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妻の実家の両親を、やや蔑ろ?にする旦那

  • 質問No.8447028
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お礼率 100% (20/20)

長文です。
結婚して八ヶ月、旦那が自分の親をやや大切にしてくれないと感じます。
子供はいません。

私の実家は自営業で、私は実家の手伝いをしながら主婦しています。
私の仕事の都合上、住居は私の実家の敷地で、家賃を少し実家に入れて生活しています。(同居ではありません)
旦那はサラリーマンで、自営業の実家の事情は理解はしてくれ、良い旦那さんだとは思いますが、旦那の収入もそこそこなので、私の仕事の為に今の住居に仕方無く住んでる、と言われます。お愛想でも私の両親に住居に対しての感謝の言葉はありません。(まぁ立派な家ではないのですが)
私の両親は住まいに不自由ないか?等旦那に気を遣いますが、いつもハイとしか答えません。

旦那の両親はとても良い人達で干渉等はされないのですが、息子が大切!な方で嫁の私はオマケみたいな扱いです。ハッキリ息子だけが大切と言われました。
プレゼントも旦那からのプレゼントはしこたま喜びますが、私からのプレゼントは ふーん有難う という様な感じです。結婚式の時も旦那の正装は褒めちぎってましたが私の姿は重そうやなぁと一言言われた位です。(特に結婚に対して反対等はされてません)
旅行のお土産を渡しに、旦那の実家に一人で行こうとしても、義理母からは私一人で来てもらっても気を遣うから困る、旦那と一緒に来てくれと言われ、旦那からも自分が行く事で親が喜ぶので、いちいち一人で気を遣わなくて良いと言います。
それぞれ家族の形があるという事は理解していますが、私側の両親に対しての旦那の対応に疑問を感じ始めてます。

本題です。
まず、私の親が旦那に日程あわせるからご飯行こう(私は仕事がある時間帯なので旦那のみ)と誘っても、今は忙しいからと言ってなかなか腰をあげません。忙しいと言ってる割に自分の実家には頻繁に寄ったりして、私からすると少し感じ悪いです。
何度かそれとなく、私の両親にご飯に誘われてる件を持ち出しても、俺はいつでもいいからと(忙しいのではないのか)言うばっかりで具体的な日にちは決める様子が全く無く。
結局誘われて二ヶ月後位に、うちの両親がお膳たてして私妹の旦那も同席して貰って(うちの旦那一人だと気を遣うのかな?との計らい)ご飯行きイベントは終わりました。
私は正直言うと、親からの誘いは二つ返事でなくても快く付き合いして欲しいなーと思うのですが。。
私も旦那の実家にはそうしてます。旦那は自分の親には育ててもらった感謝があるのでできるだけ良くして欲しいが、気を遣わなくて良い と言います。私も旦那を産み育ててくれた親御さんにできるだけの事はしたいという気持ちもあり、(たいして喜ばれなくても)プレゼントやご飯等提案して、旦那も喜んでくれてます。

旦那のみで私の両親に誘われると、私が居ないと嫌…といった感じが見受けられます。
私としては大人なんだから一人の男性としてちゃんと私の親とも付き合って欲しいと思っています。

この間も、私の仕事中、旦那が家で一人で飲んでる時に、徒歩5秒の場所で私の両親がご飯食べるので旦那君おいでよ一緒にちょっと飲もう、と誘っても そうなんだ と言って行く様な感じは無く。
後で「今から(私の親がいる店に)行こうと思う」と私に連絡があり、「まぁ無理せず自分がしたい様に行動したら」と言うと、結局行かず。
私の両親は待てずに先に帰り、店の店主に頼んで私達夫婦のご飯まで用意してくれてました。(一人頭一万位の店です。うちの親の支払いです)
旦那は、俺はヒゲも剃って行く用意してたのに、私から無理せずと言われて、行った方が良いのか悪いのか、どうすれば良いのか分からなかった、と言われました。
私の意見なんて気にせず自分で考えて、と言うと、人を待たすのが嫌と言う気持ちがある、と言うだけで、尚更じゃあ何故行かないの…??という気持ちがあります。(職人気質であまり問い詰めると黙ってしまうタイプなのであえて意見は言いませんでした)
その後、私は自分の両親にご馳走様、待たせてごめんな、と電話をいれると、旦那から「俺も電話変わった方が良いのか?」と言われ、私は正直この場合、電話変わって欲しい、というのが筋だと思ったので、自分がそうしたいならすれば、とだけ言いました。

私は旦那に自分の親に対してアレしてコレしてとか自分からは言いたく無いのですが(あくまで本人の気持ちなので)、私の考えは押し付けがましいのでしょうか。。
旦那親との付き合いは旦那中心なので、何故嫁の実家だけ自分が動かなければいけないのか、と思ってるのかな、とも考えます。
自分の親が若干袖にされてる気持ちになって段々旦那を大切にしようと思いが薄れてきてしまいました。
これ以外はとっても良い旦那さんです。
同じ様な経験された方、いらしたら何かアドバイスいただければ、幸いです…。
男性側の意見も聞きたいです。
これが普通なんでしょうか。

質問者が選んだベストアンサー

  • 回答No.3
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ベストアンサー率 37% (860/2317)

こんにちは。40代後半既婚女性です。

これはね、はっきり言わせていただきます。
あなた様が悪い!!!!

まあ、怒らずに読んでください。

結婚して8か月とのこと。
お付き合い期間の長さについては、わかりませんが、
とにかく「夫婦として始まったばかり」であるということです。

夫婦は婚姻届けを出せば法的には夫婦になりますが、
真の夫婦になるには
365日24時間、お互いがお互いのことを思いやりといたわり、
自分の心と体よりも相手のそれを大事に思い合うことを続けて、
信頼関係を築き上げていき、10年20年時間をかけて作り上げていくものです。

そこには、親との関係調整を、心を尽くしてやる。という事も含まれ、
実家から吹いてくる風が、相手に吹きかからない様に
全身盾になって相手を守るということも含まれます。


まず、あなた様は旦那様の親に対して、
「息子大事!」が行動言動に透けて見えるとのことですが。
それは当たり前です。
他人の子どもより我が子がかわいくて当たり前。
結婚式の姿だって、我が息子の姿の方が
感慨ひとしおなのは当たり前。
実家に顔を出すのも、嫁より息子の顔が見たいと思うのは当たり前。

なにもあなた様を毛嫌いしているのではなく、
親が我が子に会いたいだけです。
我が子がかわいいだけです。
そう目くじら立てななくてもいいですよ。
親孝行は実子の旦那さんにやってもらえるので、ラッキーぐらいに思ってください。

さて、あなた様の親御さんは、娘可愛さに
婿に色々してあげたい方のようですね。
それはいいことですし、
あなた様の親御さんのお人柄がしのばれることですが、
残念ながらそれがうまく旦那様に伝わっっていない様子です。

これは間に入るあなた様が
神経細やかに動くことで簡単に解決できるのです。

それを「大人としてちゃんと付き合ってほしい。」と
ポーンと丸投げしているのです。
まだ結婚して8か月の新米婿です。
嫁実家の敷地内に家賃を入れてるとはいえ、
「間借り感覚」があって、引け目を感じています。
これは、あなた様にはわからない感覚かもしれません。
「うちの親なんだから気にしないで」と言っても、
男性は大変気にします。
いわば「縄張り」です。
より強いオスの縄張り内で、暮らしているんです。
動物学的に色々なストレスがあるのです。
より強いオスが「妻の父」なんですから、
よその婿よりもより尻尾を垂れて耳を垂れないといけません。

そこを察して妻が「あなたは立派」「あなたは素晴らしい」「誰よりも強い」と
持ち上げてほめたたえてやっと、
頭をあげて息ができるんです。
その中に「うちの親がいつもあなたをほめているよ」
「うちの親はあなたの事が大好きでたまらないみたい」
「娘の私がやきもち焼くぐらいだよ。」

「あなたと一緒にご飯を食べると、親が喜んで喜んで、
私も本当にうれしい。
気を使って大変だろうに、いつもありがとうね。」
「あなたが気を使って大変だろうから、うまく私から言っておくから、
毎回付き合わなくていいのよ。
それより二人でデートしましょう。」

そのようなことを朝に夕に旦那様に言っていますか?

実際に食事等に付き合ってくれた時に、
ひれ伏さんばかりに「ありがとうね!うちの親のわがままにつきあってくれて。
でも夫婦円満なのを見れて、親も安心したと思う。
あなたのおかげで親孝行できた。」と大袈裟なぐらい感謝しましたか?

日の設定も丸投げではなく、あなた様が間に立って「親が楽しみしているから。申し訳ないけど・・・。」
親御さんには「彼はご馳走してもらうのを悪いと思って遠慮しているみたい。私も一緒に行ってお父さんが喜ぶところを娘の君が見ないとね。と言っている。だから、私もいける日にして。」など
細やかに心を配るのです。

「向うはあなたを大変好ましく思っているみたい。」と
間に立つあなた様が言い続けて、
誰が嫌な気がしますか。
「そうかそうか。」と誰もが会う日を楽しみにすることでしょう。

それを「自分で考えて」と間に立つあなた様が言い放ったら、
一見旦那様の意思を尊重する、いい奥さんのようですが、
その事例は何がために起こったことかを考えると、
全て「妻と結婚したがため」に起こることです。
その根本原因の妻が「私には無関係」とばかりに向うを向いていて、
どうして「妻が喜ぶから、頑張って食事をしに行こう。」と思えますか?

「無理せず自分のしたいようにして。」ではなく
「えええ~!行ってやってくれるの?悪いね!親も喜ぶわ。
支度が大変ね。一緒に行けなくてごめんね。
あ、あのグリーンのセーターがいいのでは?
前に親がすごく褒めてたよ。似合ってるって!」
など言って、持ち上げてそそのかして
ウキウキ気分で行けるように持って行くのです。

すると旦那様はウキウキ、親御さんも「おお!よく来てくれた!」大歓迎
旦那様は「ああ。来てよかった。義父母さんのことが好きだな~。」
帰ってきた旦那様に「ありがとうね!」満面の笑み。
「妻も喜んで嬉しいな。気は使うけど、次も頑張って誘われたら行こう。」そう思えるように仕向けるんです。

月日はかかります。一度や二度では進みません。
見合い相手同士がだんだん仲良くなるようなものです。


あなた様の謝る電話の時も「悪いけど、後で電話変わってやってくれる?そうしてくれればありがたい。」と
いくらあなた様が「自分から進んで申し出るのが筋だろう。」と内心思っていても、
言葉巧みに頼むことで、すんなり事が進むものです。

常に「夫側の立場で考える」ことです。「筋だろう」と言う思考は
実家の親側思考です。
気が進まないことでも、頑張ってやるのが大人の男。と言いたいのはわかります。
でも夫婦です。突き放してはいけません。
側でエールを送り、支え、やり遂げたら「さすが!」と褒める。
「馬鹿馬鹿しい。大人の男に何故そこまでやらなといけないのか。」

お互いが支え合うために結婚したのでしょう。
職人気質の言葉数が少ない旦那様を、かばって助けないとね。

そうやって続けていくと、婿業にも慣れてきて
結婚10年20年もすれば、あなた様の親御さんの前でもリラックスする旦那様に変わっていきます。

あなた様がとにかく旦那様第一優先で、かばい続け愛することで、
「僕をここまで大事にしてくれる妻の親だから・・・。」という気持ちが自然発生していくのです。

私は結婚13年。
それはそれは、夫は私の親を大事にしてくれます。
でもそれは、まず根本に「夫婦円満」だから。
私が常に「うちの親はあなたが大好きで」「自慢の婿みたい」と伝えているからです。
もちろん親にも「うちの人何かというと、『お義母さんはどうしてる?』いつも気にかけてるのよ。」
「私がちょっと、家でお母さんの愚痴を言ったら、『そんなこと言って、お義母さんが可哀想だろう。
本当娘は母親に厳しいんだな。』って、自分だけいい子ぶるのよ。どう思う?すぐにお母さんの味方してさ。」
ノロケ半分すね半分で言います。
会うたびに言います。
そういうことを聞かされて、婿を悪く思う親はいません。

始めはうちの親に会う時、に気が張っていた夫ですが、
いまは大喜びで会いに出かけますよ。
それでも5年はかかりました。
じっくりとそうなるように仕向けていくんですよ。

間に立つ人間は「すご腕外交官」でないといけません。
「好きなようにすれば」「自分で決めて」では
上手くいく外交関係でも、うまくいかなくなりますよ。

以上参考にしてください。
お礼コメント
moyomotookuda

お礼率 100% (20/20)

丁寧に細かくご指摘、ご回答いただき、有難うございました。
記載してる時は少々感情的になっていましたので乱文失礼しました。

私実家敷地に住んでいる旦那の事を考えると婿養子では無いので引け目を感じない様に、ほぼ毎日「気を遣わしてごめん、有難う、私両親もとても感謝している」という旨は伝えています。
旦那が仕事から帰ってきてはご飯を食べながら旦那の会社の愚痴や相談に何時間でも付き合って、「大変な目で仕事してくれていつも有難う」と言っています。(同じ職場だったのでよく分かるのです)
私親とのご飯が終わった後もかしこまって「親がとても喜んでくれていた、有難う」と感謝を伝えています。
できるだけ私実家との付き合いは私の方で忙しいからとやんわり断ったりはしています。
私の両親とのご飯は、曜日や親の仕事、旦那の休みも考慮するとどうしても私が居ない時間帯になってしまいます。
只この度は、好きにしても良いよ、と言うのは、私も言い方が雑で悪かったな、とは自覚しています。
一度でも旦那から積極的に私実家に歩みよってる姿を見たかったのかもしれません。
長い夫婦生活なので今後も親と旦那と双方とうまくやれる様努力したいと思います。
投稿日時:2014/01/26 13:52

その他の回答 (全5件)

  • 回答No.6
ご主人は貴方に誠意をみせてると思うよ
住む場所でね。
それに対して貴方はご主人をフォローするどころか大人なんだからと丸投げ
よく世間ではお嫁さんがご主人の立場にいますが
貴方の立場であるご主人が貴方のような言動であれば間違いなく夫婦破綻しますよ(笑)

誰だってわが子が一番可愛いのがあたりまえ
貴方の両親も同じ
婿養子でもないのに自分達の都合に合わせて暮らしてくれてることに感謝して
ご主人を大切にしてるんです。

他人との生活家族になるには時間がかかります。
貴方のように初めから何でも相手に要求すると暮らしてなんかいけなせんよ。
お礼コメント
moyomotookuda

お礼率 100% (20/20)

>他人との生活家族になるには時間がかかります。

そうですね、私も旦那(うちの敷地に仕方無く住んで貰ってるという私からの引け目等)と自分の両親への気遣いで疲れてしまって、乱暴な物言いになってしまいました。
始めから要求しようなんて事は思っていませんでしたが、言葉に出てしまってたのかもしれません。
反省して今後努力していきたいと思います。
投稿日時:2014/01/26 13:58
  • 回答No.5

ベストアンサー率 17% (95/536)

はじめまして。

両親との間がスムーズにいくかは、間に入る人の裁量によります。

嫁姑ではご主人、妻の両親とご主人では、あなたです。

個人の意志というような名目なのでしょうか、本人の意見を重視しているようで、自分の意見にすぐに賛同しないと、あとは自分で考えてと脅迫のような文句で相手を委縮させているような感じです。

このような会話では、やりたくなくてもやらなければいけないと考え直しても突き放され、自分がしたいようにすればと言われ、したいようにすると文句を言われ、前向きに取り組もうと思うことすら、バカバカしくなるような心境になると思います。

アレコレ言いたくないと言いながら、言葉ではなく態度・声のトーン・雰囲気でやらざるを得ない空気間を押し付けているように感じます。

ご主人からしてみれば、妻から大事にされている実感がないのに、妻の両親を大事にしろと言われているようなもので、疑問しかないでしょうし、反発するしかないでしょうね。

あなたが、もう少し人の感情を理解できる機微がある方なら、ご主人は協力的な方だと感じますが・・・

自分の裁量のなさを自覚すれば、ご主人が気持ちよく協力してくれていると思いますよ?

人の気持ちを逆なでするような物言いや思考であり、結局は自分の気持ちを押し付け、相手が違う行動をすると自分の気持ちが萎えるという図式ですが、あなたが先に、相手の気持ちを萎えさせているとしか思えないのですが・・・。
お礼コメント
moyomotookuda

お礼率 100% (20/20)

ご回答ありがとうございました。
少し感情的になって質問記載してしまい乱文になってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。
投稿日時:2014/01/26 14:02
  • 回答No.4
私には息子がいますのでその立場から。

>私の仕事の為に今の住居に仕方無く住んでる
これがすべての答えでしょう。

そこそこ給与の良い男性なのにわざわざお嫁さんと親の都合でその親の敷地の家に賃貸、お金を払っているにもかかわらず更に面倒な人間関係で気遣いながら暮らしているんだろう、それが私の印象。(賃貸料を払って)借りている?感謝の印にそれ以外のことをしろ、ちょっと考え方を変えたほうが良いです。失礼ながらあなたの家の都合です。外を借りられる能力のある男がわざわざそんな場所から出発したいでしょうか。

あなたがもしもっと円滑な関係を望むなら、ギブアンドテイク、プラスお得感を与えれば良いんですよ。その賃貸を完全無料にするとか、激減させる事でしょうね。そうすれば少しはそうしてやってもいいか、という気持ちが自然に生まれる、それが人間じゃないかな。現実的に考えてうっとおしいですよ。周囲にいつもお嫁さんの親、私にもし娘がいて娘の都合で一緒に住むなら、家賃は無料です。ご飯程度じゃ、勤労所得者にそれ以上の感情を望むほうがおかしい気がしますね。無料や激減が無理ならその考えは引っ込めて我慢したほうが良いと思います。男の愛は上手に長持ちさせないと簡単に枯渇します。
お礼コメント
moyomotookuda

お礼率 100% (20/20)

長文、読みにくい文書にもかかわらずご回答ありがとうございます。
私親からは賃料は無料で良いと言われたのですが、旦那の希望で少額渡しています。その分旦那へのお小遣いは数十万渡しています。
私実家の敷地なので、旦那にはうちの両親との人間関係で気を遣わせない様、できるだけ疎遠?にしてます。
それでもやはり旦那からすると嫌なのかもしれません。
旦那と両親の間に入って調整をうまくしようと反省しました。
投稿日時:2014/01/26 14:09
  • 回答No.2

ベストアンサー率 20% (24/116)

私は女性ですが…

せっかくご主人がその気になっているのに、「好きなようにすれば」は無いと思います。

やる気の芽を摘んでどうする、という感じです。

仲良くなるチャンスをあなたが潰してますよ。


人見知りなんですね、ご主人。打ち解けるまでに何年もかかるタイプでしょう。

ご両親を大切にして欲しいなら、まずそこを解ってあげて、あなたが橋渡しの役目をしないと、いつまで経ってもこのままですよ。
お礼コメント
moyomotookuda

お礼率 100% (20/20)

長文なのにご回答ありがとうございます。
そうですね、折角やる気になってるのに私も余計な事を言わなければよかったとは思っています。
旦那はまだ私両親には慣れていない様なので、ほとんど会話も無いです。
人見知りではありませんが、何を話せば良いのか分からない様です。
あまり感情的にならずうまくやっていきたいと思います。
投稿日時:2014/01/26 14:16
  • 回答No.1

ベストアンサー率 17% (1305/7304)

>男性側の意見も聞きたいです。
>これが普通なんでしょうか。

 普通とか普通でないと言う基準ありますか?
単にアナタの旦那がそいう価値観の人なのです。

 そして、例えば アナタの旦那のそういった行動が
世間的に普通でない場合 アナタは、旦那に対して
「世間的には、普通じゃないから直せ!」と言うのですか?
 それとも、離婚をする目安にでも?

 恐らく 旦那は、アナタとは、相手を気遣う
考え方、価値観が違うだけで この先も変わらないと思いますよ
お礼コメント
moyomotookuda

お礼率 100% (20/20)

長文、乱文に目を通していただきありがとうございます。
普通なんてないのは良く分かってるんですが、感情的になって記載したので、自分でも何故こんな書き方したのだろうか?と今は思います。
別に旦那に普通を押し付けるつもりはありません。
ご回答ありがとうございました。
投稿日時:2014/01/26 14:19
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