旦那の実家に呼んでもらえないのが不満です。

質問

検索しましたが、自分の悩みと同じ質問が見つけられなかったので相談させていただきます。
旦那の実家にいきたくないとか、口出しされていやという方たくさんみえますが、その反対で悩んだ方いませんか？旦那の実家に「あそびにおいでよ」と呼ばれたことがありません。
旦那いわく、
・家が古くて小さいのでよべない
・父と母が家庭内別居の状態なのでもともとご飯を一緒に食べる習慣がない
だそうですが、納得できません。
私の親は正反対で、「おいでおいで」と旦那のことを家族の一員として歓迎してくれます。私の実家に近いこともあり、毎週のようにご飯をよばれに行ったり泊まってきたりします。
結婚当初から主人とは、親のことで喧嘩ばかり。でも、私が積極的にいって（旦那と親自体の関係ももともと希薄なので）、きっと仲良くなれる！がんばろう！と思っていました。
でも、こちらからアプローチしてもぜんぜんダメ。
行くのがダメなら来てもらおうと思っても、「いつものご飯の時間じゃないから」とか、「今日は買い物行くから」とか、自分の都合優先。
なにより、こちらから連絡しないと反応がないというのが許せません。
子どもが産まれ（初孫）変わるかな？と思ったけれどぜんぜん。
初孫ですよ！？自分の親はも～～うでれでれで、どんなに用事があっても一目でも会いたいからと、連絡とってくるのに大違い。
私がもっと努力しなくては、と初めは一生懸命声をかけていましたが、無理のようです。価値観の違いとはこういうものなのかな、、、と。
確かに、嫌われているようでもなく、あっさり系の義母。
気にしなければよいのですが、だんだんと、この不満が儀父母への嫌悪感になり、その親から生まれた主人への嫌悪感にもつながってしまうときがあります。主人はやさしく理想の旦那さんです。でも、やはり血かなと思う言動があると、ほんとうに苦しくなります。子どもがいるので離婚は絶対したくありません。でも、苦しいです。。どうしていったらよいのでしょう。アドバイスお願いします。

回答No.13

future55

こんばんは、既婚女性です。
自分の親のしている事が基準になりがちですが、ご主人にしてみればご主人の親が基準なのでしょう。
貴方のご両親がご飯に呼んでくれたり、他の用事を置いてでも会いたいと言ってくれるのは
あくまで貴方のご両親の好意ですし、それが親としてあるべき姿というわけではありません。

もし逆にあれこれ干渉されたらどうですか？
他に用事があるのに義実家に毎週呼びつけられ、行けば子供を独占。
孫可愛さにあげて欲しくないお菓子を食事前に毎回食べさせられたりしたりしても、
ストレスにならず、その方がよいと思えますか？

後、貴方の心にひっかかっているのは
＞親らしいことをしてくれないのに、老後はたよってくるのかと思うと許せないのです。（長男）
この事ではないですか？
面倒みてあげるんだから、それなりの事をして欲しいと思っていませんか？

では、もし貴方のご両親が今経済的にとても苦しくなってしまい、貴方たち家族に助けてもらわなくなってしまった時に
同じ事を思いますか？思いませんよね。助けてあげたいと思うはずです。
家族とは、してもらったから面倒みるのではないのです。
その時にご主人が「親らしいことしていないのに、老後は面倒みるのか・・・」と言ったら、悲しくないですか？

ご主人の両親は、結婚した限り貴方の両親でもあります。
もしこれが自分の両親だったら、ご主人はどう思っているのだろうか。
人の気持ちになって考えてみるのも、必要だと思います。
連絡して嫌がられているわけではないのですから、あまりかっかせずにたまに連絡してあげて下さい。
孫可愛さに、段々変わってくるかもしれませんよ。
先は長いのですから、ゆっくり徐々に親交を深めれば十分です。

お礼

そうですね、両方から引っ張りだこになったら、大変ですね。長男に嫁にいったんだからこっちに顔ださなくていいんだよという両親ですが、やっぱり行けば喜んでいるし、なにより私が連れていきたいし・・・。
何度も何度もみなさんからのご意見を読み返すうち、気持ちが軽くなった気がします。悩み出すとどんどん狭い視野になってしまって・・・。
future55さんへのお礼の欄で申し訳ありませんが、ほんとにみなさんありがとうございました。相談することができず煮詰まっていた気持ちに真剣に耳を傾けてくださる方がたくさんいて、いろんな意見がきけてよかったです。まずは、かわいいかわいいわが子と主人で　しっかり家庭を築いていくことを考えます　。
みなさん本当にありがとうございました。

回答No.12

Sophies

いつから家庭内別居をなさっているのか分かりませんが、家庭内別居というのは、それこそ自分の幸せより子供の幸せ(経済的理由など)を優先したから離婚できなかったという状態なのではないでしょうか？

もうそうだとしたら、ご主人様としてもそうやって子供である自分を優先してくれたご両親に感謝しているでしょうし、ご自分も家庭を持った以上、ご両親にこれ以上無理して夫婦を演じてもらうよりは、そっとしておいてあげたいという心境なのではないでしょうか？
そしてご質問者様が無理矢理そこを修正しようとすると逆に大きなストレスを生むことになると思います。古傷をえぐるような感じです。

なかなか理解しにくいかもしれませんが、その家庭ごとにちょうどいいバランスのとり方は違います。
ご質問者様はご自分が育った環境に満足していらっしゃるから、きっとそれが「家庭の正しい姿」と思っていらっしゃるのでしょうけれども、本当に家庭のあり方ってそれぞれですし、その家庭を構成する人それぞれの性格や考え方によって、同じ方法でも必ずうまくいくわけではないと思います。
ですから、ご主人様やそのご両親が今の状態を無理に変えたくないと思っているのであれば、今のバランスを壊したくないということでしょうし、それを尊重するのがご主人様にとっては一番良いサポートになると思います。

ご主人様だって、きっと温かい家庭が欲しかったはずですし、きっとご質問者様が育ったような家庭を経験したいと感じているように思います。
それだったら、ご主人様のご両親を変えるのではなく、ご質問者様とご主人様で、その家庭の範囲内で、温かい家庭を築いていってください。
私もどちらかというと自分の育った家庭のいい思い出はあまりありませんが、その分、家族の尊さを強く感じていますし、自分の家庭はしっかり守っていこうと思っています。そしてそれを理解して一緒に協力してくれる夫にとても感謝しています。

ご質問者様も、ご主人様のご両親について考えていてばかりいてはお辛いでしょう。とりあえず頭をご自分の家庭に集中させて、ご質問者様とご主人様がお互いを思いやって幸せでいられることを第一に考えてほしいなと思います。
こんなことで離婚を考えるなんて、本当に本末転倒ですし、それこそお子さんがかわいそうです。
でもきっとご質問者様のような方と一緒にいらっしゃるのだから、ご主人様は幸せだなと思います。

お礼

回答ありがとうございました。
子どものために離婚をとどまっているというなら　そうですね、感謝しなくてはならないかもしれません。でも、主人は両親の家庭での不仲に嫌気がさし早くに家をでたようです。
とにかく、きちんと話したことがないので（主人と親も、私と儀父母も）正直なところすべてがわからない、と言う感じなんです。
この会い方が丁度よいのか、もっと会いたいけれど、こちらから「おいで」と声をかけてほしいのか？将来面倒をみてほしいと思っているのか
束縛しないでほしいのか。ほんとに家庭内別居なのか？別々に両方に連絡をとったほうがいいのか？　そこで推測と自分の価値観からいろいろなことを決め付けてしまって　勝手に悩んで苦しんでいるのかもしれません。
そうですね、もっとしっかりかまえて主人と子どもとの家庭をしっかりと築いていくことが　なにより大切ですよね！
ありがとうございます。最後の一文に泣けてしまいました。
私のほうが自己中心的に思い込み、一人で悩んでいるから悪いのに（みなさんご指摘の通り）　あたたかい言葉をかけていただいて、なんか逆にはっとさせられたというか　やさしい気持ちになれる気がします。
今日は私から主人にあたたかい言葉を送ってみたいな、と思います。ありがとうございました。

回答No.11

noname#113016

初めまして。
結婚3年目、女性です。

唐突ですが、先日、皇族の方が（お名前忘れました・・・）アルコール依存で入院治療されましたよね。多くの方がびっくりされたことでしょう。同じように、各家庭にだって、目に見えない、たとえどんなに親しい間柄の人にも言いたくない、いろんな問題があるものです。

「私の父は公務員で、母は自営業。お金に困ったことは正直一度もありません。なに不自由なく、県外の大学にもいかせてもらえました。」
こうかくと、なにも問題のない家庭に育ったように聞こえますよね。
　でも父はお酒を飲むと人格が変わる人でした。小さな頃から罵倒されたことも手を上げられたことも何度もありました。また、高卒だった父は、それがすごいコンプレックスだったようで、その裏返しか、いつも知識があるのをひけらかす人でした。（実際、コンピュータがあまり普及していないときから、独学で勉強するような、根は頑張り屋さんの父だったので）
　普段はとても優しく、週末たんびにどこかに連れて行ってくれる、ほんとはいい父親だったんですが、これはある意味、家族しかわからないかもしれません。　
　お酒のせいで、母の実家とけんかになったり、母方のおじと絶縁に近いこともありました。
　この父がいるかぎり私は結婚できないんじゃないのか、いつもそう思っていました。
　父は亡くなり、その後私は主人と出会い、結婚しました。今でも正直思いますよ、「お父さんいたら、こんなに平和に結婚できたかな」と。結局うつを患い、それがもとで亡くなった父ですので（自殺ではありませんが）、その前は家庭内どろどろでした。母とともに別居も経験しました。亡くなったときは、もちろん父ですので深い悲しみもありましたが、どこかでほっとした気持ちがあったのも事実です。
　こんなこと、一度も手を上げられたことのない家庭に育った主人には言いたくありません。
　もちろん、少しは話したことがあります。でもつらかった気持ちや、それでも一生懸命育ててくれた父の最期にちゃんと看病して上げられなかったという後悔の念の入り混じった気持ち。すべてを話すのは、私もつらいし、正直自身で整理もできてません。
　もし、父が生きていたら、大好きな父と主人が傷つけあってほしくないし、実家には一人で帰るような気がします。

　質問者様のご主人様の実家も家庭内別居ということですよね。
ご主人のこころの内を、本心を感じたことはありますか？
　質問者様は正直恵まれた環境で育ったことと思います。そんなあなたに、家庭内別居の家庭を見せたいとは思わないんではないでしょうか？だれも身近な「負の状態」を喜んで見せる人なんていないと思いますよ。質問者様は、そういう経験がないから、理解できないのでしょうか？ならば例えばご主人と大喧嘩でもして、冷戦状態の状況を想像してください。人にみせたいですか？　
　ご主人はそんな気持ちではないですか？
　それにご主人の家庭だって、自分自身のことでいっぱいいっぱいなのかもしれませんよ。
　あなたが今が幸せだと感じるなら、どうか心に余裕を持ってください。それは、「何もしないこと」でもあるのです。もちろん助けが必要といわれたら、助けてあげればいいと思います。でも、何も言わないうちは、他人に触れられたくないのかもしれません。そこを少しだけ理解してください。

　それからひとつ気になったのですが、他の方の回答に「家庭愛を知らないだんなに・・・」とありますが、果たして本当にそうでしょうか？
　すごく優しいご主人とありますよね。そんな人にしてくださったのは義両親です。希薄＝家庭愛が薄い　とは絶対的ではないと思いますよ。
ご両親それぞれの愛情を受けて育ったからこそ、そんな優しいご主人ではないですか？
　私も、悪く書きましたが、父が本当に家庭を愛し大切にしてくれてたのは十分わかっていますし、良い思い出もあふれんばかりです。

　どうか自分の尺度だけで物を見ないで下さい。家庭にはいろんな形があります。自分ではどうしようも変えられないものも、触れられたくないものもあるのです。
　悩んでおられる方に、きつい言い方をしてしまったことお詫びします。本当は、良い方向に変わってくれることを、心より祈っております。

お礼

回答ありがとうございました。
家族でも、遠慮があったり触れられないところがあるってこと、わからなくちゃだめですよね。
家族は無条件にありのままをさらけ出せて、愛しあえる関係じゃなきゃ
さみしい、という理想ばかりみているんじゃだめですね。
ありがとうございました。

回答No.10

dadachamame

既婚40代です。
「夫実家最優先で、嫁やその実家の気持ちや都合への遠慮一切無し」「やたら干渉してくる」という扱いを受けてる人に比べたら、なんて贅沢な悩みなんでしょうね。
しかも、複雑な家庭に育ちながらも、それなりに旦那さんは義理の仲の妻実家と仲良くしたいとしようとしてくれてませんか？
ここのサイトでは「妻が実家とべったり。親離れできていないのが不満」という旦那さんも居ますが。

私も夫の実家からは遠いこともあってか、すぐ隣に住んでいる義姉夫婦のところに比べて、舅姑の孫への関心は淡白なもので「嫁の産んだ孫は可愛くないのか」と悩んだことも有ります。
しかし、友人や近所のママ友さん達の中には別居でも舅姑に「○○家の子なんだから○○すべき」と子育てや教育方針に散々口出しされたり、自分でやればいいでしょ、な面倒ごとのパシリに使われたり。その不満から夫婦仲までおかしくなってしまうケースすら…「それに比べたら、一々指図干渉されないのは幸せな事」と発想転換するようにしています。

夫の両親が「息子家族と仲良く」と思っていても、質問者さんが望む対応や言動でなければ、ものすごくストレスになると思いますが？
もし、夫が実家と仲良くて孫溺愛でも、それはそれで疎外感で夫実家が苦痛になるかもしれないですよ？

自分の実家と同じように夫実家にも歓迎して欲しい、愛して欲しいといっても、それが叶わず質問者がストレスを感じるように、全く違う家族観＆家庭習慣の嫁の希望に合わすのも、舅姑にとってはかなり苦痛なはずです。
ママ友さんの中には、ギャンブル癖のある一人暮らしの姑を監視＆生活の面倒を見るため夫の地元へ引越しする羽目になった人すら居ます。愛情を理由に過度の干渉や、借金の後始末などのトラブルをしょっちゅう持ち込む舅姑より、「関心が低いが、干渉される事もトラブルの種も持ち込まないのがいい」と思えませんか？

誰しも「思い通りにならないこと」があります。質問者の場合、義父母が自分の実家同様にしてくれないこと、ということです。「プラスはないけれど、でかいマイナスを持ち込む義父母でないだけ、まだまし」
こんなことで夫に嫌悪感もつのはもったいないと思いますが。
逆（自分実家ベッタリ最優先、嫁実家嫌い、家庭顧みない、やさしくない）なら満足しますか？
「足るを知れ」という言葉を贈ります。

お礼

回答、ありがとうございます。
そうですね、ぜいたくな悩み方です。この悩みで、主人を嫌っていくのは筋違いだし、自分勝手だとは思います。でもなかなか、他の人よりはましだし・・・という思い方で自分の気持ちをプラス思考にもっていけません。でも、いろいろよくしてくれる主人に対し、離婚を考える自分が恥ずかしい気持ちになりました。

回答No.9

sinjou

そういえば、父の母親は孫のランク付けが有ったのですが、要は、
私の母が嫁だったからなんですね・・・汗
今、下の回答陣をざっと読んで、初めて悟りました。
外孫・内孫のランク付に対して、嫁は文句を言える立場じゃないです。
逆に、母の実家が良くして下さる理由も、初めて悟りました。
自分の娘が産んだ子ですもんね。妊娠中から知ってる訳ですから、そりゃ、「sinjouちゃん」って呼んで、良くして下さる訳ですよね・・・納得です。
私は小さい時、父の実家と母の実家からの扱いを比較して、奇妙に思う事が多かったです。
ただ、両家から見て、外孫だった事は同じなので、廊下の板場に座らせられるなら、葬式に呼ばないで・・・修行かよ～・・・と思ってました。
基本的に、私の親は私の実親のみです。
他人から親気取り・姉妹気取りされる事が、小さい時から嫌でしょうがなかったと思います。結婚してないので、親気取りの方はまだ皆無ですが、姉妹気取りの方は、割といますね・・・厚かましいので苦痛です。

お礼

回答ありがとうございます。
私自身も父方のおじいちゃんおばあちゃんにかわいがってもらっていないので、どこもいろいろあるんんだろうなーとは思うのですが、だからこそ、わが子には両方からかわいがってもらいたい。と思いが強くあったんです。ありがとうございました。

回答No.8

sinjou

バカ正直に書いてすみません。
私は親戚付き合いが稀薄な家庭に育ったので、嫁いだ先が質問者さんの実家みたいだったらどうしようという恐怖心が有り、結婚する勇気が有りません。馴れ馴れしさに耐えられないのです。激立腹、すると思います。
私の子供を、旦那の親に触られるなんて、耐えられません・・・苦痛でしかないのです。旦那も旦那の親も他人なので。
自分の孫も、自分の子供の子供な訳で、私の赤ちゃんではないので、そんなに興味はないかも。確かに、触ってはみたいですけど・・・でも、大変な思いをして産んだ人の子供に対して、馴れ馴れしい事はしたくないので・・・参考まで。

うちの父は訳有って、嫁・子供を実家に立ち寄らせませんでした。
葬式も事後報告という徹底ぶりでした。介護も本人がやってました。
逆に、私の実家で法事がある時も、子供である私達は出入り禁止です。
流石に妻は同席を許されてますけんど。

姑と付き合いしないで済むなんて、恵まれてると思います。
私の同級生の姑は、嫁時代のトラウマか、同級生との付き合いを避ける人ばっかです。世代間で経験した苦労も違うので、こればっかりは、貴女の勝手は出来ないと思います。
自分の娘が産んだ孫なら、抱かせてもらうかもしれませんが、自分の息子の嫁が産んだ孫なら、恐れ多くて抱かせてもらおうとは、あんまり思わないです。今、従兄弟の赤ちゃんを抱かせてもらいたいけど、奥さんいない日を狙います。

お礼

回答ありがとうございます。
逆に関係をはっきりさせられればすっきり、あきらめるのですが、親らしいことをしてくれないのに、老後はたよってくるのかと思うと許せないのです。（長男）
もちろん、最終的には利害でなく、「旦那さんの親」なのでみなくてはいけないとは思っていますが・・・。
稀薄がいい人もいるんですよね、愛情の押し付けはだめですね。
そもそも出発点が間違っていたんです。家族愛を知らない彼に家庭のあたたかさを教えてあげたいと思ってしまったから・・・。だから家族の価値観が正反対なのはあたりまえですよね。
ありがとうございました。

回答No.7

noname#39876

だいたいの事は、皆さんが回答していますね。

家庭環境なんて違うものです。vavavaさんの実家が暖かい家庭だったのでしょね。

私が気になったのは、旦那さんの事です。そんな家庭に育ったのならvavavaさんの実家に頻繁に行くのが窮屈に思ったりしていませんか？vavavaさんが、旦那さんの実に感じる違和感は旦那さんがvavavaさんの実家に感じる違和感であると思います。

今、vavavaさんは自分の事しか見えていないと思います。
あっさり系の義理母のおかげで、自分の実家にも頻繁に行けるのですよ。相手の両親に遠慮してなかなか、自分の実家に行けない人もいると思います。
割り切ってお付き合いされてもいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
そうです！maki244さんのおっしゃる通り、旦那は違和感感じまくりでした。でも、今では自分から「いこうか」と休みになると言います。
私の価値観に染まったわけでなく、
・ご飯代うくから。
・子どもの面倒みてもらえて楽だから。
・私が喜ぶから。　　　　など、旦那なりの思惑があるのですが。
でも、そうして孫の顔を両親にみせてくれる主人に感謝はしています。
しかし、旦那は長男のため、私の両親は、向こうにもっと行かなくていいのかと気にするし、義母はあっさりですが、義父は言えないだけで（もともと無口で、旦那との親子関係も稀薄なため）とても会いたがっている感じかするので、いまいちすっきりしないんです。
家庭内別居でなくいっそばらばらに住んでいれば、義父に連絡とりやすいのですが、儀父母への連絡は義母を通してがいいそうで（旦那いわく）
縁切って、までいかなくても関係や思いをはっきりさせて割り切って付き合っていけたらいいんですが、主人と儀父母は面と向かって真剣な話をしません。家庭内別居状態も旦那からきいただけだし、どう付き合っていけばよいのかや老後（今後のこと）や・・・。疑問がいっぱいでもやもやするのですが私がでしゃばっていくのも・・・なんです。
ありがとうございました。

回答No.6

nemutaiazarasi

子どもがいるので離婚は絶対したくありません。＞＞
この質問が離婚までいくようなことだとは全然思えませんが・・・（汗）

質問者様はたぶん根本的なことがわかってられてないと思います。
あなたは家族的にとても恵まれた環境のなかで育ってこられてるのではないでしょうか？
家族のつながりの薄い人って本当に「食事を共にしない」どころか、今何をしてる（在宅なのかとかドコで働いているとかなども）ことすらお互いが知らないってことも珍しくないですよ。
ですので、そのような人に「家に呼んでほしい」とか「食事を」とか願うのが無理じゃないでしょうか？
そういうことが出来ない・しない・したことがない・する必要もないという類の人って実際居ますから。
旦那さんの親もたぶんその類だろうと思いますよ。

あなたの努力も理解できますが、そっぽ向いてる方にいくら言ってもしかたないのではないですか？
またべたべたするだけが、付き合いではないと思います。
時々でも「赤ちゃんはこんな様子ですよ～」とか「暑いですが、カラダに気をつけてくださいね」とか便りでもだしておけばいいじゃないですか？
相手にこうしてほしいとかそういうことはあまり期待しないで。
あなたの身内と正反対でもそれがその人のやり方・性格・習慣なんです。
納得できないとかいうものではなくってそういう人だということを理解されたてあげてください。
そうじゃないと何をしてもあなたにわだかまりがあり、きっと揉め事になっていくと思います。
現に不満が嫌悪感に・・とか書かれていますね？
その人はそういう性分なんだと思わないとこの先やっていけませんよ。
なんでもかんでも自分の理想化の通りにはいかないので。
自分の身内はこうなのに・・とかそういう比較をするから不満がでるのですよ。
あっち側（だんなの家）はこうなんだと割り切ってください。

たぶんあなたはこの回答を読んだら「そんなことできるわけない」とか思うでしょう。
若いときってそんなもんです。
私もこの年になったからそういえるんですよ。
でも伊達に２５年も結婚生活送ってませんから、経験上思った事を書き込みました。

だんなさんと仲良く楽しい家庭を築いてください

お礼

回答ありがとうございます。
そう、いろいろな家庭や価値観がある！そこを理解できないところがダメなんですよね。
好きになった人をまるごと受け止めることが（私は受け止めてもらっているし）結婚というものなんだと思うんですが、・・・こんなこと言ったらほんとにしかられそうですが・・・、主人とは付き合った期間が短く、いろんなことをじっくり考えず「彼がいてくれれば大丈夫」と結婚を決めました。なので、なぜ、もっと現実をみて、親にも会ってみて話してみて（彼＆彼親は結婚式に私と初めて会うくらいでもいいという考えで、こちらから訴えなんとか結婚式前に結納のかわりの顔あわせ会をしました）決めなかったんだろう・・・もしこんなに正反対に環境が違うことをしっかり理解していたら私、それでも彼を選んだのかな・・・と後悔してしまうことがあるんです。
結婚は本人同士じゃなく、家と家がつながるってことなんだなと今やっと理解できます。　結婚の後悔を考えた次には、わが子の否定になっていると自分で気付き、なに言っているんだろうと自分が情けなくて自己嫌悪になります。
結婚への理想や憧れが強くあり、考えに考え慎重に彼を探してきた割に、なせ？となってしまうんです。もちろん原因は自分。お付き合いするときはいつも「こんな孤独な彼に、愛情を教えてあげたい」・・・と思いそういう人を選んでしまうから、価値観正反対に決まってますよね・・・。全くの押し売りで彼にとっても迷惑な話ですよね。とにかく、過去を後悔しても仕方なく、離婚が絶対いやなんだから、今の状況の中で幸せを見つけてやっていくしかないのはわかっているんですが、なかなか・・・。
ありがとうございました。

回答No.5

yurie0000

どっちが自分優先なんだかと文面を拝見して感じました。
彼のご両親には彼のご両親の都合がある、それだけではないですか？
質問者様の青写真があるように、義両親には義両親の青写真があるのですよ。

お礼

ほんとにほんとにその通りです。
でも、・・・というところが切り替えられたら、乗り越えられるのにな・・・。
ありがとうございます。

回答No.4

mito3mito

私は、vavavaさんの子供の立場ですが。

私の母もvavavaさんのような努力をしていましたが、ダメでした。一緒に食事をしたことは、40数年間で一度ありません。孫である妹と私も一度も呼ばれたことはありません。「あんたたちは可愛くない」とはっきり言われたこともあります。

他人を変えようとするのは止めた方が良いと思います。義父母への嫌悪感がご主人への嫌悪感になったら夫婦生活が台無しでしょう。自分だけの努力で解決できないことをするのは止めましょう。

お礼

そうですね。みなさんが言われているように
私が、私からしか物事がみれないわがままな人間だからかってに苦しいんですよね。人の価値観を認めれる人間にならなくては・・・！
ありがとうございました。