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再び自分の母親について：過剰期待と被害妄想の問題
- 家族の会話で、自分の母親が話の本題を理解せずに違う話題を持ち出し、被害妄想や過剰期待があることにストレスを感じています。
- 母親の勘違いは特定の方向性があり、他人の失敗や悪かったことを話題にし、周囲に理解してもらおうとする傾向があります。
- 母親の思考回路には被害妄想と平等感が絡み合い、自分だけが悲しいと思ったり、自分の悪口を言われていると勘違いしたりします。
- daithemast
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私の友人に、あなたのお母さんと似たような人がいます。 私が「５」のランクで話したいのに「2」ぐらいで勝手に理解し、自分で結論を出し 「オイオイ！違うだろ？話してるのは、そこじゃないんだよ」と常に訂正し 「あ～そうなの～」とその時はわかったような言葉を言うけど、又その繰り返しです。 理解力と学習力と知識が無いので、いつも自分の感覚だけでグルグル回った固定観念でしか 話せないので、彼女と話す時は、ごくごく単純で簡単な言葉しか使わないようにしています。 例えば、私がAさんって友達と結構、深い話しをしてるとします。 そこにこの友人が入ってくると、話しの程度が低くなります。 だから私たちは割り切ってます。 「彼女には理解する頭ないから放っとこう」と3人で話す場合は、彼女を無視します。 それでもまた、間違った感覚でモノを言うので、それをまたこっちが説明しなければならない鬱陶しさ、 説明して理解出来ればいいけど、理解したふりして結局は何もわかってないって言うのがわかる。 あなたの場合、母親だから放っとけない、何とかしたいと言ってるけど 母親と言えど他者であり、あなたがどうすることも出来ないでしょう。 長年の彼女の人生が、今の母親の体現なんだから。 だって、あなたが小さい時から、その母親に育てられた訳でしょ？ 自分を客観的に見れない人は、何でもすぐに自分に結び付けて考えます。 つまり世界がごく狭いんですよ。 「話の本題が見えない頭の悪さ＋被害妄想→いつも自分の悪口を言われている気がする →周囲の人間が自分勝手な話しかしない」 私の友人も、まさにこれです。 根は純粋でバカ真面目、自信があってコンプレックスがあってプライドにしがみつき 実際は自分を自分で分析能力が無いので、他人に対してもフェアな分析が出来なく いつも錯覚してる性格なのです。 本当に頭が悪いのに、それを認めない。 悪いのは常に他人。 例えば彼女はこう言います。 「あの人が私に意地悪するのは、私を羨ましいと思ってるからだ」と。 で、私が「それは違うよ。あんたに人格があれば、誰も悪口言わないよ」と。 でも彼女には理解できません。 キャベツの中の虫だから、キャベツの中だけが彼女の世界です。 私の場合は、友人の一人にすぎないので、適当に出来ますが あなたの場合は母親。 だけどそうやって生きてきた長年の思考回路は、彼女にとっては普通の事。 事件でも起こさない限り、サラリと上手く、あなたがむきにならずに対応したらいいと思います ってか、それしかないでしょう。 だって母親は他者なんだから。 それとも徹底的に母親と議論しますか？ あ～そうそう その会話を録音するのはどうですか？ 後から母親に聞かせ、矛盾点を知らせるとか。 一緒に暮らしてるんですか？ どっちにしても、難しい話しをしなければいいじゃないですか～ 「この母親には、何言っても理解出来ないヮ」ぐらいに見ればいいと思います。
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- morinosa11
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五十代後半の主婦です。 大変、残念ですが お母さんは変わりません。 生まれつきの、貴男が仰っておられるように 頭の悪さがあります。 あとは、何か劣等感が強いのでしょう。 これらを回避するには、「話しかけない」という手段しか有りません。 普通の人なら 避けるであろう身内の失敗等を、まったくの他人にまで 話すなど、、、やはり、尋常では有りません。 これらを回避するには、極力、母親と会話しない、貴男の会社の人や、友人などを 母親に会わせない、、という手段をとるしかないでしょう。 お母さんは、お墓に入るまで、治らないと思います。
お礼
ご返信、ありがとうございます。 墓に入るまで治りませんか。やはり。 世間一般の平均的な処世術を鑑みると、私たち家族に非があるとは思えません。 しかし、このような母親とずっと仲良く接していたいと考えるには、普通通り ではどうにも上手くいかないことは承知しております。無視する、こちらから 話かけないなどといった消極的解決策は簡単なのでしょうが、私たちは母親を とても大切に思っているので、そういうわけにはいきません。 何かアドバイスはないでしょうか？
- ri-be
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とにかく自分がかしこい、まっとうだ、正論だと思わないことですね。 あなたは昔の自分をみてるようです。
補足
ご返信、ありがとうございます。 しかし、あなたの意見には賛同しかねるところがあります。 昔から、同居していない親戚や友人らからは同様のことを言われ続けてきましたが、 どうにも自分が母親以上に間違っているようには思えません。 母親の利害と全く関係のない話題であっても、いつもなぜか話の筋が逸れて行って、 キレ出すようなことが多くあります。 疑問詞疑問文で質問しても、「ふ～ん、そうなんか」と返事が返ってきたり、こちら が話があって会話をスタートさせても、なぜか母親の言いたいことだけ聞かされて会 話を終了されたりします。 とにかく、会話になりません。それでも、私たち家族の接し方の方に問題があるとお 思いなのでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 母親の疑心暗鬼っぷりは、無視すればいいというものではありません。 例えば電話が掛ってきたとして、私が先に出たとすると、 「そんなに慌てて電話に出て。家族に知られたらマズいことでもあるの？」 と必ず聞きます。逆に、母親が先に出たとして、それが自分以外の誰かへの ものだったとする場合、電話口の相手がどこの誰で、何の用事で掛けてきた のかを細かく確認し、それが分かるまでは絶対に取り次いでくれません。 そういうようなことがあって、私たちと母親の関係はどちらかと言えば母親 の方から接近してくることが多いので、避けきれません。