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彼氏と別れた理由は就職活動のことで喧嘩になったから？
- 先日、高校時代から付き合っていた彼氏と別れました。理由は、就職活動のことで喧嘩になったからです。
- 元彼氏が東京に内定をもらい、私は大阪で地方公務員を目指していました。遠距離に不安を感じ、「おめでとう。でも、一度ちゃんと話し合おうね」と伝えましたが、些細なことから喧嘩に発展しました。
- 喧嘩の原因は彼氏が私の勉強方法やネガティブな性格に意見を言ったことで、私はプレッシャーを感じてしまいました。最終的に彼氏に「もっと頑張ってほしかった」「ネガティブなことを言わずに応援してほしかった」と言われ別れることになりました。
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お互い様なんじゃないかな？ 別に彼は貴方に対して上から目線でモノを言った訳でもない。 パートナーとしてシンプルに、貴方には失敗を活かして、是非結果を出して欲しいと。 彼も彼なりに内定を得るまでには自分なりに相当努力して、追い込んでストイックに取り組んできたんだよね。もちろん貴方もそうなんだと思うけど。 だからこそ、自分が頑張ったように。 貴方にも集中して頑張って欲しいと。その気持ちで貴方に少し発破をかけたその言葉を。貴方はなんだか責められたように受け止めてしまって、遠距離の不安感とか、彼は成功して自分はしくじったと言うような無意識の劣等感も相まって凄く残念な態度をとってしまったと。 どちらが悪いとか、そういう次元の話ではないんだと思う。 お互いにお互いをこれまで受け止めあってきた。 歴史がある二人。 その積み重ねがある二人として。 今お互いを受け止め合えなかったと。 そこに今までの貴方と彼の3年弱の積み重ねの真実があったんじゃない？ その喧嘩も起こるべくして起こった部分もある。 同時に彼は自分なりに結果を出して、前向きな気持ちで自分を高めている最中なんだよね。その彼から見ると。 貴方の態度や姿勢は凄く小さく映ったんだよ。 今までの積み重ねを踏まえた彼からしても。 このまま貴方と付き合っていても。 貴方は貴方で言いたい事が溜まってくるし、彼は彼で前に進もうとしている自分の気持ちが萎えてしまう。 それではお互いを高め合えない。 ちょうど遠距離になるタイミングでもある。 これは切り替え時だという状況も別れを後押しをしてしまったんだよね。その喧嘩だけが別れの原因ではない。 それ以前のお互いの受け止め方、コミュニケーション、関係性があっての話。あくまできっかけ。元々不安定要素は内在していたんだと思う。 3年弱の関係、高校時代からの関係。 それを簡単に終わらせる事は。彼からしても大きな決断だった筈。 別れる事しか選べなかったのは。 貴方だけの原因ではない。彼は彼で長い目で貴方との今後をもう少し考えていくという考えを敢えて取らなかったし、取れなかった。 今の彼には凄く前向きな一歩であり、前向きな風が欲しいんだよね。 貴方との関係の再構築は前向きさとは逆行するもの。 そこに力を使うよりも。貴方を失っても。 彼は新しい気持ちで前に進む方を選んだのかもしれないよね。 最後が残念な形で終わってしまうと、今までの付き合い自体を受け止めず、整理しづらくしてしまう部分はあるんだと思うけど。 貴方と彼の3年弱は。それは消える事の無い真実。 お互いに成長できたんだと思う。 別れたけど、彼には感謝の気持ちを持って。 これからは。それぞれがそれぞれの場所で、それぞれの課題の中で、交流の中で成長していく段階に入ったんだよ。 貴方はそう受け止める。まずはしっかり結果を出して。 貴方自身の足元を固める事なんだと思う。 頑張ってね☆
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- tonic_tonic
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男ですが、自分も過去に同じような経験をしたことがあります。 就職活動ってどうしても、夢見がちな部分と現実的な部分とのハザマでみんな悩んでます。内定を取ったりした人って、現実的なことをようやく理解できた、というか現実的に働くということを理解しなきゃいけないって思うので、どうしてもそれを理解してない人にアドバイスしたくなっちゃうんですよね。それで僕も昔彼女とケンカになりました。 でもそんなことは皆経験しなきゃなかなか理解できないのでいくらアドバイスなんかしたって無駄なんです。しかもたかだかつい最近まで就職活動してたような人が言ったって・・・って感じもします。 それからこれも経験してわかったことですが、女の人の相談とかって、解決策を教えて欲しいのではなく、大概話を聞いて欲しいとかの時が多いですよね。でも男は力になってあげたいとか、いいとこ見せたいって思っちゃうので、一生懸命解決策の提案とかするんですよ。でもたぶん、女性にとってはうっとおしいだけで。。。みんなある程度自分で答えは持ってるんですよ。 元彼氏もそんなことがわかっていないだけではないですか。 元彼氏も失敗したと思わないと理解できないと思いますからしょうがないです。 がんばって！
- penta3579
- ベストアンサー率24% (8/33)
追記です。 まぁでも、デリカシーが無い人とデリカシーを必要とする人は、そもそも合わないと思いますけどね。 無理が溜まっていくので、いつか破綻するかなぁと思います。 距離が近ければ近いほど。 僕はデリカシーがない人とは距離をコントロールするという方法でしか、付き合えないので。 デリカシーがある人はいます。 僕も多分そうだと勝手に思っていますし、僕はそういう人が男でも好きなので、僕の周りにはそういう気遣いが出来る人がたくさんいます。 ただ、おとなしい人や女の子的には「微妙な」人が多いんじゃないかなぁと思います。 みんな、女の子からの受けはかなり悪いです。笑 大学時代に彼女がなかなかできない人達ですかね。押せなくて。 僕らとしては女の子って勝手だよね 笑 という立場なのですが。 だから、あなたがそういう人を「大好き」になれるかどうかは別問題だけどね。
- Oby_st
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自分が以前付き合っていた中にも同じような子がいました。 正直言うと…扱いに困るタイプだと思います。 自分の彼女の場合、柔らかく説得しても、励ましても ことごとく悪い方向に受け取られてしまい 貴方と同じように、些細な事が原因で別れることに。 でもだからといって、彼女が悪いとは思っていません。 繊細な彼女を思い詰めさせてしまったのは自分。 自分がもっと人の気持ちに配慮できる人間だったら きっとうまくいっていたんだろうなと今でも思います。 貴方にだって、もっと相応しい人が現れるはず。 ただ、ネガティブな自分に配慮して欲しいと相手に求めるのであれば 逆に自分も少しずつネガティブな性格をなおす努力をしていくことも忘れずに。 お互いが歩み寄る努力をしないと、アカの他人同士が一緒に 人生を歩いていくことは難しいです。
- chikura04
- ベストアンサー率52% (25/48)
就職活動中の女性です。 参考までに回答させていただきますね。 ご質問の「私が悪かったのでしょうか」について、私は「どちらも悪いところはあるのではないか」と思います。質問内容から推し量る限りですが。 彼氏さんの「ながら勉強は～」という言葉はまっとうなアドバイスですし、遠距離恋愛に関しては本当にあなたを信じているからこそ、彼の中ではさしたる問題にはならなかったのでしょう。 質問者さんの内定が決まって落ち着くまで、話し合う必要は無いと考えただけかもしれません。 質問者さんも焦りと不安で、不安定な時期だと思います。 そんなときはどうしても、大好きな彼であっても言葉の裏を読んでしまいますよね。 「こんなにがんばってるんだから、もっと優しくしてくれてもいいのに・・・」 という気持ちがあったのかもしれません。そのため、彼氏さんとすれ違ってしまったのではないでしょうか。 しかしながら、最終面接の質問をだしにしたり、最後の「前向きな子のほうが合う」と言った言葉は完全に彼の独りよがりだと思います。 きっと就職活動から解放されて、舞い上がっていたのでしょうね。ちょっとデリカシーがなさ過ぎかと感じました。 きっといつもどおりの環境なら、今回のことは「些細なけんか」くらいにおさまったのでしょう。誰が悪いというよりは、時期が悪いとしか言いようがないかと思います。 もし納得がいかないのであれば、双方冷静になってから、改めて話し合いの場をもうけるしかないと思います。
お礼
>きっといつもどおりの環境なら、今回のことは「些細なけんか」くらいにおさまったのでしょう 私も、そう思います。そもそもこんな大きな喧嘩をすることは今までになかったので…。 話し合いは、おそらくないと思います。 たぶん元彼氏も薄々別れるということを考えていたのかもしれませんし、元彼氏には、もう私は必要ないようですから。 回答ありがとうございます＊
世の中の人から見れば彼が正論でしょ・・・「やることやってるもん」 逆にアンタは「自分のことばっかり」面倒な女です 貴方は自分の実力不足の煩わしさに正論を突かれて辛いだけじゃん 実力も無いのに公務員試験なんて挑むからそうなるのですよ・・・ だって君、「～～してほしい」「ショックだった～」って自分のことばっかりじゃん
お礼
そうですよね、やることはちゃんとやってるんですよね。 彼氏の言うこともやることも、正しいです。 正論を突かれて図星だったことも、そうです。 自分のことでいっぱいいっぱいになっていたことも事実ですし、甘えすぎていたと、今は反省しています。 厳しい御意見、ありがとうございます。
- dinggong
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彼なりに心配したんだろうけど、伝わらなかったんですねぇ。 わがままとか、面倒くさいとか、そういうことはどうでもいいことで、 彼があなたに対して発揮した思いやりが、正しい方向ではなく（正確に伝わらなかった思いやりは全て正しい方向じゃない）、ある種間違った思いやりだったのですね。 あなたの言い分はよく分かるし、どうして欲しかったかっていうのも、よくわかる。 でもそれは僕があなたみたいな感性を持っているからかなぁと思う。 でも僕は、この話だけならあなた寄りかな。 彼の態度として問題かなぁと思うのは、 自分の立場とあなたの立場を認識した上で発言ができてないことと、 あなたの精神状態を加味出来ていない事と、 別れた時の彼が持っていた不満はあなたにぶつけているのに、あなたの不満は聞かなかったことと、 最後の「前向きの方が合う」（笑 ですかね。 彼の行動でこれは明らかに失敗だろ、と僕が思うのは、 「前向きな人のほうが合う」ですかねー。 ほかはあなたのためという解釈もできて可愛げがあるんですがねー。 前向きな人ほど心のケアが面倒くさい人はいないのに、彼にはおそらくそういったケアを行うことは出来ないのではないかと全体的な文を見て思いました。 あなたのピックアップした出来事はデリケートさにかけるなぁという出来事ばっかりなので、きっとデリケートさに欠ける面があるのでしょうね。 僕ができるアドバイスとしては、デリケートな彼氏見つけなよ、ということです。
お礼
時間をおいて、落ち着いてから考えると、私が悪かった部分もあります。元彼氏がデリカシーにかける部分は前々から存在していましたし、それを許せなかった私にも別れの原因はありますよね…。 デリケートな方、というか、私と同じような考え方をしてくれる男性がいらっしゃるでしょうか…;;笑 いや、いることを信じます。 回答ありがとうございます＊
どちらが悪かったか？については、彼の側の話を聞いてみないと何とも言えません。 試験前で不安定でピリピリしている時に、既に内定を貰った（余裕があるように見える）彼から色々忠告されて無神経だと思った、という気持ちは理解できます。 しかし、それだけで 「前向きな人がいい」とまで言われるでしょうか？ 何かそう言わせることがあったのでは。 ひとつ言えることは あなたがネガティブなタイプだとしてもそれを態度や言葉に出さない努力はしたほうが良いということです。 それが周囲への配慮であり、大人になるということだと思います。 ネガティブな発言は聞いている人を疲れさせます。 以下はあなたのことではなく一般論ですが、 周囲の人にネガティブな感情をさらけだす人は、自分は可哀想だから（他人は自分より楽だから）少しくらい他人に負担をかけてもいいとどこかで甘えている人に多い、と思います。 周囲の人は同情してみせたりして調子をあわせますが、長くは一緒にいません。 そんな人に付き合うのは苦痛だからです。 あなたにはそのような人にならない選択肢があると思います。 まだまだ若く、これからいくらでも未来を変えられます。 別れは出会いの始まりです。 この経験を次の恋愛に生かして下さい。
お礼
そうですね、今回の一件はあくまで“きっかけ”であっただけで、彼の中では、別れるという選択肢が既に存在していたのかもしれませんね。 落ち着いて自分の行動を考えると、やはり彼氏にずいぶん甘えた部分が多かったと思います。それは元彼氏を信頼していて、元彼氏は精神的に強いから、あまり気にしないだろうから…と勝手に解釈して甘えていたと思います。今になって。 >自分は可哀想だから（他人は自分より楽だから）少しくらい他人に負担をかけてもいい ここまで思うことはありませんが、無意識なのかもしれませんね… 自重しようと心がけていたのですが、自重になってなかったということですね。 自分を改めて反省するいい機会になりました。 回答ありがとうございます＊
- IamR
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あなたの文面を読んで率直に思ったのは 「あなたは悪くない」ということです。 元彼は内定をもらったことでどこか有頂天になって いるように思います。 逆にあなたはそんな彼のことを心の底から喜んで あげられていないように思います。 それに自分のことで必死ですよね？ 「就職」という人生の一大イベントでお互いの気持ちに あまりにも差があるためにこういう結果になったと 思います。 ・・・がこのような場合、余裕がある方というか 有利な立場にある方が気を遣う必要があると思います。 残念ながら元彼はそこまで大人でなかったということ。 このような経験をしたあなただからこそ、今度は自分が 逆の立場になった時に相手を気遣ってあげられるように なってください。
お礼
>逆にあなたはそんな彼のことを心の底から喜んで あげられていないように思います。 うーん、そんなことはないんです。元彼氏が内定を取った時は本当にうれしかったし、東京に行って遠距離になるとしても仕方ないと思ってました、ただ…一言フォローが欲しかったなあ、と思うだけなんです。 >今度は自分が 逆の立場になった時に相手を気遣ってあげられるように はい、今回のことは良い教訓になりました。 回答ありがとうございます＊
27歳で結婚５年目の専業主婦です。 私も主人と同じような経験があります。 喧嘩はお互いが自分の我を通そうとして起こる事です。 要するに、どっちかが悪い訳ではなくて、お互いに悪いという事です！ 原因があって結果なので、別れの原因はあなたにも元彼さんにもあります。 元さやに戻りたい、もしくは新しい恋愛では成功させたいと思っているのであれば、まず自分を変えないと無理でしょう。 変わらなければ、永遠に同じ失敗を繰り返すだけです。 質問者さんがどうしたいのか文面からは分かりませんが 何事も人のせいにせず、謙虚な気持ちで、感謝しながら生活していったら人生バラ色ですよ☆ まずみんなが忘れてしまう基本的な事ですが、『生きてるだけで幸せ』感じて下さい♪
お礼
そうですね、喧嘩両成敗…その通りでした。 「生きてるだけで幸せ」そうですね、生きてるだけでもうけものですよね^^ 回答ありがとうございました＊
- hd69et
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なんて思いやりの無い男子でしょう。 そもそも恋愛は一方だけに非があるというのは少ないと思います。 けれど、この男子は浮かれ過ぎな感じ。 『東京で夢のような生活が待っているんだ！流石俺様！』的ですね。 多分、今回別れなかったとしても、遠距離恋愛になれば理由をつけて別れを切り出すでしょう。 もしくは、東京に行って新生活を始めて色々な壁にぶち当たった時に『こんなはずじゃなかった・・・。』『なぐさめてくれよ・・・』とか言いそう。 うざったい。 別れられて良かったですね。 あなたには一緒に色々なことを乗り越えて行ける人と出会えるチャンスが来た！ということですね。 新しい生活、頑張って下さい。
お礼
落ち着いてもう一度考えてみると、やはり喧嘩両成敗ですね。 私も彼氏にずいぶん甘えた部分があったと思います。 元彼氏が浮かれるのは仕方ないし、私ももっと受け止めてあげるべきだったんでしょうね… 新しい生活に向け、ふっ切るよう努力します。 回答ありがとうございました＊
お礼
そうなんですね。 男性の“デリカシー”と女性の“デリカシー”って違うのかもしれませんね。 やっぱり女性のほうが勝手なんでしょうか(苦笑) でも、そういう気遣いが出来る方なら、きっと好きになると思います。 回答ありがとうございました＊