗濯物干して夕飯作ると遅くなるから、干すのをやってもらいたいとかいうときだけです。

でもすごく疲れた様子で、「仕事から帰ってすぐ言われるのは辛い。理解して欲しい。離婚も考えてる。」って言われて、反省したとかではなく、可哀想になったというか申し訳なかったです。
育児中って、子供のことだけ見てて、夫の事全く見えないんです。
こんなに疲れてたんだってその時やっと気付いて、それ以来余り頼まなくなりました。
もちろん今も昼も夜も泣くし、母乳だし、ゴミ捨てと風呂掃除以外は殆どやるのでしんどいですけど。
今思えばもうちょっと甘えてたかったなって思います。

ちなみに強く言えない理由（１）（２）も気にする事ないですよー。本当にそんな人がいたとして、質問者さんを選んだのは奥さまなのだし、（２）に関してはうらやましいぐらいです。うちの旦那は年収は４００ないし、料理もへたっぴです。旦那さんの料理が下手でも、妻にとってはしんどいときやってもらえるのが嬉しいんですよ。

質問者さんの真剣な胸のうちを理解してもらうよう努めるのがいいと思います。
努力は必要ですが、仲良くて結婚されたのならきっと分かり合えますよ。

回答No.9

noname#132422

はじめまして！
　三人の男の子のママです（中学　小学４　４歳）

一度　奥様に切れてみては？

　私の兄嫁が同じタイプですｗ
兄嫁は双子のママ（現在２歳）・・・最初から私家事苦手だけど徐々に覚えるから～～って言ってましたが・・
　双子って事でもともと優しい兄が掃除　洗濯　子育て（自営業してます）　離乳食作り　奥様が食べるご飯まで作ってました。
　兄と嫁は１１歳離れてます、最初　兄は私を見て今時お前みたいな嫁さんはいないんだよな・・うちの嫁が今時の嫁なんだよな・・なんて諦めモードでした・・
　妹として兄の生活に口も出せないし・・・でも可哀想だし・・うちの旦那なんてあ～俺の嫁じゃなくて良かった～なんて兄嫁と私を比べて大笑い・・

　ある日　兄が高熱を出した時も兄嫁　いつもと変わらない生活にとうとう切れて・・
育児も家事も掃除も俺が出来る！お前は徐々に出来るって言って　新しい掃除機や洗濯機を買わせて未だに使わない！努力が見えてない！今の状態ならお前はいらない！出て行っていいぞ？慰謝料は俺が貰いたい位だ！！！って体の調子が悪い事に拍車がかかり怒鳴りつけました！

　兄嫁　次の日から掃除らしいものをし　洗濯らしいものをし　料理本をみて料理らしいものを作る努力を始めましたよｗｗ
　兄は上手じゃなくても良いんだ、俺がカバーすれば良いんだから、でも甘えに乗っかりすぎてる態度と俺が甘やかしてしまった事。。。ある意味　お互いきちんと意志を通わせてなかったんだな・・
　だから嫁が悪いじゃなく俺も悪い　お互い努力して初めから結婚生活やり直してるつもりでやるんだ、我慢したり努力しないで終わりにするよりもお互いどうにかしようって思ってダメならお互い納得できるだろ？って言ってました。

　兄が怒鳴るなんて生まれてはじめてじゃないのか？って位に実の妹でも見たことないです、嫁も驚いたと思いますよ。
　一度　ダメでもともとで切れてみては？
我慢したりしないできちんと話し合いましょう。

　他の家庭を言い出したら　じゃ～俺では無理だから別れるか？って言っちゃえｗ
奥様だって本当に貴方が別れるなんて言ったら焦りますよ。
　貴方の甘やかしにの上にどっかり胡坐かいてるんですから　そこから下ろしましょう。

　現在　兄嫁と兄は仲良しですよ。お互いきちんと愚痴を言い合えるようになってます。
兄嫁は甘えすぎず　兄は我慢しすぎず　お互いの意志を尊重して生活してます。
　あ～～やっと夫婦になったのかな？っと兄よりも１０年先に結婚した私は兄夫婦を安心して見てます。

でも本音は兄嫁がちょっと羨ましかったｗｗ
　うちの旦那はレンシレンジも使えない位に台所に立ったことがないからｗ
もちろん洗濯機も使い方わかりません(´・ω・｀)