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夫の本気の浮気
- 夫の浮気が発覚し、離婚の危機に直面しています。子供を考えると離婚は避けたいですが、夫の言動に戸惑っています。
- 夫の浮気が本気であり、離婚を考えていることを伝えられました。子供のことや家庭のために我慢したくないとの理由で離婚を望んでいるようです。
- 夫の浮気に対し、離婚せずに関係修復を図る方法を模索しています。自分のプライドは捨ててでも、夫との関係を取り戻すことができないか悩んでいます。
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私の両親は、小さな時から不仲でした。 今も、不仲で、「あなたたち子供がいたから、離婚しなかったのよ」と、母はことあるごとに言います。 私も、もう結婚適齢期です。でも、母がそう言う度に「私が家を出たらどうするのだろう。老後は夫婦二人なのに。」と思います。私への執着、老後の不安と寂しさで、いつも愚痴ばかりです。 子供として、意見をさせていただきます。 親は、両親揃っているから幸せだとは限りません。人数の問題ではありません。 私の周囲には、片親でも素敵な性格に育った友達もいます。 親の人数ではなく、親が後悔の無い人生を堂々と送っているかどうかだと思います。 私は、「あなたたち子供がいたから離婚しなかった。耐えてきた。」と言われる度に、母の人生を不幸にしたのではないかと同じ女性として感じてしまいます。 「お母さんは、頑張った。お父さんは、人生の進むべき道が違ったから、別々に歩くことにした。でも、お父さんと出会ったこと、あなたが生まれてきたことは、幸せだし、後悔していない。」 こういって、片親でイキイキしてくれている方が嬉しいです。 だから、両親の人数にこだわらず、あなたが子供に対して自信を持って語れる人生を送ってください。 そして、責任をもって子供さんを愛してあげてください。 きっと、人生には良いことが待っていると思います。
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- shirobuta3
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よく″子供の為に離婚はしたくない″という意見を目にします。 確かに″子供の為に″なんとか離婚回避の努力はするべきだと思います。 でも、どんなに努力しても改善が見られない場合、″子供の為に″離婚を選択するのも必要だと思います。 ″子供にあまり愛着がない″などと言い、家庭を大事にする気のない父親と一緒に暮らす事が、本当に″子供の為″になりますか？ 一緒にいて、自分は父親に愛されてないと感じる方がツラいのでは？ 貴女が自分に気持ちが無く子供にも気持ちの無い夫でも、それでも片親にしたくないと思うのなら、離婚には応じず旦那の気がすむのを待つ事です。 お子さんの心のフォローも忘れずに…。
お礼
ご回答くださり、ありがとうございます。 わたしもどこか「子供の為に離婚したくない」という気持ちに違和感がありました。 子供を盾にしてはだめですよね。 私は私で勝負することにしました。勝てそうもないですが・・・。 子供は本当に敏感ですね。辛い思いをするのは私だけで十分だと思いました。 どっちの結果が出ても、子供に恥じない親でいたいと思っています。
単純にあなたが嫌いなんだと思います。 気持ちの問題はどうしようもないです。 すっきり離婚されてはどうでしょうか。 夫婦の問題はお互い様のところがありますが 一番、気の毒なのは子供ですね。
お礼
ご回答いただきありがとうございます。御礼が遅くなりすみません。 嫌い・・・ そうかもしれません。夫には嫌いになったわけではないと言われたのですが、私もただただ嫌われたという事実を受け止めたくなかったところもあります。 はっきり言っていただいて、ちょっとすっきりしました。 ただ、私は開き直ってしまいました。やれることは全てやることにしたんです。 もちろん、最悪の状態を覚悟して最善を尽くすつもりです。 どうもありがとうございました。
なんて無責任な父親なんでしょうね。 子供に愛着が無いなんてよくもまあ言えたものです。 最低ですね。 実は我が家も１年ちょっと前に質問者さまと同じ状況でした。 ただ、子供に関して・・で踏みとどまっているようですが私には散々酷い言動を繰り返し、数ヶ月間、死んだように生きていました。質問者さまと同じ様な妻だったと思います。 自分にも反省するべきところがあったと心から悔い、子供の為にも戻ってほしいと何度も話し合いをしました。ですが夫は「もう２度と君を愛する事はない申し訳ないけど」と。 それでも離婚と言う言葉は出ませんでしたし、仕事が終わると自宅へは帰ってきていたので。。 相手の心の変化を期待するのは本当に辛いです。そしてとても難しいと思います。 ではどうすればいいか。質問者さまが「やれるだけの事」をきっちりやるべきです。 妻の座に胡坐をかき、省みるべき言動があるなら、もう一度、御自分が理想としていた「妻」であるように頑張ってください。（これだけやってもダメならばもうしかたない）と最悪の時にはせめて自分の行動に満足できるように。 先が見えず辛い事です。でも御主人は自宅に帰ってくるのですよね？ そして何より夫婦の関係がある。私も同じでした。当時相談していた友人に「体だけでもつながっている事は大切」と言われ愛情のないSEXにも応じていました。それでいいんだと思います。 でも、これは絶対にダメだと言う切り札を決めてください。 何もかもなぁなぁはダメです。私の場合は夫が「子供もいらないから離婚する」子供を思えなくなった時はもう即離婚だと思っていました。 ３カ月は家政婦の様な生活をしました。夫、子供がいないところで涙が枯れるまでなきました。 でも、夫の前では笑顔で通しました。温かい食事と暖かい布団、アイロンをかけたワイシャツを用意して待ちました。それから少しずつ会話が戻りました。 そしてそれからさらに１ヶ月後、家族の今後を左右する事件が起き、夫は戻ってきました。 夫に聞きました。「なぜ戻って来たのか？」と二度と気持ちは戻らないと言ったのにと。 夫は「自分もそう思っていたのは事実、でも、人の気持ちに絶対はないんだと思うと。人の気持ちは変わってゆくものだと。」 私は相手の女性は絶対に責めませんでした。 悪いのは家庭がありながらよその女性に手を出したクズ夫ですから。 相手の女性を責めるなんてお門違いです。夫婦の問題は夫婦でしか解決できないと思っています。 実際、夫はあの時私が相手の女性をせめていたら二度と戻ってこなかったと思うと言っていました。 ですが、もしもの時はしっかり対応できるように相手についての情報、証拠などは手元に持っていました。 なぜ他の女性に気持ちを移してしまったのか？根本を理解して解決しない限り、本当の意味での先は無いですよね。 無理をする必要はないと思います。 でもただ、後悔だけはしないようにと応援しています。
お礼
御礼が遅くなりまして、大変失礼いたしました。 chi sonさんの回答を読ませていただいて、とても心強く思えました。 本当に、芯のしっかりされた方で、わたしも頑張るエネルギーをもらいました。 毎日のように離婚の話をされ、心が折れそうになり、こんなことならしばらく別居したいとも思いました。 私ははじめ、子供のためにがんばろうと思っていました。でもそれでは私にはまだまだ頑張る理由として弱かったみたいです。へこたれそうでした。 最後にくださった一文、『後悔だけはしないように』これがすごく励みになったのです。幸い（？）わたしは夫に離婚をつきつけられているので私さえその気になれば離婚ができるという状態だったのが私を開き直らせ、頑張れるところまで、自分がよく頑張ったと思えるところまで頑張ろうという気力をもたらしてくれました。 本当にそうなんですよね、人の気持ちに絶対なんてないんです。時間がたてば変わることもある。 そう思って今、がんばっています。 本当にどうもありがとうございました。
- verstehen
- ベストアンサー率7% (2/26)
> あわよくば一度断られてはいるけど、運命の子と思える相手の子となんとかうまく付き合えないかと思っているようです。 「断られた」とは何を？ 交際を？ 結婚を？ でもすでに浮気されているのですよね？ 浮気したってどの程度でしょう？ 単なる気持ちだけ？ そこがよくわかりません ご主人は交際したいが断られた 理由は既婚者だから なので離婚したい という図式では？ であればハンコさえ押さなければなにも成立しませんよ 断られたことで拍車かかって燃え上がってるだけってことはないですか？ 今は何を言おうが行動しようが無駄でしょうね しばらくすると、なにごともなかったかのように目が覚めるかもしれません
お礼
ご回答くださってありがとうございます。非常に助かります。 断られたというのは、それまで結婚していることを告げていなかったみたいで、わたしにバレたことにより相手に告げたら「もう会わない」と断られたそうです。 浮気とは、わたしが把握しているだけで5回ほど相手の家に泊まってきています。 verstehenさんの図式の通りだと思います。断られたけど、離婚すればなんとかなるかもなんて思っているみたいです。 わたしたちは足かせと思われているのでしょうね。 断られて余計盛り上がっているというのも、うなずけます。思い通りにいかないほど燃えますもんね。 たしかに何を言っても、夫には響いてないです。相手が強烈に拒否しれくれたら、多少は目が覚めるかもしれませんが。 でも正直わたしにとってはおもしろい話ではないですが、一生のことなので、今の感情だけで決断はできないかなと思っています。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
これがもし結婚していなければ他に好きな人が できればhappy1078さんを振って新しい彼女の ところにいってしまいます。 なので今の状態は婚姻届けがあるので旦那の一 存だけでは別れることができないだけなんです。 けっきょくhappy1078さんと子供は旦那に捨て られたんです。 結婚すると言うことはなにが何でもhappy1078 さんや子供は俺が守る！みたいな気持ちじゃな いと無理ですよ。 単に愛している、好きだ！と言う理由で結婚し ちゃえば新しい出会いがあって他に良い女と 両思いになれば当然乗り換えるに決まっていま す。 でも一般的に独身女性は既婚男性を恋愛対象外 としますけどね。 相手の女性もよほど旦那に惚れちゃったんでしょ うね。で、旦那も相手の女性が好き。 もうこうなると、旦那を責めるよりも相手の 女性を攻めた方がいいですよ。 なんで相手の女性に怒鳴り込みに行かないの ですか？ なんで相手の女性の親に怒鳴り込みに行かな いのですか？ なんで相手の女性の会社に怒鳴り込みにいか ないのですか？ 不倫って相手がいて出来る事です。だったら 相手を攻撃して旦那から遠ざければいいのでは。 俺の妻は俺が不倫しても俺の事は攻めません。 女性を攻撃することで俺はけっきょく振られて ます。 ま、とはいえ俺は不倫とは言え本気ではなく 浮気ですから、そうされることによって離婚 だ！なんて絶対にいいませんけどね。 でもhappy1078さんの旦那は本気ですから happy1078さんが彼女を攻撃すればますます 離婚に拍車をかけることになるでしょうし。 だったら次は子供を相手の女か旦那にあげちゃ うんですよ。 女だって子連れの男には興味ないだろうし。 私も子供いらないから離婚する条件として 子供は旦那が引き取れ！と言えば旦那だって 焦ると思いますよ。 あとは、旦那の親、相手の親、happy1078さん の親交えて9人で話会うのも方法だと思います。 しかし自分の子供よりも自分が一番可愛いなん てなんとアホな旦那でしょう。 俺は自分の子供は見ているだけでも涙が出るく らい可愛くて。 なので自分を犠牲にしてでも子供優先に考えま すけどねー。
お礼
ご回答くださってありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 ＞結婚すると言うことはなにが何でもhappy1078 さんや子供は俺が守る！みたいな気持ちじゃな いと無理ですよ。 こういう気持ちを持ってくれていなかったみたいですね。 なぜ相手のところにいかないかとのことですが、夫はあくまで相手のことが大事で守りたいんです。 だからわたしのどんな質問でも、相手のことはほとんど教えてくれません。 当事者なんだから、相手は関係ないじゃ済まないだろと思うんですが、道理が通じない夫に道理を語っても全く無意味なようで・・・。 それに相手は一応、結婚していることは知らなかったようですし、わかったらもう会わないと言っているみたいなので勝手に夫が相手のお尻を追いかけようとしてるだけなのです。 嘘をつかれているのでなければ。 一度、夫には子供を引き取れと言ってみたことがあります（もちろんそんなつもりはありません）。困ると言っていました。本当に身勝手ですね。 せめてnik670さんのような子供への愛情の言葉が聞きたかったんですけどね。それが一番悲しいです。 男の人が浮気しちゃうのは仕方ない気もします。 わたしがこんなこと言うのも変ですが、もし今後浮気されるのでしたら絶対にバレないための努力を怠らないでくださいね。わたしはそれが誠意だと思っています。 もちろん浮気しないのが一番ですが！！
お辛いでしょうが、離婚しかないようですね。 夫婦の愛は冷めてるけど、子供のために一緒にいる。という夫婦はたくさんいると思いますが、 あなたのご主人はそれもないのですから。 相手の女性も、結婚して二人子供もいる人との結婚は、たとえご主人のことが好きだったにしても、二の足を踏むかもしれません。でも、相手の女性とうまくいかなかったから、あなたに戻るというのも腹の立つ話です。 これから先、あなたや子供に愛情を持てないご主人とずっといられますか？なんのために結婚を維持するのですか？子供もそのうち感じるはず。 あなたはこれからもっと幸せになる第一歩を踏み出すんだと思って下さい。
お礼
回答くださいましてありがとうございます。最後の一行、少し涙が出ました。 話せば話すほど、夫は浅はかな考えしかもっておらず、わたしは自分が後悔しないために悪あがきをするつもりです。 いつでも離婚できる状態というのが逆にわたしを開き直らせているのかもしれません。 わたしの中では離婚は一生を左右することで、わたしの一生だけでなく子供たちの一生をも左右してしまうので簡単に諦めきれないのです。 夫は、たぶん相手の方とうまくいかなかったら戻るというずるいことをしたくなくて別れると言っていると思います。そうやってわざと自分を追い込んでいるのかもしれません。 夫をかばうわけではありませんが、子供を昼寝させてくれたり公園につれていってくれたり、人並みの父親ではありました。ただ、今、切り捨てられようとしているのですが・・・。 もし離婚することがわたしたちの答えとなった場合、satosatochanさんのおっしゃってくださった幸せになる第一歩だと思って絶対にがんばっていきたいと思います。 ありがとうございました。
本気になってしまっており、父親の自覚もないため復縁は困難ですね。 今は頭に血がのぼっているようにも読み取れますが、そこまで自分のことしか考えていないなら、夫としても父親としても必要ないのではありませんか？ でもあなたに愛情が残っているなら簡単に離婚も出来ませんね。 最悪相手の女性が妊娠ということも有り得ますね。 両方の両親を交えて話し合いの場を持ってください。 ただ失礼ですが、一度浮気したひとは繰り返しますよ。
お礼
回答くださいましてありがとうございます。色々な角度から考えることができて助かります。 夫は自分が決めたことは『絶対』というところがあります。 自分が悩んで決めたんだから、思い通りにしたいという頑なさで離婚したいと言ってきていると思います。 わたしとしてこれは絶対離婚というのは「相手が妊娠してしまった場合」「子供を虐待した場合」とこの２つは確実に別れますが、まだどちらもあてはまっていないので心ひとつで今は続けるか別れるかどちらにも転びそうな状態です。 昨日、夫の両親がこの事態にあわてて訪問してきてくれて、一生懸命正しいことを説得してくれました。 ただ聞こうという状態になってない人にはなに一つ響かなかったみたいです。 運命の人だと思って本気で追いかけたい夫。この先、何人も運命の人が出てくるんでしょうか。
>本気になってしまった気持ちを取り戻すことはできないのでしょうか？ まあ、難しいといえば難しいですね。 離婚というのは切り札ですから出した以上は引っ込めないのが男です。 貴女は致命点はない、悪くないのですが1つだけ読んで思うのは貴女は男という生き物に責任だとか、大人としての態度などを求めすぎるように思います。 >わたしはどうすればいいのでしょうか？ こうなる前に夫は家に居場所がありましたか？ 夫は父親という役割が重荷なにかもしれません。 父親というだけで、責任を課せられ働きお金を入れてかつ自分は少ないお小遣いでしょう？ でも子供は圧倒的に母親に懐く。つまらない生活なんですよ、男って。 でもそれでもやっていけるのは妻や子への押し付けのない本当の意味での滲み出る愛情や責任なんです。 貴女の質問を見ると、夫としてではなく父親としていて欲しいという願いが強く出すぎです。 逆に夫として男として父親としてではなく愛という方面で必要だとアピールしたほうが効果的に思えますよ。 貴女、お仕事されてますか？幼児が2人いて仕事も決めず、軌道にのれず離婚なんて本気で出来るわけがないですよね。 夫が約束してくれるであろう養育費など後日裁判で平気に金額が下がりますので信じないほうがいいです。 先ずは仕事を探すことや軌道にのるまでとのらりくらりと無理に仲良くすることも険悪になることもなく過ごしてください。 長期戦になれば相手の女性もご主人を締め付けますよ。 離婚はまだか、と。その時が修復のチャンスです。 所詮は女はどれも一緒だと、結婚すれば又同じことだと夫に気づかせる場面です。 今は相手が良く見えるだけのこと。今が一番盛り上がっていることじゃないですかねえ？ 片親は私も私念で反対ですが気持ちのない人間にどう気持ちを持たせるかが大事です。 子供とは時間をとってもらいましょう。 気持ちは裁判や慰謝料などでは出てきません。普段の生活こそが大事です。 その一方で相手の女性を調べておきましょう。 実家に借金をしてでも調べてください。 相手の女性を締め付けるのも1つの手段ですし浮気がいつからあるのかを調べておくことで万が一にも離婚の際に有利な離婚が出来るからです。すでに浮気はバレている以上、簡単に調べることができますよ。
お礼
ご回答くださってありがとうございます。似たような質問で、結構罵倒されている人がいたので覚悟していたのですが暖かいお言葉、心に染みます。ありがとうございます。 Tom030171さんに言われて、わかりました。 ＞責任だとか、大人としての態度などを求めすぎるように思います。 これを求めていたところあります。特に今回のことでは。 わたしは結婚は約束だと思っていますし、簡単に逃げ出してはいけないと思っています。 ある程度我慢したりするのは当たり前と思っていました。 夫が優しいのをいいことに、育児のストレスをストレートにぶつけていたし、それが本当に嫌だったんだろうということはすごく自覚しています。 夫には今更変わろうとしても遅いようなことを言われました。 ただ、本当に、これまで幸せだということに気づかないくらいわたしは夫といるのが楽しかったのです。この二週間も辛いばっかりじゃなく、自分を変えるチャンスでもあったのでそれなりに有意義でしたし何度もＨもしました。 自由にしていたいと言われた時、わたしはどうしても修復したかったので「どちらかが無理をするわけではなく、これからはルールをつくって、相手をいたわれれば」と言いました。 夫は、離婚を決めてしまっているので、もちろん話になりませんでした。 自分を拒絶されることが怖くて、最終的には子供の父親としていて欲しいなどと、たぶん夫としては聞きたくもないことを言ってしまったと思います。 相手の女性は、最初もしかして既婚者かも・・・とは思っていたそうですが夫が言っていなかったので知らなかったそうです。相手のことを全然教えてくれないのでわかりませんが、結婚している事実を打ち明けてその翌々日夫はその彼女の家に泊まってきました。 ただ、夫がいうには彼女には結婚しているならもう会わないと言われ振られたと言っています。 それでも夫はその数日後に、「すべてを失ってでも、君を失うわけにはいかない」とメールを送ったと昨日聞かされました。悲しいとかいう感情では表現しきれませんが、まだどうしても諦めきれない自分がいるのです。こてんぱんに打ちのめされるまで、わたしはがんばってしまうかもしれません。 でも頭の片隅ではやはり離婚のことを考えています。つねに最善の選択をできるように、心構えはしておかなければいけませんね。 我が家は3年前に建築した一軒家なのですが、売り払うといわれていて追い出されるのも悲しい現実です。
- oka2580
- ベストアンサー率30% (20/66)
離婚に同意できない気持ちはわからんでもないが・・・。 『・・・プライドはズタズタですが、切り捨てています』とのことですが、捨てきれていないように感じられますよ。第一に考えなければならないことは、幼いお子さんたちのことではないですかね。 『子供にあまり愛着がない』というご主人のこの言葉。致命的なひと言じゃないですかね。 さらに『家庭のために我慢したくなく好きなようにやりたい』という言葉・・・。 仮に離婚話の際に興奮のあまり勢いで言ってしまった言葉としても 救いようのない言葉だと思います。 お義母さんの言われる『・・・片親にするのだけは・・・』という思いも理解できますが “片親状態”と“愛情が注がれない父親との家庭生活”を考えたら どちらもお子さんにとってかわいそうな状態ではありますが どちらがお子さんにとって“マシ”かと考えると・・・。 質問文から読みとれる状態では、離婚しかないように思います。 貴女との不仲によって、外に女をつくったのであれば、お子さんにも愛着はあるでしょうから 修復という選択肢も考えられるとは思いますが、それが・・・。 たとえ浮気のきっかけが貴女との不仲であっても、お子さんに対する気持ちが こういった状態というのはねぇ・・・。 離婚しなくても ・お子さんたちに父親として接することは期待できない ・そもそも家に帰ってくるかさえわからない ・家にいても夫婦喧嘩ばかりかも といった状態になるかもしれませんよ？ 気持ちを落ち着けて、お子さんの今後のことを第一に考えるべきではないでしょうか？ ４３歳 男
お礼
ご回答くださってありがとうございます。似たような質問で、結構罵倒されている人がいたので覚悟していたのですが暖かいお言葉、心に染みます。ありがとうございます。 oka2580さんのおっしゃっていること、そのまま夫に言われました。 こんな父親で、父親である意味あるのかと・・・。ただ、これまでもやたらお休みが多い仕事だったので子供には色々と関わってくれていました。 夫は、昨日「わたしとは、付き合ってる感覚だった」と言っていました。深く意味するところは、わからないのですが、あくまで子供は付録くらいに思っているのかもしれません。 正直、子供に愛着がないと言われたのはショックで、もともと自分優先の人ではあったのですが、それでもなおわたしは夫のことが好きなのでしょう。喧嘩はありましたが、やっぱり幸せだったので。 子供という盾をつかって、自分の気持ちに向き合っていないのでしょうね。 夫はすぐに別れると言ってもらいたかったみたいですが、自分だけでなく子供たちの一生を左右する選択（選択できるのか、わかりませんが）なので、しっかり考えて見ます。子供にとって大事なことはなんなのか。 本当にありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供の目線からのご意見、本当に本当に参考になりました。 もしも別れたら・・・ということは何度も考えていて、子供には絶対父親の悪口も言いたくないし、子供のせいにしたくないというのは強く思っているのですが、なにぶん、子供を一人で育てていくということをしたことがないので、綺麗事ではすまない事情がたくさんあるのでしょうね。 わたしはできれば夫婦は、ちゃんと心が通い合っているものでいたいと思っています。 なのでもし、わたしと向き合う気持ちがない状態で夫が戻ってきたとしても、それが解決だとは思えません。 この一ヶ月の間、やり直そうという形になったこともありましたが、夫がちゃんと向き合ってくれてないのが伝わってきたので、まだまだ嵐はくると覚悟していました。 まだ私も夫を捨てようと思っていません。まだこの先、一緒に笑ったり泣いたり隣にいて欲しいと思えるんです。それがなくなるまでは、望みがあるうちは頑張ってみようと思っています。 子供は親の背中を見て、成長するんですもんね。やっぱり笑っているお母さんでいたいです。 本当にどうもありがとうございました。