妹の夫が浮気しました
- 妹の夫が浮気して離婚を望んでいます。姉としてどのようにアドバイスすればいいか迷っています。
- 妹は料理が苦手で結婚願望もほとんどなかったが、妹の夫が料理をしてくれると言って結婚した。しかし最近、義弟が浮気を認め、離婚を望んでいます。
- 姉としては妹がまだ若く子供もいないため、離婚が最善の選択だと考えています。しかし、1か月未満の期間で離婚を決めるのは早すぎるのか悩んでいます。
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妹の夫が浮気（本気？）しました。
妹の夫が浮気（本気？）しました。 姉としてどう妹にアドバイスをするのがいいのか迷ってしまったのでご意見ください。 妹は2８歳、妹の夫は30歳で結婚1年数か月です。 元々妹は家事が苦手で結婚願望はほとんどなく、結婚しても料理はできないと相手に話してありました。 それでも、自分が料理をするから結婚してくれと言われ、付き合って2年くらいで籍をいれました。 実際に料理は基本的に義弟がやり、その他の洗濯や洗い物を妹が行うことで上手くやっているようにみえていました。 しかし、ここ3週間くらい突然義弟がちょくちょく外泊をするようになり、おかしいと思った妹が聞いたところ、割とあっさり浮気を認め、離婚したいと言われたようです。 義弟の言い分としてはやはり、自分が家事をする生活に疲れていたときに相談に乗ってもらっているうちに本気になった。相手も結婚しているがお互いに離婚して結婚しようと約束しているという話のようです。 つい一か月前までは妹夫婦は子供を作るようにお互いに努力もしていて、義弟は妹に生理がくると「なんで生理がきちゃったの？！」と怒るほどでした。が、３週間前に妹の生理が遅れたときには事もあろうに「子供を育てる自信がないからもしできていたら堕ろしてほしい」と言ってきたそうです。（その後結局妊娠はしていませんでした） 姉としては妹もまだ若く、子供もいないので、子供を堕胎しろなんていう男とは結婚生活を続けられない、浮気癖のある人はまたするという思いから、基本的には離婚した方がいいと思うということで今のところアドバイスしています。 妹もこの3週間は家にいても会話もなく、反省して料理を作って待っていても外泊をされたりといった生活で精神的に参っていて、こんな生活を続けるくらいなら別れた方が楽だと思っていると言っていますし、性格的にもさばさばしている方で、うじうじ考えるよりさっぱりしたいと思う方ではあります。 しかし何といっても彼氏と別れるのではなく離婚という大きな出来事を１カ月にも満たないこの期間のことのみで決めてしまってもいいのだろうか？？ということも考えてしまい、このまま感情にまかせて離婚をすすめさせてしまっていいのだろうか？と悩んでいます。 もう少し時間をおいて考えさせた方がいいのか、どのみち離婚をするなら少しでも早い方がいいのか質問させてください。 尚、妹は正社員として働いているので離婚しても生活には困らず、相手は慰謝料も払うと言っています。
- rin915
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
方向性はお姉さんの考え方で宜しいかと思います。 が、ご両親はどの様な考え方なのでしょうか？ また、話は妹さんからのみの聞き取りでは情報が偏りますので、できれば義弟さんからも直接聞き取り調査をされるべきだと思いますよ。 離婚は二人だけの問題ではなく、両家の方達にも大なり小なり影響が出ますので、慌てて結論つける必要はありません。 一度別居してみるのも一つの方法だと思いますよ。 まあ、３ヶ月考えてが、時間的には妥当なセンではないでしょうか。
その他の回答 (6)
- takotti
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単刀直入に言います。離婚したほうが良いでしょう。 まずは、料理をしないで良いという約束で結婚をしても、回りの友人の奥さんは当たり前のように料理を作る。 羨ましくて仕方がありませんよね。 旦那が浮気をあっさり認めて慰謝料を払うと言っている時点でもう終わりでしょう。 簡単に言って申し訳ないですが、さっさと別れて慰謝料を請求したほうがよろしいかと。 そして、その後に妹さんも次、結ばれる人にはチキンと料理をした方が良いですよ。
お礼
はっきりした回答ありがとうございます。 ここまでの皆さんの意見を読んで離婚の方向性でいいということに自信がつきました。 （１～数カ月の時間はかけるつもりですが） ちなみに妹には次に結婚するなら自分が家事をこの人のためならしてもいいと思える人と結婚しなさいと言ってあります。 妹にも非はありますが、それと浮気をしていいということは結びつかないと思うので、慰謝料はもらうようにしていきたいと思います。
- morinosa11
- ベストアンサー率15% (199/1253)
離婚された方がいいでしょう。 もともと 妹さんは結婚願望がなかったわけですから。 長い人生で、ちょっと結婚生活を経験出来た、、という感じでしょうかねぇ～。 慰謝料はしっかり貰った方がいいでしょう。 と、いっても結婚年数もわずかですから20万から30万くらいでしょうが、、。 妹さんの財産は、早めに保存された方がいいでしょう。 慰謝料も早めにもらってください。 夫の浮気相手の亭主から 賠償金を取られたら妹さんには もしかしたら回ってこないかもしれませんから。 （妹さんの夫が資産家だったら 話しはまた別ですが） 離婚したい、、、というのなら 妹さんの場合だったら、さっさと手を切った方がいいでしょう。 こんな夫は、いつまでもくっついていても仕方ないですから。 じっくり話し合うほどの価値もないような夫に思えますから。 妹の夫に「熨斗」でも付けて、くれてあげたらいいでしょう。 ただ、夫が 誰かに相談しなければならないような状況をつくったのは妹さんの責任でもありますから 離婚の原因の半分は、妹さんにもあると思います。 妹さんには、100％の落ち度は無い、、、ということはありません。
お礼
回答ありがとうございます。 妹も自分が相手を疲れさせたということはわかっているようなので、慰謝料もそれほどもめずには済みそうです。 別居→気持がかわらなければ離婚ということで話が進むと思います。
- saregama
- ベストアンサー率47% (555/1166)
不倫相手も結婚しているんですよね？ たとえ大好きな人との結婚生活でも、ひとりが二人になれば不満なことのひとつやふたつはあります。お互いの連れ合いには直接言えないことをお互いに愚痴っていて、男と女の関係になったんでしょう。そのうち別れるような気がします。決して長続きしません。 まずその不倫相手に慰謝料請求してください。お金の問題じゃありませんけど、相手の夫にもばれますし、結構苦痛だと思いますよ。ただその場合、相手の夫からも妹さんの夫へ請求が来ることは覚悟してください。妹さん個人名義の財産は妹さんできっちり確保しておきましょう。 そのうち不倫関係も諍いが多くなってくるでしょう。面倒になって夫が妹さんのところへ帰ってきたそのときこそ妹さんから離婚届を突きつけてやりなさい、とアドヴァイスしてください。そんな男は「二兎を追うもの一兎をも得ず」ということをわからせてやるのです。
お礼
ご意見ありがとうございます。 確かに感情的なこととともに、慰謝料のような現実的な問題も解決していくようにしなくてはいけないですよね。 離婚届けを出すタイミングなども参考にさせていただきます。
- 0987890
- ベストアンサー率20% (13/62)
言い方悪いですけど 妹さんの旦那さんサルですね 妹さんも悪いかもしれませんが約束してて一方的に疲れたから浮気って浮気の方が疲れるもんじゃないの？？って気がしますね！磯野キリさんの元旦那さんですか？？って感じですね 疲れて浮気するとかバカ言うまえに家族として何か疲れた事を相談しても良かったって言うか他の女に相談して家事の何が改善されるの？マジでサルですよ そんなサルは問答無用で追い出したら良いと思いますってまでが本音で 問題は妹さんですね、口で言う事と心の中は違いますからお姉さんとしても複雑ですよね 本当言うなら妹さんの旦那さんが妹さんの所に離婚する前に帰ってきてなるべく円満に解決するのが今はベストなのかもしれませんね お父さんとかガツンと言ってくれる人はいないのですか？お姉さんが話しをしても無駄っぽいですか？ とりあえず何もできなくても妹さんと話とかする時間をおおめにとって支えてあげるか もう男の問題は男しか解決できないから次の良い人を見つけるとかしか私には思いつきません スイマセン何かあればまたコメントします 人事に聞こえてしまうけど、頑張れっとしか言えません友達だったら私も駆けつけたいです（泣） なんか私も女として悔しいです
お礼
とても温かい回答ありがとうございます。 気の強い妹が泣いて相談にきたこともあり、私も口で言っているよりも妹は本当は離婚しないですむならしたくないのでは？？という思いもあり、複雑な心境でした。 うちの父親は妹の旦那を殴ってさっさと離婚させるようなタイプなので、両親に話すときは私も同席しようと思っています。相手のご両親は良くも悪くも息子に甘いタイプなので浮気や離婚をとめてくれるようなことはあまり期待できません。 とにかくことが離婚という家を巻き込んでのことなので双方の両親にまずは話をして意見をもらい、お互いの実家に別居させる方向で考えています。
- datchi417
- ベストアンサー率27% (515/1904)
基本的にお姉さんの進めている方向でいいと思います。 一旦別居して、１ヶ月後に再度お互いの気持ちを聞いて、それでもというなら離婚でいいんじゃないでしょうか？
お礼
ありがとうございます。 まずはお互い実家に帰るという方向で話をすすめる予定です。
- hanabutako
- ベストアンサー率54% (492/895)
もう少し時間をおいた方がよいと思います。 PMSのときにカッとなってという可能性があるので、 重大な選択は次の次の生理がくるまで待った方がいいでしょう。 それだけ時間があれば冷静に考えることもできますし、 その間でずっと今の夫と居るのが嫌だと思うなら、 お別れした方がいいでしょうね。
お礼
そうですね。 おそらく離婚という方向性は変わらないと思いますが、前述したようにまずはお互い離れて考えるのが良いかと思っています。 ありがとうございました！
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