付き合っている人とケンカすると、必ず「別れる」と口にしてしまいます。

質問

付き合っている人とケンカすると、必ず「別れる」と口にしてしまいます。
以前に付き合っていた人にもそうで、今の夫と結婚してそれが夫への「離婚する」に変わりました。
相手を試しているのか、安心を得たいのか、というよりも、ケンカになると自己嫌悪と自暴自棄になり、別れるしか方法がないと思ってしまうこと、それから相手に言われるのが恐くて先に（本心でないのに）言ってしまうことが理由な気がします。
大した理由でもないケンカでも必ず私が口走ります。
それは普通ではないと思い、結婚したら絶対に「離婚」なんて言わないと決めていたのにやはり変われませんでした。
カウンセリングで相談したところ、母親の影響で「幸せになってはいけない」と、自分から不幸へ導こうとして、わざとケンカを売ったり暴力的になったり破滅的な言動をしてしまうそうです。
ただ、原因を探ってももう戻せないので、自分のためにも相手のためにも直したいと思っています。
以前よりも頻度は減ってきましたが肝心なところでは必ず上記のような言動をしてしまいます。
いつか相手にも本気で「じゃあ別れればいいだろう」と言われてしまうことをいつも恐れてているのにです。
どうしたらよいでしょうか。

回答No.6

m1122n · ベストアンサー

私の主人がそうです。喧嘩の度に離婚だと言います。
その都度『パパはそんな風には思ってないよね？でもそこまで言わせてしまう位の気持ちになってしまったんだね。』と認めています。
そしてその後『でも言われると本当に辛いよ。』と伝えます。
『言わせてしまったのは私が悪いかもしれないけど傷ついたことに関してはごめんねと言ってほしい』と謝ってもらう方向に話をもっていっています。それは私自身が『謝ってるんだしもういいか』とその言葉を忘れるためのおまじないだとも伝えています。
でも繰り返しです（笑）
初めは私も本気で傷付きましたし何故そうなるのか理解できないでいたので試されているとも感じましたしすごく幼くも感じ正直ムカつきました（笑）でもそれが主人の家庭環境の表れだと知った時に納得できました。なので今は不本意でも構わないから謝ってもらえるように話を持っていきます。『もう言わない』と約束はさせません。どうせ破ってしまうだろうし（笑）家庭環境の中で傷ついてしまったのは主人の責任ではないから。私が理解をしてかかわり方を変えた時から主人は随分と言わなくなりましたよ。まだ100％ではないですが。
そうしてでも私の気持ちが継続しているのは主人にとりあえず謝ってもらってるから。自分で納得させてるんです。それを続けていると主人の謝り方も変わってきました。今は本当に心を込めて謝ってくれます。『また言ってしまったらごめん』とも言います。
これは治ったも同然のように今は感じてうれしく思いますよ。
まずは言ってしまってもいいじゃない♪言ったあとにちゃんとごめんねが言えれば。繰り返したっていいじゃない♪自分が変わりたいと思っているのなら変われたも同然です。
大丈夫！！
でもご主人には感謝してくださいね♪うまく言えなくても見ている方は解りますから。『ありがとう』と『ごめんね』は本当に魔法ですよ♪
一緒に頑張りましょう♪

回答No.7

larm

わからなくもないです。
独身時代の私がそうでした。今思えば病的だったのかなと思いますが、
そのせいで大事なものを失ってから安易に「別れたい」などと口にできなくなりましたね。

あなたにもそう言ってしまう要因があり苦しまれているのは理解できますが
言われた方も傷つくし限度はあります。
いつか本当に離婚に至ってしまうかもしれません。

もし口走ってしまいそうになったらひとまずその場を離れて一呼吸置かれては？

私はこれで徐々に緩和していきましたが。

回答No.5

burunon

破滅的な言動をしなくなるためには… 日頃から常々 ありがとうございます。とかごめんなさい。とかを 多言するように心がけてることを まず始めてみてはどうでしょう。

回答No.4

amneris45

・・どうしたらよいでしょうか。・・・

とありますが、わかってるなら言わないようにしたらどうでしょうか？

これは言ってはいけない、これはやってはいけない、
そんな決まりごとは、人は幼児の時から躾けられて来てますから、
馬鹿じゃない限り、大人の貴女が出来ないはずは無いと思いますよ。

もし言ってしまったら、そうですね、
自分に罰を与えたら如何でしょうか。
自分の心は大事にしてる人のようなので、身体に。
タバコの火を身体に押し付けるとか、酷くつねるとか、
口を思いっきりひねってみるとか、ご飯を抜きにするとか。
少しは覚えられることと思います。

回答No.3

sahiro0303

お互いに冷静な時、ここに書かれた内容を正直にご主人にお話したらいかがでしょうか。

おそらく、カウンセラーの言ったことは概ね正しいのだと思います。
ですから、そうしたあなたの深層心理や行動の基本的なことを話すことで、ご主人の理解も得られるだろうし、あなた自身の心も落ち着くと思います。

ご主人も、そうした衝動であなたが「別れる」といっているのだということを理解していれば、「じゃあ別れればいいだろう」とは言わないでしょうし、あなたも、相手が全部分かっていればわざわざ言うこともないように思うのですが。

あまりあなたのその行動で、ご夫婦の間にしこりができるよりも、早めにあなたのそうした行動の原理をご主人に知っておいていただくことが、長い夫婦生活のためにはいいことと思います。

回答No.2

homi156

言わなきゃいいじゃん。

カウンセラーの説が正しいのか正しくないのかそれは知らないけど
破滅的な方向に行きたがる思考はまあしょうがないよね。
それ自体はカウンセラーに相談して治してね、としか言えないけど。

でもさあ、思うのは止められなくても、実際言葉に出す出さないはあなたの意思一つで止められるじゃない？
「もう離婚だ！」と思うのは止められなくても、「もう離婚だ！」と実際口に出すか出さないかはあなたの意思一つじゃん。

思ってても口に出さなきゃいいじゃん。
「離婚だ！」と思っても「離婚だ！」って言わなきゃいいだけの話じゃん。
それができないなら、それはただ意思が弱いだけじゃない？
わざとケンカを売ったり暴力的になったり破滅的な言動をしたくなる気持ちは止められなくても、それを実際行動にうつすかうつさないかはあなたの意思一つ。
話のレベル的には「ダイエットしたいのについついケーキの誘惑に負けて食べてしまう。どうしたらいいですか？」と同じ。
我慢してください、としか言いようがない。
ケーキ食べたい気持ちが生まれるのはしょうがないけど、実際にケーキを食べてしまうのはただ意思が弱いだけ。

回答No.1

noname#111181

結婚15年目の男です。

カウンセリングで説明されたことを、ご主人に詳しくお話になってみてはいかがでしょう。
自分はすぐに「離婚」と口走ってしま癖があるが、それが本意ではないこと、カウンセラーによれば生い立ちの影響である、等々。

いつも口をついて出てしまう「離婚」と、本当に離婚したい場合の「離婚」とでは、口調が全く違います。夫婦をやっていれば、その違いに気づくものです。
その点をご主人と話し合ってみるのがよいと思います。