彼女の母親の再婚に伴う本人の引越しを阻止したいです。

質問

彼女の母親の再婚に伴う本人の引越しを阻止したいです。

　高校一年生の自分の彼女は、小学五年生の時に離婚のため母子家庭となり、自分の住んでいる地方に引越してきました。（九州地方）　昨年再婚の話が持ち上がり、高校進学と同時に新しい父親の家がある近畿地方に引っ越す事になったのですが、本人がそれを拒否し中学の先生に相談したため市内の県立高校に進学することになりました。　無事高校にも合格し中学校を卒業、春休みに下宿探しを始めたそうなのですが、4月頃本人の母親が「みんなに迷惑がかかるから下宿はやめなさい」と言い出し、もちろん本人は抗議したのですが中々うまくいかず、僕はできるだけ母親と仲良くしつつ下宿をお願いするように言ってきました。　しかし、2ヶ月たち状況は悪化する一方です。今の具体的な状況は以下の通りです。

・母親が現在本人が通ってる高校に引越し先ではどの高校に編入すればいいか相談していて、既に転学届けをもらっている（まだ提出していない）
・母親は既に仕事をやめている。（本人によるとハローワークに通っているというから、失業手当を貰っているのかもしれない）
・母親は昨年がんが判明し、現在治療中。
・再婚の相手と本人は、うまく行っていないわけではないが親子としての付き合いはない。結構高給取りらしい？
・母親と本人も親子ながらどうも打ち解けていない感があり、家での会話も少し空虚な感じ。
・引越しの理由を周囲のお母さんがたには「がん治療のため」と説明している。
・彼女の前の父親や母方の親戚が多数近くに住んでいる。しかしそこにお世話になってくらすことは無理な様子。
・再婚の話自体は彼女も認めているが、その話の時に今住んでいる地域を離れないことを条件にしていた。

自分ではネットで色々調べ、再婚した相手には彼女の養育費を出す義務はないことなどがわかり、下宿にはお金が必要だから再婚相手と仲良くして下宿をお願いするようにも言ったのですが再婚相手とはなかなか会うこともなく、会ってもそういうことをお願いするのは難しいようです。ちなみに以前の離婚の際、母親は「いとこ達やおばあちゃんと遊べなくなるから、私のところにくるよね？」と言い少々無理やり連れてきたようで、彼女は父親のほうが好きなようです。僕本人の意見としては母親の言い様に少し理不尽なところを感じていますが、彼女からしか話を聞いていないので少し話が偏りがちであるのかもしれません。ちなみに僕は彼女と同じ学校に通う高校一年生です。

彼女の母親の精神的負担や経済的負担が大きいことは重々承知しているつもりですが、本人の要望でもある下宿を僕はなんとか叶えてほしいと思っています。　些細なことでもいいので、何か知恵を与えていただけないでしょうか。　なにか足りない情報があれば聞いてきますので言ってください。

回答No.6

hikarucou

当然のことだけど、甘い！甘すぎます！

子供が未成年のうちは、絶対的に親に責任があります。
彼女は自分の力で生きていくことができないなら、嫌でも親の言うことを聞く義務があります。
お母さんとあまり上手く言ってない？
思春期の今、上手くいってる親子の方が少ないです。
母親より父親の方が好きだった？
ならなぜその父は彼女の親権を取り、彼女を引き取らなかったのか？
親にとって子供は宝です。自分の命より大事。
もしほんとにそう思うなら、普通は彼女を離しません！

あなたが彼女と離れたくない気持ちもわかります。
彼女が新しい父親との同居をする位なら下宿で独り暮らす方がいいと思ってる事も。

でもね、それははっきり言って我儘です。
自分で稼いで生きる力もないくせに、金だけ出してもらって好きなことする？
ありえない。
気持ちはわかるけど、彼女は我儘を言って、あなたに愚痴ってるだけです。
あなたは他人の未成年。どうすることもできません。余計なおせっかいです。

我慢する時はするんです。そうして自分を強くして、学校を出た後、誰にも迷惑かけずに自由に生きるんです。なにもできない・しようとしないで他力本願な子供は、親がどれだけ生きていくために頑張ってるかもっと知るべきです。

・・・って、子供の立場のあなたに言ってもまだわからないかもしれませんが、子どもはいつか親から巣立っていきます。せめて未成年の間は親と一緒に暮らして上げてほしいです。

あなたもね、遠恋が難しいのはわかりますが、これ位乗り越えられないとこの先やっていけませんよ。
あなたにできること、ありました！
彼女の話を黙ってきいてあげて、慰めてあげて、それでも世の中そんなに都合よく簡単には生きられないこと、現実をもっとよく見ること。自分のことだけじゃなくおかあさんのこともかんがえてあげなさいということを言ってきかせてあげてください。
お母さんは病気なのですよね？
ものすごい怖いと思いますよ。だって生きるか死ぬかだもの。
自分に置き換えたらその恐怖と不安、あなたにもわかりますよね？

回答No.5

escher4044

こんばんは。40代既婚男性です。

一つの可能性として回答します。

恐らく彼女の親権者は彼女の母親でしょうから、親権者変更の申し立てを行い、彼女の実の父親に親権者になってもらう。親権者は通常どちらが子供の養育に適した環境を整えられるかで決定され、子供の年齢が低い場合は虐待などの特例を除き母親となることが多いです。

子供が中学生以上となると本人の意思も親権者決定の際に考慮されるので、彼女の実の父親の生活基盤が安定していて彼女が希望すれば親権者変更は認められるかもしれません。
ただし彼女の母親が強固に反対した場合はどうなるかは分かりません。

その上で彼女の実の父親に下宿代の援助を得られれば転校せずに済むかもしれません。

この案はクリアしなければならない問題が多数あります。

・彼女の実の父親が親権者変更の申し立てをしてくれること
・親権者変更が認められること
・彼女の実の父親が下宿代の援助に合意してくれること

案を書きましたが、私はお勧めしません。

再婚の際の条件が反故にされた憤りは理解できますが、彼女の母親の病状を考えると彼女の下宿暮らしには賛成できません。

今後母親にはいろいろと手助けが必要になるでしょう。彼女には孝行できる時にしておかないと後で後悔することになると助言してあげて下さい。

彼女とご質問者様の希望は分かりますが、時と場合により希望を押し殺して我慢しなければならないこともあることは、高校生なら理解できますよね？

異国に行くわけでもないのですから、遠距離交際を続ける方法もあるのではないですか？

回答No.4

dakedakepuru

彼女の前の父親や、親戚に頼れない以上は母親に従うしかないでしょう。
別に虐待とか受けてるわけじゃないので他人がどうこう出来る問題ではありません。

もし本当に一人で暮らしたいなら、定時制の高校にでも通ってバイトで生計を立てるほかないでしょう。
それでも保証人として親権者である親の許可は必要ですから物理的には無理でしょうね。
それともあなたもバイトして彼女の生活費の支えになる覚悟はあるんですか？
そんなに一緒になりたいならあなたと彼女が結婚すれば？そしたらあなたがすべて決める権限は持てますよ？
そんな覚悟もないのに彼女の生活に首をつっこむのはお門違い。

＞下宿にはお金が必要だから再婚相手と仲良くして下宿をお願いするようにも言ったのですが再婚相手とはなかなか会うこともなく、会ってもそういうことをお願いするのは難しいようです。

当然でしょう。あなたは部外者だから好き勝手言えますけど、
彼女の立場になってみなさい。戸籍上では親だけど赤の他人に「援助して欲しい」って簡単に頼めますか？

お礼

回答ありがとうございます。　親の理解が必ず必要なことは分かっているつもりです。　仰る通り虐待を受けていませんので公的な機関に相談するわけにも行かないですね。
確かに自分には定時制に転学してバイトする覚悟はないです。お門違いかもしれません。
でも少しでもみなさんからいろいろ聞く事で、みんなが幸せに暮らしていける道を見いだせないかな、と思い質問しました。　しかし、僕に反省すべき点が幾つかあることが分かりました。　お世話になりました。

回答No.3

noname#121811

残念ながら無理です。
他人の家族の問題に口を挟んではいけません。質問者様が成人でも同じです。

お礼

回答ありがとうございます。
確かに他人の家族の問題に口を挟んではいけないですね。しかし、彼女と話をする中で少しでも相談したいなあ、という気持ちがあって、ここでみなさんにいろいろ教えていただきたいな、と思い書き込みました。　無理でいけないことかもしれませんが、僕は最後まで彼女の相談にのるつもりです。

回答No.2

kano20

彼女に対しての気持ちは分かるのですが、大人にも事情があるので「大人の事情」を片づけないと彼女は母親に従うしかないと思います。

彼女は母親の再婚相手と「養子縁組」するのでしょうか？
彼女の母親が病気で、再婚相手に頼って暮らすつもりなら娘だけ下宿に置いて、費用を出すのもだしてもらうのも難しいでしょう。

そして母親も再婚相手の元に引っ越して「子連れ再婚」をするのに娘には家事や治療中のフォローもして欲しいという気持ちも確実にあると思います。
再婚して自分は治療、家事や費用の心配も再婚相手だけに押し付けられないでしょう。

彼女の父親に援助は無理なのですか？
今はいかに彼女が「引っ越したくない、ここにいたい」と父親に懇願することだと思います。
彼女の実の父親だけが、養子縁組や引っ越しを阻止して援助してくれるのなら彼女は今の生活を守れる。
実父が何も手を出せないなら、再婚する母親に従うのみでしょう。

補足

回答ありがとうございます。
養子縁組すれば彼女の父親に養育の義務がでるんですよね？
僕も、母親は稼げないので新しい父親にお願いするしかないんじゃないかと考えています。
母親と彼女は再婚に関して家でしっかり話していなくて、今後どのような形で暮らすのかは母親の独断で決めていっている状態で、彼女はあまりわかっていないようです。　母親の容態は悪くなく、数日に一度病院に通い、家では普通に家事をこなしているようです。でも、確かにこれからのことを考えると母親のフォローは必要ですね。　彼女にはもう少し母親としっかり具体的な話（養子縁組のことなど）を頑張るように言ってみます。

回答No.1

soixante

申し訳ないけどあなたの出来ることはないだろうね。
そりゃあ彼女が遠く離れた地に行ってしまうのが寂しいことは分かるけどね。

彼女さんも親の庇護のもと生活してるんだろうから、たぶんどうしようもないだろう。
自分で自分の食い扶ちを稼げるようになってからだろうな。

どうしてもって言うなら、
あなたが学校を辞めて、定職につき、結婚を前提に付き合いしたい旨、申し出て彼女を養ってやるくらいだろうね。

あるいは、あなたが近畿地区に転校する。当然自分の親を説得する必要があるだろうけどね。

そのくらいの責任が伴うものですよ、あなたの要望していることは。
他人、ましてや自分で稼いでない子供が口を挟めることではないのです。
つらいだろうが我慢しましょう。

お礼

回答ありがとうございました。自分の立場を理解することも大切ですね。

補足

回答ありがとうございます。確かに難しいことだし、僕が口を挟めることではないですね。
　しかし、ちょっと僕の書き方が良くなかったです。　これは僕の要望「でも」ありますが、この問題は彼女の要望であるということです。　付き合っているので彼女とはいろいろな話をします。その中で僕の能力ではどうにも考えられないな、皆さんの知恵を少しでもお借りできないかな、ということで質問しました。　言い方が悪く、大変申し訳ないです。
　でも、自分の言葉に責任が伴っていないことを理解できました。ありがとうございます。