旦那が、生活の不満を義母に告口していました。

質問

旦那が、生活の不満を義母に告口していました。

結婚6年目、夫、妻（今は専業主婦）,子供3歳。
車で一時間程離れたところに、義母、義妹（義父は2年前に病死）

先日、旦那と子供が実家に遊びに行っており、帰宅後の旦那が、ひどく荒れていました。
様子がおかしく、暴行も働きそうな勢いだったので、旦那の実家にお礼も兼ねて電話をし、
「何か、そちらでありましたか？」と聞きました。
（その質問に、義母は気を悪くされた様子でした）
子供が言うことを聞かなくてすごく怒ってたみたいです。

話が一変し、
「不満があるんじゃないの？、いろいろ聞いてるけど・・・」と、母が、話し出しました。
(1)「朝、出勤の際に起きてこない」
(2)「喧嘩したときに、食事を作ってもらえなかったことがある」
(3)「母（私の実母）と子供と旅行に行って、僕は留守番」
などなど、
「いろいっろ聞いているよ・・・。本人（旦那）に不満を聞いてみたら？」と義母に言われました。
すごく、びっくりしました。
旦那からは、会社や人の愚痴、悪口をあまり聞いたことがありませんでした。
なのに、お義母に告口をしていたのです。
(1)子供が入園する前は、言葉に甘えて、寝ていたこともありました。
(2)事実です。
(3)正直な話、実母への旦那の態度が良くないし、実母が気を遣ってる姿をみたくないので、旦那の同行はあまり望んではいません・・・。が、了承は、得てます。

また、旅行代金を実母に払ってもらっているのも、気に入らないそうです。
「一緒に行きたいけど、払ってもらうなら行きたくない」と、旦那に言われました。（プライドの高い義母から言われたのだと思います。）
しかし、我が家には旅費を払う余裕は一切ありません。（3人の生活がぎりぎりです）
子供の様子をみながら、パートにでもでようかと思ってます。

子供のために、離婚はしたくはありません。
★旦那の告口をとめさせるには、どうしたらよいのでしょうか？
★義母との話で、意見などを言うと、倍になってかえってきます。言いたいこと沢山ありますが、言っても変わらない、余計に関係が悪化するだけのような気がします。義母の話は聞き流すべきでしょうか？（反論はしないほうがいいですよね？）義母が、「お母さん（実母）のところには、週に何回いってるの？」と聞かれました。話したくもありません。
★義母とは極力接したくありません。が、顔を出さないとまた言われてしまいます。我慢していくべきでしょうか？
とにかく、義母に反発をすると、義母の口から離婚を言い渡されそうです。（おそらく旦那は、義母のいうなりです。）

結婚してからというもの、どんどん夫婦の関係が悪化しています。
旦那は、思ったことをためるタイプです。

以上★3点、皆様のご経験、アドバイスをいただけましたら幸いです。
よろしくお願いいたします。

回答No.19

noname#133933

この(1)(2)(3)程度はごく普通です。この程度ですねて怒る旦那が人間として器が小さいです。即、離婚しましょう。

回答No.18

hnahana

ご主人が怒っている内容３点ですが、これ内の旦那さんでも、気分的には良いものではないと、お察しします。今のお若い方は、人の立場に立て考えられない方が多いように思います。
　まず、あなたが、同じ立場ならどう思うか考えて見てください。これは、これから長い夫婦生活するに当り、大事なことです。今、自分が腹が立つ事は妥当な事かどうか？
　男性は女性が思っている以上にプライドが高い生き物です。旅行に行くのもあなたのお母様から出して貰い行くのは主人にすれば気分の良いものではないはずです。そりゃそうでしょ？自分が出すべき費用もお嫁さんの義母から出して貰い自分の奥さんと子供が旅行に行くわけですから、自分の稼ぎが悪いからと潜在的心理が働くと思います。
実際内の主人もそうでしたよ。それと、専業主婦でしたら、朝ちょっと起きて「いってらしゃい」位言いましょうよ！それが妻の旦那さんへの愛情表現でもあるんですよ。ご主人はあなたが育児に忙しいのは承知しているのでしょ？だったら奥様も気にかけているそぶり見せてあげたらどうですか？
　あと、喧嘩した時食事を作ってあげない時があったとありますが、それも、良くないです。何で良くないか？やる事が子供じみてます。喧嘩は喧嘩。食事の支度は食事の支度。別物ですよ。でも、あなたが作りたくないと思う気持ちもとても解ります。でも、作りましょうね。喧嘩がますますエスカレートしますから。賢く上手に操る。ご主人をですよ。男性は単純で子供ぽい所があり、奥さん子供を守り養わなければと、頼もしい部分もありますが、自分が常に優位に立ち、そして誉めてもらいたい、と同時に甘えたいと思っている生き物です。内の主人５４歳ですが今でもそんな感じです。
　だから奥さんの操縦至大です。妻て存在は凄いんですよ。ご主人にとって、友人でもあり妻でもあり、時には母になってもらいたいと。だから、奥様も頑張って賢い大人の女性に成長して下さい。
私も、色々ありました。こう言えるのは今だからです。

回答No.17

mwu02

自分たちの結婚生活の不満を義母に話している。
そして、そのことを義母から聞かされる…。とても嫌ですね。お気持ちお察しします。

色々回答ありますが、
＞(1)「朝、出勤の際に起きてこない」　は、
＞(1)子供が入園する前は、言葉に甘えて、寝ていたこともありました。
　なんですよね？「こともあった」だけ、しかも「言葉に甘えて」ですよね。
　ご主人、あとで文句言うくらいなら言わなきゃいいのにって思います。中途半端です。
　（ご主人ごめんなさい。。）

＞(2)「喧嘩したときに、食事を作ってもらえなかったことがある」　は、
　「ことがある」程度なら有だと思います。専業主婦でも。
　喧嘩の内容や状況にもよるでしょうし。食事どころじゃない！ということもあるでしょう。

＞(3)「母（私の実母）と子供と旅行に行って、僕は留守番」は、
　ご主人も不満に思うだろうなと最初は同情したのですが、
＞(3)正直な話、実母への旦那の態度が良くないし、実母が気を遣ってる姿をみたくないので、旦那の同行はあまり望んではいません・・・。が、了承は、得てます。
　なのですよね。
　自分の母親への態度が良くないご主人なら、一緒に旅行なんてお母様かわいそうですもんね。
　ご主人、了承したなら文句を言うべきではない。

★義母への告口（？）をとめさせるには、
夫婦の関係の改善がまず最初だと思いますが、それでもご主人に義母への愚痴り癖が元々あるものなら、これは止まらないかもしれません。

★義母との話で意見などを言うかどうかは、
質問者様はどちらが楽ですか？できるだけ静かにやり過ごしたいなら聞き流すも良し。
分かってもらいたければ意見を言うも良し。
倍になって返って来ても、あなた自身間違っていないという自信があるのなら、どこまでもこちらも説明を続ければいいです。

★義母のところに顔を出すかどうかは、
残念ながらある程度は我慢して行くべきかと思います。
うまく言えませんが、これは、結婚したら付いてくる義務のような気がしています。
私もあまり気が進まないのですが、月に一度くらいは顔を出すようにしています。
もちろん、ご主人・義母ともにこだわらない方であれば年に数回でも有ですが、うちはそうではないので。

結婚って、してみたら色んな問題が出てきて、そのたびに悩んで解決して、結構大変ですよね。
でもこうやって夫婦になっていくんだそうですねー。

親子関係というのは長い時間かけてできたものなので、簡単に変わるものではないでしょうから、
となると今の状況を良くするためにできるのは、ご夫婦の関係の改善ですよね。

私ならたぶん、義母から聞いてしまったこと、それにとても驚いたことをまず話します。
それから、「お互いに、思っていることは口にしなければ相手には伝わらない。」
「相手に伝わらなければ理解しあえることもないし、理解し合えなくては良い関係は築けない。」
「私はあなたともっと話して良い関係にしていきたいと思ってる。あなたはどう思う？」
というようなことを話すと思います。

思ったことをため込むご主人を変えてあげられて、ご夫婦の関係も少しづつでも良くなればいいですね。

お子さんのためにも、ご主人のためにも、もちろん質問者様ご自身のためにも、
大変でしょうけど頑張ってくださいね。

回答No.16

AAABBBzzz

朝ごはんを食べないと、健康にも悪いらしいです。
お昼まで何も食べないで、仕事をするのは気の毒に思います。

人間食べ物の恨みは強いですから＾＾；
朝食の事だけでも改善すれば、ご主人様の態度も少しは
違ってくると思いますよ。

回答No.15

hikarucou

ほとんどの方みな同意見ですね。
ほかの人に聞いてもたぶん変わらないと思います。
もちろん私も。

1)「朝、出勤の際に起きてこない」
専業主婦なのだから、仕事にでかける旦那さんをちゃんと見送ってあげましょうよ。
(2)「喧嘩したときに、食事を作ってもらえなかったことがある」
喧嘩しててもこれは別と割り切るのが普通では?
(3)「母（私の実母）と子供と旅行に行って、僕は留守番」
いくら仲がいいとはいえなくても、了承もらっていたとしても、留守番する旦那さんのほんとの気持ちわかってないですね。あなたが毎回残される立場なら、気が楽ですか？
人の立場になって考えましょう。

思うに、あなたはかなり旦那さんに甘えてるし、勝手です。
彼があなたではなく自分のお母さんに愚痴をいうのは、親子だからであなたと喧嘩したくないからです。
どこにも愚痴を言えなかったら、耐えきれなくなった彼は爆発するか病気になりますよ？
愚痴くらい言わせてあげましょうよ？
専業主婦だって大変なのは十分わかってます。
しかしやはりあなたには思いやりがなさすぎる。
離婚してもあなたがしんどいだけですよ。
結婚生活を続けたいなら、ちゃんと二人で話し合い、お互い思いやっていくべきだと思います。

回答No.14

rmyokob

結婚11年、２歳児の母親です。

…正直、旦那抜きで実の親と旅行なんて有り得ない。旦那が行かない時点で旅行の話は無し、でしょう。
旦那抜きで親と旅行なんて何が楽しいんです？旦那は今頃何してるんだろう…って気になって旅行楽しめなくないですか？
お金は無いけど旅行に行きたかった？そのお金を頑張って貯めて、旅行という目標に向かって家族で頑張ろうね、というのが本来在るべき家族の形では無いですか？
お母さまもどうかしてますねぇ。旦那抜きで旅行なんてうちの母親なら悪いから止めようよって言うと思いますが貴女が強行突破したのかお母さまが勝手に決めたのか…？
幼稚園お金かかるでしょう。旦那さんもお小遣いギリギリで日々仕事で大変な思いしてるでしょう。金銭的余裕が無いなら、旅行なんて贅沢の前に働いて自身の自由なお金を作ってから旦那を置いて旅行なり好きな事やればいいんです。
随分甘やかされて生きてこられたのだなと思います。親離れ子離れしてない感じを受けます。嫁に行った娘と旅行、悪くは無いですがなぜ子育ても落ち着いていない中さらに旦那を置いてまでする必要があるのか？
お母さまはご病気か何かで不自由されてるから気晴らしの旅行のつもりとか特別な事情がありますか？
逆に、貴女を置いて義母旦那こどもだけで旅行行かれたら、虚しさいっぱいになるでしょう？

と偉そうに書きましたがわたしはここ半年程夫を朝見送っていません。夫は朝５時に家を出ます。わたしは早起きは出来ますが４時台に起きると添い寝してる寂しがり屋の２歳児が一緒に起きてしまうので、旦那には申し訳ないですが朝ひとりで行ってもらいます。わたし達は６時に起きるので、たまに出勤が６時以降になった時は見送ります。
喧嘩は数え切れない程していますがどんなに腹が立ってもご飯は作ります。だってわたしは専業主婦。ご飯作らなければ仕事なくなっちゃう。それに、こどものご飯は作らなければならないのだからどうせ台所に立たなければいけない。こどものだけ作って夫のは作らないなんて意地悪したくないです。

告げ口を止めるには…貴女が暫く、ご実家から離れて家族３人の暮らしを優先させる事です。

回答No.13

dorce0000

私は、割とルーズな奥さんぶりでも、楽しく暮らさせてもらってるから
あれもこれも当たり前にすべき！なんて言い方はできません。
そういう器じゃない。
だけど、一応結婚暦は長くなってるから（１０数年）
こんな考え方もあると参考にして頂けたらと思います。

某タクシー会社では、事故率を下げるため
どんなに喧嘩していても、朝見送りのときだけは笑顔で
「行ってらっしゃい」と送り出してください、と
ご家族にお願いしたところ
かなり効果的だったという話を、見たことがあります。
（喧嘩のまんまだと事故率高いらしい）

別に、朝の見送りだけが大事とは思いませんが
結婚暦が長くなればなるほど
「どんなに気に食わないことがあろうが○○だけは欠かさない」
こういう地味なことも、まさに「継続は力なり」で
思わぬところで自分の評価を上げることもあるんですよ。

私は玄関の外に出て、視界から旦那が消えるまで約５分間ほど見送ってます。
子供がいませんし、質問者さんの何倍もお気楽な立場だから
別に偉業でも何でもなく、単なる趣味。

ただ、なんでこの「お見送り」をやることになったかというと
近所のマンションで
お父さんが視界から消えるまで何分間も
「お仕事頑張ってねー　ご飯用意して待ってるからねー　いい子にしてるからねー」
呪文のように叫び続けてる子がいるんです。

そんな風なのも今だけかもしれない、でも
あの声援を背負って出勤するお父さんは
やっぱ嬉しいだろうなー　って私でも思うわけです。

と、見送られる側の気持ち、わかった気がしたので
私も「お見送り」をすることにしました。
まあ、子供がするほど有り難味は無いでしょうし、
何の実利もありませんが
意味がないからこそ
「うちのかみさんってばー」
などとニヤけながら自慢し、いい気になったりしてるんではないかと（笑）

外にまで出ることもないかもですが
私が言いたいのは、気持ちがあっても、
伝わりやすいこと、伝わりにくいこととあり
朝おきて、世話して送り出すこと、とか
あえて外で見送ること　は
簡単な割に、印象に強く残ることではないか、ということ。

相手がジンワリくるツボがわかる、そこだけは外さない、のも
立派な「妻力」だと思いますよ。

１も２も３も、旦那の一番キュンとくるツボを
がっしり押さえられてる奥さんならば
どれか抜けてても、どうにかなる話でもあります。
しかしそこまでの絆がないお二人なんだから・・・
まずは３つとも押さえたほうがいいです
極端に難しいことじゃないんだし。

あと、出勤前に起きて見送る、喧嘩してもご飯作る、は
そのままやっても、当たり前のこととして
すぐには深い反省の結果と捉えられたりしないし
あなたが別人のようになったという印象にまではなりません。
それはしょうがないんですよ、時間がかかります。
ただ、少しでも浸透率を良くさせたいんでしたら

・喧嘩が終わらない段階でご飯作りが必要なタイミングになったら
しっかり落ち着いてご飯を作り、その上（絶対に嫌味に感じさせない冷静さで）
「以前は御免なさいね、夫婦喧嘩は、仲良くなるためにも必要なことだけど
あなたは何があっても仕事を放り出さないで頑張ってくれてるのだから
私だって頑張らなきゃなのよね、申し訳なかったです」
これだけは喧嘩と切り離して伝える。（旦那のリアクションは期待しないこと）

・出勤前におきて送り出すことを継続しつつ
「いいよ、昨日はほとんど寝てないだろ」等、言われたら
いいえ、あなたは風邪でも、睡眠不足でも頑張って出勤をしているんだから
これぐらいやらなくてどーするの？　
それなのに、あなたって優しいんだからもう・・・
ぐらいのことを言うこと

このぐらいのことがあると、「おや？」と思ってもらいやすくなります。
そういう、基盤部分をしっかりさせ、
旦那をジンワリさせてから
「私はもっといい妻になるつもりよ　まだまだ半分にもきてないわ！
頑張るからね～見ててちょうだい
あと、あなたにも少しだけ協力して頂きたいの
お願いしても良いかしら？」
（こういう「立てる」言い方は大事です）
という順番で
お互い、実家には、相手のマイナス情報は流さないこと　等
約束を増やしていけばいいんでは？

お母様のことはハッキリ言って、優先順位最後のほうです。
だって旦那が「周りに何がわかる、俺にとって最高の妻だ」と言うようなら
義母も息子のご機嫌をとろうと、妻の扱いも変わるものです。
・・・ならないかもしれないけど（汗）。
順番はまず旦那、と思います。

回答No.12

ORUKA1951

こういう話は、一方の話だけ聞いてアドバイスすると、誤ったアドバイスをしてしまうので注意が必要ですね。極力客観的に事実だけ見るようにすると、およその情景が見えてきます。

ポイントは
★ご主人が義母に夫婦生活の問題点を話した。
その問題点とは下記の通りなのですが、
【客観的に判断するため】
・隣の夫婦
・あなたが働いていて、ご主人が主夫
・あなたの子供が結婚しての生活
だったとしてして見てみましょう。
・・・客観的に冷静に判断するのに絶対に必要なことです。
(1)「朝、出勤の際に起きてこない」
　会社であまり強く責められないので、遅刻して行ったことがある。
(2)「喧嘩したときに、食事を作ってもらえなかったことがある」
　喧嘩したら仕事をさぼる
(3)「母親と子供と旅行に行って、あなたは留守番」

　そうすると、一番の問題は誰でしょう。

　普段は口に出さないが、あまりにも目に余るので親に相談した。親は

私達は親と同居の長男夫婦ですが
・結婚してこのかた妻は私と一緒に一泊した以外、一度も実家で泊まったことはありません。
　車で２０分程度です。代わりに私が近くに行くときは顔を出してご機嫌伺いをしている。
　正月・お盆は弟たちやお客さんを迎えるためこちらに居ます。過ぎてから一緒に、他の親戚の家ともどもあいさつには行く。
・どんなに喧嘩しても、朝食を作らなかったなんてことはありません。
・私が仕事や趣味で忙しいので、妻と私の両親、子供で旅行には行っていた。
・金銭的な援助は妻の実家側からは、どんなに苦しくても受けたことはない。

　問題はご主人ではなく、あなたにあるのではないですか、我慢はしてるけど、とうとう母親に相談した。そしたら、「自分たちの問題だから自分たちで解決しなさい。あなたが選んだ伴侶でしょ!」「子供のしつけができていないけど、あなたにも責任があるのではないか？」と叱られた・・・というのが実情なように見えます。

　あなたは結婚してからは、あなたの家はあなた方二人の物ですよ。親離れしなくてはならないのはあなたのように思えます。「一生懸命お金をためて、親孝行で旅行に連れて行ってあげた」・・でなくてはならないのではないですか？

「一緒に行きたいけど、払ってもらうなら行きたくない」
　私だって、断じて厭です。死んでも厭だね。あなたはそれが平気なのですか？？。

＞子供のために、離婚はしたくはありません。
　これもおかしい。あなたのご主人はなんですか？
　あくまで夫婦があっての子供です。私たちは子供が小さいときから、子供を間に挟んで食事をしたり寝たことはありません。結婚して間もなく３０年になりますが、今だに仲良いですよ。

★旦那の告口をとめさせるには、どうしたらよいのでしょうか？
　あなたが反省して生活を改める

★「お母さん（実母）のところには、週に何回いってるの？」と聞かれました。
　話したくもありません。
　　なぜ話せないのですか？。まさか嫁ぎ先の親元よりたくさん行っているとかじゃなければ、言えるはずですが

★義母とは極力接したくありません。が、顔を出さないとまた言われてしまいます。我慢していくべきでしょうか？
　すくなくともあなたの実家の倍は行くようにしましょう。

　とにかく、義母に反発をすると、義母の口から離婚を言い渡されそうです。（おそらく旦那は、義母のいうなりです。）
　そのまえに、ご主人から言い渡されますよ。

結婚してからというもの、どんどん夫婦の関係が悪化しています。

★確実に言えること、そのすべての原因はあなたにあります。

回答No.11

dankichi27

うーん。素晴らしいほど、自己中心的だと思いますが。。。
だって、旦那さんを自分の意のままに操縦したいってことですよね？
自分は相手を受け容れる努力はしないが、あなたは受け容れてね。って。
そもそも、家庭は旦那さんもいてでの家庭です。

母親が父親に対して、そんな態度を取っていたら、この先子供が大きくなり、
お父さんに対してあなたと同じ態度をとるようになりかねません。
子供はよーく親を見ているので。

離婚も子供がいるからしないなんて、それでは旦那様の存在はなんなのでしょうか？
お金をもってくるだけの人？自分は働きたくないから？

考え方を少し改めることは考えられないのですか？

回答No.10

hiromi_45

専業主婦です。
正直な感想として　あなたのほうが変だと思います。
夫が出勤のとき起きてこず　見送りもしない・・・私は病気で寝込んでいる時以外は　出張で朝５時に家を出るときでも起きて見送っています。（夫は寝てても良いと言いますが）
喧嘩した翌日は食事を作らない・・・専業主婦として食事作りは最低限の義務だと思っていますから　喧嘩していても必ず支度します。
実家の母と旅行に出かける・・・信じられません　私は結婚後は実母とは５年に一回も旅行に行ってません。旅行は夫、私、子供との家族旅行のみです。
夫に週何回実家に行ってるかと聞かれる・・・距離にもよりますが　せいぜい年何回でしょう。私は、実家は車で１時間以内ですが　行くのは季節に一回　つまり年４回程度です。実際は違うでしょうが　週単位で聞かれるほど頻繁に行っているのですか、信じられません
そして、皆さんが書いてあるように　基本的に　あなたが義母が嫌いな程度に　夫もあなたの実母を嫌いです。夫だけが悪いのではなく　お互い様です。そして、あなたも夫の愚痴を実母に言ったことはありませんか？　私がそうであったように　あなたも言っていたでしょう。これもお互い様ですね。
夫と離婚したくないなら　単なる給料の運び屋さんとは思わずに　夫が家族の生活を支えているのだという気持ちを優先して　出来る限り夫の立場に立って行動してあげましょう。そうすれば夫の不満もなくなりますよ。　こう書くと　そんなに卑屈になることはないとの意見も出そうですが　卑屈とかではなく　お互いの立場を尊重することです。
私は　夫の立場を優先して行動していますが　そうすることによって　夫も逆に気を使ってくれて　それなりに自由にさせてくれています。