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友人から突然の病気の連絡にいらついてしまう私の気持ち
- ３０代、既婚、女性の私にとって、友人から突然の病気の連絡が来た場合、普段連絡を取り合っている親友でなければ理解できない感情が湧きます。
- 友人の気持ちを考えると辛いけれど、いきなりメールで連絡する彼女の神経には理解できません。
- 私自身は、このようなメールは親しい親友や家族にしか送らないと思っているため、彼女の行動にいらつくのです。
- piinoko
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質問者が選んだベストアンサー
＞しかも最後に「心配かけてごめんね」って・・・・ 自分で連絡しておいて？？ 病気のことを知ってる別の親友に送ったものの使い回しじゃないですか？ 名前は質問者様でも内容は使い回し。送信済みメールから件名とアドレスだけ変えて内容はそのまま送信。 私でも？？？と思います。お見舞いの催促してるみたいですね。 私なら命に関わる病気で余命幾ばくも無いなら周りに知らせますが、 そうでないなら伝えません。気を遣わせるのも申し訳ないですし。 まあ、重病とのことですし、気持ち的に不安定なのでしょう。 でも質問者様の「いらつく」って気持ちもわかります。 要するに私に構ってちゃん、空気読めないKYちゃんなんですよね。 普段の積み重ねから、こんな冗談で済ませられない病気のことも 空気読まずに送ってくるのかよ！って溜まってたものが爆発しちゃったんですよね。全然冷たいとは思いません。
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- pulltop2
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単純に相手を間違えてメールしたのでは。
- utyatopi
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貴方の＜お友達＞としての位置付けには彼女はいない 彼女の＜お友達＞としての位置付けには貴女がいる 皆さんの回答通りに私もとりました ただ、メールを読んだ時に、彼女の寂しさも感じました かなり重い病気…がいつ解ったのでしょうか…？ もしも、半年前には解っていたとしたら… 人は些細な病気でも、気が弱くなるものです まして重い病気ともなれば、自分だけでは受け止められそうもない… やはり知らず知らずの内に、人の優しさを求めてしまいますよね 貴女との話の中で、あなたの言葉の中に(優しさ)を感じたのでしょう 彼女のお友達よりも、貴女から感じた(優しさ)が強かったのでしょう 自分に優しく接してくれる貴女との距離を縮めたかったのだと思います 『いらつく』…解ります ＜友達＞って、自分の価値観で選んだり、選ばれたりですから 貴女の＜お友達＞の領域に勝手に踏み込んでほしくないですよね ただ、状況が違います ＜友達＞の領域からではなく、＜知り合い＞としての優しさで 彼女の(辛さ)(悲しさ)(怖さ)(寂しさ)に言葉だけでも… (心配しているよ)の一言が、人を何倍にも励ます事が出きます ＜知り合い＞という意識に切り替えられれば、重荷にならず 素直に貴女の優しさが出せるのではないでしょうか？ 後の付き合いに対しても、 ＜知り合い＞という意識ならば、気持ちが楽に対処できると思います
- bekky1
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【しかも最後に「心配かけてごめんね」って・・・・ 自分で連絡しておいて？？】 ごめんさい、私は笑いました。 タブン、私もアナタと同じようにというか、もっとひどいと思う。 「なぜなら、心配なんかしないよ。」・・・だからです。 相手は、アナタが「心配して当然」だと思うことがすでにしてマンガだから。 状態は深刻かもしれないが、 昔の紋次郎の台詞じゃないが、「あっしにはかかわりのないこと」ですからね。 特に、上手な人は、こういうときに、表面上だけでも、 「お気の毒に、大変ですね。早く良くなってね、お祈りしてます」ぐらいは言うでしょう。 アナタもそのように、返メールしました？ こういう人は、すーっと、人間関係の距離を突然につめてくるんです。 こちらの状況とは関係なく。 だから、こちらにはこちらの距離のとり方があると、そのつど「教えて」あげないと相手に 翻弄されます。 入院中は脳内はヒマです。 だって、寝ているしかないから。 することは、自分の心配。 誰かもみんな私の心配をして・・・・当然。 コレからが大変ですよ。 何しろ、昔と違って、伝言ではなく、携帯があるから、直につながる。 「どうして、来るといって、こないの？ いそがしい？ 私は動けないのだから、来て欲しいな」と毎日のようにきたらどうします？ そんな間柄じゃないだろう・・・・って、相手に通用しますか？そのときになって。
- uriboar
- ベストアンサー率15% (143/916)
特に質問者様が冷たいとは思いません。 そのように感じるのはごく普通だと思います。 まあ、人間生きていればいろいろありますから、いつも常識的で正しい行動が取れるとは限りません。 ご友人が元からそうなのか、それとも病気で参ってそんなふうになっているのかは分かりませんが、その程度のエラーは想定の範囲内ということで。 なんじゃコイツ？ しょうがないヤツだなぁ。 くらいに軽く構えると気が楽とおもいますよ。
別に冷たいということはないと思いますけど。 私はとても親しい友達でなければ、 どんなに重い病気でもそれほど親身になれないです。 「心配しないでね」と書かれいても 「心配して欲しい、気にかけて欲しい」という気持ちが見え隠れしていて、 それにイラつくのではないかと。 私は自分が病気になっても、人に言う事はないと思います。 心配されるのも、同情されるのもイヤだからです。 でも本当に病気になったら、自分がどういう気持ちになるか それは分かりません。 お友達も通常の心理状態ではないのかもしれませんね。
お礼
ご意見ありがとうございます。 私の気持ちは、ほぼあなたと同じだと思います。 「心配してほしい、気にかけてほしい」という気持ちが見え隠れ・・・ 彼女は、自分のそういった気持ちを恥ずかしいとも思わず、 いつもそういう気持ちをさらけ出しています（という風に私には見える） そういう部分が好きになれず、 集団で会う以上のことはありません。 私も、自分が病気になっても、あまり広範囲に人には言いたくありません。 そっとしておいて欲しいと思います。 あくまでも予想ですが。
- yahiroyuki
- ベストアンサー率16% (137/811)
こんにちは。 多分お友達は質問者さんを大切な友人だと思っていると 思いますよ？ 補足を拝見して思いました。 まずクリスマスや相談の電話。 貴女は距離がある知り合いだから「怖い」と感じたのでしょうけど、 親友からならどうでしょう？ 怖いなんて思わないでしょう？ 彼女からしたら普通なんでしょう。 そしてね。 彼女はＫＹではないかもと感じました。 大切な友人と距離が空き始めたら、連絡して繋がろうと しませんか？ 彼女は貴女とまた仲良くなりたかったから、関係ない 相談とかでも連絡したのでは？ そしてね、今回の件です。 残り時間がないかも知れないから、貴女と仲直りしたいと 思っての連絡ではないでしょうか？ 思い残す事のないようにとね。 貴女には重い話だと思いますけど、メールで返事くらい してあげてはどうでしょう？ 本人は病気で気弱になっていそうですしね…。
お礼
補足を読んでいただいてありがとうございます。 そういった経緯があるから、 こんな質問をしたのだと思います。 どうしても身構えてしまうのですね。 彼女の病気は命に関わるものではないと思います。 早期発見だったので、 それはとても良かったと思っています。
- fumiaki00
- ベストアンサー率34% (29/85)
はじめまして。 貴女にとってはなんでもないことでも、相手にとっては無茶苦茶ありがたかったこととか、つぼにはまったことがあるんじゃないんでしょうか？ 私にも身に覚えがあります。 １５年も前のことですが、東京から地元に戻るという友達の友達がいて、その際に引越しの手伝いとか送迎会なんかがあったのですが賑やかしで呼ばれました。 呑んだり騒いだり、掃除の終わったアパートの部屋で撮影したりして送り出したのですが、そのときの何気ない言葉が相手の胸に刺さったようで、その後も電話やら出張で行った際に呑みに行ったり、さらには結婚式にも呼ばれるという行為にまで行きました。（その際、東京から呼ばれたのは私ともう二人だけ。ほかにも親友と呼べる人がいたはずなのに） 私が人気があるわけではなく、何気ない言葉等が凄くかみ合ったと思われたのが原因だと随分たってから教えてもらいました。 そんな関係かもしれませんよ？
お礼
ご意見ありがとうございます。 みなさんの色々な意見を見ながら、 段々と気持ちの整理がついてきました。 確かにそんなことが今まであったかもしれないな、と思いました。 ちょっと思い当たることがあります。 多分、彼女は私に好意をもってくれているのかもしれません。 ただ、お礼にも書かせていただきましたが、 彼女の接近してくる感じは、私は馴染めないのです。。 ここを多分「いらつく」という乱暴な表現になってしまったんだと思います。
はじめまして！ 貴方だけに送ったのではないかもですよ・・ 集会で会うメンバーの方 すべてに送ってませんか？ もしもその方が重病で半年後の集会に顔を出さなかったら噂になりません？ 変な噂流されたりとかもするかも知れないですよね？（あの人 入院していて危ないらしいわよ・・とか事情も知らないで。。人って集まると噂好きな方も沢山いますからね・・） 連絡事項的にメールを送ったのでは？ 身辺整理もかねて・・・っとも取れますが・・ 確かに親しい方にしか送らないかも知れませんが、なにかしら係わりのある方ならメール送った方が律儀なかたなら連絡事項的にみなさんに送ったかも知れないですね・・っと思いますが・・ それに・・別にそういうメールが来たからって神経が分からないとか言う必要もないでしょうっと思いますがね・・相手は不安で人にいう事で不安を流しているんでしょうね・・・っとも取れますが。 大変なんだね・・早く良くなって集会に顔出してね・・等の返信で良いのでは？ 大人の対応でよろしいと思いますが・・
お礼
ありがとうございます。 そうですね、昨日のうちにメールで返事は出しました。 神経が分からないっていう表現、私もちょっと反省しています。 今までの彼女の経緯があって、 多分、侵入してこられる感覚があったんだと思います。 彼女のメールや電話はいつも私の領域に踏み込んでくる感覚があります。 唐突で、とても重くて、、。 幾分、私の感じ方という問題もあると思っていますが。 どうもありがとうございました。
- 2009ken
- ベストアンサー率21% (769/3580)
うーん、正直言うと、心狭いなと思います。 確かに深刻な話かも知りませんが、だから何かしてくれって内容でもないのでしょうし。 まあ、疎遠でも、そういうことで連絡するのは、むしろ礼儀の部分もあります。場合によってはもう2度と会えなくなる可能性もあるわけですし・・・ それに、親しくなるきっかけってのは、そういうことからもあるわけでしょ？今親しいかどうかと言うより、人生の先ってわかりませんよ。 まあ、私なら、なんかの弾みでそういう状況を知れば、その程度の親密度の人でも、状況が許すなら駆けつけますね。一般的にはそうかと思います。
お礼
ご意見ありがとうございます。 色んな人の客観的なご意見を聞けて、 すべて素直な気持ちで聞き入れる事ができます。 彼女の今までの経緯から言って、 おそらくお見舞いにきてほしいということだと私は解釈しました。 ただ、先ほどのお礼にも書いたように、 私の中ではちょっと距離を置きたいという所が本音です。 でも、今回の場合は、様子を見て、 駆けつけた方が良さそうであれば、そうしようかと 思っている所です。
- nasu2355
- ベストアンサー率16% (134/835)
おっしゃることは理解できますね。 確かにあまり親しくもない人にこのような重大な件をメールするというのはよくないことですね。 もしも自分がという場合でもやはりあなたと同じで身内か本当に親しい友人にしか話はしないと思います。 あなたは決して冷たくないですよ。
お礼
ご意見ありがとうございます。 理解してくださる方いてちょっとほっとしてしまいました。 夫は、だとしても、 大人の対応をしてメールを返せばいいだけのことだ。 いちいちそれに強烈に反応する私に問題があるのだ、と言います。 みなさんのご意見を見て、ますますそんな気分になってきている所です。
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お礼
みなさんのたくさんの回答ありがとうございました。 まとめてここでお礼を言わせていただきます。 私の中でもやもやとしていた気持ちが 少しずつ整理させれきました。 彼女の行動はいつも私をいらつかせていたことは 事実です。 このことを夫に話しても、このいらだちを全く分かってもらえず、 客観的に見てどうだろうと思い、ここに質問した次第です。 （彼の職業柄しょうがないのですが） 情報が小出しになってしまったので、 なかなかうまく伝わらなかったりしましたが、 ここにご回答いたただいた、 要するに私に構ってちゃん、空気読めないKYちゃんなんですよね。 普段の積み重ねから、こんな冗談で済ませられない病気のことも 空気読まずに送ってくるのかよ！って溜まってたものが爆発しちゃったんですよね。 ↑この言葉に集約されます。 自分に構ってオーラが強すぎて私は苦手なのです。 ただ、それだけのことなんだって何か腑に落ちました。 すごくきつい言い方になってしまいますが、 誰もが「私に構って」という気持ちは少なからずあると思います。 子どもを見ていると、みんなそのオーラを振りまいていますから、 自然の欲求なんだと思います。 だけど、大人になっても尚周りに要求する感覚が私は嫌いなんです。 しかもストレートに構ってという感じではなく わん曲してやってくる感じが鼻につくのです。 でも今回は彼女が参っています。 きっと友人達（私だけでなく）に助けを求めているんだと思います。 彼女の気持ちが安心するように、、と思っています。 ありがとうございました。