彼との結婚話が平行線です。

質問

付き合って２カ月の彼のことで相談です。

30代前半同士です。付き合って初めて会った時と、２回めの会話で、早く結婚したいな、私との子どもが早く欲しいな、と結婚願望が強い人でした。結婚して子どもが何人欲しいこと、落ち着いたら家をもつこと、両親のこと、私の産まれた場所のこと、挨拶にいくこと、将来の仕事のことなど楽しそうに話していました。
私は結婚式などはせず静かに結婚したいことに対しても、じゃスピード婚もできるね、４か月後、仕事が落ち着くな、期待しててと期待を持たせる会話ばかりでした。私自身は付き合って間もないので、笑っていましたが、お互いの年齢を考えると出産などのこともあるので、元々よく知っている人だったので安心し信頼していて、早くてもうまくいくと思えるようになりました。

ところが先日結婚の話をしたところ、仕事が忙しいし、人生設計上あと数年(３年くらいかなと言います)は結婚することは考えてないよ、と言います。確かに仕事が忙しく、何歳でこうして、、、と人生設計を細かくたてている人です。あの会話は何？と聞くと、何も答えません。
以前の会話では具体的にいつ頃という期日については確かに全くふれていませんでしたが、このような会話をされて、正直ショックです。数年という期間の長さも。年齢的にも数年待ったとしたら、その後子どもを最低２人産むということも不安です。どんなにこの思いを伝えても、彼自身は、出産のことなんて考えすぎるなよ、と言いますが、付き合いはじめで浮かれていたのかもしれませんが、誠実さがないというか。
彼のことは一番大切で、優しくて尊敬して信頼しています。そして大好きでこの人しかいないと考えていますので、別な人を探すという考えもできません。

いくら話しても平行線です。私自身の幸せを自分からつかみに行きたいんですが、彼の人生設計も理解しなければなりません。

どのようにしていったらいいか、路頭に迷ってしまいました。どんな些細なことでもかまいません、アドバイスをよろしくお願いします。

回答No.4

neo-pp · ベストアンサー

付き合い始めで早々と結婚話をしだす男性で月日が経つとそんな事言ってたっけな・・というタイプの人はいます。
かといってそれが嘘だった訳では無いのですがどちらかというとあなたの仰る様に付き合いはじめの浮かれ気分の中の発言だった程度に思った方が良いかと思います。

あなたが思う気持ちもごもっともです。
彼が「出産のことなんて考えすぎるなよ」と言うのも少々軽率かと思います。
女性にしてみたら切実な問題ですものね。

ただ、彼の本質がどういったタイプの人間なのかまではこのご質問内容だけでは掴みかねますが
少なくとも彼は3年後と言っているのですから、あなたが彼を愛している以上は今はその話を信じて待つほかは無いかと思います。
あと会話の中で気をつけないといけないのは「過去にああ言ってたでしょ」という感じで昔の話を蒸し返して彼を否定しない事です。
それは彼も当然覚えていると思いますしそれを彼が言われてしまうと非常に精神的に逃げの方向へと思考が走ってしまい、将来の話への進展性が薄れてしまいますので。
あくまでも将来の話をする為に建設的で楽しい会話にしていきましょう。
結婚話はお互いにとって楽しくないといけませんからね。

結婚は幸せの延長にある一つの結果であって結婚だけに執着すると本来一番大切な幸せが蔑ろになってしまう事もあります。
一番大事なのは彼のことを一番愛しているあなた自身が彼の事、思考をどれだけ理解出来ているかです。

お礼

回答、ありがとうございます。
過去にああ言ってたでしょ、私は確かに過去の会話にも縛られていたので、それを責め建設的な会話をできませんでした。
友人付き合いが長い方で、ずっと思いを寄せてくれていたので、つき合っていないのにもかかわらず、昔から私との彼の将来の展望を聞かされ、今回も同様な夢を語られていたので、私自身が夢をみてしまったと思います。その結果、彼の逃げる場所をなくし、黙らせてしまったのだと思います。
その夢が３年先になったと思い、待つ自信が持てるか、建設的な会話と楽しく過ごす３年間が過ごせるか、しっかり考えたいです。

回答No.5

love-r

３年も待てそうにないならその意思を伝えるのも1つだと思いますよ。

私も今の彼に結婚や子供の話を出されました。
「やりたいこともあるから10年待って」と冗談まじり？(でも本音を言うとそのくらいはみたいのだろうと言うのは解りましたが)言われました。
でも私は女性としてそんなに待てない旨をきちんと話しました。
子供が欲しいから○○歳までには結婚したい、2年は待てるけどそれ以上は無理。と。

そしたら彼もちゃんとプランを2年に修正してくれました。
ただ「今すぐ結婚したいなら無理だから、好きだけど○○(私)が幸せな道を選んでほしい」と言われました。

お互い真剣に好きでも、大概ビジョンは違うものです。
お互い歩み寄るのも必要だと思いますよ^^

お礼

回答いただき、ありがとうございます。
夢を見過ぎて自分を過信していました、お互い子どもが欲しいもの同士なので、私自身の年齢から考えると35歳までには出産したいので、１年なら、、、妥協点が私寄り過ぎたようです。１年しか待てないなら、好きだけど・・・と同じことを言われてしまいました。
お互いに気がある同士だったので、もっと早く付き合っていたら、10年待ってって言われていたんでしょうね。
彼には仕事に打ち込んで欲しい。私が邪魔になってしまいたくない。歩み寄る方法、模索してみます。

回答No.3

kano20

平行線とありますが、そうは見えません。

２ヶ月という短期間の交際で、あなたは早く結婚も出産もしたい人。
彼はあと３年は結婚したくない人だと分かりましたね。
最初と二度目で結婚願望を具体的に語ったのは、彼があなたの年を考慮して「そうでも言わないとつき合えないから」と判断してのことでしょう。

ところで彼とはどういう交際のスタートですか？
結婚を考えるにはあまりにも浅いつき合いだと感じます。
結婚を焦るなら、最初から結婚を考えているお見合いパーティなどで出会いをさがしませんか？
女性として３０代での結婚出産に焦る気持ちは、私も女性なので充分分かりますが、男性は４０でも５０でも子供をもうけることが出来るのですから「出産への焦り」は女性だけのものですよ。

最初に結婚願望をちらつかせて、後日３年後かなという人は、あなたには不向きです。

お礼

回答ありがとうございます。
10年以上友人関係だった人で、その間ずっと好きでいてくれた方です。何度か好きな気持ちを伝えられた際も、私自身を結婚する相手として考えてくれており、交際に発展しなくてもずっとそばにいてくれた方です。そうでも言わないとつき合えないから・・・まさにそんな感じもあります。
出産への焦りは、彼にはあまりないようです。私にはあり過ぎます。
彼は今冷静なんだと思います。私も冷静になって考えたいと思います。

回答No.2

Xiong Qing Ying（@xiongqin）

彼氏も貴方もこれから駆け引きのような環境に入っていくような気がいたしますね。

このような状態になると女子には手の内ようがなくなってきますね。
お気持ちをお察しいたします。

交際が長くなるにつれ貴方にして彼に役立っているものは、どのようなものでしょう？。

　H のみ？、　他には何かありますか？。
　付き合い当初は貴方を見初め、これといった理想を抱いていたものですが、長く交際するにしたがい貴方の不備な面が彼に露になってきたものではないですか？。

　貴方の生活態度は如何でしょうか？。　一緒に住んでおられるのであれば、きちっとした生活習慣的な仕事が貴方にできているか否か。

　彼は貴方の一面を垣間見てがっかりしたかも知れませんね。
　得てして有る事に女性に多く見られる現象ですが、馴れ合いになるにしたがい、己の姿勢を垣間見ない人が多く見られますね。
　一つの例ですが、結婚し子供が生まれてから、旦那は全く Hをしなくなった、と苦情を言う女性が多く居ますが、男性の機能は、そこに血液が充満しない限り Hはできませんね。つまり己の姿勢が理解できず 要求のみを唱える場合悲劇が生まれると私は思います。即ち Hができるようにしなければならないわけですが？。　まあー難しいことですかね？。貴方はどう思いますか？

　貴方の場合も内容こそ違いますが同じようなことが見受けられるのではないですか？。
　突然彼の態度が変わったことは、何か貴方が彼を変えるような内容が有ったと言えるかも知れません。

　恋と言うものは相手のことを親身になって考えないと成功することはすくない。しかし恋する者の殆どが完全に己のみを考えた我侭な状態になりますよね。貴方が好きだから何とかして欲しい、それが如何にも正当論のように考えてしまうのが恋でしょうか？。

さて参考になりましたかな、悪しからず。

お礼

回答ありがとうございます。
彼の仕事に対する思いや姿勢などを聞き、彼は一人暮らしであまり食事をきちんとしていないので、身体を壊しており、食事などをがんばり彼の負担を減らしたい、一緒にいてそばで支えたいと考えていましたが、まだまだ私には足りないものがたくさんあります。彼はずっと一緒にいて欲しいなど優しい言葉をかけてくれるばかりですが、口には出しませんが不満があるのだと思います。
彼に必要とされるような努力をしたいと思います。

回答No.1

uriboar

答えは出ています。
彼は、質問者様の気持ちより、自分の人生設計が重要なのです。
人生設計に見合った相手がそのときその場にいればいいだけで、相手はあなたじゃなくてもいいのです。
そんな都合の良いことがあるわけはないので、通常、計画には柔軟性を持たせますが、それが出来ないのが彼の最大の欠点でしょう。

もっとも、人生設計など口実で、単純に質問者様に飽きた可能性もあります。
幸せと掴めるとしたら、細かい計画など破り捨てて即結婚したくなるような魅力を、質問者様自身が身につけるしかないと思います。

それが出来ないなら、残念ながら他の相手を探すしかないとしか言いようがありません。

お礼

回答ありがとうございました。
彼の仕事に対する思いや仕事へのひたむきさ、全てが尊敬できるので、彼の人生設計は本当にすばらしいです。当然、自分の人生設計が優先なのだと思います。
３年間という長さに焦って感情的になり過ぎたと思います。
冷静になって考えてみたいと思います。