再び自分の母親について：過剰期待と被害妄想の問題
- 家族の会話で、自分の母親が話の本題を理解せずに違う話題を持ち出し、被害妄想や過剰期待があることにストレスを感じています。
- 母親の勘違いは特定の方向性があり、他人の失敗や悪かったことを話題にし、周囲に理解してもらおうとする傾向があります。
- 母親の思考回路には被害妄想と平等感が絡み合い、自分だけが悲しいと思ったり、自分の悪口を言われていると勘違いしたりします。
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再び自分の母親についてです
再び自分の母親についてです 依然、自分と母親の性格に合わない所が多いということで、原因追求も含めて質問させて もらいました。今回はその続きです。 普段、家族が何となく母親に話かけると、母親は会話の端々だけを捉えてとんでもない返事 をすることがあります。野球場の近くに住んでいる友人の話を振ると、野球の話が返ってき たりします。このように、話の本題を理解することなく、譲歩文や修飾語ででてくる、本題と は殆ど関係ないことを話の本題だと勘違いすることが多いです。会話の場に３人以上居合わ せれば、母親が勘違いしていることを説明することはできるのですが、二人だけで会話をし ている時には、全く説明できません。二人が強いストレスを感じるだけなのですが、家族は 母親の性質を理解しているので、主にストレスを感じているのは母親ではないかと思います。 ただランダムに勘違いをするというのなら、ここでわざわざ質問するほどの問題にはなりま せん。お気付きかとは思いますが、母親の勘違いには、だいたい決まった方向性があります。 簡単に言えば、過剰期待と被害妄想です。 ここでいう被害妄想とは”自分以外の人間は失敗したこと他人に迷惑をかけたことを周囲に 忘れられている”というものです。そのため、機会のあるたびに他人のミスや悪かったこと を周囲に理解してもらおうとするのです。私が浪人したこと、弟が交通事故をして親に金を 借りていたこと、兄が１年間だけ給料の出ない仕事をしていて迷惑をかけたことなどを、許 してくれません。もっと言うと、昼～深夜に働く兄が朝遅くまで寝ていることを悪く言った り、私が仕事で多額の研究費を使う様を無駄遣いと言ったり、ない所にから他人の欠点を作 ろうとしているようにさえ見えます。 話題を勘違いすることと、他人の汚点を掘り返すことが合わさると、周囲の被害は大きくな ります。 家族の誰も、他人の失態についてワザと触れたりはしませんし、話題がそういう方向に行き かけると注意して避けようとするので、基本的にはそういう話題で会話をしていることはあ りません。しかし、母親の話題勘違い術にかかれば、私たちが私たち自身のミスと同じ内容 の話題を頻繁に出しているように思えるらしく、そのたびに誰も自分たちのミスについて触 れないことが腹立たしいらしいのです。 そのため、母親にとっては私たちの過去の問題を語る機会は多く、初対面の相手や私の仕事 上の関係者にまで、必ずと言っていいほど多くを語ってしまいます。 前回も書きましたが、母親自身には悪意はありません。問題は、頭が悪すぎることと、彼女 の中の間違った正義、平等感が頻繁に現れることです。 ・被害妄想＋平等感→他人の悪口を必死に言わないと自分だけが悲しい という思考回路が大きく問題なのですが、それに加えて、 ・話の本題が見えない頭の悪さ＋被害妄想→いつも自分の悪口を言われている気がする →周囲の人間が自分勝手な話しかしない という勘違いが生まれます。だからと言って、小さな子供に話すほど丁寧な物言いをすると、 馬鹿にしているのかといって怒りだします。 どうすればよいのでしょうか。
- daithemast
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
私の友人に、あなたのお母さんと似たような人がいます。 私が「５」のランクで話したいのに「2」ぐらいで勝手に理解し、自分で結論を出し 「オイオイ！違うだろ？話してるのは、そこじゃないんだよ」と常に訂正し 「あ～そうなの～」とその時はわかったような言葉を言うけど、又その繰り返しです。 理解力と学習力と知識が無いので、いつも自分の感覚だけでグルグル回った固定観念でしか 話せないので、彼女と話す時は、ごくごく単純で簡単な言葉しか使わないようにしています。 例えば、私がAさんって友達と結構、深い話しをしてるとします。 そこにこの友人が入ってくると、話しの程度が低くなります。 だから私たちは割り切ってます。 「彼女には理解する頭ないから放っとこう」と3人で話す場合は、彼女を無視します。 それでもまた、間違った感覚でモノを言うので、それをまたこっちが説明しなければならない鬱陶しさ、 説明して理解出来ればいいけど、理解したふりして結局は何もわかってないって言うのがわかる。 あなたの場合、母親だから放っとけない、何とかしたいと言ってるけど 母親と言えど他者であり、あなたがどうすることも出来ないでしょう。 長年の彼女の人生が、今の母親の体現なんだから。 だって、あなたが小さい時から、その母親に育てられた訳でしょ？ 自分を客観的に見れない人は、何でもすぐに自分に結び付けて考えます。 つまり世界がごく狭いんですよ。 「話の本題が見えない頭の悪さ＋被害妄想→いつも自分の悪口を言われている気がする →周囲の人間が自分勝手な話しかしない」 私の友人も、まさにこれです。 根は純粋でバカ真面目、自信があってコンプレックスがあってプライドにしがみつき 実際は自分を自分で分析能力が無いので、他人に対してもフェアな分析が出来なく いつも錯覚してる性格なのです。 本当に頭が悪いのに、それを認めない。 悪いのは常に他人。 例えば彼女はこう言います。 「あの人が私に意地悪するのは、私を羨ましいと思ってるからだ」と。 で、私が「それは違うよ。あんたに人格があれば、誰も悪口言わないよ」と。 でも彼女には理解できません。 キャベツの中の虫だから、キャベツの中だけが彼女の世界です。 私の場合は、友人の一人にすぎないので、適当に出来ますが あなたの場合は母親。 だけどそうやって生きてきた長年の思考回路は、彼女にとっては普通の事。 事件でも起こさない限り、サラリと上手く、あなたがむきにならずに対応したらいいと思います ってか、それしかないでしょう。 だって母親は他者なんだから。 それとも徹底的に母親と議論しますか？ あ～そうそう その会話を録音するのはどうですか？ 後から母親に聞かせ、矛盾点を知らせるとか。 一緒に暮らしてるんですか？ どっちにしても、難しい話しをしなければいいじゃないですか～ 「この母親には、何言っても理解出来ないヮ」ぐらいに見ればいいと思います。
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- morinosa11
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五十代後半の主婦です。 大変、残念ですが お母さんは変わりません。 生まれつきの、貴男が仰っておられるように 頭の悪さがあります。 あとは、何か劣等感が強いのでしょう。 これらを回避するには、「話しかけない」という手段しか有りません。 普通の人なら 避けるであろう身内の失敗等を、まったくの他人にまで 話すなど、、、やはり、尋常では有りません。 これらを回避するには、極力、母親と会話しない、貴男の会社の人や、友人などを 母親に会わせない、、という手段をとるしかないでしょう。 お母さんは、お墓に入るまで、治らないと思います。
お礼
ご返信、ありがとうございます。 墓に入るまで治りませんか。やはり。 世間一般の平均的な処世術を鑑みると、私たち家族に非があるとは思えません。 しかし、このような母親とずっと仲良く接していたいと考えるには、普通通り ではどうにも上手くいかないことは承知しております。無視する、こちらから 話かけないなどといった消極的解決策は簡単なのでしょうが、私たちは母親を とても大切に思っているので、そういうわけにはいきません。 何かアドバイスはないでしょうか？
- ri-be
- ベストアンサー率16% (25/150)
とにかく自分がかしこい、まっとうだ、正論だと思わないことですね。 あなたは昔の自分をみてるようです。
補足
ご返信、ありがとうございます。 しかし、あなたの意見には賛同しかねるところがあります。 昔から、同居していない親戚や友人らからは同様のことを言われ続けてきましたが、 どうにも自分が母親以上に間違っているようには思えません。 母親の利害と全く関係のない話題であっても、いつもなぜか話の筋が逸れて行って、 キレ出すようなことが多くあります。 疑問詞疑問文で質問しても、「ふ～ん、そうなんか」と返事が返ってきたり、こちら が話があって会話をスタートさせても、なぜか母親の言いたいことだけ聞かされて会 話を終了されたりします。 とにかく、会話になりません。それでも、私たち家族の接し方の方に問題があるとお 思いなのでしょうか？
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