母親の再婚

質問

母子家庭の娘（高校生）です。
授業料が免除される看護系の国立大学を目指しており（下宿になるため）
アルバイトをして一生懸命お金を貯めているところです。
妹も同じように考えていて、二人で励まし合って頑張っています。
私達が他県の大学を受けて家を出ようと考えるには別の理由もあります。
（決して家での居心地が悪いのではありません。寧ろ良過ぎるほどです。）

別の理由とは……母をとても大切にしてくれる人がいるのです。
その人は私と妹もすごく大切にしてくれ、私達も慕っています。
私は母を早く身軽にしてあげたいと思います。
妹が大学に合格したら再婚して幸せになってほしいと願っています。
しかし、私達の結婚前に母が入籍すると親子で姓が違ってしまうため、
私達が結婚するまでは入籍しない状態（いわゆる事実婚）になります。

離婚後母親が男と同棲してる家庭には偏見を持つ家庭は少なくない、と
いうように「世間体が悪い」「恥知らず」との考え方もあるようです。
離婚した人が再婚して幸福になるにあたって、このように考える人には
どう対処する（どのような心構えでいる）のが良いでしょうか？
母を非難する人がいれば私が励ましてあげたいと思いますので
どうぞ宜しくお願いします。

回答No.5

butanakoto · ベストアンサー

再投稿、＃1。

何かあったの？誰かにひどい事言われた？
別に気にする事ないよ。どうだっていいじゃん？

就職の事とか、かなりナーバスになってるけどさっ。
お母さんたちの事を
一番気にしてんのはあんたじゃない？
少なくとも私の目にはそう写る。

気にすんなって、人の目なんかさっ。

お礼

直接私に言われた訳ではないのですが、ここである質問と回答を読んで
一部に母子家庭を侮辱する内容がありましたので、大きな衝撃を受けました。
それで自分に当てはめて考えた結果、質問させて頂きました。
>一番気にしてんのはあんたじゃない？　　
とのご指摘はまさに当を得ています。
でも、ここで多くの温かい励ましを頂き感謝しています。元気が出ました。
皆様のお陰でこの問題は充分理解できました。ありがとうございました。

回答No.7

noname#194419

やさしいお嬢さんを持って、お母様はお幸せですね。
世間にはいろんなことを言う人がいます。
でも、母子家庭を続けてきたお母様なら既にそういった世間の目というのは経験しているはずですので、大丈夫だと思います。
あなたがいつも味方でいてあげれば、お母様はじゅうぶんだと思いますよ。

お礼

>あなたがいつも味方でいてあげれば、お母様はじゅうぶんだと思いますよ。
ありがとうございます。
どんな時も母はいつも私達の味方でした。私も母がしてくれたと同じように
いつでも母のそばにいて、これからは支えてあげたいと思います。
母が愛しくて仕方ありません。幸せになってほしいと思っています。
力強い励ましのお言葉を頂き、有難うございました。

回答No.6

noname#87818

maihime77さんはじめまして。
私には中１の娘と小４の娘がいます。
離婚時の娘たちの話し合いで、娘たちは「ママと離れて暮らしたくないけど転校も嫌だ」と言い、「では通い母をやろう」ということで、住まいは別々にはなりましたが毎日帰宅後会い、時にはそのまま私のところに泊まったりといった通い母離婚をしました。
そして数年が経ち、娘たちは、「ママはいっぱい苦労してきたし、○○くんも優しい人だし、ママが独りでいると心配だし、だから再婚して幸せになって。」小さいながらもそう言ってくれ、躊躇していた私は背中を押されるように再婚しました。
それでもやはり、娘たちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。
娘たちにも苦労を掛けているのに、自分だけが幸せになっているようで、苦しいほどの罪悪感にも襲われます。
そして主人も、母子家庭で育ってきた人なので、私の気持ちも子供達の気持ちも察してくれ、本当に心優しい人で、娘たちのことには全面的に協力してくれます。

ですが・・・
そんな風に互いが想い、思いやり、私達にしか分からない深い絆と親子愛で結ばれ、娘たちも主人を慕いとてもいい関係ではありますが、そんなことも知らない世間の目は本当に冷たいものでした。
酷く傷付いた時期もありました。
でもね、だからって何かしてくれるわけじゃないんですよ。
暇な人が暇な人同士で噂で盛り上がって、好き勝手言って、ただそれだけなんです。
幸せじゃないんですよ、きっと。
幸せじゃないから、定型通りでない人を見つけては「他人の不幸は蜜の味」にして、自分の不幸を誤魔化していたいんでしょう、きっと。

だから、もし何か言ってくるような人がいたら、いや、そーゆう人は影でだけ言うので実際はいないと思うんですが、もしいたとしたら。
んー、私なら。
「私も子供も今の方が幸せですよ？時と場合によりけり、ケースバイケースですよね～」
って言うかな。
いや、娘を侮辱したら飛び掛って行きかねませんがね笑。

本当なら。
「は？？あんたに何が分かんの？？？」
とか。
「あ゛？？暇なら自分のことやれば？？？」
とか言いたいですが、私は母親ですし大人気ないのでそれはやめといてます。
色々思われてるだけで腹立たしいですが、世間なんてそんなものなので、相手にしていればキリがないですもんね。
maihime77さんであればまだお若いですし、
「あっそ。」
もいいかもしれません。

と、冗談はさておき。
言いたい奴には言わせて、言われたら鼻で笑いましょう。
「ふっ。」と。
こっちの方がずっときついでしょうから、相手にしたら。
だって、本当に素敵な親子じゃないですかmaihime77さん親子。
再婚する方を含めて、みんなでちゃんと痛み分けをしてみんなで励ましあって、例え定型通りの親子じゃなくたって、そこら辺の定型親子よりずっと素敵な親子じゃない！（私達親子のように笑）
だから、大事なことは、ずーーーっとそのままお互いの痛みをお互いで労わり合って思いやっていくことですよ。

maihime77さんの質問を拝見して、私、これからの娘たちの成長が本当に楽しみになりました。
そしてmaihime77さん、これはmaihime77さんのお母さん同様母からのお願いです。
母は、子供達が幸せでいることが何よりの幸せです。
母は、子供達の夢が叶うことを応援しています。
そして母は、苦労ばかり掛けた娘たちが、どんなに離れていてもどこにいても、へその緒で繋がって感じています。
見守っています。
３人だけで支えあった家族が、思いやってきた親子が、いつかどんどん命を繋いで孫が生まれて娘たちが幸せでいてくれれば、母は、これまでの苦労も報われます。

maihime77さん、痛みの分かる、素敵な看護婦さんになってくださいね。
頑張れ！！

お礼

>世間の目は本当に冷たいものでした。
>酷く傷付いた時期もありました。
>だからって何かしてくれるわけじゃないんですよ。
そうですね。母も常々そう言います。
世間の人はあざ笑う事はあっても助けてくれる事は無いと。
でもそれは母の価値観で私とは異なる点もあります。
私と妹は将来にたくさんの夢や希望を持っています。

私は臨床現場で働く看護師ではなく、大学で保健看護学を専攻し
将来は研究者になりたいと思っています。頑張ります。
経験を交えたアドバイスを頂き、ありがとうございました。

回答No.4

great_bamb

あなたの母親と男性（新しい父親となる人）が、あなた達姉妹が結婚する際に偏見による肩身の狭い思いをさせたくないので、それまで結婚しない。と言うのであれば、優しい心遣いだと思いますので、それも”あり”だと思います。

いつかするであろう、あなた達姉妹の結婚式などの際、親の名前とあなた達の名前が違うと、疑問に思う人は必ずいるでしょう。また、アレコレと想像する人もいるでしょう。

でも、いい大人が、未婚のままで同居しているほうが、アレコレと言われるのではないでしょうか。
あなたの母親と男性（新しい父親となる人）は、自分達がアレコレ言われるよりは、あなた達姉妹が肩身の狭い思いをする事を避けたいのでしょう。

人の口をふさぐ事は出来ません。少なくとも、あなた達姉妹はうしろ指をさされるような事をしているわけないので、堂々としていれば良い事だと思います。
お母さんの結婚は結局のところ、あなた達姉妹が、どのような判断をするかだと思います。

参考になりました？

お礼

大変参考になりました。
親切に教えて頂き、感謝しています。ありがとうございました。
母と再婚相手の方は私達の幸せを一番に考えてくれています。
紙切れ１枚で繋がるよりも、心と心が繋がっている方が強い、
籍が入っていなくても一緒にいる方が純粋な愛情の証だと私も思います。
私達姉妹は母に幸せになってほしいです。
母を大切にしてくれ、幸せにしてくれた再婚相手を素直にお父さんと呼べます。

回答No.3

noname#79479

お母さんはそんなことくらい承知で事実婚の道を選ぶんじゃないんですか？励ますのはお母さんじゃなくて自分自身でしょう？

本当にどうしても入籍できない理由が他人に理解してもらえるものであれば、きちんとその都度説明すればよいじゃないですか。
世間は再婚が悪いとも恥だとも言ってません。ただ子供のことを考えない自己都合だけの再婚や事実婚が恥だと言ってるのだと思いますよ。

母が結婚したら姓が異なることが問題になるといいますが、養父とは養子縁組しないのですか？
色々な考えがありますから一概に悪だとは言えませんが、私であれば子連れの人と再婚したのに養子縁組をしないということは、その子供に対しての責任を負いたくないのだろうと考えてしまいます。
ですので無責任な気がするし、自己都合だけのような気がするのです。いくら子供が二十歳を過ぎてても、です。

それでも養子縁組をしない理由がはっきりとあなたたちにあるのであれば、それをその都度説明していけばよいのではないでしょうか。

世間の全員に理解してもらおうと思うから間違いなんです。
多数派と違う行動をとる時は非難される覚悟でやるものです。日本ではまだ、シングルマザーが事実婚をすることは多数派ではありません。批難されやすい事例です。

それでも自分たち全員が幸せになるために事実婚ということがベストなのだと考えるなら、人が何と言おうと堂々としてれば良いじゃないですか。

もちろん偏見があるのは良くないと思いますが、それなら自分たちが事実婚でも幸せになって、恥ずかしいことではないと証明してみせる！くらいの意気込みを持ってはどうですか？

補足

>養父とは養子縁組しないのですか？
>私であれば子連れの人と再婚したのに養子縁組をしないということは、
>その子供に対しての責任を負いたくないのだろうと考えてしまいます。
>無責任な気がするし、自己都合だけのような気がするのです。

離婚で母の姓に戻り、新たに養子縁組で今すぐ姓を変える必要は無い
と考えています。将来的には養子縁組の予定ですが、
「結婚で姓が変わる直前で良いだろう」と母達は申しております。
今すぐ入籍しないのは進学や就職の際に提出を求められる各種書類や
保証人などで無用な混乱を招く恐れがあるからです。

それらに関して、
>その都度説明していけばよい　との考えは現実的でないように思えます。
また、私達姉妹は母の再婚相手から相続面で不安が無いよう受遺者として
遺贈を受けており、計り知れない愛情を感じております。
ご心配頂き、ありがとうございました。

回答No.2

kenta1118

やさしい、頼もしい娘さんでお母様幸せですね。それで良いんです。何も知らない赤の他人が口を挟む問題ではありません。自身を持ってお母様を支えてあげて下さい。何よりもあなた方娘さんの存在が心強いと思いますよ。言いたい人には言わせておきましょう。

お礼

>何も知らない赤の他人が口を挟む問題ではありません。
おっしゃる通りですね。
私はいつもビクビクして生きてきました。
こういう事をしたら「やっぱり母子家庭の子だから」と言われはしないか、
妹や母が笑われてしまうのではないか。
良い成績を取らなければ、いい子でいなければと必要以上に気負ってしまい
それが今回の質問にも現れているかも知れません。
でも、こう言って頂けてものすごくほっとしました。
人から何か言われて温かい気持ちになれたのは初めての経験です。
勇気を出して質問して良かったです。ありがとうございました。

回答No.1

butanakoto

あんたは結局、何が言いたいんだい？

お礼

下記に励ましのお言葉を頂き、ありがとうございました。

補足

私達が家を出た後、母は彼と一緒に住むことになりますが
姓の問題があってすぐには入籍できない状態になってしまいます。
その状態を「世間体が悪い」「恥知らず」とする考え方があると知ったので
そのように言われた場合、母をどのように励ます事ができるか、
私の心構えを前もってお聞きしたかったのです。