不倫という彼女の嘘について、独身男性に質問です。

質問

不倫という彼女の嘘について、独身男性に質問です。
私は２０代の既婚女性（子どもナシ）です。

ネットを通じて知り合った年下の男性に結婚の事実を言わないまま関係が進み、
現在不倫関係（相手にはいまだに言っていません）です。

関係を持ち始めてそろそろ１年近くになりますが、夫への嘘と彼への嘘との生活が
耐えられなくなってきています。
彼のことがどんどん好きになっていて、忘れようとしても、できません。

夫に対しては、彼と出会う前から気持ちが冷めつつあって、私のわがままな気持ち
だけでいえば、年下の彼と一緒になりたいと思っています。

本当に一緒になりたいなら、玉砕覚悟で結婚の事実を打ち明けるところから
はじめなければなりませんが、どのように言われれば、せめて少しでも誠意が伝わりますか？

たくさん嘘を重ねてしまい、多分どのように打ち明けても彼から拒絶されるか、
万が一その場で受け入れてもらえたとしても、彼の葛藤は大きいと思います。
これからの自分を信じてほしいし好きだなんて言っても、信じてもらえないのが当たり前でしょうが、でも、彼と一緒になりたいのです。

結婚の事実を知らされただけで、何より嘘をつかれていたことだけで、拒絶されるかたが
ほとんどだとは思いますが、それでも、こういう伝え方をされたら、少しは心うごくかもしれないという視点でお答えいただければ幸いです。

回答No.11

harakija

No.4です。
こんなに時期がはずれてから、またお話しするのも何ですが……。

貴女はとてもまじめに考えているように感じました。
ならば、よけいに思うことがあります。
まずは、貴女とご主人との関係をよく見つめ直すことです。
そして、本当にご主人と一緒にやっていけないのなら、
二人の話し合いの中で、キチッと清算されることを進めます。

年下の彼氏が悪いわけではありませんが、
今の貴女を客観的に見ると、
年下の彼氏を、貴女は本来あるべきご主人の代償にしているように見えます。
これでは、貴女は、どのように転んだところで幸せにはなれません。

また貴女にご主人がいることを知った彼氏のなげきは、
彼が誠実であればあるほど大きなものがあると思います。
やはり、今のすがたはよくないのです。
そのためにも、貴女は、まず年下の彼と清算することです。
そして、それからご主人との関係をもう一度見つめ直していくことです。

貴女の一生の幸せのためには、ぜひとも、手順を間違えませんように。
貴女が、貴女自身にも、人に対しても誠実であり、
また誠実な人との関係の中で、本当に幸せになることをお祈りします。

回答No.10

peri1005

little-tempoさん＾＾　何度も申し訳ないが再回答させてください。

貴女は人の痛みを知っているのです。
それは自分が小さな頃から、多くの寂しさ、苦しさ、そして痛みを受けてきたことから感じることなんです。

辛い経験をしてきたのは悲しいことだけど、その辛さは人に与えてはいけないですよ。
人を辛い目に合わせれば、自分だってその行為に悩み苦しむではないですか。

夫婦のことって夫婦しかわからない。貴女方ご夫婦がどんな気持ちでいるのかは知る由もない。でも本当に嫌なことだっていっぱいありますよ。奥さんだって旦那さんだってその点はみな同じなんです。

ネットで知り合った人ということですけど、その方はご主人よりも付き合いは短いわけですよね。いくら愛しているといっても、ご主人よりも生活を共にしていないその人のこと、わかってますか？　一緒にくらしていないことの未知数があるのはご存知のはずですよね。

貴女がかつて付き合った人が既婚者であったこと。これは本当に不幸な話だと思いますよ。これは無条件に貴女が可哀相です。
でもこのことから考えてみると、貴女自身の中にとてつもなく大きな寂しさがあって、好きだと言う気持ちが出ると、相手も見えずに止まらなくなってしまうのではないですか？

もしそうであったなら、ご主人のときもその可能性があったのではないですか？　月日がたって改めて見直してみると、いつしか自分の気持ちが冷めているのに気がついてしまった、そうではないのですか？

そうなると今のご主人と別れて、不倫相手と一緒になったとしても同じことの繰り返しになってしまう可能性が高いということになるんです。これは貴女にとって本当に不幸になってしまうことなんです。

愛したり愛されたりすることって、とても心地よいことです。
でもそれって永遠ではないのです。最後に残るのは、お互いがどこまで相手を信じられるか、そして共に自然にいられるかなんです。最初はかみあわないですよ。互いに全然違った生活環境にいたんですから、すぐになんてうまく行かないのは当たり前でしょう。みんな主張しあったりケンカしたり、こうしながらお互いの妥協点を見つけていくものなんですよ。逃げの姿勢では見つけられないことです。

不都合な事情がないのなら、お子さんをお考えください。

貴女は自分がこうなってしまったことを悔やむ気持ちがある。
それならば十分に変わって行くことができるのですよ。

貴女は愛されてきた経験をしたのです。
今度は愛を向ける経験をするときだと思うのです。

ご主人とは何かの縁でつながったことです。そうでなければ結婚まではいかなかったんです。不倫相手は違います。今の段階で一緒になっていないということは結びつきが薄いといえるのです。

不倫をやめて相手と別れ、子供をつくり家庭をつくってください。
そしてその子供に貴女の愛情をいっぱい注いであげてください。

幸せな家庭を考えていたのでしょう？
いまなら、まだできますよ。人の痛みのわかる貴女なら立派にやっていけます。

本来、自分が考えていた幸せな家庭を目指してください。寄り道はやめましょう。こんど目指す幸せって、自分だけの幸せを願うのではなく、家族としての幸せを求めていってください。そこに逃げの意識は消え去るはずです。

本当の貴女の幸せな姿が見られるよう、心からお祈りいたします。
これまでの暴言ご容赦ください。

回答No.9

tokotoko27

何故不倫をしなければならないのか？

最愛の夫がおり、しかも結婚までして、結婚前は、夫を愛していたのではありませんか

不潔な行為はやめなさい。夫にバレ鱈、離婚騒動になり、それなりの慰謝料請求があり、支払い可能ですか自分自身の胸に手を当ててよーく考えなさい。　　　老爺から

回答No.8

marinsnow7

私は元カレに既婚で有りながら独身と長年偽られ、訴訟提起した経験有りです。

結婚の事実を隠してたとなると相手を信用すら出来なくなりますね。
あなたの場合は、これから彼に打ち明けるのでしょうけどそれの何に対して少しは心が揺れ動くと期待する思考ってのはどうなのでしょうか？

既婚の分際で真実を伝えられも出来ない小心者で自己チューの人間に今更ながらどんな言葉を告げれば相手に誠意を感じられるかと言う心理が分かりません。

大体、既婚を隠す人間って正直言って自分に自信が無いのだと思います。（相手にされないから、交際して貰えないから？）
どちらにしても詐欺ですよね。　
人を欺いたり平気で傷つけてる良心が痛むなんての気持ちなんぞ無さそうですね。
「嘘つきは泥棒の始まり」がそうなんですからまだ既婚を堂々と言ってる人の方がましですよ。

それは遊びでも本気でも既婚で有るが正直に打ち明けていてリスクを抱え、それでも交際してくれる異性が居るほうが覚悟（浮気や不倫が発覚した際の慰謝料等）と言うものが出来てるでしょうし独身と偽り交際してるほうが相手は全く傷つかないなんての甘い考えは辞めて下さいね。

あなたにしても私の元カレにしても好きになった相手に対して最低な行為で有ること。自己愛にすぎない。

好きな人に自分の不履行のせいで傷つけ周囲も巻き込み唯でさえ精神的ショックを受けるのに今度は慰謝料という支払問題が勃発なんて冗談では済まされないでしょうね。

こんな不履行を重ねておきながらその自分を信じて欲しいなんて不正既婚者の常套句です。

相手の彼だってたまったものではないこと
不倫をさせられた上に旦那から慰謝料請求される事も有り得るかもしれないんですから。

そんな理不尽な支払を好きな人にさせるあなたに嘘を嘘で重ねる人間の何処に自分を信じろ！一緒になりたい！とほざくのに元被害者として彼の代わりにふざけんな！と言いたいですよ

全てあなたが原因因子なのですから責任を取りひとりで生きた方が旦那さんや相手の幸せの為なのでけじめをつけて下さいね。

自分可愛さのあまりにこれ以上、彼みたいな被害者を出さないで下さい。

お願いします。

回答No.7

peri1005

＃２です。補足ありがとうございました。

結婚生活に自信がないとはいっても、ご主人も不倫相手にも迷惑をかける方法をとっていたことは言語道断だと思います。最低ですね。

不倫が発覚したときにご主人は貴女に対して慰謝料請求をする可能性があります。それだけではありません。不倫相手に対する慰謝料の請求権も持つことになります。支払わなければいいということでは済みません。不倫相手が貴女が既婚であることをしらなかったのなら、これによる精神的ダメージは甚大なものになります。幼稚どころか、これは一種の詐欺ということになりかねません。
いくら貴女が不倫相手に請求をしないでくれといっても無駄でしょう。男はそうやって相手をかばう姿を見るのが大嫌いです。火に油を注ぎます。貴女のやってきたその行為で、他人に多大な迷惑をかけることになるのです。もはや色恋沙汰だけで解決できる問題ではなくなっていくのです。「愛しているから」だけではどうしようもありません。実生活への影響が出てくれば、どんな人でも貴女との関係は断絶せざるを得なくなります。自分一人だけで済む問題ではないことを全くわかっていないのには驚き呆れます。

不倫愛から結ばれている人も知っています。しかしその方々というのは多かれ少なかれ辛酸なめてやってきています。貴女のように自分の都合だけで、既婚であることを相手に隠しているような信頼度のない人にできることではありません。どんなかたちにしろ相互信頼がなければ続けていくことはできません。それはいまの貴女とご主人をかんがえればよくわかるはずです。

結婚生活に自信がないといっても、その結婚を受諾したのは貴女の責任です。嫌だからと別の相手にすがりつき、しかも事実を隠しているそのみっともない姿に誰が魅力を感じるのでしょうか？いやならばさっさと離婚すべきだったんです。自分の責任で何もしようとしないで何が誠意を伝えるなのでしょう？甘ったれるのもいい加減にすべきです。

まずは彼氏とは別れること。そして離婚すること。
全部きれいにして一人きりになったときに、ご自身がどのように生きていくかをよくお考えになったほうが良いと思います。

お礼

ご丁寧にありがとうございました。
こういうことをしてしまう自分がなんなのか、その原因がなんなのか（紛れも無く私自身のなかにあるのですが）をずっと考えています。

peri1005さんの仰るとおり、私は結局、自分が選んでとってきた行動に
責任をとらず逃げ回っているだけなんだと思いました。
結婚生活がうまくいかないことを、夫のせいにして、不倫を正当化する気は毛頭ありません。結婚がうまくいかないならうまくいく努力を、それも出来ないなら結婚生活を破棄する、そのどちらも出来ずに、他者の力ばかりを頼っていたと思います。
そして、今回の件だけでなく、振り返ると、あるときから、
いつもそんな生き方を私はしてきてしまったと思います。

また、こんな責任感のない私に誰も魅力を感じないという言葉も本当にその通りだと思いました。

自分自身幼少期に両親が離婚していて幸せな家庭を築くことにあこがれていたのに、
また、若い頃は私が年下の彼のような立場で、何も知らずに付き合っていた男性があるとき既婚者だったことを彼の家族から知らされたりと、自分自身が体験したことがあることを
その痛みを知っておきながら、今度は他人にやってしまう自分が本当に情けないです。

単純に離婚どうこうだけではなく、いまの自分に開き直って年をとっていきたくはないので、どうしたら自分が人としてもう少し真っ当になれるのかも考えていかないといけないのだと思いました。

ありがとうございました。

回答No.6

takotti

自業自得です。
最悪のケースだと貴方はすべて失います。

何れにせよどちらかは捨てなければなりません。
捨ててもうひとつをゲットできればラッキーっていう感じですね。

内容から察するに、貴方は旦那さんを捨てて彼氏と一緒になりたい。
しかし、彼氏が貴方の事をそこまで愛しているかが問題です。
貴方は別れたらバツイチになります。
すべてを彼氏が受け入れるのは厳しいような気はしますが。

卑怯な考えですと、
彼氏に打ち明けて上手く行けば旦那と別れる
ダメだったら諦めて旦那とこのまま続ける。

少しでも心が動くような方法ですと、
旦那と別れてからすべてを伝える。
そうすれば少しは信じてもらえるかもしれませんよ。

お礼

そうですね。
両方失う可能性が大きいと思います。
ただ、ほかの回答者さまへの返信や、本文にも少し書きましたが、
彼のことぬきにしても、夫への結婚生活にそもそも自信がありませんでした。

なので、遅かれ早かれ夫とは別れを選ぶことになっていたと思います。

彼とうまくいきそうなら夫と別れるといったやり方だと、彼は納得しないと思います。
また、私としてもそんな半端なかたちで気持ちを伝えてはいけないとも思います。

すべてを失って１から生活をやりなおすしか、結局道はないのかもしれません。

このような質問に、それでも厳しいだけでなく前向きな視点も入れて頂きありがとございました。

回答No.5

-yo-shi-

彼に・・・ではなく先に旦那さんに・・・でしょう？

そこから順序が間違っているでしょう？

結婚しているのに「貴方(彼)と一緒になりたい！」って言われても・・・現実問題として無理でしょう。彼にしてもそんな修羅場にキャスティングされたくないでしょう。

私が彼の立場で言われたら・・・割り切った関係の女に格下げです。旦那さんにバレそうな雰囲気を感じたら「さようなら」ですね。

もし本気で彼の事を考えているのなら、先ずは離婚すること！ほとぼりが冷めた頃に彼氏に告白！
それしか方法は無いのでは？

お礼

説明不足で、申し訳ありませんでした。
さすがに、結婚をしている状況でそのまま言っても何の説得力も誠意もないと思いますし、
そもそも、彼とのことはぬきに、いまの夫との結婚関係を続けていくことの難しさは感じてました。

なので、彼に伝えるにせよ、まずは別居、
そこから離婚へと進めてから後のこととして、思っております。
とはいえ、私がしたことを考えると受け入れてもらえるとは思えませんが。。。

回答No.4

harakija

変な浮ついたことを考えないで、今のその関係をすぐに清算して、
ご主人の元に戻り、そして心底、尽くしなさい。

そうじゃないと、貴女は、必ず地獄を見ます。
貴女はご主人を地獄に堕とし、貴女や貴女のご両親・兄弟を地獄に堕とし、
もし子供さんがいたなら、子供さんをも地獄に堕とすことになりますよ。
すべて、貴女が蒔いた種の収穫です。

もし、今の不倫相手の彼が、誠実でまともな男性であったら、
貴女が不倫を打ち明けたとたん、
その場で貴女は必ず捨てられるでしょう。

恋愛は自由意志ですが、結婚は契約です。
既にご主人との契約を破っている貴女が、今度は自分との契約を破ることくらい、
まともな人間なら達観できるからです。

貴女は、ご主人や相手の男性の立場から自分を見て、
浮かれた性癖に浸ってしまった貴女を、
本当に選ぶことができると思いますか？

万が一、貴女の台本どおりにいったとしても、
契約破りをする貴女は、今度、その性癖のために、
その彼に捨てられ、社会に捨てられ、本当の地獄を見ることになるんですよ。

だから、すぐにその彼に本当のことを打ち明けて、彼と別れることを勧めます。
そして、本当に誠実でよき妻として生き直し、ご主人に尽くして行きなさい。
それしか、今の段階からの、幸せに向かう道はありません。

お礼

ご親切にありがとうございます。
確かに、略奪で成就した関係は、再び略奪されるというのはよく聞く話ですし、
そういうことを彼が私に対して思って不信に思うのも当然だと思います。

ただ、たてつきたいわけでなはく、本当に素朴な疑問ですが、
その一方で、全てのそういう関係がうまくいってないわけではないようで、
不倫の果て結婚したカップルでもお互いちゃんと向き合って少なくとも当人同士は
幸せにやっているカップルも何組か知っています。

なので、結婚という契約をやぶる人間の全てが全て、
地獄に落ちるということはないと思いますし（勿論他人には計り知れない葛藤を本人たちは抱えてるとも思いますが）、そういう自分たちへのしっぺ返しや、前の結婚に対して不誠実だった自分の至らなさや代償も背負って、それでも新しい愛を育んでいる方たちもいらっしゃいます。

ただ、逆にいえば、それくらい背負ってこその話しなので、いまの私はちっとも何もできていないので、彼らのようにはいかないとも確かに思います。

harakijaさまのご回答を見て、
年下の彼がどうこうという前に、いま目の前にいる夫とまずどうしたいのか、
年下の彼のことをぬきに、夫との関係そのものを考える必要は感じました。

物事の順序を間違ってしまったいま、離婚したところで、
年下の彼と一緒になるのは難しいとは思います。
でも、それとは関係なしに、自分がどう生きたいかを考えるといまの夫との結婚生活は
いずれにせよ違っているように思うので、いまいちど考えようと思います。

回答No.3

kebu

既婚男性です。

貴女に覚悟がおありなら、彼に真実を告げるより先に、離婚、最低でも別居をすべきではないでしょうか。

順序が違うと思いますし、婚姻が継続中であることを、どう彼に理解して欲しいのか…

貴女の真意がくみ取れません。

お礼

婚姻状態があることを彼に飲んでもらって関係を続けたいとは思ってません。
不倫関係を続けたいとは思っていないので。

彼に打ち明ける前に、ご指摘頂いたようにまずは別居して、
離婚に向けてきちんと動いてから言うつもりでした。

自分でも、きちんと色んなことを整理しないまま質問してしまっているので、申し訳ありません。

回答No.2

peri1005

不倫をして旦那を裏切り続け、しかも不倫相手には結婚していることを黙っている。

失礼ですけど、そんな貴女のどこを信用しろというのですか？

これで心動かせるとはお笑いもいいとこだと思いますが？

この点、どのようにお考えか補足してください。

補足

そうですね。
すでにやってきたことを考えると、人として信用されないのは当たり前だと思います。

幼稚ですが、ただ、彼のことが好きで、これからは嘘などなくきちんと向き合いたくて、
大切にしたいと思っています。そう思っている自分の気持ちは事実です。
気持ちを表すための具体的な行動・・・離婚についても考えています。

ただ、どんなにそう言われても、他人から見れば「信用できない」でしかないとは思います。

ありがとうございました。