• 締切済み

長らくセックスレスに悩んできた子供のいない４０代の主婦です。

長らくセックスレスに悩んできた子供のいない４０代の主婦です。 とても長い文になるかと思いますが、読んでいただけたら嬉しいです。 今は通常のレスの悩みと少し違います。夫とはしたいと思えなくなった、 つまりレスを解消したいという気持ちはないけれどセックスをしたいという 欲求はあるということに苦しんでいます。 ここ１０年くらいの間、レス解消のための努力も自分なりですが したつもりです。でも２年前に、夫がお水の女性とメールを頻繁に やり取りしていたことが発覚して以来、夫とのレスを解消する気力が 失せました。 （多分、性的関係まではなかったと思います。でもそのやり取りには 私をあざ笑うような文面がありました。話し合いの後も時々メールを やり取りしていたようです。現在は知りません。知りたくもありません） 現在、夫との関係はセックスレスであることを除いては良好です。 会話もあるし、一緒に外出や食事もしますし就寝もとりあえず 一緒にはしています。 向こうからのスキンシップはありますがこちらからは スキンシップはしません。 （夫が酔っ払った時２度くらいキスされた。私は我慢しました） 私には現在、どうなりようもない、心の中だけで じっと思い続けている好きな人がいます。 私がレスを解消する気がなくなったのはそのためだと思います。 もともとずっと昔に好きだった人で、夫が女性とメールを やり取りしていたことが発覚した後、顔を合わせる機会があり 私の気持ちが再燃したのですが、その後は全く会う機会はないし、 話もしていないしこれから逢える可能性も低い人です。 ここ１年くらい考えてみたのですが、私は夫が他の女性と 心を通わせたことが、自分でも思っても見なかったほどの ショックだったように思います。 そんな状態の時に若い頃に片思いだった人に再会してしまい、 感情が「逃げ」に向かってしまったのだと思います。 正直言って夫との生活は、表面的には何の問題も 不自由もない暮らしだと思います。　ただ、４０代に向かうにつれて そして４０代になってしまった今、 「私はもう一生セックスすることがないのだろうか。 愛しいと感じ合いながら抱き合ったりすることがもうないんだろうか」 と思うと、たまらない気持ちになり、誰かに抱かれたいという切なさや セックスしたいという苦しいからだの軋みに時々耐え切れない感じが するようになりました。 ならば夫とのレスを解消するべきだと思うのですが、夫と セックスしたいと感じることがどうしてもできません。 決して嫌いになったわけでなく、大事にも思っているし これからも一緒に暮らす人なのだから身も心も触れ合わなければ、 という気持ちはあるのですがどうしても無理だと感じるのです。 あまりの体の切なさに耐えかねて、欲求さえ満たせばいいのならと考え、 とても抵抗があり恥ずかしかったけれど、自分ひとりで解決できるならと 欲求を満足させるための道具も買ってみました。 でも、一時的には欲求は満たせても心が空しくなるばかりで 道具を使いながら涙が止まらなくなりました。 私は自分が好きだと思っている男性以外に抱かれたいと 思うことが出来ません。 もちろん今恋している男性とはどうなることもあり得ません。 いい年をしておかしく思われるかもしれませんが、たとえ夫で あっても愛しいという感情が抱けなくなってしまったら 抱かれたい感じることがどうしてもできないのです。 でも、そういう自分の感覚や感情に罪悪感があります。 セックスレスに１０年近く悩み、この２年近くは感情のせめぎにも 苦しみ、身も心も耐えがたくなってきました。 時々どうにもできない空しさと狂おしいくらいの欲求との狭間で 突然涙が出てとまらなくなったりするようになりました。 夫を結婚したときのように愛しく思えるようになったら、 夫に抱かれたいと思えるようになると思いますか？ そういう日が来る前に年を取ってしまったら、 いつかこんな煩悩から開放されますか？ この恋情にふたをすることは出来ると思いますか？ この欲求にふたをすることは出来ると思いますか？ ふたが出来たら感情も、欲求もいつか消えますか？ それとも何かの形で爆発してしまったり、 ゆがみが出てきてしまうでしょうか？ （誰と、は置いておいて）セックスしたいという欲求そのものを その行為以外のことで消化（昇華）することは可能ですか？ 質問がたくさんあってごめんなさい。どれに対する回答でも良いです。 どんな意見でもいいです。皆さんならどうすべきと考えますか？ またはどうされますか？　　どうぞ教えてください。

みんなの回答

回答No.10

質問者さまの内容を何度か読ませて頂き、私の場合ととても似ていると思いました。 私は４０代後半の主婦で子供が２人いますが、本当に同じことを感じています。 私たちは８年以上レスですが、やはり私にもセックスがしたいという欲求があるものの、 それは主人とではありません。 主人はもともと淡白な方で、子供を作るためだけにセックスをしたと言ってもいいほどでした。 子作りが終わったら、半年に１回、１年に１回になり、やがてスキンシップどころか、キスも、 手も握らず８年以上が経ちました。 ちなみに隣で寝ていたのは子供が生まれるまでの１年間だけ、あとはいびきもうるさく、帰宅も遅いので、離れて休んでいます。 更に今となっては子供も大きくなったし、間取りなどを考えると夫婦生活を営むのが困難な状況です。 でも、でも欲求はあるんですよね。 優しい言葉をかけられたり、スキンシップをされたり、キスしたい、セックスではなくても抱かれたいという気持ちが。 それは主人ではなく別の愛する人に・・・ 結婚生活が２０年近くになり本当に様々なことがありました。質問者様のように、女性がらみのトラブルも ２回あります。浮気とは若干違う気がしますが、やはりショックな出来事でした。 自分変わらなければ、夫は変わらないと努力を何度もしましたが、そのたびにお酒のトラブルが起きたり きつい言葉や、無関心な態度に心が何度も折れました。 まだ３０代の頃に何度か「どうしてしようとしないの」と暗に誘った事があります。すると「別に」と言われ、また別の時には、男も精神的なものがないとその気が起きない、つまり単に体だけを求められないといった趣旨の事を言われ深く傷つきました。 今も少しの事で声を荒げたり、短気を起こしたり、自分だけを正当化して、相手を受け入れないというか、認めない、冷たいなと感じることがよくあります。 私も離婚を考えた事もありますが、やはり子供のことを考えたらできませんよね。 それに私がどんなに働いても主人のようには稼げませんし。 だからある時から他の回答者様のように私も自分磨きを始めました。 幸いお金の使い道にはうるさくない人なので、習い事をしたり、時にはエステ、グルメ、映画、お芝居、趣味の世界を広げて１度きりの人生を楽しんでいます。 ここには確かにセックスは存在しませんが、もし主人以外の人と逢瀬を楽しんだら完璧かというと、きっとそうではないですよね。自尊心も傷つくし、誰かを傷つけてしまうかもしれません。 質問者様も今の生活にセックスさえ加われば万事うまくいく・・・とは違うと思います。 それから私は空想するのが大好きです。 馬鹿げていると思われるかもしれませんが、素敵な人とのセックスや、デート、家庭生活をいろいろなスチュエーションや相手を変えて空想しながら眠りにつき、そのまま夢に出てくることがあります。 お金もかからない、誰も傷つけない、誰にも邪魔されない自分だけの楽しみです。 一度きりの人生だからこそ、パートナーを変えて精神的にも肉体的にも満足な生活が送れればいいのですが、何の保証も約束もないですよね。だったら今を一生懸命生きませんか？他者や社会に少しでも尽くして きっと来世生まれ変わってきたら、心も体も深く愛しあえる人に巡り逢えますよ。 命は一度きりのものではなく、つながっていくものですよね。 今の行いが未来を決めるなら、やっぱり今の自分とパートナーの生活を大切にしたいと思います。 きれいごとかもしれません。私も誰かの胸に飛び込みたい衝動はあります。 でもそれはおそらく人生のすべてではなく一部のこと、それ以外を充実させることで補いたいです。 死ぬ間際まではセックス出来ないですもの。 長文になりました。少しでもお心が軽くなれば幸いです。質問者様一人のお悩みではないことを知って下さいね。

drop-in345
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 私一人の悩みではない、と言ってくださったことがとても嬉しかったです。 回答者様は今ここだけを見ているのではなく、もっと大きく人生を考える ことのできる心の強い方だな、と感じました。 私も、ダイエットをしたり資格取得を目指したり、自分なりにですが やりたかったことやなりたかったものを得てみましたが、まだ足りないのか それともそれでは不完全だったのか、それによって目に見える暮らしや 関係性が変わってくることはありませんでした。もちろん、私自身の心も。 それで、「ああ、他のことで何とかしようとしてもだめなのだ」と 思ってしまったところもあるのです。 私もよく空想をします。今すごく好きな人のことも、現世では どうならなくてもこれだけ思っているんだから来世ではもう少し 近しい間柄になっていられるだろうと希望を繋ごうと考えてみたことは 私もあります。 もう、来世頼み？しないとあまりに切なくて。 回答者様の通ってきたこれまでの心の変遷を読みますと、確かに 私と似ていらっしゃるな、とても感じました。 他の回答者様にも「私と同じ」という言葉をいただきましたが、 私の他にも同じ悩みを苦しみながら日々を暮らしている方が まだいらっしゃるのだと知り、勇気付けられました。 私が回答者様の言葉で、一番はっとしたのは 「今の生活にセックスさえ加われば万事うまくいく・・とは違う」 という言葉です。その言葉で、私に風穴が開きました。 もう、気持ちと欲求が煮詰まってしまい「それだけ」にしか 意識が行かなくなっていましたが、確かに回答者様の言うとおり、 それが（誰とするんであっても）加われば全て幸せ、なんてことには ならないだろうと思います。 　他の方がおっしゃるように、欲求はやはりふたをすることは 出来ないかもしれません。どうやってこれと付き合ってゆくかは やはり今後も課題です。　感情も時に濃縮されて苦しくなりますが それはそれとしてふたが飛ばぬよう、ふたをちょっと脇寄せて 恋情を眺めて置いておけるくらいの余裕をもてたら いいのに、と思います。 難しいでしょうが、そこを目指したいです。 今後セックスする機会があって、気持ちが向いたら それが誰であってもしようと思います。 （それが夫になったら一番いいのでしょうね。その時 夫と一緒に暮らしているかどうかもわかりませんが） 今までなかったので今後誰かとあるとは思えませんが、 それをことさら禁止したり、かといって積極的にいけいけに なることもせず、自然にしようと思います。 その時の自分の気持ちに任せてみようと思います。 回答者様のように私も自分を磨いてみようと思います。 まずは好きな人にきっともう逢えないんだ、と落胆して ダイエットを怠り、リバウンドして取り返してしまった体重を 落したいと思います。 お互い誰かの妻である前に、いい女でいたいものですね。 （今の目標です） ありがとうございました。

回答No.9

お礼ありがとうございました。 質問に回答してなかったような…再度回答させてくださいね。 質問者様の悩みを知り 正直嬉しかったです。 本当に質問者様と同じ事を考え 同じ事を悩んでいました。 すべてを捨て 自分を知らない人たちばかりの知らない土地で 人生やり直しをしてみたいとまで 思いました。 レスだけでなく 自分の生き方に息苦しさを感じていました。 このまま死んでいくだけでは嫌だと思いました。 煩悩から解き放たれる日がくるのか？それはいつ？ ある日 私は決心したのです。 自分がこの人だと思える人が現れた時には 実行に移そうと。 うちも夫婦仲は悪くないです。 家族になりすぎてしまい お互いに欲情出来ないのでしょう。 私は充分に自分の責任ははたしてきました。勝手な事ですが もう許されるのでは？と 決心しました。 そこで いざというチャンスが訪れた時 躊躇する身体では嫌だ。身体をみがこう。そのチャンスを得るために いつまでも若くいよう。 そして それに没頭しだすと 希望がわいてきました。 質問者様は仕事をしていらっしゃいますか？ 短時間でいい 何でもいい気分転換程度に 外に出る事をおすすめします。 パソコンの前に座り 悩み 可能性のない恋に恋焦がれても 解決しません。 何か行動をおこす事が １番の解決策です。 いつか ステキな人が現れたら…そう思うだけで ワクワクしませんか？ そう思うだけでも 綺麗になれますよ。 自分の気持ちにフタをしてしまうより よしっ いつか実現してやる。王子様に見つけてもらえるように 綺麗な自分でいるぞって思って 希望に満ち前向きに生きて生きましょうよ。 今のままでは 更年期障害になり うつ病にもなりかねません。 一緒に夢見ましょうよ。

drop-in345
質問者

お礼

再度の回答ありがとうございました。 私も何度も今の暮らしからも人間関係からも 逃れてしまいたいと考え、想像しました。 回答者様、他の回答者様の回答を読み勇気付けられました。 欲求にふたをするのは難しいと思います。 感情はふたが飛ぶ前にふたをちょっとずらして圧を抜いて 眺めて置けるように努力をしたいと思います。 私もまずはダイエットをして体を磨こうと思います。 今後　もしもセックスの機会があったら、そして自分の気持ちが そこに向いていたら　相手が誰であってもしようと思います。 ことさら「ようし、他に見つけるぞ」と積極的になるんではなく かといって「いや、やっぱり不倫になるからいけない」と 禁止するのでもなく、その時の自分の感情と欲求の 兼ね合いで自然に任せてみたいと思います。 そんな機会が来るかどうかもわかりませんが。… それから、好きな人に対してもう少し行動もしてみたいです。 多分感情が煮詰まるのは完全玉砕していないからでしょう。 遅きに失するかもしれませんが、相手を困らせたくないあまりに 再会した時に感情を抑えすぎて　今後悔しているので、 どうせ男女としてどうにもならない上　今後も逢えないなら、もう いっそ嫌われるくらいの覚悟であたってみたいと今は思います。 もう少し痩せて綺麗になってから…早く痩せなくては。 愚かかもしれませんが、確かに何もしないでパソコンの前に ばかりいるよりは今はましと考えたいです。 それが、私の夢と言えば夢でしょうか。 一緒に夢見ましょう、と言ってくださって嬉しかったです。 ありがとうございました。

  • nanana555
  • ベストアンサー率10% (56/522)
回答No.8

欲求を満たしたいなら離婚してから・・ という正論はこの際横に置いてみたらどうですか。 家庭外恋愛してみてもいいと思います。 私の友人にも同じような人がいて　旦那とは２０年近くレス、でも仲が悪いわけじゃないし 離婚せず　ずっとお付き合いしてる人いますよ。 とてもバランスがとれてるように見えます。 私も同じ４０代の女性としてお気持ちはよくわかります。 ４０代って　女として複雑な年代ですよね。 私ならどうするか・・・ 今の自分自身は不倫はしたくないしするつもりもありません。 でも、実際あなたの立場にたったら　相手を求めてるかもしれませんね。 離婚してから・・なんていってたらあっという間に５０歳になっちゃいそうですから。 たった一度の人生を優先させるかもしれませんね。

drop-in345
質問者

お礼

回答ありがとうございます。御礼が遅くなり申し訳ありません。 お友達の話し、すごいバランス感覚だなと思いました。 私は多分器用なタイプではないので、そのように 両方の良いとこ取りのようにはやってゆけないと思います。 必ずつまづくか、煮詰まるか、ぼろがでるか… とか言う以前に、そのような関係になれるような男性は そもそも近くにおりませんが… 私も基本的には不倫は反対派です。 でしたと言ったほうがいいでしょうか？ しないですむならそのほうがずっと、苦しみも切なさも 罪悪感も抱かなくて済むでしょうね。 私も好きで好きで一緒になった人と、一生愛し合いながら 互いを大事にして、理解しあう努力をする人生を 生きたかった、と思います。 でも、そんなことを言っていられない心境になりました。 不倫はしたくないとお考えの回答者様の立場から 私ならどうするか、と考えてくださり 回答を寄せてくださいましてありがとうございました。

  • meeg08
  • ベストアンサー率15% (35/230)
回答No.7

質問者様は、根底に離婚の手段はありますか？ 文章から、旦那様に対する絶望感を感じました。 今の当たり障りない生活を続けていても、気持ちはどんどん離れていく気がします。 相談者様がどうありたいか、まず考えてみて下さい。 旦那様とまた愛情ある生活を望むなら、まずは許せない自分を伝える事です。 性欲があるのに受け入れられないくらい、傷付いた事を伝える事です。 旦那様に変化がないと、もう駄目な段階に来ている気がします。 もう一つは、離婚を頭において女の部分を取り戻す… 正直私は、こちらを選んでもいいと思います。 また新しい恋をしたり、自由に縛りなく生きる。 相談者様は十分苦しんだ気がします。 まだ苦しんでる気持ちに旦那様、お気付きではないのですよね。 一生連れ添う相手として、寂しくはないですか？ 女性として諦めるのはまだまだ早いと思います。

drop-in345
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 十分苦しんだ、という言葉を読んで涙がでます。 夫が普段からもっとひどい人だったら、 この人との生活にすがらなければ実家を支えられないという 思いがなかったら、または私に勇気があったならもっと早く 離婚、ということを決断できていたと思います。 日常の夫は優しい人です。 気遣いもしてくれるし、家のことも自分から積極的には しないけれど私の手の周らない時や自分がした方が うまくいくことは先回りしてやってくれたりもします。 ただ、こういう「人生相談」的な話し合いを持とうとすると 必ず「疲れてる」「聞きたくない」「いつの昔のこと 言ってんの？」「は？」「しつこいんだけど」など 全くきちんと向き合ってくれようとしません。 回答者様の言うとおり、確かに夫は私がこんなに 苦しんでいることには全く気づいていないように思います。 女性として諦めるのは早い、という言葉にちょっと 元気をもらいました。もう諦めたほうが楽になる、という風に 思考が流れていたものですから。 ありがとうございました。

  • kano20
  • ベストアンサー率16% (1139/6882)
回答No.6

正直で、自己分析出来る方だという印象です。 メールを見た時点であなたは妻として夫を見限ったのではありませんか？ 他の女性と妻をあざわらった事で妻のスイッチが切れたのでしょう。 回避するために女スイッチを入れても、好きだった人には受け止めて貰えない上にあなたは誰でも良いからと言うタイプの人間ではなさそうですし。 お子さんも居ないなら離婚を薦めます。 夫を見限ってこの先５０になって６０になって夫の介護が必要になったときまであなたが妻として縛られない為に、です。 独身になり４０代でも恋愛する人はたくさんいます。 母であることも妻であることも必要ないなら、家族である夫と別れて青春を謳歌してほしいと思います。

drop-in345
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 離婚するのが一番いいのだろうな、と考え出して 何年過ぎたことでしょう。 他の回答者様のお礼欄に記載しましたが、血縁の者が事件を起こし それが原因で私の実家と夫との関係が悪化し、子供も作らないことに 決めました。結婚して１年ちょっとの頃です。 今思えばあの時に離婚すべきだったと思っています。 その時はお互いがまだ好きで、家族の事情で離婚するという 選択ができませんでした。 こんな辛いことも乗り越えたのだからこれから辛いことが あっても乗り越えていける、と思って結婚を続けてきて ここ数年、こんなことで悩むようになるとは思わなかったと つくづく不条理やままならなさを感じます。 私は自分の親兄弟を見なくてはならない立場にあります。 詳しくは書けませんが、私が見なくては暮らしが立ち行かない 生活環境と身体的状態があります。 私は夫と暮らしているおかげで（生活の保証がある） 自分の稼ぎで（パート）実家の家族の世話が出来る状態にあります。 離婚すると多分、経済的支援は無理になります。 実際に実家へ行き具体的な生活の手助けをすることも 難しくなると思います。 親兄弟のためでなく、自分のためを考えなくては恨みを残すことに なるのではとも思うのですが、親兄弟を見限ることも出来ません。 夫と実家との関係はとても悪いのですが、その夫のおかげで 実家を助けることが出来ている事実がもう一つ私を苦しめています。 でも勇気が足りないだけかもしれません。 最後の２行にすごく勇気をいただきました。ありがとうございました。

回答No.5

今月発売された「婦人公論」を読んでみられたらいかがでしょう。 レスの特集です。 様々な意見があります。 うちも結婚した時から２年に１回程度 完全なレス状態で10年くらい…夫婦共に40代です。 質問者様と 全く同じ事を考えていました。 私個人の考えですが…私は結婚生活とセックスは別の次元の話だと思っています。 結婚した時からそう思っていたわけではありません。長い月日を経てそう思うようになりました。 結婚にむく人 恋愛にむく人がいるように 恋愛したからといって 結婚生活がうまくいくとはかぎりません。そして 結婚したからといって セックスがうまくいくとはかぎらないからです。そして セックスがうまくいくからといって結婚生活がうまくいくともかぎらないです。 だって　セックスはいいけど　家事一切しない嫁や仕事をせず稼ぎがない夫じゃやっぱり無理がきます。 勿論 子供がいないならば 離婚して別の相手を探す事が１番いい方法だとは思いますが…。 それしかないとも 思えません。 夫婦の形なんて 色々あってもいいのでは？ だって もう40代ですもん。 今のまま 歳とって死んでいくだけ？ 他人かどうであれ 自分の人生ですから 自分の気がすむように生きたほうが良くないですか？ 人生残された時間は長いようで短いです。 人生の最後に 恨みを残さないように したい事をしてみるのもいいかもしれませんよ？ そのために誰かを傷つけたり 悲しませたりはいけません。 秘め事として お墓まで持っていきましょう。

drop-in345
質問者

お礼

回答ありがとうございました。 婦人公論は好きな連載が以前あって読んでいるうちに、 他の記事（そう、まさにレスの特集や結婚生活の特集）など 気になるようになり、連載が終わっても読んでいます。 今月のものはまだ読んでいませんが是非読みます。 本当に回答者様のおっしゃるとおりで、私も結婚に向くのと 恋愛に向くのとセックスが良い、ということは全部別問題だと つくづく感じていたところです。 私は結婚に向いていない人間だと思います。 長い年月でそのような考えになられた、という気持ちは 私にも良くわかります。私もこんなことを考えたり 感じたりするような４０代を迎えることになろうとは 夢にも思いませんでした。 お墓まで持っていく秘め事。すごく重いことなのだと思いますが そんな身になってみたいものだとさえ今は考えています。 ありがとうございました。

  • hiro6317
  • ベストアンサー率27% (45/165)
回答No.4

長文ですがすみません・・・37歳の男です。 貴女は良い妻を演じることで自分の欲求を押し殺してきたのでしょう。 それが気になっていた男性との再会で貴女が押し殺していた妻ではなく「女」の部分が噴出したのでしょうね。 そのスイッチは御主人の女性とのメールのやり取りでしょうね・・。 自分が・・私がいるのになぜ・・・と。 男にとってのＳＥＸは射精をする事がメインであとは愛情からなるものです。 ですが女性は何かを出す訳でもなくメインは愛情です。 なのでそもそもＳＥＸに対する本能的なものが違います。 今貴女がこの感情を抑える事が出来るのは体ではなく心です。 本当に貴女が求めているのは体ではなく心の充実だと思います。 では心の充実はどうすれば良いのか？ 難しいですね・・。体の問題ならば正直オナニーなどで解消できるでしょうが、貴女の場合は心なので心を充実させないことには問題は解決しません。 ではどうするか？現状では貴女にＳＥＸフレンドや彼氏がいる訳ではないので御主人との関係を修復するのが一番なんですがね～ 僕が思う解決策は貴女も見知らぬ誰かとのメールで心を充実させてはどうでしょうか？ 出会い系とかじゃなく単純にメールでの恋愛をしてみてはどうでしょう。 実際にいる人とですが実際には擬似恋愛という感じの・・ 実際にそんなサイトがあるのかは分かりませんが誰か貴女の話を聞いてくれて、その上貴女を女としてみてくれる人を探してはどうですか？ 心が充実すればいくらかは楽になるはずです。 きっと僕の読みでは貴女にはこれと言った趣味もなくストレスを発散できるものがないのが良くない！ですね。違いますか？違ったらすみません。。。 先ずはどこか探すか身近にそんな人がいないか探してみては・・・ 少しは役に立てたでしょうか？？？ がんばってください！！ 応援してますよ！

drop-in345
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 本当におっしゃるとおりだと思いました。 多分、私は心の充実が欲しいのかもしれません。 女性の友人はたくさんいます。でもなかなかセックスの話は 出来ません。特にこんな夫婦関係の話では… 男性の友人という人は一人もいません。 好きな人には時々季節のお便りをします。ずっと年上の人で メールをするような人ではないのでやむなく。 多忙であり、筆不精でもあるその人からは年賀状くらいしか 返信は来ません。 回答者様のおっしゃるように擬似恋愛、でもやり取りできる人が いたなら少しは楽になるかもしれないな、と思います。 趣味はそれなりにあるのですが、夫がついてくるものが多いですね。 （映画を観たりとか、プールに行ったりとか…） 後、関わっているサークルは男性といっても７０代とか ８０代の男性が多く親より上の方ばかりで…擬似恋愛より 健康、とか生き方の話になりますね（笑）。 夫と関わりなく、といったら一人酒するか（笑）読書をするか、 このようにパソコンに向かうくらいなので内に籠もりがちです。 応援してます、の言葉が嬉しかったです。ありがとうございました。 　

  • yf11f14
  • ベストアンサー率35% (5/14)
回答No.3

なかなか難しい問題ですよね。 まず、片思いだった相手への恋愛感情は相手次第ですよね？ 今の気持ちを彼に話す事が出来なければ、この恋情は強制的に蓋がされてしまいますよね。 次に欲求には絶対に蓋は出来ません。 何故なら人間の本来の動物本能ですから、本能を消去る事は特別な事が無い限り無理に等しいです。 しかも、セックスレスで女性の一番怖いのは病気です。 子宮ガンはレスの女性に多く見られているとあるサイトで見かけました。 それに肌のツヤや張りもレスとそうでない人との違いも出ているそうです。 レスは女性にとって最大の敵と言っても過言ではないようです。 次にセックスを他の何かで解消する事は難しいと思います。 先程も本能の話をしましたが、欲求とは体が求めるものですから、かなりの能力を持った人でないと欲求そのものを消す事は出来ないと思います。 私の知人でやはり旦那とレスなのですが、自分の好きな人とセックスはしています。 しかもわざわざ新幹線に乗って会いに来ています。 それくらい欲求とは消えないものだと理解してください。 私の意見ですが、人生の中で奇麗事だけでは成り立ちません。 私にもちょっと前までセックスフレンドが居ました。 それは、悪い行為なのかも知れませんが自分の事を考えるとそうしないと生きて行けません。 自分が正常でいる為の行為だと思っています。 貴方も勇気をもって、一度そうゆう行為に走ってみてはいかがですか？ 但し、深みにはまってしまったらダメです。 家庭がある以上、許されぬ行為ですから。 あとは自分のすべてを許し、相手のすべても許せるかどうかだと思います。 苦しいとは思いますが、自分と格闘を続けていると精神的にまいってしまいます。 レスも苦しいと思いますが、そっちの方がとても怖い事になってしまいます。 頑張ってみてください。

drop-in345
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 レスによる女性特有病の発病も、すごく怖いのですが、もう 「そうなったら仕方ないや」という気持ちになるときもあります。 新幹線に乗ってでも逢いに行くくらい好きな人がいる知人の方が いるのですね。 回答者様にも性的お付き合い限定のお相手がいらしたのですね。 正直、羨ましいです。 私も好きな人が受け入れてくれるものなら、そうしたいです。 好きになった人じゃないと受け入れられない、と思っていますが 性的関係限定のお相手を好きになったりしたら辛いですよね… 深みにはまってはだめ、というのはそのような意味ですよね… それなら夫をもう一度好きになったほうが良いのではないか、 でも無理、というところでぐるぐるしています。 男性は出来ると思いますが、女性も、好きではない人とでも 出来てしまうものですか？ 結婚前の若い頃、知人と飲んだ勢いや、昔好きだった人とか 知人にだまされたりとか何人かと何度かベッドまで入って そういうことになりかけたことが、ありましたが無理でした。 やめてもらったり、逃げ帰ってきたりしました。 経験した男性は夫を含めて二人です。 年齢を経て、事情の変わった今なら出来ますでしょうかね… めんどくさい女で嫌になります。 ご自分の経験から話して下さってありがとうございました。

  • uriboar
  • ベストアンサー率15% (143/916)
回答No.2

ふたを出来る自信がなければ、ふたが飛ばないうちに離婚をするべきだと思います。 今のままでふたが外れると、慰謝料という余計なものを背負う羽目になります。 ご主人は、セックスレスになったからお水に走っちゃったのか、お水に走っちゃうようだからセックスレスになっちゃったのか。卵が先か鶏が先かみたいなことになっちゃいますが、質問者様がご主人と添い遂げるつもりであれば、もはやそんなことは関係無しに、なんとしてでもお水の女性に勝たなければなりません。 もちろん、無理にとは申しませんが、立て直すにはそのくらいの覚悟が必要と思います。

drop-in345
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 お水の女性のことが発覚する前からレスでした。 その少し前に「しないの」とか「したいな」とか 持ちかけてみたり、夫が腰痛で遠ざかっていたこともあり 「それが原因なのか、そうではないのか、腰痛が緩和したら できるのか」とか話し合ってみたりもしました。 　 という経過があっただけに、「そんなことをしていたなんて」 とことさらショックが大きかったということもありました。 立て直すには覚悟ですか。ふたが飛ばないうちに… 考えてみます。ありがとうございました。

  • lupan344
  • ベストアンサー率28% (1201/4268)
回答No.1

48才、既婚男性です。 お子さんがいないという事なので、離婚も考えても良いんじゃないですか？ セックスレスの原因は、旦那さんが応じないという事でしょうか？ 旦那さんが、原因でセックスレスになり、さらに旦那さんの不倫まであったら、貴女の感情も、もう動かないでしょう？ 貴女が婚姻関係を継続しながら、旦那さん以外の男性と関係を持っても良いとは思いますが、それでは貴女が罪悪感を持ってしまうでしょう。 生活の為に離婚できないのなら、しょうがないですが、特に生活に支障が無いのであれば、新しい人生に向かっても良いと思いますよ。 感情をコントロールするのは、難しいと思います。 貴女は、性欲というより、貴女を愛してくれる男性を求めているんじゃないですか？ 旦那さんが、その役割を果たしてくれない以上、別の男性を探すしか方法は無いのではないでしょうか？ あとは、旦那さんの心が貴女に戻るのを待つしか方法は無いでしょう。

drop-in345
質問者

お礼

回答いただきありがとうございます。 不倫、とまで呼べる状況ではなかったと認識していますが 私の感情的には不倫、そうですね。 心が戻るのを待つ…ペット的に愛でられることはあります。 あるいは幼児を見るように、という感じでしょうか。 女としては見られていません。 年上の男性の方に意見をいただくことが出来て 嬉しいです。ありがとうございました。

drop-in345
質問者

補足

レスになった原因はいろいろ考えられます。 レスになりかけの頃、私が太ってしまったことや住環境が悪くて 近所に対して配慮が必要だったこともあると思います。 でも一番考えられるのは 1.私の血族がちょっとした事件を起こし、そのために（血を残さない）、 　子供を作らないことを決めた。 2.夫が３０代半ばくらいから激務になり腰痛になり、さらに悪化した。 というものです。 やはりレスと言うのは感情的なものが実は大きいのかもしれない、と 感じました。

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  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

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    こんばんは。気に止めていただいてありがとうございます。こちらのサイトにたびたび勇気付けられております。 不思議なタイトルでなんだろうと思われる方もおいででしょうけれど、 話を聞いていただけたら、と思います。 私は主婦ですが、長年のセックスレスです。子供はおりません。一年に一度か二度くらいはありましたが、それが何年続いたかもう分からないくらいのレス状態です。 ２、３年前までは何とか解消したいと思い、夫に話をしたりしましたが、「疲れていてしたくない」「あんまりとにかくする気にならない」と言われるばかりでもやもやしていました。 それまではそれでもスキンシップはあったので、何とか堪えていましたが、去年くらいから夫とレスを解消することをあきらめました。あきらめてしまうと、 今度は中途半端にハグされたり、キスされるのも苦痛になってきて、今は夫に触れられるのも嫌な感じになってしまいました。 　レス解消をあきらめたからといって、セックスの欲求がないわけでなく、自分で時々欲求不満を解消したり、気を紛らわせたりしてやり過ごしていました。 それでもたまらなく、身体が寂しくなることは何度もあり、いっそ誰でもいいから寝てしまえるような女だったらこんなに苦しまないのに、とさえ思ったこともたくさんあります。 　前置きが長くなりましたが、それで、タイトルのことです。 先日、乳がん検診を受けました。検診自体は２度目で、検診を受ける医師はその日初めて会う男性医師でした。 検診とはいえ、男性医師に診ていただくのは、やはり嫌だな、女性の医師がよかったな、と思いました。 　少し気になる症状があったので、丁寧に診てもらったのですが、その時あり得ないことにその医師の手に少し感じてしまいました。 　ものすごくショックを受けました。 　乳がん検診を受けたのが二回目とはいえ、健康を懸念しているようなありえない状況でそのように感じたこと、 相手が医師とはいえ、いわば初めて会う男性に触れられて、(しかも見られるのが嫌だと思っていたのに)気持ちがいいなんて感じることにもものすごい抵抗を感じました。 でも、一番ショックだったのは、実は、私は夫に胸を触られても、感じたことがなく、 「私は他の女性のようには、胸は触れられても感じない体なんだな」とずっと自分のことを思っていたのに、そうではなかった、と知ってしまったことです。 　幸い、検診の結果は異常はなかったので、１年か２年後にまた通常の検診を受ければよいのですが、何だか、検診を受けることも、自分の身体も怖くなってしまいました。 　こんな風に感じた私はおかしいんでしょうか？ 自分で随分欲求不満なんだな、とか思ってしまい、自己嫌悪が止まりません。こんなこと、人には聞けなくて、言えなくて。 でもそんなふうに感じた人、いないと思いますが、もしかしていませんか？自分の身体が切ないです。 　それから、夫のことですが、嫌いになったわけではないと思います。ただ、セックスレスのことも精神的なことも含めて関係性に諦めを持っていて、 夫と関係性を改善しようという気も起きないのも確かです。 　そういう夫婦は一緒にいる意味があると思いますか？私自身は生活自体は安定しているので一緒にいられなくはないけれど、 一緒にい続けると、いつか決定的にお互いが、少なくとも私が夫を疎ましく感じてしまうように思います。 その時取り返しがつかない、と思うよりは今のうちに別れた方がいいのではと悩んでいます。 好きな人以外には抱かれたくないのに、このまま女性として、もう男性に触れてもらえない一生をおくるのも辛い、とも考えて身も心も定まりません。 　文章が長くて、質問が分かりにくいかと思いますが、皆さんの意見をいただけたら、と思っています。どうぞよろしくお願いいたします。

  • セックスレスと乳がん検診(長文です)

    こんばんは。気に止めていただいてありがとうございます。こちらのサイトにたびたび勇気付けられております。 先ほど投稿したのですが、カテが違っていたように思われ再度投稿しなおしています。 不思議なタイトルでなんだろうと思われる方もおいででしょうけれど、 話を聞いていただけたら、と思います。 私は主婦ですが、長年のセックスレスです。子供はおりません。一年に一度か二度くらいはありましたが、それが何年続いたかもう分からないくらいのレス状態です。 ２、３年前までは何とか解消したいと思い、夫に話をしたりしましたが、「疲れていてしたくない」「あんまりとにかくする気にならない」と言われるばかりでもやもやしていました。 それまではそれでもスキンシップはあったので、何とか堪えていましたが、去年くらいから夫とレスを解消することをあきらめました。あきらめてしまうと、 今度は中途半端にハグされたり、キスされるのも苦痛になってきて、今は夫に触れられるのも嫌な感じになってしまいました。 　レス解消をあきらめたからといって、セックスの欲求がないわけでなく、自分で時々欲求不満を解消したり、気を紛らわせたりしてやり過ごしていました。 それでもたまらなく、身体が寂しくなることは何度もあり、いっそ誰でもいいから寝てしまえるような女だったらこんなに苦しまないのに、とさえ思ったこともたくさんあります。 　前置きが長くなりましたが、それで、タイトルのことです。 先日、乳がん検診を受けました。検診自体は２度目で、検診を受ける医師はその日初めて会う男性医師でした。 検診とはいえ、男性医師に診ていただくのは、やはり嫌だな、女性の医師がよかったな、と思いました。 　少し気になる症状があったので、丁寧に診てもらったのですが、その時あり得ないことにその医師の手に少し感じてしまいました。 　ものすごくショックを受けました。 　乳がん検診を受けたのが二回目とはいえ、健康を懸念しているようなありえない状況でそのように感じたこと、 相手が医師とはいえ、いわば初めて会う男性に触れられて、(しかも見られるのが嫌だと思っていたのに)気持ちがいいなんて感じることにもものすごい抵抗を感じました。 でも、一番ショックだったのは、実は、私は夫に胸を触られても、感じたことがなく、 「私は他の女性のようには、胸は触れられても感じない体なんだな」とずっと自分のことを思っていたのに、そうではなかった、と知ってしまったことです。 　幸い、検診の結果は異常はなかったので、１年か２年後にまた通常の検診を受ければよいのですが、何だか、検診を受けることも、自分の身体も怖くなってしまいました。 　こんな風に感じた私はおかしいんでしょうか？ 自分で随分欲求不満なんだな、とか思ってしまい、自己嫌悪が止まりません。こんなこと、人には聞けなくて、言えなくて。 でもそんなふうに感じた人、いないと思いますが、もしかしていませんか？自分の身体が切ないです。 　それから、夫のことですが、嫌いになったわけではないと思います。ただ、セックスレスのことも精神的なことも含めて関係性に諦めを持っていて、 夫と関係性を改善しようという気も起きないのも確かです。 　そういう夫婦は一緒にいる意味があると思いますか？私自身は生活自体は安定しているので一緒にいられなくはないけれど、 一緒にい続けると、いつか決定的にお互いが、少なくとも私が夫を疎ましく感じてしまうように思います。 その時取り返しがつかない、と思うよりは今のうちに別れた方がいいのではと悩んでいます。 好きな人以外には抱かれたくないのに、このまま女性として、もう男性に触れてもらえない一生をおくるのも辛い、とも考えて身も心も定まりません。 　文章が長くて、質問が分かりにくいかと思いますが、皆さんの意見をいただけたら、と思っています。どうぞよろしくお願いいたします。

  • セックスレスで自分が生きている意味は？？

    少し重くなる質問になるかもしれませんが、よろしくお願いします。 セックス以外なんの不満もないし夫を心から愛している妻です。 日々、多忙な仕事をして疲れて帰ってきて私の笑顔があるから仕事を頑張れるんだよと言ってれてます。本当に、本当に感謝の気持ちでいっぱいです。 ただ、セックスに関しては仕事で疲れているのでなかなかできませんし、できたとしても途中で出来なくなってしまったりで、夫が疲れているのにセックスを求めたことに申し訳ない気持ちになります。 ですが、私とのセックスがうまくいかなくても一人ではできるみたいなのです。 ストレスもあり自分の欲望を満たすことは人それぞれの自由だと思うので、夫がしていることを攻める気はありません。が、目の前にセックスできる女性がいるそしてセックスしてもらいたいと望んでいるにもかかわらず一人でしている事を知ると、私の女性性が夫になんの魅力的のないものなんだと思い最近はこの感情を抑えるリミッターを超えてしまい、夜夫が寝てから別室で涙が止まるまで過ごしています。 男性は愛がなくてもセックスができるみたいですが、私は愛がなければセックスできません。 一番に愛情を感じている相手に拒否されるのは本当に辛いです。 できれば、私もただ体だけだと割り切って愛情のない男性もセックスの対象になってくれればと、それかもう二度と性欲が沸かない体になればいいのにと願わずにいられません。 あと、男性にお聞きしたいのですが愛している女性が自分とのセックスに満足していないが為に自分よりルックスの良い男性のヌード写真や動画などみて一人でしているのを知ったらどう思いまか？？ 悲しいとは思わないのでしょうか？？ それとも、自分も同じことをしているのだから気持ちを理解してくれるのでしょうか？ このサイトでセックスレスの質問がたくさんありましたのでよく読ませていただきました。 その中でよくあった回答で、セックスだけが生活じゃないとありましたが、セックスだけが夫婦間の男女としての行為なのではないでしょうか？？ お金は私も稼げます、家事だって喜んでしています。セックス以外のコミュニケーションも夫婦の共通の趣味をもって楽しく休日を過ごしていますが、私の女性性を自己肯定してくれるのは夫とのセックスでしかないのです。 夫が肯定してくれなければ誰が私の女性性を肯定してくれるのでしょうか？？ その自己肯定感を満たしてもらうために他の男性とセックスすれば良いもかもしれませんが、愛している人としかセックスできないのです。 また、セックスレス解消の為に夫とあまりそのことについて話し合いをしてはならないとも回答があがってしまして、その回答にはとても説得力があったのでその回答を参考にして夫には私がこんな悲しみがあることに気づかれないようにしています。 だけど、感情はどんなに冷静にしててもモレてしまうらしく夫が望む私の笑顔がなかなか出せなくなってきました。 支離滅裂になってしまいましたが、夫とのセックスレスを解消ができるのが一番だと思いますが、今は自分がなにか努力して解消をするだけの気力も体力も失ってしまいました。 この空虚な心をもう一度前向きにさせるためにはどのようなことをしたらよいでしょうか？？

  • セックスレスに対しての男性の考えを教えてください

    結婚10年32歳、子供ありの主婦です。 夫の借金を巡り、離婚騒動を起こしてから1年半ほどセックスレスです。 以前から価値観や考え方の違いで夫を嫌っておりました。でも子供の為、又夫の強い反対により今も一緒に暮らしています。 私はセックスが出来ません。母性が強いのか、夫を子供の父親としか見ていないせいか、信頼できないせいか、近親相姦のような、そんな気持ちになってしまい、吐き気がします。 夫はかなり欲求不満のようですが、触るだけでも怒るので、誘わなくなり、今私は過ごしやすくなりました。セックスレスにより以前よりも会話が増えたうまく行き始めたとさえ思います。 でも夫はレスのことで親しい先輩に相談したようで、酒の席で「今日無理やりでもやれ！」と言われたと言い、近づいてきました。 あまりにデリカシーのない強引なアドバイスに怒りを覚え、つい「ふざけるな！」と怒鳴ってしまいました。 夫もまだ33ですし、気持ちは分かります。でもどうしても出来ません。その先輩も何も事情を知らずに適当に言ったのでしょうが、許せません。 男性は「無理やりでもやればいい」と思っているのでしょうか？そうすればセックスレスが解消すると思っているのでしょうか？相手がなぜ拒むのかなどは考えないのでしょうか？ もし、ウチの夫のような後輩から相談されたら何とアドバイスしますか？宜しければご意見ください。

  • セックスレスで悩んでいます

    こんにちわ。最近2年半になる彼女とセックスレスで悩んでいます。 僕はもともと淡白な（？）方らしく、一ヶ月くらいセックスしなくても全然欲求不満になりません。 彼女の方は普通に性欲があるタイプなのか、セックスしない時期が続くと、普段から不機嫌になってしまいます。 本当はしたくありませんが、いい関係を続けていくためにセックスしようと思う毎日ですが、彼女が求めてくるサインはとてもわかりにくく、別にしたくないのかな？と思ってしないでいると、ある日突然嘆き、泣き出してしまいました。 僕はセックスしても気持ちよくなれません。彼女は求めてきてもただ受身なだけ。最中にこうして欲しいなど言うのですが、結局僕ばかり動いています。中に入れても気持ちよくなれないし、困っています。 セックスレスの時期が続くと、彼女から求めてきたときに僕が受け入れようとすると「やっぱりいい」などと言われ、出来ない期間が続きます。 僕にとっては興味のないセックスについて毎日怯えるように夜を迎えるのはあまりにも辛いです。セックスレスを解消するいい方法は何かないでしょうか？

  • 40代の主婦です。夫とはとても仲良しでしたが、もう何年もセックスレスで

    40代の主婦です。夫とはとても仲良しでしたが、もう何年もセックスレスでした。 お互いが大切だけどなんだかいまさら照れくさくて・・・夫も時々一人で処理しているのはわかっていました。 ところが、先日ちょっとしたことから夫が出会い系の相手とホテルに行ったことがわかってしまい、夫は泣いて謝りました。私だけを愛している、もう一生裏切りはしない、態度で示すから分かってほしいと。私も随分と泣きましたが、夫を愛しているのでもう一度やり直そうと決め、セックスレスについてもちゃんと話し合いました。お互いを遠慮しないで求め合おうと。・・ それで、長い間のセックスレスが解消したのですが、夫が元気になるサプリなんかもネットで購入して、信じられないことに毎日朝夜セックスをしています。 サプリの影響かもしれませんが、40代中盤でこんなに元気なんでしょうか？実は夫は射精まではいきません。 射精するのは3日に1度くらいです。「射精しないから毎日抱けるんだよ。だからこれで十分満足している。毎日こうやって愛し合えることが最高の幸せだ。」と言っています。 私は満足しているのですが、男の人って、射精しなくてもそれなりに満足するんですか? 気になります。行為を終わらせても、主人のものはしばらく勃起しています。 私が触ってあげるだけで満足だと言っています。少しでも挿入出来ればなおさら満足だと。 私のために無理しているんでしょうか?それとも少しは満足感が有るんでしょうか?

  • セックスレスでも上手くいくのでしょうか？

    結婚して１年になります。３０代の子供のいない専業主婦です。主人と私はとても仲良くやっています。一緒にいて笑いの止まらないこともしばしばです。本当にどんなに仲が良いかは書ききれないほどです。でも、セックスレスです。主人はセックスが必要ないようで、私から誘ったとしてもくすぐったいなど言い訳して避けます。最初のうちは私も悩んだり、イライラしたりした気持ちをかかえて困っていましたが、最近はすっかり諦めてしまいました。もともとセックスの相性はあまり良くなかったのでレスならレスでもいいかな・・っと。それより今の日常を大切にしたいとも思っています。ただ、私の心のなかに、いつか主人以外の男性に誘われたら断れないかもしれない。仕方ないでしょう・・。という気持ちが生まれてしまっています。冷静に考えると無茶苦茶なことを考えているのに、「浮気しても仕方ない」という気持ちが消えません。 さて、この状態、本当に上手くいっている夫婦なのでしょうか？客観的に見てどうなのでしょう？まさか自分がセックスレスの夫婦になるなんて思ってもいなかったので混乱したまま生活を続けています。人によるとは思いますが、セックスレスでも夫婦仲良くずっとやって行けるものなのでしょうか？それともこの時点で何かしら行動を起こすべきなのでしょうか？同じ様な状況にいらっしゃる方の意見など聞かせてもらえればと思っています。

  • セックスレスでも性欲は・・

    既婚３０代女性です。 うちはセックスレスになって三年になります。 レスになった原因は、まあ、いろいろですが、子どもが生まれてからの父親としての夫を理解することができず、価値観の違いからいつも孤独感を抱えながら、一人で子育てをしてきました。夫への愛情は醒めてしまい、それでもSEXは維持してきました。 ただ、気持ちがないのにSEXすることが我慢できず、SEXの最中に寂しくて泣き出してしまうことが続きました。 苦しかった。。。でも夫はそんな私を理解しようとはしてくれなかったんです。 それで、どちらからともなくレスになりました。 自分で選んでそうなったことだから仕方ないけれど、自分ではなぐさめられない性欲に苦しんでいます。 このまま、放置しておいたら、いつか性欲は消えていくのでしょうか？ 年齢的にも、それが「女であることを終える」ような気がして、不安で、受け入れられません。 自業自得が招いた事態だけれど、私はいつも愛している人に抱きしめていてほしいのです。 でも、夫を愛することはもうできない・・ 今の時代、セックスレスの夫婦は沢山居るといわれるけれど、私のように悩んでいる方もいるのでしょうか？ 同じような想いをされている方、また、男性の方のご意見もお聞きしたいです。 よろしくお願いします。

  • セックスレス

    交際約2年半 半同棲 (春から同棲予定だった) お互い自覚あり セックスレスに悩んでます こんなにすきと思える こんなに大事にしたいと思える 相手を尊重する気持ち、感謝の気持ち そういった感受性や価値観がぴったりです ハグ、キスは毎日欠かさず 寝るときも絡み合って寝ていて 彼といるだけで毎日幸せです 彼も同じ気持ちです ただレスということに2人で深刻に悩んでいます この先も結婚して、お互いずっと一緒にいたいからこそ悩んでます 今まではずっといるだけでセックスする雰囲気になっていましたけど、今はそれがないです 私は彼とのセックスがすきです でも過去の相手とのセックスにいい思い出が1つもなく、セックスに重きを置いていた経験がなかったので 私が自ら彼を誘うということがなく、彼にいつも求めて来て欲しいと言われていました 私も今更ですが頑ななプライドもあったのと、下手と思われてしまったら、満足させてあげられなかったらどうしよう。 この身体で興奮してくれるのか。と自信がなく、考えることばかりしていたら行動できませんでした だから無理してしようと思うのではなく私が求めていることも感じてほしい 自分ばかり誘うのではなく相手からも対等に求められたいとずっと私に不満をぶつけてきていた彼の気持ちに寄り添えなかったことが、彼のプライドを傷つけてしまったと自覚があります もちろん断ったことはないですが それを表現できるように変わりたいし、彼に求められてるという風に、考えるのではなく感じてほしい そうすればレスも解消するような気がする気もしてます あとは環境や刺激を少し取り入れてきっかけを作ること 私も素直に表現することを忘れない きちんと求めていることを伝えていく そうすればこの先もレスに再び陥ることはないのかなとも思います でも自信ないです どうしたらいいのかわかりません レスになっても彼への気持ちは変わらなくて、彼と一緒にいたいです 彼も同じ気持ちでいてくれて、まずはレスを解消したいです レス解消した経験などある方いらっしゃいますか？

  • セックスレスです。浮気もされておりました。

    当方27歳未婚女性、お相手33歳バツイチ男性。 3ヶ月のお付き合いの中で性格の不一致から仲たがいし、そのままセックスレスに陥りそうになりつつ別れ、1年の間を置き、昨年秋に再会し寄りを戻しました。それから約半年はセックスレスにも陥らず、以前とは違い関係もとても良好。しかし、少しずつ回数が減り、寄りを戻してから約1年が経過した今、完全にセックスレスの状態です。 レスについては何度も話し合いました。状況としては、彼が私を求めて来ないといった状況です(私は付き合った当初から変わらず彼に抱かれたいと思っています)。レスに陥ってしまった原因は双方にあると思っております。ですので、レスになってしまった事ついて、彼を責める事はしたくないのですが、話し合いを重ねるうち、彼は自分が責められているように感じてしまったようでした。それ以降、話し合う事さえ怖くなり、お互い自己処理をして過ごす日々が続きました。 時々彼がセックスを試みてくれた事もありました。しかし、以前のようなセックスは出来ず、お互い悲しい思いをしただけでした。 彼曰く、レスの原因は私の身体にあるそうです。私の身体に興奮しないのだそうです。 彼は肌が白く、胸が大きい・もしくは綺麗で、ぽっちゃりとした女性らしい体型が好みなのだそうです。この好みが私の身体とは正反対なのです。 身体は細く、胸も勿論それ相応に小さく、成長期に太っていた事から、形も悪いです(しなびた水風船のようです…)。肌も決して白くはありません。このような身体の為、視覚を刺激される要素が極端に少なく、むしろ萎えさせてしまうのだそうです。 以前太っていた時期がありましたので頑張れば太るのでは…と思い、太ろうと努力し続けて半年経ちましたが体重は一向に増えません。食生活を改善しバストアップもはかりましたが効果は得られておりません。私なりに出来る限りの努力はして来たつもりでしたが、むしろ気にすれば気にするほどどんどん醜くなっていっているように思います。 努力もむなしく、レスはどんどん進行するばかりでした。 そうして数ヶ月が過ぎ、つい先週、彼の浮気が発覚しました。 今、彼とは半同棲をしているのですが(お互いひとり暮らしで、アパートはありますが、いつからか彼の家に私も暮らすようになりました)、私が実家へ帰っている間に、以前からお付き合いのあった「割り切った関係の女性」を部屋にあげ、セックスをしたのだそうです。彼のおかしな言動や部屋の様子から発覚した浮気でした。 浮気だけはしない、誰かを傷付けることだけは決してしないと言っていた彼が、浮気をしていた事がとてもショックでした。今迄の人生で浮気をされたことは多々ありますし、恥ずかしながら、私自身も過去に浮気をした経験があります。浮気の感情がわからない訳でもないのに…彼だけは今迄とは違いとても辛くて、顔を見るのも触れるのも辛いのです。大好きなのに大嫌い、そんな矛盾した気持ちです。 今迄は乗り越えて来れましたが、今回は乗り越えられず、もう心が折れそうです。 何故浮気をしたのか聞いたところ、やはり私とのセックスレスが原因のひとつとなっているようでした。セックスをしたい気持ちはあれど、私には興奮しない、そうして溜まった欲求を他の女性とする事で解消していたようです。セックス以外ではお互い結婚も考える程良好な相性なので、そういった生活のバランスを保つ為でもあったようです。 私との欠陥を他の人で満たそうとした、という事でした。 ですが…本来、セックスレスはお互いに原因があり、お互いが辛く悲しかった事なので、ふたりで解決しなければならなかったのではないかと思うんです。このような考えは甘いでしょうか。結果、彼は満たされたかもしれませんが、私は更に辛い気持ちが増幅しただけでした…。 今日、取り敢えず彼の部屋を出て行こうと思います。この部屋で、彼がどのように他の女性に触れ、キスをして、愛撫をして、どのような顔で射精したのか…そんな事ばかり考えてしまいます。 彼は、私といたのでは、きっとこれからも自分は浮気をしてしまうと思うと言っておりました。セックス以外の関係がここまで上手く行っている事について本気で将来も考えてきたという事、このような事になっても私を放したくは無いと思っているという気持ちも聞きました。本格的な同居を考えていた矢先の出来事でしたので、尚更辛い気持ちになりました。 しかし、実際、彼の言う通り、セックスレスが解消しない限り、きっと彼はまた浮気もするでしょうし、今後こんな状況で彼を変わらず愛していけるのか…自問自答してみても、悲しいばかりです。 このような最悪な状況ですが、世の中にはそれでもうまく関係を保ってらっしゃるご夫婦もいたり、こういう状況を脱出し、セックスレスも解消出来たという方もいらっしゃるのではないかと思い、ここに頼らせて戴きました。 セックスレスが無くなり、彼に求めてもらえるようになれば、浮気も無いかもしれません。もしくは、浮気があったとしても乗り越えられるかもしれません。どうしたら、心から大切に思っていただけるのでしょうか。どうすればレスは治るのでしょうか。 私も浮気を…とも考えました。しかしそれだけはしたくありません。今以上に虚しくなるだけで。私は彼とのレスを解消したいのです。愛する彼に抱かれたい。他の人とセックスがしたわけではありません。ここが彼との違いでしょうか。セックス以外が上手く行っているだけあって、どうにかこの状況を脱出したいです。しかし、彼は「おまえが無理なら良い、おまえに委ねるから、よく考えてみて欲しい」と言われてしまいました。このままただ乗り越えたとしても、きっとまたいつか私は辛い気持ちになります。 長くなりましたが最後まで読んでいただき、ありがとうございました。誤字、脱字がございましたらすみません。 厳しいお言葉でも結構です。ご返答お待ちしております。

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