こんな風に思うのは私の精神的な弱さであり甘えだと思うのですが、一緒に暮

質問

こんな風に思うのは私の精神的な弱さであり甘えだと思うのですが、一緒に暮らしてる娘との生活にほとほと疲れています。私には２人娘が居て、上は結婚し下の娘と暮らしてますがこの娘が…
この娘散々な高校時代を過ごし親や姉、祖母を泣かし好き勝手のし放題！
それでも必死で過ごしようやく自分で見つけた保育専門学校に昨年の春から行き出しました。
みんなやれやれと胸を撫で下ろす間もなく昨年の夏休みから毎日の様に夜遊び朝帰りが続き私はその前の年に母を亡くしその介護疲れや今迄のストレスから虚血性大腸炎になり１０日近くの入院。
ちなみに娘はもう成人してます。だからいちよう学校も行きこの春も進級がきまりました。
私は幼い頃心臓の手術をしてお陰様で日常生活は支障ないのですが、さっきも言いましたが母の事があり、
また昨年の思えば２０年振りの入院から気力体力がガタっと落ちてしまい特に真夜中一人で過ごすのが今はとても不安なのです。昨年の入院の時先生や看護師さんから「これが心臓じゃなくて良かった」と言われて
余計にビビってしまって…そういう事情も踏まえて娘には遊びに行っても良いがせめて午前様朝帰りはやめてと頼みましたが聞く耳を持ちません。
昨年の大腸炎もその日は激痛と闘い余りの痛さに気を失いました。それを傍で見ているのに…
母の事自分の入院が重なり余計に気弱になっていると思いますが、これでも自分でも努力し少しでも前向きにと心掛けてます。娘の夜遊びが連日重なるとどうしようもない不安が襲ってきます。不安からか不眠症になり通いの病院でソラナックスを処方してもらって毎日飲んでます。
この春休みも連日の様に夜遊びが続いたのである日「ちょっとは私の気持ちも分かって！」と言い合いから掴みあいのけんかになり、ついに（本人は弾みと言ってますが）手を出されました。
今迄どんなに激しく罵り合ってもそこまではいかず一瞬お互いにびっくりした次第です。
まぁ私の今迄の躾けが至らなかったのでしょう…でも正直私は娘が恐いです。
母親なら素直で優しい娘に育ってほしいと思うでしょう？
近頃は離婚した事も責めてきます。私は母の事があってからそれまでのそれまで勤めてた会社を辞めました。最初の一年は母の微々たる保険金や雇用保険でしのげましたが、それ以降面接を受けるも不採用の連続でとうとう家を売り今はそのお金で細々と暮らしてます。
でも、娘はそんな経済事情も気にもとめず高校時代に立て替えた携帯代の一五万も返済してくれません。
本当に自分勝手でこんな娘の行く末を思うと例え今心臓麻痺が起こっても死んでも死にきれません。
親に手を出した事はきっとこれからの生活に何らかの悪影響を及ぼすと思います。
上の娘と相談してどこか更生施設に入れようかとも言ってます。私自身以前より一人でいるのが不安で…
もうどうしていいか途方にくれてます。

回答No.3

noname#111635

同じくそんな娘だったので、胸というより耳が痛いです…。

今でこそ、二児の母親になりましたが、それはそれは私も荒れていた方だと思います。

でも、成人してから、両親は私に全く何も言わなくなりました。それは、半ば諦めの『大人なんだから、やって良い事と悪い事がわかるだろう』と、それでも信じてくれての事だと思います。

おかげで私は寄り道しながらも、道を外れる事なく、まさか母親になり家庭を築く事さえ夢にも思わなかったです。

きっと娘さんもお母さんに手を上げた事を『ざまーみろ』なんて思ってませんよ。『しまった…』と思うから、はっとするんです。

だから、これが悪影響だなんて言わないで欲しい。

ガミガミ言われる程、こっちも抵抗して。『なんで分かってくれないの！』と言われれば、『それはこっちのセリフだ！』ってそんなケンカばかりだったのです。

貴方も娘さんを煙たく思っているのかな。

それなら。

一度、娘さんが産まれた時の事を思い出してみませんか？

こんな子になって欲しいと心に抱いた日や、幸せになってくれと決めた名前の意味。

あくせくしたがら、泣く子をあやし、一生懸命だった頃。

小学校の入学式だって、嬉しかったはず。例えおてんばでも、元気に育ってくれた事に感謝しませんでしたか？

貴方は、ずっと走り続けた。娘や家族の生活の為に、自分は差し置いて、家族の為に一生懸命だった。

それが今。ただちょっと立ち止まりたくなっただけ。

病気や、お母様の事が拍車をかけ、娘さんを見ればため息ばかり。
今まで頑張ったんだから、ちょっと休憩しちゃいましょうよ。

娘さんは娘さんなりに、幸せになる為にいろんな経験を沢山してるんです。

ガミガミはもう辞めて。見守る事が出来ないなら、放っておいたっていい。でも信じてあげて欲しい。

私ね、ずっと後悔してるんですよ。

昔喧嘩した時、嘆く母に『誰が産んでくれなんて頼んだ！』なんて担架きっちゃった事。

なんてひどい事を言っちゃったんだろうって。

これも、母親にならなければわからなかった事だと思います。

いつまでも女は、子供でいる事はないんです。我が子を抱いたその時、母の偉大さ、ありがたみがわかるんです。

＞更生施設に入れようか

なんてどうか言わないで。

いつか、こんなバカな私でさえ、『お母さんありがとう』って思うのですから。

お礼

娘と私の立場を理解してくれてとても感謝してます。
ただ一方的な見解ではない回答が身にしみました。
ありがとうございます。

回答No.2

gunto

ストレスの原因が娘さんですか？
出て行ってもらっては？
それじゃ一人暮らしは不安ですか？
娘さんの同居を希望するけど、帰宅時間を守ってほしいんですよね？

確かにあなたは病気で大変かもしれないけど、娘さんは自分の人生を楽しんでるんです。
それを母親が邪魔してるように感じてるんだと思う。
20才っていったら、外でやりたい事たくさんあるんですよ。
引きこもりの反対なので活動的って事になります。

「本当に自分勝手でこんな娘の行く末を思うと例え今心臓麻痺が起こっても死んでも死にきれません」
これちょっと違う気がする。
娘の事ばかり考えないで、自分自身に的をしぼり考えた方がいいです。
自分の人生、ドシッと肝っ玉すえたら、娘の生き方なんて彼女に任せたらいいんですよ。

一緒にいるのは本当に辛いなら出て行ってもらえばいい。
でもあなた、一人になるのが寂しいんでしょう？
子供は自分の思い通りにはなりませんよ。

たぶん後数年で「好きな人と暮らすから出て行くわ」もありです。

更生施設に入れる？
そんな異常なんですか？
入れるって言って、娘さんが素直に入ると思う？

若いエネルギーを理解してあげたら？

お礼

ありがとうございます。よく考えてみます。

回答No.1

noname#155097

＞もうどうしていいか途方にくれてます。

基本的には娘さんの行く末より質問者さんの今の在り方のほうに問題があるように思えます。
下の娘さんに精神的に依存しすぎているのではないでしょうか。

単純に想像してみればいいのですが、
明日突然娘さんが結婚して家を出ていくとなれば
どう思われるでしょう。

一人でちゃんとやっていけるのでしょうか。

娘さんの奔放な生活は２０代ならそんなものといえなくもありません。
好き勝手やりたいなら家を出て自活しろと
追い出すくらいの気持ちがあれば、どうとでもなるはずです。

身体的に不安があるのであれば、上の娘さんの近くに
家を借りて住むなども考えたほうがよさそうです。

娘さんの人生は娘さんの問題ですから、そろそろ
あれこれ口出しする時期ではなくなってきているわけです。
お互い精神的に自立自活できるように考えてみてはいかがでしょう。

お礼

ありがとうございます。参考にさせてもらいます。