主人の過去について

質問

主人とは結婚から1年、出会いからは5年ほどになりますが、
つい最近知った主人の過去について、ショックを受けています。

私と出会う2年ほど前に、当時付き合っていた彼女が妊娠し
子供を堕ろしたことがある、と最近初めて聞かされました。

今ちょうどベビ待ちをしているせいもあるのか、大変ショックを受け、
（その事を知っていたら、そもそも主人のことを好きにならなかったかも）
・・・とまで思いました。

主人は、私がひどく落ち込んだせいか
「お前がそういう経験をしていないから理解できないだけ」と
言っていました。。
私の反応が怖かったせいかもしれません。

その彼女とは、真剣な付き合いではあったけれど、
お互いに覚悟が無くて仕方なかったということでした。

主人はとても愛情深い人で、大好きですし、
なんとか理解したい、好きでいたい、と思っています。

でもモヤモヤして気分が晴れません、、。
よくあること、なのでしょうか・・・。

その話を聞いてから数日経ち、私は、
少しでも主人と一緒に償いたいと思いました。
（お寺に出向いて祈るくらいしか思い当たりませんが・・・）
こんな風に感じてしまうのは、考えすぎでしょうか？
どうしたら乗り越えられるのでしょうか、、。
ふとした時に、考え込んでしまいます。

人生経験が豊富な方に、ご意見を伺いたいです。

回答No.10

kano20

４０代既婚の母親です。

＞その事を知っていたら、そもそも主人のことを好きにならなかったかも
これでしょう、貴方は中絶させたパパとの結婚をしたつもりはなかった。
後出しじゃんけんのように、結婚後１年たって自分には子種があり、女性を妊娠させて中絶させた事もあると今になって言い出した夫に冷めてしまったのでしょう。

一緒に償いたいというのは、違いますね。
貴方が産まれなかった子供だとしたら？パパと結婚した女性に手を合わされて複雑ではありませんか？

貴方が今後、子供に恵まれても「前カノを妊娠させた経験ありだから不妊では無い」と夫は思うでしょうし、
貴方も「中絶しなかったらこの子には異母兄姉がいたのかもしれない」と不満を抱えて生きるのではないでしょうか？

中絶を知っていたら好きにならなかった！なら、結婚後に言い出すなんて愛情が冷めた！と夫に言う事です。
もし、貴方が私の娘ならそのような夫の妻で居ることは危険だと諭します。
自分可愛さに妻に遅いタイミングで事実を伝える人は、家庭には向きません。

回答No.9

vintagewine

皆さまも仰っておられますが、また何の因果でこのタイミングで奥さんに話そうと思ったのか。
抱えきれなくなったんでしょうね、貴女との間に生まれてくる我が子に思いを馳せて。弱いといえば、それまでですが、人間は所詮弱いものです。しかも角に追い込まれたネズミじゃあるまいし、土壇場にきて、たとえそれが己の撒いた種であろうとも開き直る男性人は数多く見受けます。

ご供養、ありますよ。それも貴女にしかできない。ベビ待ちと書かれていますが、今現在妊娠中か、子作り真っ最中ということでよろしいんですよね。
それならば。貴女と旦那さんの間に生まれてくるお子さんに誠心誠意をつくし、そして愛することです。この世に誕生できなかった命の分も精一杯愛してあげましょうよ。
貴女の赤ちゃんが、旦那さんの過去のお子さんの輪廻転生とまでは言いません。しかし新しく生まれてくる命には、この世に生まれ出なかった命や、不幸にして夭折した命の再来もあるんじゃないでしょうか。誰の生まれ変わりでもいい。今世で、貴方がたご夫婦のもとで、幸せにしてあげれば、それが一番の供養じゃないでしょうかしらね。

悲しんでいる場合でも、落ち込んでいる場合でもありませんよ。お母さん、しっかりしてください～貴女の心境は、貴女の赤ちゃんにそのまま通じてしまいますよ。気持ちを切り替えたほうが皆、幸せを掴めます。お辛いでしょうけど、ここは未来の母として奮起です。

回答No.8

ekopon

アラカンおばさんです。
普通なら「墓場まで持っていく秘密」にすべきなのに、
ご主人が告白してしまったのは貴女への甘えだと思います。
黙ってるのがシンドくなったか、
自分や元カノはこんな経験してるんだぞというクダラナイ大人ぶりっ子。
私ぐらいの歳になると「だから、何？世間にはよくあることサ。」なんだけど、
貴女の立場ならショックですよね。
でも、償いや供養は貴女がすべきではありません。
できるとしたら、自分を含めて「生きていること」を感謝し、
人生を大事にするというごく当たり前のことしかないと思います。

回答No.7

greeeen_t

覚悟が無かったことが、何故仕方ない理由になるのか理解出来ません。
まだ人生の1/4位しか生きていませんが、自分も婚前交渉(籍云々ではなくそれこそ覚悟の話で)は理解に苦しむ派なので。

例え反応が怖かったにしても「お前がそういう経験をしていないから理解出来ないだけ」なんて言葉を、ひどく落ち込んでいる質問者さんに対して、よく言えたなと思います。
正直ちょっと、え？自己弁護？と思ってしまいました。逆ギレというか開き直りというか…

普通なら「こんなタイミングにショックな話をしてしまってごめんね」位の言葉があるもの(あってもいい)なのではと思いました。

ですからこういった言動から察するに旦那さんは、残念ながら、どなたかが仰られていた様な親として旦那として覚悟を持ってこれからやっていく為の前向きな(？)かつ計画的な告白をしたのではなく、
不妊検査を前にして自分は大丈夫だということを示す為に…とまでは行かずとも、半ばまた考え無しに告白に至ったのではないかと考えてしまいました。

何にしろ、そもそもどういう考えで話したのか、それから堕ろした経緯についてもよく話をきかせて貰う、やはりそこから始まるのではと思います。

回答No.6

noname#153814

人生経験が豊富な60代のおっちゃんです。

私は今の風潮が理解できないのですよ。
セックスをすれば、失敗もあるだろうから、妊娠も視野に入れなければならない、ということを知っていながら結婚の約束もなしに契りを持つのでしょう。

私は、今の若者の世界で「浮気、堕胎、別れ」の罪・・・なんてないんじゃないかと思っていますよ。

私も婚前交渉はありました。しかしそれは、お父さん、お母さんに「付き合わせてください」と挨拶に行った後のことで、童貞、処女の付き合いでした。

今はそういった句読点もなく契りを結ぶのでしょう。
他の男と散々遊んで、夫の結婚前を非難できるのですか。

妊娠しなかったのは、たまたま運がよかっただけです。
ちょっと違えば、貴女が非難される立場ですよ。

（貴女が処女で結婚したのなら許してください）

回答No.5

noname#196134

彼女も同意したから中絶したわけですから、旦那さんだけを責めるわけにはいけないと思います。

彼女が産むって頑張れば、彼女と結婚したんでしょうね。
出来婚の離婚率は高いそうですから、今頃離婚してるでしょうけど。

回答No.4

noname#150127

避妊していても妊娠する事はあります

将来的には子供を授かりたいと思っていても
状況によっては諦めざるを得ないこともあります

男性側だけでなく女性側の意志で堕胎を行う事もあります

いずれにしても、産まれてくるはずだった命を摘む行為ですが
質問者様は現在 妊娠希望中とのこと
受け止め方がより敏感になっているのではないでしょうか

相手が妊娠したと分かった途端
音信不通になったり 自分の子供か疑ってみたり
泣きついて堕ろさせたりする男も大勢います
そういう男は過去の女性との間に堕胎の過去がある事を気にも留めていませんよ

少なくともわたしには 旦那様が貴女に打ち明けたのは
これから貴女と貴女との間に産まれてくるであろう子供と向き合って生きていく為に
誠実さとその覚悟から発せられたように感じました
(知らなくていい過去もありますし
ばそういった事を打ち明けるのは、いかがなものかと思いますが)

あと 供養ですが
それは 当時の彼女さんと旦那様がなさることで
質問者様が率先してされるというのは違和感を感じました

補足

ご回答ありがとうございます。
また少し、気が楽になりました。

＞質問者様は現在 妊娠希望中とのこと
受け止め方がより敏感になっているのではないでしょうか

そうです、その通りだと思います。
主人も私も、すぐに妊娠するだろうという気でかまえていたので、
焦りもありますし（これは私だけですが）、
妊娠出産が大変なことだと痛感していることもあり、いろんな思いがあります。

＞そういう男は過去の女性との間に堕胎の過去がある事を気にも留めていませんよ

確かにきっとそうですね。
主人ももしかすると忘れ去っていたかもしれません。

＞誠実さとその覚悟から発せられたように感じました

そうあって欲しいですが、おそらくそこまでの考えはなさそうです・・・
できれば知りたくなかったですが、、
だけれど、とにかく正直で真っ直ぐな人なので、いずれは打ち明けてくれていたと思います。

＞質問者様が率先してされるというのは違和感を感じました

確かにそうですね、
ただ、主人にも祈りを捧げて欲しいし、その子が誰からも思い遣られてないのであれば、
私も祈りを捧げたいと思いました。
でもよく考えたいと思います。

ありがとうございました。
もう少し待って、回答を締め切ろうと思います。

回答No.3

gldfish

別れを考えるのではなく、ご主人になんとか歩み寄りたいという意思をorenge_jasminさんから感じましたので、その前提でお話させて頂きます。

「大変ショックを受け」たということは、「そんなことをする人ではないと心底信じていた」ということなのでしょう。
だとしたら、orenge_jasminさんにとっての真実の彼は、少なくとも現時点では「そんなことはしない、とても愛情深い人」で間違いないのだと思います。そこは自信を持つべきです。

そんな彼でさえ、その時はそうせざるを得なかった。・・ということは「第三者にはわからない、彼にも彼の、その時の何かしらの思いや状況があったのかも」と考えてみてはいかがでしょうか。もしかしたらそれは、知ればorenge_jasminさんもある程度理解できるものなのかもしれませんよ。それも解らないうちは、彼に判決を下すのは尚早だと思います。
それとも、orenge_jasminさんと彼が5年で築き上げてきた信頼は、それ１つの話だけで完全崩壊してしまう程度の柔なものですか？　だとしたら、後悔は無いでしょう。彼との関係を終わらせていいと思いますよ。

彼に当時の話を聞いてください。orenge_jasminさんは立派な妻ですから、聞く権利はあると思います。
彼が今まで言わなかったことをあえてorenge_jasminさんに言ったということは、もしかしたらそれについて説明する覚悟はあるということなのかもしれません。本気で言いたくないなら、言わないという選択だって出来たはずなのです。それでも彼は「orenge_jasminさんと、自分の苦い過去を共有すること」を選んだのです。これはある意味「２人の信頼関係が、さらに次の段階に進んだ」ということなのかもしれません。そういう前向きな解釈も、そんなに無理は無いと思いますよ。

供養云々の話はその後ですね。２人の気持ちが解決もしないうちに供養云々の話にいったら、ご主人も自分が責められているようで気に病むかもしれませんよ。結局、供養＝「償いの１つの形」ってことですから、償いをorenge_jasminさんから提案するのは避けた方がいいかもしれません。

補足

ご回答ありがとうございます。
私の気持ちを汲んでくださり、少し気が楽になりました。
感謝します。

そうですね、現時点での彼はそんなことはしないと、強く信じています。

過去の経験から、（私が思う愛情深いはずの）今の彼が成り立っているのでしょうね。
詳しく聞きたいけれど、、今はまたショックを受けそうで怖い気持ちもあります。

けれど関係を終わらせることは考えておらず、
なんとか乗り越えたいと思っています。
本当にわかりあうには、聞くことが大事そうです。

供養云々の話・・・は、そうですね、
主人がどう思うか考えてもみませんでした。
ありがとうございます。

もうしばらく、ご意見を受け付けたいと思います。

回答No.2

noname#160567

＞お前がそういう経験をしていないから理解できないだけ
子供をおろすとは、つまりは避妊をしなかったということです。
覚悟が無かったとは、子供をつくり、育てる覚悟が無かったということです。
そういう経験とは、適当な事をして、適当に相手と命をあしらったいい加減な事を指していると推定されます。
かっこよく言ってますが、やってる事は昨日と今日の意見が違うような人間と同じ事です。
責任全てが御主人には無いでしょうが（当時の彼女さん）どっちみち、人間性には変わりないです。

つまりは、甘い考えで後から、事の重大性を認識し後悔して、考え直してしまうとなると、これから気を付けなければいけない事は多々あります。

例えば、ローンの返済。あとから、もう嫌では済みません。仕事も、もう嫌では家計が大変です。

理解したいその気持ちは、大事ですが、捻じ曲げて理解することは理解ではなく、ただ考えないだけです。考えなくして、理解などあり得ません。

＞こんな風に感じてしまうのは、考えすぎでしょうか？
考えてしまった以上は、途中で投げ出すことは相手に失礼です。つまりは、相手はどうでもいい存在に降格します。
ですので、ケンカになること覚悟で全てを打ち明けて、御主人の覚悟を聞いてみるべきです。そして、「後戻りはなしだよ」と、言っておきましょう。

それと、愛情深いと言うのは、ただの質問者様の主観です。他者から見てそれが伝わらないのなら違います。今回の行動から、一切伝わりません。
世の中、事故で子供を亡くされた方は大勢いらっしゃいます。保険金より人物を返してほしいと叫んだ知人が実際に居ます。どれほど子供を愛していたか誰が見ても分かります。痛々しくて、直視できませんでした。
彼らを差し置いて、「愛情深い」なんて言葉を使用することは、個人的には猛烈な怒りが込み上げてきます。
以上。

補足

ご回答ありがとうございます。
そうですね、doyondoさんのおっしゃることはよく分かります。

＞甘い考えで後から、事の重大性を認識し後悔して、考え直してしまう

これは、主人によく当てはまることです。
とにかく計画性のない人で、感情で行動してしまうところが大いにあるので、、
金銭面では私が完全に主導権を握っているので問題ないですが、、

＞理解したいその気持ちは、大事ですが、捻じ曲げて理解することは理解ではなく、ただ考えないだけです。考えなくして、理解などあり得ません。

この言葉は、とても胸につきささりました。
そうですね、“事なかれ”的な理解へ持っていこうとしていた気がします。
やはり、話し合いなのですね。

＞世の中、事故で子供を亡くされた方は大勢いらっしゃいます。

主人の兄弟がこどもを亡くしているので、痛いほどよくわかります、、。
わたしも、亡骸を抱きました。今でも、重みや感触を覚えています。
この経験も踏まえて、今の“愛情深い”主人が形作られていると思っています。

できればいろんなご意見を伺いたいので、回答をもうしばらく受け付けたいと思います。

回答No.1

p-kocyan

まったくご主人　罪な告白をしましたね・・・
何を思って妻にそんな話をしたのか
理解に苦しみますが・・・

ご主人からしたら
堕胎した当時　付き合っていた方と色々あったでしょう
そしてもう解決している話だと思いますが？
貴方に今更くつがえして色々言われたくないのでは？

ご主人にも過去があるって事です
そして貴方にも昔付き合っていた方と
色々あったのではないですか？

夫婦でも言って良い事と悪い事があると思いますよ？
特に結婚する前の異性関係の話は
言わないほうが良いと思います
またもし聞いても反論するような事はしない方が良いですよ

過去に囚われていると今の幸せを逃してしまいますよ？

貴方がお寺に・・・行かなくても良いと思いますが？
でもそれで気が治まるのなら行ってみては？
でも行った後　もうその話はしない事ですね・・・
忙しくしていればいつか笑い話になりますよ

補足

ご回答ありがとうございます。

できれば、知りたくなかったです、、。

現在ベビ待ちをしており、病院へ行くかどうかの話をしている時に言われました。
まだ1年目なので早い気もするのですが、不妊検査などになると、男性側の検査もあるので・・・。
（“自分は問題ない”ということを主張したくてその話を告白したのかと思うと、本当に呆れてしまいます、、）

＞夫婦でも言って良い事と悪い事があると思いますよ？

そうですね、、“罪を犯した”だとか、“ひどい人だ”とか、
“どうしてそんなことを”などとは言うつもりも無いのですが、、
本人も、少なからず思っているはず（そうあって欲しい）なので・・・。

だけれど、乗り越えるためにも、この件については水に流せなさそうです。

＞過去に囚われていると今の幸せを逃してしまいますよ？

ありがとうございます。気をつけます。

＞貴方がお寺に・・・行かなくても良いと思いますが？

主人に、祈って欲しいと思っています。（贖罪とかではなく・・・）
望まれて生まれてきて亡くなった子には祈りを捧げて、
そうでない子には、何もしないなんて・・・
わたしには理解できません。

もうしばらく回答を受け付けてみようと思います。