締切済み

再婚について。

2012/02/11 23:20

当方男性２９歳です。４ヶ月ほど前からお付き合いさせていただいている女性がいます。彼女は３９歳で、バツ１、子どもがいます（６歳の女の子）。私は初婚です。私もそろそろ結婚を考えたい年齢ですので付き合ってさほど経ってはいませんが将来的に彼女との結婚も検討しています。結婚を考えるにあたって、子どものことが気にかかっています。母子家庭で生活していくことも大変かと思うのですがそれ以上に、他人を父（もしくは母）と呼ばなければならないこどもの心は一般の家庭で育つ子どもの心とは違うもので特有の悩みがあろうかと思います。今のところは彼女との結婚を前向きに検討してはいますが子どもが不幸になるような結婚はしたくないとも思っているので今後の参考に継父、もしくは継母がおられる方再婚家庭（ステップファミリー）で育った子どもの立場のご意見をいただければと思います。親が再婚してよかったと思うことはありますか？再婚して欲しくなかったと思いますか？できればその理由も教えていただければうれしいです。よろしくお願いします。

doramazuki
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その他(恋愛・人生相談)
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forever520
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2012/02/14 12:25 回答No.4

再びで恐縮なのですが、話を聞いてください。＞私のジレンマ以上に、子どもが持つジレンマをどう＞受け止め、どう返してあげるか・・・そんなことがふと＞頭をよぎることがあります。どう受け止め、どう返してあげるかなんて、今何も起きていない時点であれこれ考えたところで、答えは見つかりません。何か起きれば、起きた時に対処していく。それが私のスタイルです。大切なのは、事実のみ受け容れていくという事です。つまりあなたと私にとっての事実は、血の繋がらない子供と向き合っているという事です。ただその事実だけです。あらゆる事を想定して苦しんだところで、何も解決しませんし、辛いだけです。＞まだ結婚もしてないのに、そんなことを案ずるのもどうか＞思うのですが・・・なにせ大人の都合で子どもを振り回して＞しまうことにもなりますので、不安を感じることもときに大切＞かと思っています。大人の都合で子供を振り回すって、正論ですね。でも、あなたは振り回すような事をしたくないという事はするつもりは無いという事ですよね。だったらそれでいいのではないですか？あなたの言いたい事はつまり、もし仲良くなったはいいが、結婚できなかった時に子供を傷つけるとか、結婚しても上手く行かずに、離婚した場合、２度も苦しめることになるということなのですか？もしそうなら、そんな事は悩む必要などありません。最悪の結果だけを想定した人生設計など、無意味だからです。そうなるかもしれないし、ならないかもしれない。人生とは、あなたが思う以上に、厳しいものでもあり、優しいものでもあるのです。あなたはお子さんを傷つけたくない＝自分が傷つきたく無いのかもしれませんね。父親にならなければという思いが強すぎて、空回りしているのです。父親になんかならなくていいのです。私は、息子の友人であり、同居人という意識ですよ。息子に対しては、大人としてとか父親としてとかって強がることもありません。押さえつけることもありません。喜怒哀楽をそのまま表現して、息子にも涙を見せます。怒りも見せます。もちろん笑顔も見せます。一切飾らず、格好つけず、そのままの等身大の私を見せています。ケンカもします。何日も口を利かないこともあります。何でもいいのです。とにかく子供だと意識しないで、同じ家族としての仲間として向き合うのです。あまり難しく考えないことです。何でもＯＫなんです。間違っていることなど何もありません。あなたが過剰に気を使っていると、娘さんも疲れますよ。格好つけないで、そのままのあなたを見せてあげて下さい。応援していますよ。

質問者

お礼 2012/02/17 00:00

たびたびの回答有難うございます。 >あなたはお子さんを傷つけたくない＝自分が傷つきたく無い >のかもしれませんね。その通りです。自分も子どもも、彼女にも傷ついてほしくはありません。子どもが傷つくときは私も、彼女も傷つくときです。結婚したことはありませんが、家族とはそういうものと思っています。 >結婚できなかった時に子供を傷つけるとか、結婚しても上手く >行かずに、離婚した場合、２度も苦しめることになるという >ことなのですか？それもありますが、私は離婚ありきで結婚はしません。結婚するときは、一生添い遂げるつもりで結婚したいと思っています。一番悩むのは、もう一人子どもが欲しいと思っていることです。私に実子ができた時、今いる子どもと実子とでは関わり方に差異ができるだろうと思います。それが一番不安です。結婚は将来のことであって、私がそれを考えるとき、もちろん幸せなことも頭に浮かびます。ですが、逆もまた然りです。だから不安にさいなまれ、落ち込むこともあります。最悪の人生設計を考えます。ですがそれを無意味と思うことは全くありません。今直面している問題ではなくても、「ならないかも」しれないことであってもです。そんな不安を抱えながらであってもこの人と結婚したいと思えるなら、そのときはプロポーズします。私は無意味に不安を抱えているのではありません。結婚をする覚悟をしたいのです。私の性格の問題ですが、相手がどんな女性であっても同じことをするでしょう。ややこしい文章になってしまったかもしれませんが、最後まで読んでいただいて、有難うございました。

forever520
ベストアンサー率46% (743/1588)

2012/02/12 14:54 回答No.3

４０代既婚者男です。私は、当時シングルマザーだった女性と結婚しました。息子当時７歳で、私は初婚でした。子供はとても順応です。たとえ実の親でなくても、様々な問題は起きてきますが、決して乗り越えられないものではありません。実の親子だろうと、義理の親子であろうと、何も変わらないのです。私は妻と出会って五ヶ月で入籍しました。出会って最初のデートで、シングルマザーだと告白されて私の反応は、「そうなんだ」それだけです。特に迷いも、不安もありませんでした。私が好きになった女性がシングルマザーであっただけ、それだけです。確かに実の子では無いという事実は、永遠に変わりません。そして、実の親では無いジレンマや、苦しみもあります。でも、一つ一つ、息子と一緒に乗り越えています。夫婦だって、赤の他人同士が家族になるのですから、子供とだって家族になれるのです。あなたの場合、娘さんですので、男の子よりも難しい部分はあるかもしれませんね。女の子は、お母さんを独り占めしたいというのがありますので、あなたが彼女さんと仲良く手を繋いだりすると、焼きもちを焼いて怒る可能性はあります。私の場合、男の子ですので、そのへんは案外あっけらかんとしていて、妻と軽いスキンシップをしても、何も怒りません。ただ、私があまりにも妻ばかりに意識が向くと、やはり一人ぼっちにされた気分になって怒ります。なので、あなたが今後気をつけていくことの一つとしては、あくまでも娘さんを中心にしながら、彼女さんと接していくことです。それと、娘さんに対しては、もちろん親として毅然とした対応をしていかなければなりませんが、彼女さんの前ではあまりきつい叱り方は慣れるまでは、我慢すべきです。やはりいくら好きになった相手でも、我が子を叱られれば、おもしろくないものです。ある程度彼女さんや娘さんとの信頼関係が出来上がれば、本気で向き合っても大丈夫です。そして、いい父親、いい夫になろうとしないことです。これを始めると、息切れして逃げ出してしまいます。いつの日か、娘さんと向き合う事が怖くなってしまい、逃げ出してしまうのです。あまり肩に力を入れないで、気楽に向き合うのです。そして、娘さんを子供だからといって、軽く扱わないことです。同じ目線で、上から押さえ込まないようにしてください。その上で、今からどんどん娘さんと一緒に遊んで絆を深めていくのです。母子家庭の子供は全部とは言いませんが、やはり父親が欲しいのが本音だと思います。私の場合、とある教会で結婚式をしたのですが、息子が奥さんをエスコートして僕のところまで連れてきてくれて、愛の誓いでは、神父さんが息子に、この人を父親だと認めますか？って聞いてくれまして、息子が、「はい認めます」って言ってくれました。今でも、その時の感動は忘れられません。あなたもこうして出会った、彼女さんと娘さんとのご縁を信じて温かい家庭を築いてください。

質問者

お礼 2012/02/12 21:10

回答ありがとうございました。暖かい家庭を築いておられるようで、感服いたします。女の子は難しいと、日々感じています、ですが、子どもは本当に愛らしく、子どもとの付き合いも楽しませてもらっています。仕事柄（幼稚園教諭です。）子どもと関わるときは一人の人間として関わるということが染み付いていますので、その点は大丈夫かと思うのですが・・・私のジレンマ以上に、子どもが持つジレンマをどう受け止め、どう返してあげるか・・・そんなことがふと頭をよぎることがあります。まだ結婚もしてないのに、そんなことを案ずるのもどうか思うのですが・・・なにせ大人の都合で子どもを振り回してしまうことにもなりますので、不安を感じることもときに大切かと思っています。とはいえ、何より大切なのは、今彼女と、子どもと過ごす時間が楽しくあることと思っていますので、今はそちらを大切に、これからどうなるかは分かりませんが、頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

vampi
ベストアンサー率31% (329/1033)

2012/02/12 01:18 回答No.2

こんにちは女の子だと話が違うかと思いますが、友人（当時６歳の男の子連れ）は６年ほど今の旦那さんと同居して、結婚しました。常にママの恋人という位置です。父親面はしません。大人として子供にしっかり躾をしていました。

質問者

お礼 2012/02/12 21:00

回答ありがとうございます。ご友人は難しい環境の中で結婚を決意され、今も日々葛藤しながら子育てをされているのだと感じます。結婚するかどうかは分かりませんが今の彼女との関係、子どもとの関係を大切に、これからも頑張っていこうと思います。ありがとうございました。

2181
ベストアンサー率24% (652/2692)

2012/02/12 00:00 回答No.1

私の父母は死別です父が亡くなって約７、８年後に母は男性と知り合い籍は入れていませんが事実上夫婦の様な状態で約３０年が過ぎました二人の関係は良好です義父と私との関係も良好ではありますが、やはり実父ではない為、遠慮などはありますまた私は娘が６ヶ月の時から旦那のDVで別居し、約１０年後に離婚が成立現在は子連れ同棲中ですこれらの経緯から子供としての立場と親としての立場の両側から感じた事柄ですやはり子供の気持ちが最優先となりますよねその子供の性格、母親の性格、義父の性格、母子の関係、義父と子の関係…等々想定されるパターンは沢山ありますですから例え義父であっても本当の親子以上の関係になれる人達も居れば、どうしても溝が埋まらない人達もいます私は後者です特に父が病死だったので悪い思い出しか無いのも原因かもしれません自分に子供の居ない人は頑張っても親の気持ちは体験できません特に男性は妊娠、出産をしない為、実際に自分の子供を持っても父親と実感、認識できない人も居ます …しかし先に書いた様に“関係する人達の性格”で良くも悪くも変わりますから再婚するなら早い⇔遅いのどちらかですよね避けたいのは思春期小学校高学年からの中学生の期間は不安定になりますから６歳との事ですので今が一度目のチャンスかな再婚は“名字が変わる”と言うオマケ付きでもありますから、イジメの原因になると警戒する人も居ますね…私も娘の性格を考え、離婚しても姓を変えていません心配すれば尽きません子供を心配するなら、何かあった時、周囲に居る大人達がきちんとフォローできるのであれば大丈夫ではないかな、と思います『親がなくとも子は育つ』と言うじゃないですか子供は自分で経験しながら成長して行きます実父でも義父でも遠くで見守ってやり、助けが必要な時にだけ同じ人間として接してあげるのが一番ではないかな頑張ってね案ずるより生むがやすしてね

質問者

お礼 2012/02/12 20:49

励ましの言葉、ありがとうございます。心にしみました。率直に言うと、やはり継親・継子の関係というのは難しいのだな、と感じました。私は子どもと関わる仕事をしています。幼稚園教諭で、色んなご家庭とかかわりがあるので家族の形態もさまざまなんだと、日々感じているのですが園での子どもたちの様子を見ていると、その家族形態が子どもたちの日々の様子へ直結してる様を見るので、尚更案ずる心が強くなってしまいます。私は親の気持ちにはなれないし、親にならないと分からないことがたくさんありますが、彼女の子の父になることは、おそらくできそうにないと感じています。でも、父のような存在になることはできると思います。本当にかわいらしい子で、よく気がつき、母を助け、喜怒哀楽が激しいけれどもよく笑い、よく怒り、よく泣き、表情豊かで元気な子です。実の父になれなくとも、継父として何かしてあげられることがあるだろうとは思いますし、愛することができると思います。実の親子でも、溝ができて埋められないこともあろうかと思いますし、私たちの場合尚更難しいことであるようにも思いますが、不安も抱えながら頑張っていきたいと思います。どうもありがとうございました。

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