友達の浮気。

質問

私は彼女とはもう４，５年友達なのですが、彼女はとても誠実で優しくてしっかりしていて、男女ともに好かれるような存在でした。浮気や二股と言った言葉はまるっきり当てはまらないような子だったんですが、一年程前から、遠距離恋愛をはじめ、二股をかけ始めました。相談を受けたとき、彼女は彼氏もＡ君（二股相手）も真剣に二人とも好きなんだと話し、私もそんな彼女がそこまで言うのならと思い、秘密を守る約束をして、彼女は二股をかけはじめました。半年ぐらい経って、彼女が彼氏と再会した後、彼女は彼氏がやっぱり一番好きだと確認し、罪悪感もあり、二股をかけるのをやめ、Ａ君とは別れました。が、それ以後もＡ君は彼女のことを好きで、彼氏がいるのは知っているけれどあきらめる気配は全くなく、彼女もそれをちゃんと拒むわけでもなく、彼女曰く、彼はとても特別な友達だから。友達と恋人の境界線をＳＥＸだけで分けるのならば、彼女達は間違いなくただの友達ですが、周りから見ると、どう見ても友達以上なので、いく人かの人が軽く注意を促しました。悩んではいるのですが、彼女は態度を改める感じはありません。Ａ君は彼女のことが好きすぎて、もし彼女が拒絶すれば自殺などしかねないのです。周りもそれは分かっているのですが、彼女の曖昧な態度が気に入らないようです。私はもしあの時私がちゃんと反対してＡ君をあきらめさせ、二股を応援するようなことをしなければ、と思います。自分の好きな友達が周りから浮くのはとてもつらいし、彼女は本当にいい子で皆に嫌がられる子じゃありません。（二股かけるような子がいい子かどうかは問題だ、とは言わないで下さい。本当にいい子です。）周りの友人は彼女とであって一年足らずなので、不信感を抱いても仕方がないと思いますし、Ａ君を拒絶しきれない彼女の優しさや未練も理解できるので、私はどうしたらいいか分かりません。

回答No.2

noname#5413 · ベストアンサー

あなたが以前にお友達にしたアドバイスは間違ってないように思います。
非難を受けるかもしれませんが、私は恋愛って自由だと思います。
結婚しているわけでもなし、1人の人に制約を受ける必要はないのではないでしょうか？
私があなたと同じ立場でもきっと同じアドバイスをしたかと思います。

若かりし頃、私の友人にも二股、三股かけてた人いました。
だからって悪い人なんて思ったこともありません。
私がこういう考えだからかもしれませんが、
友達って言うことの意味合いが、あなたも？回りのお友達も間違っている気がします。
自分と同じ考えと言う上で友達って成立するのでしょうか？

結果として、今色々な問題が起きていますが、だから過去の事を後悔しても仕方がありません。
過去のことは間違ってなかったと言う前提の上で現在の解決策を見つけて欲しいと思います。

A君にお友達を諦めさせるということではなく、あなたとしてどうしたら良いのかということですよね？
あなたはいつも、どんなときもお友達のよき理解者でいたら良いかと思います。
回りの友達にどう思われてるか…あなたのお友達は悩んでいるのでしょうか？
あなたは気に病んでいるかもしれませんが、お友達はそうではない気がします。
たくさんの友達よりあなたと言う存在の方が大事だと思ってると思いますよ。
なら、どんな時でも力になってあげられる友達として見守っているのが良いのではないでしょうか？

自殺するかもしれない人、回りも分かっている、でも回りは曖昧な態度を取ってるお友達が気にいらない…。
おかしくありませんか？
気に入らないと思ってる人たちは妬んでるとしか思えません。
友達ならどうしたら良いか一緒に考えるのではないでしょうか？
自分の立場になって考えれば分かることだと思います。
回りの人たちの干渉に右往左往することはありません。
もっと強気でお友達を支えてあげて欲しいと思います。

恋愛は最終的には当人同士で解決するべきものです。
ストーカーとか言うなら話は別ですが、そうでないなら部外者が中に入れば混乱するだけです。

あなたのお友達が態度を改めない、それには原因があるのでしょう…。
自殺するくらいの相手だからか、本命の相手が遠くにいる？から寂しいと言う気持ちをA君で紛らわせてるのか…。
どうにせよ、現時点で結論を出し行動を起こしているのはお友達の意思です。
あなたにどうしたら良いか？具体的な方法を相談して来た時にアドバイスし、そうでない場合は聞き役に徹してあげたら良いのではないでしょうか？

いろいろな人たちの感情の焦点が合ってないように思います。
あなたは自分の感情の焦点が何処にあるのか？
その気持ちに嘘を付くことなく行動をしたら良いのだと思います。

回答No.6

raimi

とっても厳しい事を書きますが、この問題は最終的には当事者同士が解決するべき問題です。本人同士が納得してやっている以上、貴方が口出しする権利はありません。彼女が相談して来た時に、その話を聞いてあげる事だけが唯一貴方に許された行動です。
で、そのアドバイスを受け入れるも聞き流すも彼女が判断する事。
その結果、他人からどう思われようとそれは彼女達の問題ですし貴方がそれを心配してあれこれ気を揉むのは言ってみればおせっかいになってしまいます。
それに、彼女が「みんなの私に対しての誤解を解いて欲しい」と言って来ている訳ではありませんよね？だったらそっとしておきましょうよ。心配してあげるのは自由ですが、変に深入りすると下手したら彼女から疎まれてしまうかも知れませんよ。
あくまで参考までに・・・・。

回答No.5

SUNAONAKO

なんだか私の妻に似ている方ですね。
問題を明確にしませんか。
ご友人そして貴方。
貴方はご友人の気持ちも理解できるという立場のように理解しました。私は全く理解できません。これも問題を明確にしましょう。確かに現状だけを取ればどうかわからないとしても、そもそもこの様なことになることは誰にでもわかる事を、ご友人がなさったわけで、申し訳ありませんがご友人を僅かなりとも正当化できる根拠はないと思います。あるなら、ご友人とは異なり自らの意志とは無関係に人生を無茶苦茶にされる男性(本命の彼)はどうなるというのでしょう。質問文だけで断定するわけではありませんが、しかしご友人は人格に大きな問題があるというところでしょう。
さて、本題の貴方の今後ですが、上のような事を考えますに、ご友人から相談を受けられた当初の貴方の対応にもやはり問題があると思いますが、今後の貴方の行動を考えねば貴方が困りますね。確かに貴方は無責任な介入をされたといったところですので、今から私が思う方法は、更に無責任極まりないと思いますが、貴方は今後一切この件から一切手を引き、できればご友人との交流そのものも全面的に経たれる以外に方法は無い様に思いますが、如何でしょう。何故なら、当人の問題は当人でしかモーションを起こせません。事実貴方は当初ご友人にモラルのある方向性を実現させておられません。というか、貴方が示された方向性自体、モラルに反するものですよね。これひとつとりましても、貴方に、今後ご友人のお力になる力は無いということになりませんでしょうか。首を突っ込んだのだから、最後まで責任を持つべきですが、そもそも貴方に限りませんが他人が具体的に事態を動かすことは出来ません。
しかし、貴方もご自身に大きな問題と傷をつけられたことに一日も早くお気づきになられ、人間的に成長されることが肝要と思われますが、如何でしょうか？

回答No.4

mo-ma

bahamabeachさんこんにちは。

一般的な回答を言うと、
Ａ君に対して友達がとっている行動はとても残酷です。
拒絶すれば自殺しかねないほど友達のことを好きだと知っているのに、中途半端な付き合いで生殺しにしているだけです。
友達の気持ちの中に、彼ともしも別れることがあればＡ君と・・・なんて気持ちはあるのでしょうか？
もしあるのだとすれば友達という名前を借りて、保険をかけている。
見かたによっては、その友達はとてもしたたかな女性に思われます。

優しさって時に残酷だし、とても勇気が必要です。
相手に嫌われようがなじられようが、本当に相手のためと思うなら突き放す事が優しさになることもあるはずです。
Ａ君が求めているのが本当に友情だけなら問題ありません。
回りがなんと言おうが気にする必要もないと思います。
だけどきっと違うのですよね。
Ａ君の気持ちを受け入れることができないなら突き放すようにアドバイスするべきだと、私は思います。

回答No.3

q-type

「障らぬ神に祟りなし」かと・・・。

彼女の中で正論が出来上がってる以上何を言っても受け入れられないでしょうし、逆に恨まれる可能性の方が高いです。
彼女自身が気付くまでは残念ながらムリな相談かと思います
誠実で優しいのではなく単なる優柔不断で美味しいドコ取りする性格です。
人を上辺で判断するのではなく追い詰められた時やそういった面が実は本性だったりする事が多いですし、相談を受けるまでは立ち入らない方が御身の為（万が一の時恨みを買いますョ）かと思います。

一度は応援した事を嘆いて居られるなら「ドチラかと別れられないなら今は応援できない」と釘を挿してしばしその話題に立ち入らないようにして、その後節目が来た時改めて相談にのられるのが良いかと思いますョ

回答No.1

papa0108

お友達のことをよく知らずに言うのは恐縮ですが・・・。

＞Ａ君を拒絶しきれない彼女の優しさや未練も理解できる

とのことですが、これは「優しさ」ではありません。
Ａ君を振るという悪者になることからの「逃げ」です。

まず二股をかけた時点でそうなのですが、Ａ君の気持ちや遠距離であることなど、いろんな理由も持ち出して、自分がツライことから逃げてしまっているのです。

Ａ君にとって今のままでいるということは、ずっと彼女を思い続け、いつか自分の方に来てもらおうと努力し続けるということです。

Ａ君の気持ちを受け入れる（彼と別れて付き合う）のでなければ、２人だけで会うことを止めるなどして、Ａ君との距離を置くことです。
そうでなければＡ君はずっと叶わぬ夢を追い続ける無駄な時間を過ごすことになります。

bahamabeachさんがそこまで「いい人」と言える彼女なら、このことを理解してくれると思います。

いくら相手を好きになってもどうしようもない時があります。
Ａ君にも彼女にもツライことだと思いますが、できるだけ早いうちにはっきりとさせることをお勧めします。
どちらにしても、いつかははっきりさせる時がくるのですから・・・。

ご参考になれば幸いです。