夫と妹と私の関係。浮気？

質問

先日、流産をしたばかりの主婦です。
「妹（未婚）が、泊まった夜。夫が妹に迫ったが、胸を触っただけで、断られ、何もなかった。不倫や浮気じゃない。妹のことは、なんとも思ってない。ただセックスがしたかった。黙っていることに疲れてた。」と一方的に告白されました。
　結婚６年目、夫を疑ったことなど一度もなかったので、とてもショックです。妹は、まだ、わたしが、このことを知っているとは、分かっていません。
　妹に、「わたしは知っている、これからどうするか」と言っても何も解決にならないし、妹は、激怒して、「まさか、信頼していた義理の兄からこんなことされるなんて！」とメールがどんどん来ています。わたしも見ています、夫と二人で返事を考えたりしている自分がいやです。カウンセリングを考えていますが、サイトで検索してもどこに相談していいのかわかりません。
　今は、子供がいるので、夫も反省してるようだし、実際、セックスをしたわけではないので、普通の生活にもどるよう、努力して、忘れる態度を取っています。
　とても疲れています。夫と別れる気もありませんが、信じろというのは、難しい。妹のこともかわいそうす。　
　アドバイス、お願いします。

回答No.17

ba-boo

私の友人もそういうことがありました。（本当です！）
友人は質問者さんの立場で自分の夫が自分の実の妹に迫った・・・（迫っただけでセックスには至っておりません）
その友人には子供もいたのですが、即「離婚」という決断を出しました。
正直、私はその話しを聞いた時ゾッとしました。
そういうことってあるんだなぁ・・・という驚きやいろんな思いが押し寄せてきました。
友人が出した結論、私は当然だと思いました。
勿論、今もそう思っております。
２人が夫婦（家族）でいる以上、お互いの家族（もちろん妹さんとも）と接触することって避けられないですよね？
そんなことを考えると（あくまで私の考えですが）うまくやっていく方法って見つからない気がします。
そういうことをした事実は必ず全て消すことって出来ないと思いますし、旦那さんとのちょっとした揉め事があろうものならきっとその記憶はぶり返してしまうと思います。
・・・そんなことがあって相手を信じるって本当に難しいですよね。
でも回答されてる方の中にもおられましたが、指輪や禁煙で事は何も解決にならないですよ。
後、妹さんから送られてくるメールの返信を２人で考えるのもやっぱりおかしいと思います。
そんなことしなくていいですよ！
妹さんからのメールの内容いろんな方へのお礼の文面で見せて頂きましたが全然おかしいと思いません。
ハッキリ言えば、誰もがまさか義兄に迫られるなんて初めから思ってる人なんていないですし、そういう面では相手を信用してて当然ですよね？
それが全く思ってもなかったことが起こって気が動転して普通だし、逆に妹さんは気持ちが強い人だなぁと思いますよ。
気持ちが弱い人ならメールで文句言うことも出来ないと思うし、私の意見ですが、逆に妹さんがカウンセリングを受けるようになってもおかしくないことですよ。
自分の妻の妹を「義妹」ではなく「女」として見てた旦那さんが本当に間違ってるしおかしいです。
ましてや奥さんが肉体的にも精神的にも落ち着かれてない時にそんなことをするということに本当に問題がありますよね。
妹さんが泊まりにきてたということは、質問者さんと妹さんは仲が良いと思うのですが・・・？
そういうことをする旦那さんを庇って今まで長年姉妹であった妹さんを失えるのでしょうか？また失ってもいいのでしょうか？
後、指輪を買って貰ったり自分への償いの前に立場として妹さんのことを考えてあげるべきだと思うのですが・・・
きっと想像以上に傷付かれてると思いますよ。
私が妹さんの立場であれば、こういう事こそお姉ちゃんに聞いてもらいたいと思います。
（友人はすぐに妹に尋ねたと言ってました。初めは黙ったままだったそうですが突然泣き出し全て話してくれたそうです。その時、自分も本当に妹に悪いことをした（そういう人と結婚したこと）と同時に妹を絶対に立ち直らせて守ってあげないといけないと思ったそうです。）
回答になってなく、また質問者さんに対して失礼があったなら申し訳ないです。
ただ同じ立場の人が周りにいていたもので・・・
ちなみにその友人は子供を連れ、再婚し今は幸せに暮らしています。

回答No.16

tnick

#14です。
>これからの人生、妹への謝罪も含めて、夫婦でがんばりたい気持ちです。

そうです、頑張ってください。夫婦に結ばれた以上、艱難辛苦を乗り越えてください。
自分の撒かない種でも、災いは降ってきます、
ましてや、自分で撒いた種なら、なお更です。
でも、それは避けられない運命として、
いや、天の与えられた試練として、切り開いていって下さい。

貴女は、辛いと思いますが、罪をおかした旦那は、もっと辛いのです。
　（　もっとも自業自得ですが　）
妹さんの事で、心身ともに疲れきって貴女に告白したのだと思います。
貴女によって、旦那は救われたのだと思います。
今度の経験によって、もう軽はずみな行動は、しないでしょう。
貴女の有りがたさを知って、前以上に貴女を大事にするでしょう。
貴女は、以前と違って心の中に、不信感の芽を持ったかも知れませんが、
人間、完全無欠の人はいないのです。
何らかの欠点、誤りはあるのです、それを受け入れてあげて下さい。

妹さんへは、二人で謝ることで、事態は進行していくと思います。
足踏みしていては、苦悩は深まるばかりです。

今度の事は、生きていく上でのアクシデントであって、
異常でも病気でも、無いのです。
だから、病院（心療内科）にいく必要は無いと言っているのです。
薬物で治る問題では、ないのです、解決して行く事柄なのです。
カウンセリングも必要ないです。
ここでの多くの方の回答が、一人のカウンセラーの知恵より英知があります。
現状の日本では、カウンセラーの技量は疑問です。

お礼

妹と話し合う気持ちになってきました。今、自分の気持ちを整理し、日記に書いています。
ありがとうございました。

回答No.15

noname#33169

#１３です。レスありがとうございます。辛いお気持ちお察しします。申し訳ありません、私には子供がいないもので、あまり質問者さまのご家庭状況が上手く想像できず、一人になるとかちょっと無責任なことを申し上げてしまいました。

科学的・医学的根拠に裏づけされた心療内科の存在を根底から否定する驚くべき意見も寄せられているようですが、とにかく、どんな手段にせよ、質問者様が心身ともにまずはなるべく回復されることがいちばん初めにすべきことのような気がします。お子様のためにも、です。

とにかく、流産もショック、今回の事件もショック、でダブルパンチ状態なわけです。事後対応は、被害者は肉親の妹さんですから、お姉さんとしてすべきことはあるのかもしれませんが、別の観点から見れば、質問者様もある意味被害者であると私は思うのです。原因は質問者さまにあるわけではありません。つまり言いたいのは、あまりご自分を責めないでください、ということです。

尚、私がもし、妹の立場だったとしたら、お姉さんもご主人と一緒に頭を下げられるのはいやです。私には姉も妹もいますが、想像してみました。姉はあくまでも大事な「お姉ちゃん」であり、その大事なおねえちゃんには責任はないのに、なぜ頭を下げさせるのか、と逆にご主人への怒りが増すようにも思います。もちろん、これは私見ですので、妹さんが同じことを思われるかはわかりません。却って、お姉ちゃんが頭を下げてまでしているのだから、事態を収拾させようという方向に向かう可能性もあります。これは、本当にケースバイケースで、なにが最善かは、質問者様ご自身がいちばんよくおわかりになると思います。

とにかく、この事について、そもそもの原因は質問者様にはないのです。どうか、あまりご自身を責めないでください。そしてなるべく早く立ち直ってくださることをお祈りしております。

回答No.14

tnick

ちょっかい出したけれど、断られた、と言うことでレイプじゃないと思います。
針小棒大に、考えれば何ぼでも膨らみます、男女のトラブルは。
勿論、夫の行為は許されないことですが、
血の繋がって居ないということで、世間では有りがちな危険性だと思います。
不幸中の幸いというか、大事に到らなかっただけで良かったと、考えては。

激怒する妹さんの立場からすれば、許せない相手です。
でも、生活を共にする妻からは、しかたの無い相手、いとしい夫です。
厳しい意見が出てきたので、最初の質問の頃の気持ちと違って、
貴女自身も夫に冷めてきてるように思えます。
夫婦で一緒に悩む気持ちから、こんな夫と見放す気持ちへ。
今までで、No.11さんの回答が良かったと思いますが、
貴女は、その補足で
>こんな夫。　と突き放しています。

妹さんの立場からすれば、自尊心を傷つけられ憎んでも憎みきらない相手です。
だから、トコトン夫を責めているのだと思います、姉さんの夫で有りながら不謹慎と。
妹さんの論理では、姉さんには罪はないけれど、姉さんへの贖罪の意味を兼ねて、
夫を責めているのだと、過酷なまでのメールは。
姉さんに知らせないのは、姉さんに代わっての鬼退治の気持ちもあると思います。

悪いのは夫ですが、妹さんの怒りの範囲は節度を越えていると思います。
ヒステリックにさえ、なっています、例えば、『宗教で改心して』とか。
でもこちら側は、それを言える立場ではないですが。

色々な意見を聞けば聞くほど、迷います。
とにかく、二人で謝ることです、誠心誠意。
姉さんは知らないと思っていたのに、貴女が共に謝れば、妹さんも吃驚することでしょう。
旦那だけの問題と思っていたのが、夫婦共通の問題として捉えている言う姿勢を見せれば。
妹さんへの不埒な行為を、夫婦で背負っていく覚悟だと知るでしょう。。
後は、妹さんがどう出るかは、分かりませんが、先ずは謝ることです。
まさか、姉さん夫婦を破滅に追い詰めようなことは、しないと思います。
でも、血の分けた姉妹兄弟ほど、愛憎相反するものがありますから、
本当の事は分かりません、後は、運命に任せるのみです。
カウンセリングや、心療内科に行くことは、止めた方が良いです。
無駄です、事態を長引かせるだけです。

お礼

これからの人生、妹への謝罪も含めて、夫婦でがんばりたい気持ちです。毎日、夫と話あっています。
ありがとうございました。

回答No.13

noname#33169

質問者さんはだいぶ混乱しているようにお見受けします。

今まで回答をくださった方々のご意見はすべて、第三者として私は納得できるものであるし、確かに自分だったら、加害者を一発殴って、離婚して、妹のためにがっぽり慰謝料請求をしても一生加害者を恨むとは思います。

しかし、これまでの生活状況等から、ご主人とは別れたくない、とそれは決まっておられるのですね？

とりあえず、ご実家やあるいは信頼できるお友達の家などに行き、お一人になれる時間をとったほうがよろしいのではないでしょうか。周りに理由を詳しく言う必要もありません。すべて流産後の身体の不調・精神の不調のせいにしてしまえばいいのです。そうすればご実家に帰られたとしても、親御さんがとやかく追求してくることもありません。

ここでおっしゃられている皆様の意見、正論ではありますが、今の質問者様の耳には到底、馴染むものとは思えません。しかし、少し落ち着かれ、冷静になられたとき、はじめて厳しく客観的な意見も聞く気になれるのではないでしょうか。

冷静になって考えたら、どうしたいか・どうすればいいのか、ということが改めてはっきりしてくるような気がするのです。

そして、できれば心療内科にかかられたほうがよろしいかと思います。精神科医はカウンセラーと違い、話を聞く立場の人間ではありませんが、気持ちが楽になる薬を処方してくれるはずです。また、カウンセラーの紹介を行っているところもあります。

身体をまず大事になさって、そして一人でこの件についてゆっくり冷静に考えられる時間をとられることを
おすすめします。

お礼

ありがとうございます。そうです、普通の生活を維持するのが疲れている状況かもしれません。まだ、流産後の生理もないし、身体が元通りになっていません。
とりあえず、電話のカウンセリングを予約しました。心療内科も調べてみます。
　でも子供の幼稚園もあるし、実家も遠いし、泊めてくれそうな友達もいないのです。夫が友達でもあり、恋人でもあったので。今までほんとうに幸せでした。

回答No.12

ahyapon

指輪を買ってもらう事も禁煙も貴方の妹さんには何の関係もないですよね。（なんと脳天気なと思います。）
それがどのように反省の姿勢になるのか全く分かりません。

そんな旦那さんと分かれるつもりもないのも理解できません。
私だったら気持ち悪くて、おぞましくて一緒にいられません。

貴方の旦那さんは一週間も性欲を我慢できなくて、妹さんに手を出したのですか？たったの一週間ですよ。
私も流産の経験がありますが、ひと月は性交渉を持たなかったです。
（医師の指導によってですが）
…。
繰り返しますが「一生懸命禁煙して家族を大切にする」これが
妹さんとどういう関係があります？妹さんがどんなに傷ついたか
貴方は本当に分かろうとしているのでしょうか？この考え方の
筋道が理解できないし、おかしいんじゃないかと思います。
私が妹さんの立場でしたら、お姉さんも同罪です。
許しているんですからね。

お礼

ほんとに妹のことを考えると苦しいです。
自分でも「おかしい」と思ってます。でも、日々の生活はすぎていく
子供の世話も、仕事も。
妹には、毎日一緒に生活していないので、まだ会っていません。
鬱になって、眠れません。
医者にいって、救われるのか。許していません。こんなこと、許せない。だからって、みんな、すぐ「別れる」ってのは、難しいのです。ここに書いていない家族のこともあるので。アドバイスとして、いろんな方の意見を聞いています。ありがとうございました。

回答No.11

nobujun

厳しい意見が多いですね。

すいません、質問です。かなり年は離れていますか？それによって答えが変わるのですが・・・・

私も姉がおります。かなり仲が良いです。私達は互いに結婚していますが（35と32の姉妹です）私も義兄の事は普通に２人で寝れるぐらい信用しています。

それがもしこのような事態になったら、私は多分、一生自分の胸にしまいます。姉には言わないです。義兄にもこの件はなかったことのように振舞います。

でも、レイプされていたら事態は違いますよ。レイプ未遂であっても、かなりしつこく迫られたら、違います。

もし、2210さんの立場だったら、苦しいですね。私なら、その事を知った時点で、別れてしまいます。

失礼ですが精力ありあまっている旦那様ですね。しかも、その精力を抑えることも出来ない。男性は愚かな生き物ですが、ここまで愚かであるとかばうことが出来ません。

でも、別れることが出来ないぐらい愛しているのですよね。どこか、一生懸命許そうと頑張っている。

私なら、妹さんにその気持ちを伝えます。申し訳なかった、それでも別れない自分を許して欲しいと・・・
もちろん、妹を失う覚悟で。。。

何年もかかるかもしれない。一生会えないかも知れない。でも謝り続けるしかないですよね。

補足

夫３４
私　３１
妹　２８です。

別れるって、そんなに簡単ですか？かばいたくも許したくもありません。こんな夫。これからどうしていいのか、わかりません／

回答No.10

sight2000

私も妹の立場です。私が妹さんの立場だったら、と思って書きました。

姉がそのことを知っていて、義理の兄のメールの返事をいっしょに考えていたなんて知ったら怒るでしょうね。
そんなことを姉にしてもらうためにメールを書いたのではないのに。しかも流産後の姉を守るために姉に秘密にしていたのに。自分の味方になってくれずに夫の味方になっている（様に見えます）姉に失望するし、自分で悪いことをしておいて、妹さんが一生懸命姉に秘密にしていたことを自ら話した義理の兄も許せないですね。自分の姉を労わっているのか？と思います。

現実的かどうかわかりませんが、感情論で言わせていただければ、姉がそれを知ってしまったなら100％自分の味方について欲しいです。質問者様もわかっているように義理の兄が100%悪いのですから。知ってしまった以上平和な家族のふりなんてせずに、レイプ未遂をした人とはさっさと別れて欲しいですね。離婚して欲しいです。自分の周りにいて欲しくありませんから。

きついようですが質問者様は夫とかご自分やお子さんのことを考えていて、妹さんの100%味方になれていないように見えます。今回に一番の被害者は妹さんではないですか？私だったらと一緒になって姉には怒って欲しいです。それでどうするか、わかってくると思います。
ちなみに私はレイプ未遂をするような人に自分の子供や姪は育てて欲しくありません。子供のことを考えても（被害者が身内でなくても）離婚してもらいたいですね。

回答No.9

yakiyaki

すいません。離婚という選択以外考えられません。
今すぐ離婚できないとしても離婚へ向けて準備するのが最善です。

回答No.8

pinkxxx

やりきれない出来事でしたね。
妹さんはきっと誰にも言えないことで、悩んでるんだと思います。

・こんな事、流産で傷ついているお姉さんが知ったら、どうなってしまうんだろう。

・でもこんなことをしてきた旦那の事を知らずに一生添い遂げていくお姉さんが哀れ。

・誰にも言えない私の辛さ

これを貴女の旦那さんにぶつけているんだと思います。
ですから、旦那さんが貴女に告白してきた事、十分に反省している事、夫婦２人で償いたいと思っている事を伝えればいいのではないでしょうか？

妹さんからすれば、お姉さんはこんな事を知っても、私にこんな事をした旦那と別れない、と貴女を恨むかも知れません。
でも貴女が旦那さんと別れたくないのなら仕方ない事でしょう。

私から見れば、今の状態を続けていてはみんながおかしくなると思います。

お礼

ありがとうございます。夫と別れるつもりは、ないので、わたしも苦しいですが、それ以上に妹に償うつもりです。

補足

友達の医者に、相談しているとメールしてます。カウンセラーではないと思うのですが。それも、不思議というか、私が知ってる限り、妹に医者の友達なんていないんです。