主人の過去の避妊に対する考え方が納得できず悩んでいます。

質問

私は30歳の主婦で、去年の4月に結婚しました。
先日妊娠がわかりましたが、残念なことに流産という結果になりました。

妊娠してからずっと主人が家事を手伝ってくれて
流産したあとは私のケアと家事をしてくれて、心身共にすごく支えてくれました。
それまで何度か『この人とずっとやって行けるのか？』と思ったことがありましたが
今回のことで主人への感謝、信頼、愛情、夫婦の絆を
すごく感じることができ、失ったものは大きかったけど得たものも大きかったと思います。

しかし、心が晴れないことがあります。

主人の過去の避妊に対する考え方についてです。

主人の性に対する考え方は私と全く違います。

私はセックスは恋人同士がする行為であり、
ゴムなしのセックスは結婚してからすべきという考えで今まで生きてきました。
もちろん初めてのゴムなしセックスは結婚後です。

一方主人は、お互いの同意があればセックスは恋人同士だけのものでなく
責任がとれる人（＝恋人）ならばゴムを付けないでセックスはしていたとのことでした。
（彼は、恋人を作るということにとても慎重である程度将来を考えられる人でないと
付き合うことはしなかったそうです。）
恋人から「つけてほしい」と言われたらつけたけど、何も言われなかったり、
つけると痛いなどと言われたらつけずにしていたと言います。

人それぞれ考え方はあるというのは理解しています。
育った環境も違えば感が方も違います。
セックスの順番とか、そういうのはまだ100歩譲って
そんな考え方もあるって思うこともできます。

それでも、私には主人の避妊に対する考え方が理解できません。

主人のことを色んなことで尊敬しています。
なのに、どうしてセックスに関しては軽い考えだったのか？
女の子とのことを本当に大切に考えていたら
そんな行動はできないハズじゃないのか？
そんなことを思うと、嫌悪感でいっぱいになります。

もちろん自分の身を自分で守らなかった女の子達にも責任はあると思います。

流産して、子供を望んでいるのに産めなかったという悲しい気持ちに
彼の「妊娠したら責任をとるつもりだった」という言葉が
あまりにも子供の命を軽視しているように感じてしまって
何とも言えないくらいショックでした。

彼に対してガッカリしてるし、軽蔑もしているとハッキリ言ってしまいました。
すると「軽率な行動だと思ってる」と言っていました。
ゴムなしでする相手が私が初めてでなくて申し訳ないとも言ってくれました。
子供を作ろうと思ってセックスしたのは私が初めてだとも言ってくれました。

なので私も納得してこの話はもうおしまいにしようと思いました。

でも、やっぱり納得できなくて悶々としています。
これ以上この話を引っ張るのも良くないと自分でも理解しています。
次の子供のことを前向きに考えているだけに、いつまでもこんなことで
くよくよ悩んでいるのもよくないと思っています。

正解がないこともわかっている上で、
それでも、なんとか自分の気持ちを納得させて気持ちを落ち着かせたいです。

どんなご意見でも結構です。
私に皆さんの考え方を教えて下さい。
そこから自分なりに心を整理して気持ちを落ち着かせたいと思っています。
良ければお力を貸して下さい。
宜しくお願いします。

回答No.17

rapisupyon · ベストアンサー

あなたのお気持ちは、同じ女性としてよく分かります。
まして、流産を経験され、命の重みや尊さ、神聖さを身をもって経験されたあなたは、より一層深く考え込んでしまうのだと思います。

ただ、性の問題というのは、男女で大きな差があるものです。
もちろん、個人差も大きいです。

やっぱり、自分の体や心をすり減らし、自分の全てをかけて子供を宿し、世の中に産み出すことのできる女性と何一つ自分の体や心に変化がなく子供が生まれてくる男性では、「子供」や「命」というものに対する認識が違うのです。

まして、独身時代の盛んな時期の男性なんて、よほどの男性でなくては、そんな重いことを常に考えて行動しないと思います。
性欲のほうが勝ってしまうでしょうし、子供の命がどうこうというよりも、自分自身の都合しか考えられないのが一般的だと思います。

だからこそ、女性のほうが賢く、男性と付き合っていかなくてはいけないのだと思います。

私の主人も、独身時代、相手の女性が強く要求しない限り、ゴムをせずに行為をしていたそうです。
相手の女性が要求しなければ「ラッキー」位の感覚だったそうで、私が「万一、そのとき妊娠していたらどうしてたの？」と聞くと、「遊びの相手なら、妊娠しても俺には関係ないし、本気で付き合ってた彼女なら、相手の女性次第だけど、だいたい避妊をしなくてもいいっていう女性は、万一のときは中絶するって言ってた。」と答えました。

正直、主人の口からその言葉を聞いたとき、「最低だ・・・この人も、相手の女性も・・」と感じました。
でも、「これが男なんだな」という風にも感じました。

私の育った家庭は、非常にオープンで、父親からも、いろんな話しをしてもらっていたのですが、私の年齢に応じて、男性がどういうものか、男性の思考回路、本能などのことも聞いていました。
そして、父は「汚く最低に思うかもしれないけれど、男性はこういうものだから、女であるお前が賢く、貞操観念をしっかりと持って、きちっとした付き合いをしなければいけない。男も馬鹿ではないから、相手の女性をしっかりと見る。賢い女性だと思えば、本当に大切に愛するけど、軽い女だと思えば、適当に軽く扱う。だからこそ、女次第だ。賢い女になれ。」と言っていました。
また「男は、本気で愛する女との子供だからこそ、その子供を愛せるものだ。本気で愛していない女との間に出来た子供は、男は愛おしいとは思えない。」とも言っていましたね。

私の主人も、父と同じことを言います。

もちろん、これは私の父と主人の考えですから、全ての人に当てはまるわけではありませんけどね・・・。
でも、根本的な男女の差って、あるものですよ＾＾

あなたのご主人が、特別最低だとは思いません。
普通の男性だと思います。
そして、あなたのことは、誰よりも大切に愛されているのだと思います。

私の主人は、女性の私から見れば、独身時代、最低だと思うようなことをしていたものの、私と結婚し、自分の子供を自分の腕に抱き、一緒にすごす中で、やっと命の重みや尊さを実感しています。
もちろん、実際に妊娠、出産を経験する女性とは、やはり温度差があり、違いますけどね＾＾；

でも、一人目の子供のときより二人目・・・ともなれば、おなかの中に宿ったときから命そのものなんだ、一人の人間なんだという意識が強くなっていたようです。
男性は、自分が実際に経験してこそ、初めて命の重みや尊さを強く感じられるのだと思います。

あなたのご主人も、あなたのことを愛し、大切にしてくれているようなので、次にお子さんが授かれば、また一緒に喜び、あなたを支え、お子さんに愛情をたくさん注いでくれると思いますよ。

男女のいろんな温度差に葛藤することはこれからもあるでしょうが、その都度、お互いに本音で向き合っていけば、きっとうまくいくと思います。

ご主人が、今、あなたを大切に愛してくれている事実だけを見つめ、ご主人を信じてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

回答の文章全てが、すごく私を包んでくれた気がして読みながら涙がでました。

回答者様のご主人が以前、私の主人と同じ行動をしていたこと、それに対して回答者様が「最低」と思ったこと、全てが同じではないですが
それでも少し考えが共通していたことに安心しました。

男女の感覚は違うということ、回答者様の文章ですごく納得させられました。
「男ってそういう生き物」
「この人ってそういうひと」
そういう気持ちを持っていなければ、自分がつぶれていくと感じました。

主人が私を大切にしてくれていることがわかっているのに、たった一つの私が気に入らない過去のせいで
見えなくなっていたのかもしれません。

『そういう考え方だった彼だけど、今は私のことを大切に考えてくれてる』

そういう気持ちだけを持って主人とこれからの将来を歩んで行こうと思います。

回答して下さってありがとうございました。

回答No.20

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

うーん、誰かを妊娠させて、平気で捨ててきた、ってんならともかく。
相手がゴムして、って言ってるのにしなかったのならともかく。

相手と同意の上で、ゴムなしでもいいよ、って状況でしてる。
で、いちおう、子供ができたら責任は取る気はあった。

…いいんではないでしょうか？
子供の命を軽視はしてないと思いますよ？
お付き合いの相手とも、常に結婚は視野にあった。
十分誠意はありそうですが・・・。

これが、「できたらおろしてもらえばいいと思ってた」ならだめですがね。

逆にですね。
だんなさんが「結婚までは処女童貞であるべき」って思ってた人で、結婚前にあなたが、ゴム有りとはいえ経験済みだったことを“許せない”って思ってたらどうしますか？
どうしようもないですよね？
その時はその人が好きで、してた。
それを責められたら、どうしようもないでしょう？
それとよく似ているのでは、と思いますが、いかがでしょうか？

これまでの相手を大事にできる彼だったからこそ、あなたに対しても優しいわけで。
彼の人間性は一貫していると私は思いますが、いかがでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

ナーバスに考えすぎていた面があったな、と自分で感じています。
気持ちが荒んでいる時、余計なこととか後ろ向きな考えになりがちで、まさにその状態に陥っていたのだと思います。
そして、その気持ちを受止めてくれた主人に感謝することも同時に気づけました。

回答者様がおっしゃることはよく解ります。
もし主人が私の思想よりももっと潔癖な思想の持ち主だった場合、確かに私の過去を消すことはできないし
逆にそうすればいいのよ？？って思うと思います。

>これまでの相手を大事にできる彼だったからこそ、あなたに対しても優しいわけで。

ありがとうございます。何だか妙に納得できました。
彼の考え方とか生き方は1本筋が入ってる人だと付き合ってるときから思っていました。
今、私のことを大切にしてくれているなら、それでいいじゃないの、と思えるように気持ちが変化してきています。
もう過去について考えするのをやめようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.19

ssassa1989

厳しいこと言います。

私からすると、あなたの考えはあまりにも、独善的。
セックスは一人ではできないんです。
当時の旦那さんと恋人が、互いに納得してそういうスタンスで愛し合っていたのを今から遡って批判するなど、はっきりいって筋違いというものです。
むしろ、あなたのそんな態度を、泰然と受け止めている旦那さんが、できた人物だと思います。そんな変なこだわりが、新たに生まれてこようとしている命に悪い影響を与えないといいですけどね。

いろんな考え方があるとは思いますが、他人の考え方を一方的に批判して受け入れないひとに、母親が務まるのか？　と、私はそういうことに危惧を持ちました。もっと精神的視野を広く持つべきでは？

お礼

回答ありがとうございます。

私も悶々としたこの気持ちを、せっかく次の命を迎えようと前向きになってる自分の気持ちが遮ってしまっているように感じ
何かしらの糸口を自分なりに見つけたくて質問しました。

主人の器の大きさとか、私のことを大切に思ってくれる気持ちとか、私が気づけなかったことを気づかせてもらえて本当によかったです。

精神的視野を広く持つべきでは？とご指摘をいただきましたが、私もそう感じています。
たくさんの方に意見をいただいて、もっと精神的に余裕を持つ努力をしようと思いました。

私に母親が務まるか務まらないかまでご心配してくださってありがとうございました。
人間的に成長して、将来母親になれるように精進します。

回答ありがとうございました。

回答No.18

siorisann

お互いの結婚前の過去のことは忘れましょう。ウチでは、お互いの結婚前のことは言わないし　聞かないことにしています。家庭の平和のために
私も　ゴム無しで前の彼氏とセックスしたこともありますし、夫もそうだと思っています。だけど　そんなことは夫に絶対言いませんし　聞きもしません。
余計なことを聞いたり　思い出すから　波風が立つのです。流産で精神的に弱っているためとは思いますが　過去のことは忘れることが大事です。

お礼

回答ありがとうございます。

結婚前のことをあれこれ考えることが、自分にとってプラスになることはほとんどないということを
本当に感じています。

回答者様の夫婦間での取り決めは正しいことだと思うし、私もあまり神経質にあれこれ考えるのをやめようと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.16

noname#137588

40歳、主婦です。
流産経験、あります。妊娠5か月でした。性別もわかっていて、おなかも出ていました。
流産してから数か月は、「あれが最初で最後の妊娠だったのかもしれない。私はもう一生赤ちゃんを抱けないのかもしれない」と、妊娠する前よりも苦しんだのを覚えています。

今はあなたはまだまだ不安定な精神状態だと思います。
そんな時にご主人の過去の話を聞いてしまった。
ご主人は計算のない人なんですね。正直に言ってしまった。

あのね、過去のことは、過去のことですよ。

過去があって今の優しいご主人がいます。

昔のことをほじくり返してどうのこうの言うのは、「子供」です。

じゃあ聞きますが、あなたは結婚前、何一つ彼に恥じるようなことをしていないのですか？
あなたは清廉潔白なんですか？誰も傷つけたことがないのですか？嘘を吐いたことはないのですか？

ご主人が「本当は処女のお嫁さんが欲しかった」と言ったらどうします？
今までの自分を全否定されているような気持ちにならない？苦しいでしょう。

愛する人に「軽蔑している」などと言われ、ご主人もよく耐えていると思う。

いいですか？
もう、これからは絶対にこの話題に触れてはダメです。
ご主人以外の人の子供を産みたいと思うの？
思わないでしょう？
自分の子供の父親をさげすんではダメです。

もう、忘れて下さい。

未来を見て下さい。
これからのご主人を見て下さい。
自分が愛した人を信じましょう。

それと、流産した後は、子宮の中がきれいになっているので着床しやすく、半年以内に再び妊娠する人が多いです。
私もそうでした。

お礼

回答ありがとうとざいます。

ご自分がされたお辛い経験を思い出して伝えて下さりありがとうございます。

私は9週目での流産でした。
初めての妊娠で、自分の中に命が宿ることの尊さを噛み締めていた矢先の出来事で、手術して自分のお腹に何もなくなった時は心に大きな穴があいたようでした。
そしてそれを必死で埋めるかのように、主人からの愛情を求めていました。
「自分が一番愛されてる自信がほしい」
その一心でした。
そして、いらぬことを聞き出してしまって、落ちて行ったという経緯です。

>過去があって今の優しいご主人がいます。

その通りですね。今まで経験してきたことが今の主人を作っている。頭で理解しようとしても心が連いてきてませんでした。

回答者様のおっしゃるように、私は子供だと思います。自分のことしか考えていない。
嘘もついたし、傷つけたこともあるし、潔白ではないです。
処女の子がよかったと言われたら、私なら主人のような対応はできなかったかもしれないです。

主人の懐の大きさを実感しました。

過去にとらわれることが無意味だと、
自分を愛してくれている今があればそれで充分と、
背中を押していただいたようです。

現在は、流産後の１回目の生理待ち中です。
次の生理が来たら子づくりOKと言われているので、また挑戦します。
流産のことも気遣ってくださりありがとうございました。

質問してよかったです。回答ありがとうございました。

回答No.15

hormyhormy

そんなに悪者にしないであげて下さい。
過去、神様が授けていたら…今の旦那様は貴方の旦那様では無かったかも知れない。

避妊に関しては全く仰るとおりです。

旦那様は過去の女性に対しても 真剣に誠意を持って交際していたのだ と思って欲しいです。

過去の女性に対しても 「避妊していなかったから」自分を大事にしなかった では無くて 旦那様を愛していたからこそ だったと思ってほしいです。

私は今までそうして生きてきました。

最後になりましたが、お身体 早く回復なされますようお大事になさって下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

主人は過去の経験から、好き同士でも結ばれないこともある。すなわちそれは縁がなかったということ。と言っています。
回答者様がおっしゃってくださったように、彼に子供ができてしまっていたら、その相手と縁があったということだし、私と縁があったからこそ、今こうして結婚しているのだと痛感しています。

避妊に関して、回答者様が同意して下さったこと、ホッとしました。
どうして皆、ゴムを着けないことをそんなに正当化できるの？って。
世間の考え方が変わってきているのに、自分はそこについて行けない、おばあちゃんってこんな気分なのかなって。

>旦那様は過去の女性に対しても 真剣に誠意を持って交際していたのだ と思って欲しいです。

ずっと、ゴムを着けないことは相手を軽んじているとしか思えませんでした。
だけど、こんなふうに言ってもらえて、こういう解釈の仕方もあるんだなと穏やかな気持ちになれました。

今、主人と暮らしていて、主人が半端な気持ちを持っている人でないということをわかっているつもりなので
この言葉は嬉しかったし、私もそう思えなくちゃいけない存在だと思いました。

私の身体も気遣って下さってありがとうございました。

質問してよかったです。回答ありがとうございました。

回答No.14

gunto

彼のsexの相手の女性達が、あなたとは感覚が違うと言う事なので
彼を責めるのは変です。
つまり、相手あっての事なので、問題は彼だけじゃなくて女性側のセンスなのですよ。
みんなが同じ感覚じゃないってのは当たり前に当たり前の事で
「子供を作るsexはあなただけ」と彼に弁解させてるのは
あなたが過去に拘ってるからだし、彼はあなたを最小限傷つけない為に
そう言ってるのでは？

何故かって、そうでも言わないと、いろんな女性とのsex歴を語ることになっちゃうだろうし「みんながみんな、君とは同じじゃないんだよ」って言うのを避けたと思いますよ。

今、二人が上手く言ってるのに、そんな過去の事持ちだされる彼が
可哀そう＾＾；

お礼

回答ありがとうございます。

彼が私のことを気遣って、子供を作ろうとしてセックスしたのは私だけと言ってくれたことも、言わせた感じがあるのも理解しています。
そこまで私が彼を口撃したのに、彼は私を気遣う気持ちを忘れずにいてくれたことに本当に感謝しなくちゃと思っています。

おっしゃるように、自分と彼や彼の元の相手達の考え方や感覚が違うことを理解しなくてはいけないと、今回の質問で身にしみました。
自分は正しいことを言っているとずっと思っていただけに、私の考え方の方が変と言われることを予想していなかったし
逆に気づかせてもらえて良かったなと思います。

過去のことを気にしないくらいの大きな気持ちを持ちたいと強く思います。

質問してよかったです。回答ありがとうございました。

回答No.13

shirobuta3

『自分が正しく、旦那が間違っている』というスタンスで、物事を考えるのはやめた方がいいと思います。

＞彼に対してガッカリしてるし、軽蔑もしているとハッキリ言ってしまいました。

この件に関しても質問者さんは何とも思ってないのかもしれませんが、私からしたらまだこれからも結婚を継続するつもりなのに「軽蔑している」なんて言葉を簡単に吐く事が理解出来ません。

＞私はセックスは恋人同士がする行為であり、
ゴムなしのセックスは結婚してからすべきという考えで今まで生きてきました。

旦那さんの考え方が軽いと言っていますが、質問者さんの考え方も軽いと思いますよ。
本当に相手の女性の事や子供の命を重視するのならば、セックスは恋人同士がする行為ではなく「きちんと責任が持てる」ようになってからする行為だと思います。

避妊していても妊娠する可能性があるのはご存知ですか？
恋人同士だから、避妊しているからと安易にセックスをして妊娠したらどうするのですか？
質問者さんの過去の恋人達は、もし質問者さんが妊娠していたら絶対に責任をとってくれていたと言い切れますか？言い切れませんよね？
そのような相手と質問者さんは「恋人同士で避妊しているから」という事のみでセックスされてきたんですよ。
その行為は軽いとは言えないのでしょうか？

ただ言えるのは、１番の問題は過去の恋人とのセックスを結婚相手に話してしまった事でしょう。
そんな事、言う方も無神経だし聞く方も無神経です。

相手の過去を聞いておいて、それを受け入れられないのなら結婚すべきではなかったと思います。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の考えを主人に押し付けすぎていたということは、他の回答者様からも意見をいただいて、そう思っています。

『軽蔑』という言葉を使うとき、感情にまかせて言った訳ではないとは言い切れません。
でも文面では読み取ることが困難だと思いますが、私もこのことを主人にぶつけるまで自分で随分悩みました。

ゴムを着けても100%の避妊にならないことは知っています。
私は過去にセックスをするまで至った恋人は主人をのぞいて1人です。その元カレが避妊をキチンと考えくれたことも私のこの考え方の根底にあります。結婚も将来しようと言ってくれていましたし、私もそうなると思っていました。

「それだけの経験しかないのに、何をブツブツ言ってるの？」と思われるかもしれませんが、あくまでも私も将来を考えられる人としかセックスをしてきませんでした。

子供を作る行為が根底にありますが、快楽を得る為の行為であることも否定はしません。
私は、セックスが恋人同士でしかしないものという感覚なのでその行為にすごく特別な感情さえ持ちます。

子供作る行為以前に、快楽を求めたいという気持ちを多くの人が持っているから避妊具があるし、完全でなくてもそれなりの精度があると思います。
他の方は知りませんが、少なくとも私は「恋人同士で避妊しているから」という気持ちでセックスしていました。
でも、それを「絶対妊娠しない補償はないんだから、ゴム無しでするのと同じ」と思われるのは心外です。

ゴムしてたけど子供ができた
と
ゴムしてなかったから子供ができた

一緒ですか？

妊娠し、流産したことで、赤ちゃんを授かることが奇跡的だということを身を以て体験しました。
前の回答者様の所でも書いたので繰り返しになりますが、赤ちゃんができて100%嬉しいと思えない状況で、あえてリスクをおかしてゴム無しセックスすることが理解不能なんです。
自分たちは良くても、親のこと考えて「どうしよう」って思わない？って。

それでも相手の過去を自分で聞いておいて、あれこれ考えている自分がよくないとわかっているので、受入れることはできなくても、「そんなこともあった」と思えるくらいの気持ちに持って行きたいと思います。

質問して良かったです。回答ありがとうございました。

回答No.12

mizukiyuli

「妊娠したら責任を取るつもりだった」と言っているのですから、子供の命は軽視していないですよ？
子供の命を軽視するというのは「妊娠したら堕ろせばいい」もしくは「妊娠中はいくらゴムなしセックスしても妊娠しないから楽だな(笑)」という考えの人です。

ショックなのは本当に避妊のことですか？
ご主人に「過去に結婚を考えた相手がいた」ということなんじゃないんですか？
ご主人は交際に慎重ということで、結婚してもいいと思った女性と付き合っていたということですよね。
結婚してもいいと思っているのだから、避妊してなくても当たり前だと思います。

今は流産後でナーバスになっていると思いますよ。
軽いパニックにもなっていると思います。
過去の女性関係をぺらぺらとしゃべるご主人も配慮のない人ですね。
一度カウンセリングに行かれてはどうかと思います。他人に話すことで楽になると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

流産後、心に空いた大きな穴を無意識に主人からの愛情を感じることで埋めようとしていました。
もともとヤキモチやきの私で、興味本位で過去のことを色々聞いてしまったことが良くないことと自覚しています。
私が過去の人達と比べて彼の中で一番でありたいというくだらない感情が、聞かなくてもいいことを聞き出してしまった要因で
彼は私の気持ちが収まるならと察してくれて話してくれました。

確かに、過去に結婚を考えていた相手がいたことを何とも思わなかったわけではないです。
それに私も以前おつきあいしていた彼と結婚を考えていたので、そこは大人だし色々あるのはお互い様と思って消化できています。

前の回答者様の所でも触れたのですが・・・
「妊娠したら責任をとるつもりだった」ってたしかに妊娠してもいいからという感覚でゴム無しのセックスをしていたんだと思います。
でもそこには「でも今まで大丈夫だったから、まあ大丈夫だろう」という気持ちがあるのも事実です。

回答者様のおっしゃるように、流産後でナーバスになっていると自覚しています。
命が宿ることの奇跡、そして順調に産まれてくることが決して当たり前ではないことを今回の出来事で身を以て知りました。
この経験がなかったらこんなふうに思えなかったと思います。

だからこそ、その尊い命が宿ったときに
両親が100%喜べる状態でなく、1mmでも「どうしよう」と思う気持ちがある状態でセックスすることが
私にとって無責任としか感じられないんです。
自分達は嬉しくても、じゃあ、お互いの両親のこと思ったら「どうしよう」って思わない？って。
欲しいと思って望んでる人の所には来ないのに、そうでない人達のところに行ってしまうことが理不尽でたまらなくて。

でも、ここで色んな人の意見を聞いて、自分の気持ちを書いて、少しずつ気持ちが楽になってきています。

質問してよかったです。回答ありがとうございました。

回答No.11

nazca091

おそらくは旦那さんよりは年上だろう男です。

セックスは将来を考えられる相手としかしない。
妊娠はある程度自然の流れにまかせる。(そういうことですよね？)
着けてくれと言われたら着けた。

何がおかしいのか分かりません。
ゴムなしのセックスは結婚してから、というのは誠実性とか真面目さと関係があるのでしょうか。
むしろ快楽の手段としてのセックスを、恋愛感情があれば結婚を考えない人と目一杯やってきた女性なのかなと思えてしまいました。そういう風にも聞こえてしまいました。

セックスは本来子供をつくる行為であって、ゴムを一枚被せればその責任を回避できるとお考えなのでしょうか。
ゴムを被せないセックスは子供をつくる神聖なもので、ゴムを被せるセックスは遊びや性欲の解消の手段として認められるということなのでしょうか。

私が旦那さんの立場だったらあなたへの心と体の負担を考えてやはり同じ様に答えるとは思いますが、その一方で軽蔑されるような事じゃないだろうと釈然としないものを感じてしまいます。
あなたの様な考え方を否定する気は無いし、非難も勿論する気もありません。
ですがこうしたことへの考え方の違い、価値観の相違が結婚前に分かっていたら私はあなたとはゴムなしのセックスはしないだろうし、将来一緒にやってはいけないだろうなと思えば付き合ってもいけないだろうなと考えるでしょう。

お礼

回答ありがとうございます。

セックスに対する考えが、私が大分潔癖であったことが、今回の皆様からいただいた回答でよくわかりました。
人それぞれ考え方があるんだから、自分の信念はそのまま持ってれば良いし、でも他人の考えにまで口を出すべきではないってこと。

学生時代に母から「順番だけは守ってほしい」と言われたことが私のこの考えの根源なんだと思います。
順番が違ったら親を悲しませる、そう思ってきたし、できちゃった結婚した従妹の父（私の伯父）は周りが引くくらい落ち込んでいたので、私は悲しませちゃいけないってすごく思いました。
（今は孫を可愛がってます）

私の考え方は、セックスは恋人同士がするものという考え方で、将来を考えられる人としか付き合わないです。
ゴムをしていれば100%大丈夫ではないのも知っています。快楽の手段としてのセックスはしてないとは言いませんが、できて困る人とはゴムしていてもしたくないです。

なぜ人がセックスするかは、本能として子孫繁栄が根底だと思いますが、快楽の手段というのも否定しません。
だからこそ快楽の手段としてセックスするならば最低限ゴムはすべきなんじゃないのかなって思います。

>ゴムを一枚被せればその責任を回避できるとお考えなのでしょうか。

100%の避妊率でないにしても、「ゴムしてたけど子供ができてしまった」と「ゴムしてなかったから子供ができてしまった」では
全然違うと思います。
私はゴムを着けることでリスクをグンと回避する手段になると思います。
だから、子供が欲しくない人はゴムを使うんでしょ？って思います。

命はすごく尊くて、奇跡の連続であるのに
その命ができたときに、無条件で愛することができる無二の存在である親が「どうしよう」って思って欲しくないんです。

それを主人に向かって声高々に言っても仕方ないのはわかってるんです。
でも過去そうであった主人にぶつけることしかできない自分もいます。

でもこんな私に愛情を注いでくれる主人に改めて感謝すべきだなって思います。

質問してよかったです。ありがとうございました。

回答No.10

nanana555

40代既婚女性ですが・・・
ハッキリ言わせてもらえば
『ご主人、結婚失敗かもね・・鬱陶しい奥さんで』です。
避妊の考え方云々というか　あなたのその性格が
結婚生活を破綻に導きそうです。
自分の価値観を相手に押し付ける。
自分が納得できないと相手を軽蔑するだのガッカリだの・・・
ご主人の避妊の考え方を悩むより　ご自分の性格直すこと
考えた方がよいのでは・・・

お礼

回答ありがとうございます。

ストレートなお言葉ですごく胸に刺さりましたが、事実そうなんだな、って納得する部分もありました。

性、しかも過去の性についてを問題にしてしまうことは、他の問題よりも特に無意味で夫婦の溝を大きく開かせるものになると
回答者様はじめ、他の方にも言われてようやく気持ちを起こすことができた気がします。

>ご自分の性格直すこと考えた方がよいのでは・・・

本当ですね。
回答文を書きながら色々考えて、自分でもそう思いました。

質問してよかったです。回答ありがとうございました。