主人の過去の避妊に対する考え方が納得できず悩んでいます。

質問

私は30歳の主婦で、去年の4月に結婚しました。
先日妊娠がわかりましたが、残念なことに流産という結果になりました。

妊娠してからずっと主人が家事を手伝ってくれて
流産したあとは私のケアと家事をしてくれて、心身共にすごく支えてくれました。
それまで何度か『この人とずっとやって行けるのか？』と思ったことがありましたが
今回のことで主人への感謝、信頼、愛情、夫婦の絆を
すごく感じることができ、失ったものは大きかったけど得たものも大きかったと思います。

しかし、心が晴れないことがあります。

主人の過去の避妊に対する考え方についてです。

主人の性に対する考え方は私と全く違います。

私はセックスは恋人同士がする行為であり、
ゴムなしのセックスは結婚してからすべきという考えで今まで生きてきました。
もちろん初めてのゴムなしセックスは結婚後です。

一方主人は、お互いの同意があればセックスは恋人同士だけのものでなく
責任がとれる人（＝恋人）ならばゴムを付けないでセックスはしていたとのことでした。
（彼は、恋人を作るということにとても慎重である程度将来を考えられる人でないと
付き合うことはしなかったそうです。）
恋人から「つけてほしい」と言われたらつけたけど、何も言われなかったり、
つけると痛いなどと言われたらつけずにしていたと言います。

人それぞれ考え方はあるというのは理解しています。
育った環境も違えば感が方も違います。
セックスの順番とか、そういうのはまだ100歩譲って
そんな考え方もあるって思うこともできます。

それでも、私には主人の避妊に対する考え方が理解できません。

主人のことを色んなことで尊敬しています。
なのに、どうしてセックスに関しては軽い考えだったのか？
女の子とのことを本当に大切に考えていたら
そんな行動はできないハズじゃないのか？
そんなことを思うと、嫌悪感でいっぱいになります。

もちろん自分の身を自分で守らなかった女の子達にも責任はあると思います。

流産して、子供を望んでいるのに産めなかったという悲しい気持ちに
彼の「妊娠したら責任をとるつもりだった」という言葉が
あまりにも子供の命を軽視しているように感じてしまって
何とも言えないくらいショックでした。

彼に対してガッカリしてるし、軽蔑もしているとハッキリ言ってしまいました。
すると「軽率な行動だと思ってる」と言っていました。
ゴムなしでする相手が私が初めてでなくて申し訳ないとも言ってくれました。
子供を作ろうと思ってセックスしたのは私が初めてだとも言ってくれました。

なので私も納得してこの話はもうおしまいにしようと思いました。

でも、やっぱり納得できなくて悶々としています。
これ以上この話を引っ張るのも良くないと自分でも理解しています。
次の子供のことを前向きに考えているだけに、いつまでもこんなことで
くよくよ悩んでいるのもよくないと思っています。

正解がないこともわかっている上で、
それでも、なんとか自分の気持ちを納得させて気持ちを落ち着かせたいです。

どんなご意見でも結構です。
私に皆さんの考え方を教えて下さい。
そこから自分なりに心を整理して気持ちを落ち着かせたいと思っています。
良ければお力を貸して下さい。
宜しくお願いします。

回答No.17

rapisupyon · ベストアンサー

あなたのお気持ちは、同じ女性としてよく分かります。
まして、流産を経験され、命の重みや尊さ、神聖さを身をもって経験されたあなたは、より一層深く考え込んでしまうのだと思います。

ただ、性の問題というのは、男女で大きな差があるものです。
もちろん、個人差も大きいです。

やっぱり、自分の体や心をすり減らし、自分の全てをかけて子供を宿し、世の中に産み出すことのできる女性と何一つ自分の体や心に変化がなく子供が生まれてくる男性では、「子供」や「命」というものに対する認識が違うのです。

まして、独身時代の盛んな時期の男性なんて、よほどの男性でなくては、そんな重いことを常に考えて行動しないと思います。
性欲のほうが勝ってしまうでしょうし、子供の命がどうこうというよりも、自分自身の都合しか考えられないのが一般的だと思います。

だからこそ、女性のほうが賢く、男性と付き合っていかなくてはいけないのだと思います。

私の主人も、独身時代、相手の女性が強く要求しない限り、ゴムをせずに行為をしていたそうです。
相手の女性が要求しなければ「ラッキー」位の感覚だったそうで、私が「万一、そのとき妊娠していたらどうしてたの？」と聞くと、「遊びの相手なら、妊娠しても俺には関係ないし、本気で付き合ってた彼女なら、相手の女性次第だけど、だいたい避妊をしなくてもいいっていう女性は、万一のときは中絶するって言ってた。」と答えました。

正直、主人の口からその言葉を聞いたとき、「最低だ・・・この人も、相手の女性も・・」と感じました。
でも、「これが男なんだな」という風にも感じました。

私の育った家庭は、非常にオープンで、父親からも、いろんな話しをしてもらっていたのですが、私の年齢に応じて、男性がどういうものか、男性の思考回路、本能などのことも聞いていました。
そして、父は「汚く最低に思うかもしれないけれど、男性はこういうものだから、女であるお前が賢く、貞操観念をしっかりと持って、きちっとした付き合いをしなければいけない。男も馬鹿ではないから、相手の女性をしっかりと見る。賢い女性だと思えば、本当に大切に愛するけど、軽い女だと思えば、適当に軽く扱う。だからこそ、女次第だ。賢い女になれ。」と言っていました。
また「男は、本気で愛する女との子供だからこそ、その子供を愛せるものだ。本気で愛していない女との間に出来た子供は、男は愛おしいとは思えない。」とも言っていましたね。

私の主人も、父と同じことを言います。

もちろん、これは私の父と主人の考えですから、全ての人に当てはまるわけではありませんけどね・・・。
でも、根本的な男女の差って、あるものですよ＾＾

あなたのご主人が、特別最低だとは思いません。
普通の男性だと思います。
そして、あなたのことは、誰よりも大切に愛されているのだと思います。

私の主人は、女性の私から見れば、独身時代、最低だと思うようなことをしていたものの、私と結婚し、自分の子供を自分の腕に抱き、一緒にすごす中で、やっと命の重みや尊さを実感しています。
もちろん、実際に妊娠、出産を経験する女性とは、やはり温度差があり、違いますけどね＾＾；

でも、一人目の子供のときより二人目・・・ともなれば、おなかの中に宿ったときから命そのものなんだ、一人の人間なんだという意識が強くなっていたようです。
男性は、自分が実際に経験してこそ、初めて命の重みや尊さを強く感じられるのだと思います。

あなたのご主人も、あなたのことを愛し、大切にしてくれているようなので、次にお子さんが授かれば、また一緒に喜び、あなたを支え、お子さんに愛情をたくさん注いでくれると思いますよ。

男女のいろんな温度差に葛藤することはこれからもあるでしょうが、その都度、お互いに本音で向き合っていけば、きっとうまくいくと思います。

ご主人が、今、あなたを大切に愛してくれている事実だけを見つめ、ご主人を信じてあげてください。

お礼

回答ありがとうございます。

回答の文章全てが、すごく私を包んでくれた気がして読みながら涙がでました。

回答者様のご主人が以前、私の主人と同じ行動をしていたこと、それに対して回答者様が「最低」と思ったこと、全てが同じではないですが
それでも少し考えが共通していたことに安心しました。

男女の感覚は違うということ、回答者様の文章ですごく納得させられました。
「男ってそういう生き物」
「この人ってそういうひと」
そういう気持ちを持っていなければ、自分がつぶれていくと感じました。

主人が私を大切にしてくれていることがわかっているのに、たった一つの私が気に入らない過去のせいで
見えなくなっていたのかもしれません。

『そういう考え方だった彼だけど、今は私のことを大切に考えてくれてる』

そういう気持ちだけを持って主人とこれからの将来を歩んで行こうと思います。

回答して下さってありがとうございました。

回答No.9

noname#184449

既婚４０代前半のおっちゃんです

厳しい言い方でスミマセンが・・・

ぶっちゃけ「は？何言ってんの？」です。貴女もご主人も。

そんな貴女と付き合う前のＳＥＸについてガタガタ言う貴女も
過去の女性とのＳＥＸについて、今のパートナーに洗いざらい話す御主人も
双方とも「無神経」で配慮が足りません。

「互いに前のパートナーとのＳＥＸは話さない」

今は大切な赤ちゃんが不幸な結果になってしまった事で、ご主人も
貴女の「言いがかり」にまだ理解を示してくれているようですが、
これがこの先も続くようでしたら、間違いなく破綻します。夫婦関係が。

「結婚するまでは両目で相手を見、結婚してからは片目を瞑って相手を見る」

使い古されたフレーズですが、貴女には今こそこの言葉を噛みしめて欲しいですね。

もう一度言います。
「過去は過去」

お礼

回答ありがとうございます。

ストレートに言って下さってちょっとスカっとしました。

前置きなんですが、
確かに主人は私に全てかわかりませんが色々話してくれます。
元々隠せない人ということを知っていて、私がおもしろがって興味本位で色々と聞き出していました。
私の文章では確かに「何でそんなこと話すの？黙っとけばいいこのなのに」とお思いになるのはごもっともです。

でも、私が全て無理に聞き出したことで、そして今回の気持ちになってます。
他の回答者様から『めんどくさい』とか『うざい』とかのお言葉がありましたが
まさにその通りなんです・・・。

>貴女の「言いがかり」にまだ理解を示してくれているようですが、
これがこの先も続くようでしたら、間違いなく破綻します。夫婦関係が。

はい。私もすごく彼の懐が大きいことに、皆様からの回答でもってようやく気づかされました。

>「結婚するまでは両目で相手を見、結婚してからは片目を瞑って相手を見る」

お恥ずかしながら初めて聞いた言葉でした。
そして、すごく胸に響きました。
相手に自分のすべてを求めてはいけない、と解釈しました。
私にはそこが欠落していたように思います。

質問して良かったです。回答ありがとうございました。

回答No.8

noname#128383

確かに、皆さんが言われているように少し神経質になり過ぎているように思います。

彼女が嫌がっているのに、ゴムを付けなかったとかなら分かりますが、彼女と同意の上で、さらに子供ができたのなら結婚するつもりだったのなら問題ないのではないでしょうか？

別に統計を取った訳ではありませんし、周りの人に聞いた訳ではありませんが、どちらかというと質問者さんの方が少数派のような気がします。

文章を読んでいると、妊娠後に家事を手伝ってくれたり、流産後にケアをしてくれたりと非常に素晴らしい旦那さんだと思います。

また、
>彼に対してガッカリしてるし、軽蔑もしているとハッキリ言ってしまいました。
>すると「軽率な行動だと思ってる」と言っていました。
>ゴムなしでする相手が私が初めてでなくて申し訳ないとも言ってくれました。

についても非常に真面目で、優しい感じがします。

正直、旦那さんに関しては、良い印象はあっても悪い印象はまったくしませんでした。

これだけのことをしてくれているのに、

>彼に対してガッカリしてるし、軽蔑もしているとハッキリ言ってしまいました。

と言われたら僕ならショックで、むしろ質問者さんの方を軽蔑してしまいます。

申し訳ありませんが、どちらかというと質問者さんの方がもう少し柔軟になった方が良いような気がします。
もちろん、人それぞれ考え方があるので、質問者さんの考え方が悪いとは思いませんし、旦那さんの考え方が正しいとも思いませんが、これくらいのことでこんなに神経質になっていては、今後の結婚生活は難しいと思います。
特に、子供が生まれると子育ての考え方、教育の考え方などもっとお互いの価値観が違ってくる場面が多く出てくると思います。

言い方は悪いですけど、もう少し適当になってみてはどうでしょうか？

お礼

回答ありがとうございます。

>どちらかというと質問者さんの方が少数派のような気がします。

他の回答者様にも指摘されましたが、そんなもんなんだなーってちょっと悲しくもなりましたが
それをおかしいことでないという世間の考えからズレてしまっているが故に、こんな発想になってるんだなって
思い知らされました。

回答者様がおっしゃって下さる通り、彼は真面目で優しく、私を愛してくれています。
私の逃げ、勝手な言い分と思いますが、流産して空いた大きな心の穴を彼からの愛情で必死で埋めようとしていました。
その気持ちを察してくれて、彼は「メンドクサイ人」と言いながらもずっと付き合ってくれました。
過去を云々考えるなら、彼が今私にしてくれていることのありがたさをもっと考えるべきだなって思いました。

主人のことを良く言って下さったことがとても嬉しかったです。

自分でも頭がかたいなって思っていましたが、人にハッキリそう言われたことで
自分を変える良い機会だなと思えました。

質問してよかったです。回答ありがとうございました

回答No.7

ri-be

どんな意見でもといわれたので。

いやーほんとにうざいですね。
こんなうざい人なら言わなければよかったってなって今後こういうことは言わないでしょうね。
正解がないって自分で言ってるのに何をいってるんだか。。
避妊どうのこうのじゃなく、私じゃない人とも結婚する可能性があったことに嫉妬してるだけでしょ。

過去の行為にケチをつける人ほどおかしいですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

回答内容がおっしゃる通り・・・という内容だったので私もだいぶ気分が開き直ってきました。

普通なら、うざいって言ってキレられるところですが
うざいと言いながらも、キチンと話してくれる主人はスゴイ人かもと思わされています。

1つ聞くと、それ以上を聞きたくなって、聞かないと不安になって・・・という
一人泥沼に陥っているので、そうやって接してくれる主人だったからこそやってこれてるのかもって
回答者様の意見を聞いてすごく思いました。

>避妊どうのこうのじゃなく、私じゃない人とも結婚する可能性があったことに嫉妬してるだけでしょ。

目からうろこな意見で、そうかもしれないと納得しました。
心の隅で思ってたかもしれないけど、言葉にされるとそういう気持ちだったのかもって
妙に納得します。

>過去の行為にケチをつける人ほどおかしいですよ。

自分と違う考え方が一概にオカシイという考え方はしていませんが、自分がずっと正しいと思ってきたことを
全く逆の考え方でぶつかった時に、全く歩み寄れず八方ふさがりになってしまった結果
ケチをつけていように見えてしまったのかもしれないと反省しました。

質問して良かったです。回答ありがとうございました。

回答No.6

dduster

申し訳ないけど、ウザイね。
ゴム着けようが着けまいが関係ないでしょう。
出来たら責任とって結婚するんだから。

もう、本当にめんどくさい女ですねー
その生産性のない回答のない話をいつまでも永遠に
グチグチ言われたら　大抵の男は愛想尽かしますね（笑）

そんなの友達同士で話す内容ですよ。
同姓の意見をリアルに聞いてみるといいですよ。
自分がどれだけウザイかわかるから。

お礼

回答ありがとうとざいます。

実は、主人からも「メンドクサイ人」って言われてます（笑）
そして、泥沼にハマっていくのが自分でもわかるので、自分自身でも「メンドクサイ人」って思ってます。

めんどくさい女のために、回答下さったこと、嬉しく思います。

昨日、親友にこの話をしました。
私の気持ちもわかると言っていましたが、彼女は彼よりの思想の持ち主でした。
その時に、「謝ってくれるなんてすごいいい人」と言ってくれたんですけど正直「そうかなー」程度でした。
だけど回答者様の
>グチグチ言われたら　大抵の男は愛想尽かしますね（笑）
の一文を読んで、私の旦那はやっぱりいい人かもと確信してしまいました。
主人への気持ちがプラス方向に引き寄せられた気分です。

質問して良かったです。回答ありがとうございました。

回答No.5

dax4191

男が避妊をせずにセックスをすると言う事は責任を取ると言う事だと思います。

貴方はその事より、ご主人が以前に貴方以外の女性と避妊無しのセックス経験があった事に過剰反応という感じに見えますよ。

貴方と出会う以前の事ですから、水に流しましょう。でないと家庭を壊します、壊して取り返しが付かなくなっても良いなら拘りましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

>ご主人が以前に貴方以外の女性と避妊無しのセックス経験があった事に過剰反応という感じに見えますよ。

過剰反応と言われて、私の文面からは私はそう見えるんだ・・・と「ハッ」とさせられました。
ただ、おっしゃられるように、過去に避妊具無しでのセックスをしていたことには相当なショックはありました。
今回のことは、そこから来てるのか・・・？

「そういうこともあった」というくらいの大きな気持ちでいることが今の私に必要なのかなと
痛感させられました。

質問してよかったです。回答ありがとうございました。

回答No.4

meron2010

こんにちは。少し避妊・妊娠のことについて、神経質というか、ヒステリックな感じになっておられるのではないでしょうか。

ご主人が過去のおつき合いや避妊について、なぜお話になられたのかわかりませんが、今更そのことについてこだわる必要は無いと思います。

二人の生活、結婚、人生があって、その中で二人でどんな暮らしをしたいかと話合うのは自然ですが、なぜ過去の避妊のはなしなどを持ち出してご主人にあやまらせるのか・・・それはとてもヒステリックな行動のように思います。

いま、流産後で以前から気になっていたことが爆発したという感じでしょうか。でも、そのことについて話す質問者さんの言葉、ご主人とのやりとり、そういう時間の過ごし方についてもう一度ゆっくり考えられるのがいいと思います。

夫婦って力を合わせて一緒に幸せになろうと思って暮らしていますよね。このままご主人の過去のことについてあれこれ考えたり、責めたり、何か答えが欲しいと思っても、それは幸せになるためのステップとは思えないのです。

ご主人とたくさん楽しいお話をして、幸せになってくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。

回答者様のアドバイスを読んで、
>少し避妊・妊娠のことについて、神経質というか、ヒステリックな感じになっておられるのではないでしょうか。
という部分に、無意識のうちにそんな気持ちになっていたのかもしれないと思いました。

『自分の正しいと思う気持ちは通したい』
『どうして正論を言ってる私の気持ちを理解してくれないの？』
と自分の気持ちを押し付けていたと気づかされました。

>それは幸せになるためのステップとは思えないのです。
おっしゃる通りです。
過去は過去として消化しなくちゃだめだとわかってたのですが、回答をいただいて
絶対そうしなくちゃだめだと思いました。

質問してよかったです。回答ありがとうございました。

回答No.3

bakadarooo

んな、過去の避妊にまで口出されて悩まれたら旦那もいい迷惑だよ。今大事にしてもらってんだからそれでいいだろ。
俺だって彼女が痛がりゃつけねーし、彼女がいいって言ってんだからいいんだよ。
全てがおまえの納得行く行動とれねだろーよ。
ついでに恋人じゃなくたってするよ～チャンスがありゃさ。
あんま言ってると嫌われるぞ。旦那の過去の避妊どうの悩むより未来だ、未来！
旦那のくだらん昔話より最近あった事が辛いだろうよ。けど次の子どもの為にも母ちゃん明るくなろうぜ。

お礼

回答ありがとうございます。

勢いのいい回答をいただいて、ビックリしたと同時に笑ってしまいました。
そして最後の行の温かい言葉に胸が詰まりました。

私のつたない文章から、今大切にしてもらっていることを回答者様が感じてくださったことが
すごく嬉しかったです。

>今大事にしてもらってんだからそれでいいだろ。

この言葉と言い放ち方に、妙に悩んでたことが吹っ飛んだ気がしました。

質問してよかったです。回答して下さってありがとうございました。

回答No.2

loki_aya

恋人を作るということにとても慎重である程度将来を考えられる人だから
ゴムなしでセックスしてたのでしょう？
女の子の気持ちを考えたら、と仰りますが
あくまで（同意）であることを忘れてはいけません。
強引に迫る人が多い中、そういうことがあったわけではなく、
子供ができても一生を供にする覚悟があっての行動なので、
旦那さんの行動は決して軽率ではなく、軽い考えではない
計画性のある行動だったと捉えられます。

あなたの気持ちを通したいのもわかりますが、
世の中には子供を授かったことを切欠に結婚する人も多々おります。
それよりそういうあなたの考えと違うことを（かつ肉体的に関わることを）
結婚するまで知らなかったという事も多少問題はあると思います。
あなたがそこまで悶々とするような部分ならあなたと同じ考えの
人を選ぶべきだったのではとも思ってしまいます。

正直な所、きちんと責任を取ることを考えて行動してたのに
軽いと考えられる旦那さんが可哀想です。
私の友人は妊娠しづらく姑さんが子供を非常にほしがり、
子供ができなきゃ結婚しても意味が無いような言い方をする人で
結婚する前に…という事もあったので、それもあなたの視点でいうと
セックスに対し軽い考え、の範疇に入ってしまうと思います。

何にせよ、人の考え方は千差万別です。
あなたの理想と違ったからといっていつまでも
悶々としていては、旦那さんが一番辛いと思います。
あなたが軽い軽いと思っても、過去に戻ってじゃあやりなおす、
なんてことはできないのですから…。

お礼

回答ありがとうございました。

将来を考える人であっても、責任ととれる相手であっても
「妊娠した」とわかった時点で
心から喜べる状況か、少しでも「どうしよう」と思う気持ちがあるか
その差が結婚前の妊娠と結婚してからの妊娠の違いだと思っています。

「どうしよう」と思う可能性があるのに、なんでリスクをおかすんだろう？というのが
私の素朴な疑問なのです。

ただ、回答者様がおっしゃるように、「女の子の同意があった」からというのに
主人だけが悪いという感覚でいるのは間違ってるなと強く思いました。

『責任をきちんととれるからゴム無しでもいい』という考えが無責任じゃないと考える方がいること
知ることができて、自分の考えが狭かったのかなと感じました。

質問してよかったです。
回答ありがとうございました。

回答No.1

wakana-m

３４歳既婚男性子なしです。
私は、過去のことはあまり考える必要は無いと思います。避妊についても、女性のほうから「今日は大丈夫だから」という言葉を多く聞きます。私の場合は、相手の前回の生理や体調などを考えて大丈夫と言われても避妊はしていました。結婚後は、子どもを作る前提でセックスを行うので、産める状況でなければ行為は行いません。
　結婚前に他の女性とゴムなしでセックスしたからといって、大騒ぎすることでは無いと思います。お互いの価値観を主張して、ぶつけ合っていると夫婦仲まで悪くなる恐れがあります。互いに相手の事を思ってあげていれば、過去のことはどうでも良くなる気がします。
夫婦は恋人とは違い、家族なんですよ。

お礼

回答ありがとうございました。
女性がゴムなしでもOKと言うのを多く聞くとお聞きして、そういうもんなんだ・・・と思いました。
私のような考え方の方が多数かと思ってましたが実は少数なんですね。
初めてきちんとお付合いした彼氏が回答者様のような考え方だったので、男性も女性もそう思うのが当たり前だと思っていました。
彼にも回答者様のような考え方の人であってほしかったのにそうでなかったのが悲しかったのですが
おっしゃるとおり、思ったことを全てぶつけ合っていると夫婦仲が悪くなると思います。
>互いに相手の事を思ってあげていれば、過去のことはどうでも良くなる気がします。
という一文に、私の欠けていた部分が見えた気がしました。

質問してよかったです。ありがとうございました。